Kartos Sužalojimai-2

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Tęsinys. Pradėti čia

Buvo labai apmaudu, kad kažkas negirdėjo svarbaus dalyko: vaiko suvokimas apie situaciją gali labai skirtis nuo tikrosios padėties. Nei karo laikų žmonės nemėgo savo vaikų, o vaikas suvokė jų „užgrūdintą“būseną nuo sielvarto ir perkrovos. Ne patys karo vaikai buvo masiškai bejėgiai, o jų vaikai taip aiškino beprotišką tėvų meilės prašymą. O „dėdė Fedora“taip pat nėra paranojikas, tyčia žudo visą gyvą iniciatyvą savo vaikuose, juos varo nerimas, ir vaikas tai gali suvokti kaip „bejėgiškumo“požiūrį.

Matote, niekas nėra kaltas. Niekas negimdė vaikų, kad nemylėtų, nesinaudotų, nekastruotų. Aš jau sakiau ir dar kartą pakartosiu: tai ne istorija apie beprotiškus žmones, ne apie bedvasius monstrus, kurie tiesiog nori tobulėti gyvenime kitų sąskaita. Viskas apie meilę. Apie tai, kad žmonės yra gyvi ir pažeidžiami, net jei gali ištverti tai, kas neįmanoma. Apie tai, kaip keistai meilės tėkmė yra iškreipta veikiant traumoms. Ir apie tai, kad meilė, kai ji yra iškreipta, gali kankinti blogiau nei neapykanta.

Liūdesio ir stoiškos kantrybės karta.

Pasipiktinimo ir meilės poreikio generavimas.

Kaltės ir hiperatsakingumo generavimas.

Abejingumo ir infantilizmo kartos bruožai jau piešiami.

Ratų dantys glaudžiasi vienas prie kito, „perduoda“, „perduoda“.

Jie manęs klausia: ką daryti? Bet ką daryti, kai srautas užsikimšęs, užsikimšęs, užtvenktas, iškreiptas?

Švarus. Išardykite, grėbkite, iki kelių, iki juosmens, kiek reikia įlipti į purviną, supuvusį vandenį ir nuvalyti rankomis. Išeikite iš ten nuoskaudos, kaltės, pretenzijos, neapmokėtos sąskaitos. Nuplaukite, surūšiuokite, išmeskite ką nors, apraudokite ir užkaskite, palikite ką nors prisiminimui. Suteikite vietą ir kelią į švarų vandenį. Tai galite padaryti patys, su psichologu, individualiai, grupėje, tiesiog diskutuodami su draugais, sutuoktiniais, broliais ir seserimis, skaitydami knygas, kaip jums patinka, kas gali ir nori. Svarbiausia nesėdėti ant purvino upelio kranto, įžeidžiančiai pūsti ir nepykti dėl „blogų tėvų“(jie sako, kad net „LiveJournal“yra tokia bendruomenė, ar tikrai?). Nes taip gali sėdėti visą gyvenimą, o upelis ir toliau eis - pas vaikus, anūkus. Aplinka labai nešvari. Ir tada jūs turite sėdėti ir gąsdinti apie nenaudingus vaikus.

Man atrodo, kad būtent tai yra mūsų kartos užduotis, neatsitiktinai dauguma diskusijos dalyvių yra iš jos. Nes, primenu, turime daug išteklių. Atsakomybės prisiėmimas jai nėra svetimas. Mes visi vėl išsilavinę. Atrodo, kad esame gana pajėgūs atlikti šią užduotį. Na, apskritai, kuo ilgiau, to jau užtenka.

Jie klausė, kaip elgtis su tėvais. Su tais, kurie nepatinka vaikams. Tai labai sunkus klausimas, neįsivaizduoju, kaip patarti internete, bet pabandysiu parašyti apie bendruosius principus.

