Kaip Papasakoti Vaikui Apie Skyrybas?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Mama ir tėtis nusprendė skirtis … Jei prieš tai šeimoje viskas buvo gerai ir abu tėvai dalyvavo auginant vaiką, tai žinia apie skyrybas jį ne tik šokiruos, bet ir gali sukelti rimtą psichologinę traumą. Norėdami to išvengti, tėvai turi teisingai paaiškinti vaikui, kodėl jie nebegyvens kartu, ir palaikyti jį šioje situacijoje. Aš esu tėvas ir pasakys, kaip tai padaryti.

Kaip užmegzti pokalbį su vaiku?

Vaikas turėtų pranešti apie tėvų išsiskyrimą tik tada, kai bus priimtas galutinis sprendimas dėl skyrybų (paduota paraiška), o ne po emocinio kivirčo. Jei skyrybos nėra ketinimas ir ne atspindys, bet jau neišvengiamas dalykas, vaikas turi būti apie tai informuotas, tačiau stenkitės nesileisti į detales, tai yra, duokite tiek informacijos, kiek reikia ir pakanka. Kuo vyresnis vaikas, tuo daugiau paaiškinimų ir diskusijų reikės.

Vaikai iki trejų metų pirmiausia atkreipia dėmesį į emocijas ir intonaciją, o žodžiai jam vis dar yra antrame plane, todėl tėvams reikės dėti visas pastangas, kad stabilizuotų savo vidinę būseną, kitaip nerimas bus perduotas vaikui.

Po trejų metų vaikui jau reikia paaiškinimo. Nuo trejų iki šešerių (ikimokyklinio amžiaus) vaikas linkęs asmeniškai priimti tėvų skyrybų priežastį. Šioje situacijoje labai svarbu vaikui paaiškinti, kad santykiai pasikeitė tik tarp mamos ir tėčio, tačiau jie vis tiek jį myli ir jis nėra kaltas dėl išsiskyrimo.

Patartina abiem tėvams iš karto pasikalbėti su vaiku. Ir geriau, kad mamos ir tėčio padėtis būtų suderinta. Net jei tarp jūsų nebeliks santuokinės meilės, jūs vis tiek liksite šeima, nes jus amžinai sieja bendri vaikai. Draugiška ir pagarbi atmosfera yra būtinas jūsų vaiko ramybės ir konstruktyvaus šios naujienos „virškinimo“pagrindas.

Svarbiausias pasiruošimas yra savęs ir partnerio paruošimas pokalbiui. Vaikas pirmiausia skaito tėvų būseną fiziniu ir emociniu lygmenimis. Taigi, jei jūs, eidami į pokalbį, susirūpinsite, kaip vaikas suvoks naujienas, būsite nervingi, krapštysite ką nors savo rankose, jūsų balsas drebės, tada sustiprės sudėtingi vaiko išgyvenimai.

Nereikia ilgai kalbėti apie pačią pertrauką. Pasistenkite sutelkti dėmesį į informaciją, kuri vaiką nuramins: „Tėtis išvyksta, bet matysi jį beveik taip pat dažnai, kaip anksčiau“, „Tėtis išvyksta, bet jis tau skambins kiekvieną dieną ir ilgai su tavimi kalbėsis."

Pagalvokite, ką galite pasiūlyti savo vaikui naujoje aplinkoje, pasistenkite būti teisingas ir pasikalbėkite apie tuos įsipareigojimus, kuriuos esate įsitikinę.

Psichologė Jekaterina Kadieva labai gerai ir teisingai parašė apie skyrybas ir jų poveikį vaiko psichikai. Pasak jos, yra taisyklių, kurių privalu laikytis pasakojant vaikui apie skyrybas. Ir čia yra keletas iš jų.

• Pirma, skyrybos šeimoje yra abipusis, savanoriškas abiejų tėvų sprendimas, niekas nieko neverčia.
• Antra, jūs turite paaiškinti vaikui, kad sprendimas skirtis yra galutinis ir niekas ir niekas negali to pakeisti.
• Taip pat turėtumėte paaiškinti vaikui, kad jis visiškai nekaltas dėl to, kad tėvai nesutaria, ir jokie jo veiksmai negali turėti įtakos jų sprendimui. Dažnai vaikai mano, kad tai buvo priežastis, dėl kurios mama nebegyvena su tėčiu.