Patirtis rodo, kad jei vaikai kažką savyje grėbia, tada jie šiek tiek paleidžia tėvus. Tačiau ne visada. Čia laiminga pabaiga niekam nėra garantuota, ir gali būti tokia situacija, kad vienintelis sprendimas būtų apsaugoti savo vaikus. Kartais būna toks spaudimas ir net agresija, kad tereikia apriboti kontaktus, išsaugoti šeimą.

Nes, kad ir kaip tai atrodytų jausmų lygmenyje, atsakomybė vaikams yra daug svarbesnė nei atsakomybė tėvams. Gyvenimas eina į priekį, o ne atgal, srautas turi eiti iš protėvio į palikuonis.

Laimei, labai sudėtingi variantai vis dar nėra labai dažni.

Svarbiausia yra sustabdyti viską, ką galite, neleisti toliau eiti, nevynioti dar griežtesnių kaltės ir pasipiktinimo kilpų. Beje, kartais man atrodo, kad viena iš priežasčių, kodėl klestėjo be vaikų (žinoma, ne vienintelė), yra toks būdas sustabdyti „neteisingo“tėvų ir vaikų scenarijaus perdavimą, kai nenorite tęsti, bet negalite patikėti galimybe tai pakeisti. Tokia radikali reakcija tiek į baimę prarasti vaikus, tiek į mintį, kad auginti vaiką yra nerealiai sunku.

Galbūt iš čia kyla psichologiškai sąlygotas nevaisingumas. Atsitiktinai pamačiau darbą, kurio metu moteris pradėjo nuo klausimo „Kodėl aš negaliu pastoti?“, Ir nuėjo pas savo prosenelę, kuri per 30-ųjų badą ir epidemijas palaidojo visus vaikus, išskyrus vieną.

Bet grįžkime prie tėvų. Pagrindinis dalykas, kaip tiksliai pasakė vienas iš komentatorių, yra atskirti tas pastabas, kurios nėra skirtos jums. Kai „karo vaikų“karta kalba su savo vaikais, jie iš tikrųjų labai dažnai kalba ne su jais, o su tėvais. Tai jiems, jų tėvams, jie sako: „Aš negaliu užmigti, kol tavęs nėra namuose“. Tiesiog tada nebuvo pasirinkimo, nebuvo kaip to pasakyti, tėvai nieko negalėjo padaryti, priminti apie jų nepatenkintus vaikų poreikius būtų tik sadizmas.

Tačiau poreikiai išliko, ir dabar jie rėkia apie save.

Tačiau, kad ir kaip stengtųsi trečios kartos vaikai, kad ir ką patys neigtų, kad ir kaip būtų pasirengę aukotis, tai nieko neduos. Juk prašymas ne mums. Mes neturime laiko mašinos, kad galėtume paliesti tą kūdikį, kuris kažkada buvo mama ar tėtis. Mes galime užjausti, gailėtis to vaiko, dabar galime bandyti padėti tėvams, bet kai bandome išsikelti sau užduotį juos „išgydyti“, „padaryti laimingus“, tai yra pasididžiavimas. Beje, pasididžiavimas yra hiperatsakomybės hipostazė. Dėdės Fiodoro vaikystėje mes šiek tiek susitaikėme, kad viskas priklauso nuo mūsų ir be mūsų viskas bus prarasta. Tiesą sakant, neracionali kaltė, kurią jaučiame prieš tėvus, yra kalta dėl to, kad nesugebame padaryti to, kas neįmanoma, nesame Viešpats Dievas ir net nesame angelai. Sutikite, gana keista kaltės priežastis. Na, jei nėra psichiatrinės diagnozės, turite būti kuklesnis

Kaip tada turėtume susieti su visa tai? Taip, kažkaip, be nereikalingo patoso. Daug dirbu su įtėviais ir globojamais vaikais, kurie patyrė tikrą našlaitę, tikrą vienatvę ir net žiaurumą. Ir galbūt todėl visada turiu šiek tiek ironišką reakciją kalbėti apie „blogus tėvus“- dėl savo darbo pobūdžio dažnai tenka susidurti su tuo, kokie TIKRAI yra blogi tėvai. Kurias, žinote, jie užgesino cigaretes apie vaikus ir ne tik. Jie, savo ruožtu, kartais turi tokią šeimos istoriją, kad košmare nesapnuosime.