Pagrindinės tėvų klaidos

1. Apsimesti, kad nieko nevyksta, arba paslėpti problemą

Vaikas vis tiek matys pokyčius (santykiuose, emocijose, rutinoje). Jei tėvas elgiasi taip, tarsi nieko nebūtų įvykę, ar sugalvotų pasakų, tokių kaip „tėtis išvyko į ilgalaikę komandiruotę“, tada vaikas gali prarasti elementarų saugumo jausmą, pasitikėjimą pasauliu ir tėvais.

2. Eik į detales arba kalbėk per daug bendrai / abstrakčiai

Nereikia diskutuoti apie partnerystės detales ir „suaugusiųjų“priežastis, kodėl nusprendėte išsiskirti. Tačiau tuo pat metu verta vengti neaiškių frazių, tokių kaip „mes vienas kitam netinkame“. Vaikams reikia konkrečių problemos rodiklių, kuriuos jie supranta. Pavyzdžiui: „Jūs pastebėjote, kad mes dažnai ginčijamės su tėčiu“.

3. Įžeidinėkite savo partnerį, prisiekite pokalbio metu

Skyrybų situacijoje aš tikrai noriu išmesti pyktį, kaltinti antrąją pusę dėl visų nuodėmių. Tačiau atsakomybė už skyrybas tenka abiem tėvams.

Nereikia niekinti mamos / tėčio vaiko akyse ir rengti scenas su demonstravimu jo akivaizdoje. Vaiko psichikai tai tik pakenks.

Be to, gali būti ir priešingas poveikis: tėvas, kuris kritikuoja ir kaltina savo partnerį, sukels neigiamą požiūrį. Be to, nereikia lyginti vaiko su partneriu neigiamame kontekste („tu esi toks pat kaip tavo tėvas / mama!“), Nes šioje situacijoje yra žinia apie vaiko asmenybės padalijimą į vyrą ir moterį komponentai, kur vienas iš jų yra neigiamas skaičius. Dėl to prarandami įgūdžiai, atitinkantys nurodytą figūrą: empatija, priėmimas, švelnumas, jei neigiama moteriška figūra; ryžtingumas, progresyvumas, pasiekimas, jei vyro figūra neigiama.

4. Skyrybų klausimą aptarkite dalyvaujant trečiosioms šalims arba spontaniškai (dėl emocijų)

Pokalbis turėtų vykti vaikui patogioje atmosferoje, privačiai. Močiutės, seneliai, artimi draugai nėra pati geriausia kompanija tokiems pokalbiams. Paprašykite artimo rato būti taktiškam šioje situacijoje ir nediskutuoti su vaiku tėvų skyrybų klausimu (ir dar labiau prieš tai, kai tai padarys patys tėvai).

5. Palikite vaiką ramybėje vieną

Žinoma, tėvų skyrybos vaikui yra didelis stresas, todėl jo negalima nepastebėti šiuo laikotarpiu. Reikia stengtis daugiau laiko praleisti su vaiku - bendrauti įvairiomis temomis, kažkur eiti kartu. Tačiau tai padaryti yra nepastebima, labai subtilu, stebėti, o ne pykti klausimais. Jei vaikas neužduoda klausimų, geriau nekelti temos dar kartą, bet palaukti, kol jis pats taps pokalbio iniciatoriumi. Tiesiog būkite ten ir būkite pasirengę atsakyti į klausimus.

Ir, galiausiai …

Paprastai po skyrybų vaikas lieka su mama, nors labai svarbu, kad jis neprarastų emocinio ryšio su tėvu, tada jis nesijaus apleistas ir menkesnis. Jei tėvo ir vaiko santykiai anksčiau buvo sėkmingi, greičiausiai jums nereikės ieškoti priežasčių susitikti.

Jei tėtis nebuvo arti vaiko, mamai nereikia dar labiau didinti šios spragos. Priešingai, reikia stengtis sutelkti dėmesį į tai, kas vis dar vienija vaiką ir tėvą. Kokia veikla sukėlė abipusiai malonius įspūdžius? Gal žaisti ledo ritulį ar rinkti monetas su miestais? Tegul vaikas ir toliau yra priklausomas nuo to, ką tėvas jį užkrėtė.

Kitas pavyzdys: vyras labiau vertino darbą nei šeimos santykius, kurie iš tikrųjų tapo nesantaikos priežastimi. Pabandykite pakeisti šią situaciją, kad ji būtų naudinga vaikui. Būtina parodyti savo buvusiam vyrui, kad jūsų bendras vaikas turi įgyti tokių savybių kaip efektyvumas, ryžtas, ištvermė ir kad jūsų sutuoktinis yra geriausias to pavyzdys ir sugebės tai jam perteikti. Tegul tėvas to moko vaiką, ir tada jie liks artimi.

Irina Korneeva