Taigi, iš pradžių būtų gerai suvokti, kaip mums pasisekė su laiku ir su tėvais. Tai, kad mes dabar sėdime ir protingai kalbamės, kad turime tam proto jėgų, gero protinio vystymosi ir pinigų kompiuteriui bei internetui, yra gana klestinčios vaikystės ženklas. Ir pakankamai geri tėvai. Tie mūsų bendraamžiai, kuriems dabar mažiau pasisekė, o vakare visai kitaip, jei jie dar gyvi.

Žinoma, gaila daugelio dalykų, ir tai karti bei įžeidžianti iki šiol. Trauma yra. Kvaila ir kenksminga tai neigti ir tylėti, nes tada žaizda sušyla ir negyja. Tačiau padaryti ją „šventa karve“, pagrindiniu gyvenimo įvykiu, taip pat kvaila. Trauma nėra sakinys. Žmonės gyvena su nudegimų pėdsakais ant kūno, be rankos, be kojos ir yra laimingi. Taip pat galite gyventi su trauma ir būti laimingi. Norėdami tai padaryti, turite tai suvokti, jei reikia, išvalyti žaizdą, ją gydyti, patepti gydomuoju tepalu. Ir po to nustokite fiksuoti praeitį, nes dabartyje yra daug gerų dalykų. Tai turbūt svarbiausias dalykas. Nustokite kada nors pateikti vekselį likimui. Nurašykite skolas. Suprasti, kad taip, tam tikra prasme iš tavęs buvo atimtas likimas, bet kad yra daug ir to pakanka.

Kartais, žvelgiant į tėvus, svarbu tiesiog sau priminti, kad jie yra tėvai, jie yra vyresni, jie yra protėviai, kad ir ką sakytume. Ir mes esame jų vaikai, palyginti su jais, tik maži kvaili vaikai, negalime, net jei to norėtume, būti atsakingi už tai, ar jie bus laimingi, už savo sveikatą, santuoką, nuotaiką, už tai, ką jie padarė ir su kuo daro tavo gyvenimas. Net jei jiems staiga atrodo, kad galime, iš tikrųjų - ne. Ir jei jie staiga nusprendžia atsisakyti savęs, mes galime liūdėti ir verkti, bet nieko negalime padaryti ir negalime stovėti tarp jų ir jų likimo. Mes tik vaikai.

Ką mes galime? Padėkite, palaikykite, prašau, rūpinkitės, jei jie suserga. Tačiau be pasaulinės ambicijos „padaryti viską“. Kaip galime, kaip paaiškėja, kaip mums atrodo tinkama. Su teise daryti klaidas ir netobulumus. Tik sunki liga ir akivaizdi senatvė „keičia vaikų ir tėvų vaidmenis“, o tada tai yra teisingi mainai, natūralus gyvenimo ciklas. Kartais man atrodo, kad jie taip sunkiai serga, nes liga leidžia jais, kaip ir vaikais, rūpintis „legaliai“, nepažeidžiant hierarchijos, neapsimetant.

Kažkas panašaus į tai. Tai, žinoma, labai bendri dalykai ir ne viską galima padaryti „per galvą“. Jei santykiai su tėvais labai kankina, vis tiek patarčiau dirbti su specialistu. Apima labai stiprūs jausmai, stovi labai galingi blokai. Visa tai geriausia išspręsti palaikančioje ir saugioje aplinkoje. Na, ir ne viską galima apibūdinti protingais žodžiais, ypač susijusius su vaikystės patirtimi, kai mes labiau gyvename savo jausmais ir kūnu nei galva.