Apie Kaltę Ir Atsakomybę

Video: Apie Kaltę Ir Atsakomybę

Video: Apie Kaltę Ir Atsakomybę
Video: Kai vaikai perima tėvų kaltę ir atsakomybę... Kazimieras D. Daugėla 2024, Kovas
Apie Kaltę Ir Atsakomybę
Apie Kaltę Ir Atsakomybę
Anonim

Apie kaltę ir atsakomybę

Viena iš populiariausių internetinių ginčų, susijusių su konsultavimu ir pagalba krizėmis, yra atsakomybės perkėlimo tema. - Mano psichologas sako, kad dėl visko kalti mano tėvai. „Psichoterapeutai moko atsakomybę už savo veiksmus perkelti kitiems“. „Auka turi prisiimti atsakomybę už smurtą“. Mano nuomone, visa tai yra pokalbiai, neįveikiami, nes juose radikaliai sumaišomos dvi labai svarbios, bet beveik priešingos sąvokos: kaltė ir atsakomybė.

- Kas kaltas? ir "Ką daryti?" - ne tik du skirtingi rusų literatūros romanai, bet ir dvi iš esmės skirtingos ideologijos. Ir psichoterapijos tikslas yra ne išsiaiškinti, kas kaltas, o ne palengvinti nerimą, ieškant priežasties ir pasekmės santykių („o, ar dėl partnerio? Na, tada gerai …“, pataikęs į juos - su galimybe sėkmingai išeiti su minimaliais nuostoliais. Taigi, kaltė kyla dėl to, kas kaltas. O atsakomybė visų pirma yra apie tai, ką daryti. vieta, kaip plyta) nepadės, bet kaltinimas irgi nepadės.

Kodėl psichoterapijoje taip dažnai iškyla kaltės tema? Daugeliu atžvilgių taip veikia mūsų kultūra. Žmogaus smegenys yra paaštrintos ieškoti priežasties ir pasekmės ryšių ir bet kokių įvykių paaiškinimų, beprasmybė ir vidinės logikos trūkumas procesuose sukelia nepakeliamą nerimą nepasiruošusiam žmogui. Štai kodėl mus taip traumuoja nelaimės, staigios avarijos, nesuprantamos genezės ligos: norime žinoti, kodėl, už ką, už ką. Be to, mūsų kultūrai būdingas nusikaltimo ir bausmės mitas, kad kiekvieną įvykį sukelia vieni ar kiti mūsų veiksmai, kad jokios bėdos neįvyksta taip - tai sustiprina vieną svarbiausių mūsų psichologinių gynybos priemonių, tikėjimą teisingu. pasaulyje, kur kiekvienas apdovanojamas tuo, ko nusipelno, o blogi dalykai nutinka tik tiems, kurie to nusipelno.

Suradus priežastis ir kaltus, palengvėja skausmo ar sielvarto patirtis, sumažėja nerimo lygis (nors ir neefektyviai, bet ne ilgai). Prisiminkite, kiek žmonių, pradėję čiaudėti, pradeda kruopščiai išsiaiškinti, kuris iš jų pažįstamų gali užkrėsti („ir Tanya atrodė peršalusi, bet vis tiek atėjo į darbą“), kur lango negalima uždaryti, kur ir ką jie galėjo „pasiimti“- ir tai kartais reikalauja daugiau energijos nei gydymas ar tinkamo gydytojo paieška.

Kai mažo vaiko gyvenime nutinka kažkas nemalonaus ir nesuprantamo, jis dažniausiai kaltina save, nes kaltinti tėvus reiškia supykti su jais, tapti blogais, prarasti galimybę mylėtis. Jei yra galimybė apkaltinti nepažįstamą ir nereikalingą žmogų, jis gali tapti pykčio taikymo objektu, tačiau dažniau pyktis virsta kaltės jausmu (jei tai atsitiko man, bet aš blogas) ir automatiškai agresija. Tas pats atsitinka ir su suaugusiaisiais, kurie susiduria su negražiomis savo gyvenimo pusėmis - arba jiems reikia, kad kažkas supyktų, arba žmogus eina į savęs plakimą. Beje, atsakomybės čia nė kvapo.

Buvimo priežasčių, šaknų paieška yra vienas iš svarbių psichoterapinio darbo komponentų. Bet tai daroma ne siekiant surasti kaltininką. Ir norint išspręsti problemą. Jei šiandienos jūsų baimės priežastis yra tėvų prievarta, mums svarbu tai suprasti, kad galėtume padėti išgydyti vidinį traumuotą vaiką, atsikratyti toksiškų jausmų tėvams, nustoti laikytis vaikystėje būdingų emocinių reakcijų programų, o ne kad kas nors apkaltintų. Į priežasčių ar pradinės traumos paiešką klientai dažnai reaguoja kaip į bandymą kaltinti, todėl aktyviai gina tuos, kurie dalyvavo formuojant traumą. Tačiau čia svarbu suprasti, kad kiekvienas turi savo istoriją, ir tai, kad sąlyginis „agresorius“turėjo savo tokio elgesio priežasčių, nekeičia sąlyginės aukos jausmų, kurie vis tiek gali pykti, įsižeisti, bijoti - ir būtent su šiais jausmais turėsite dirbti (o ne racionaliai paaiškinti tokio ar kito elgesio priežastis). Jei jūsų psichologas sako, kad jūsų problema yra susijusi su jūsų motinos ar tėvo trauminiu vaikystės elgesiu, tai nereiškia, kad jūsų mama ar tėtis buvo blogi - tai reiškia, kad buvote traumuotas, kad jautėtės blogai, ir taip turi būti išgyveno. O gyventi - tai atgauti teisę patirti visą jausmų įvairovę apie tai, be racionalizavimų, pasiteisinimų, išlyginančių kampų. Ir tai vadinama „atsakomybės prisiėmimu“- šiuo atveju atsakomybe už savo jausmus ir jų diktuojamą elgesį, o ne už visą situaciją ir ne už kažkieno elgesį šioje situacijoje. Panašiai yra ir su savo veiksmų pasekmėmis - kartais reikia suprasti situacijos „mechaniką“, kad į ją labiau įsijaustum, bet ne tam, kad įsitikintum, jog esi kaltas.

Tokia pati painiava kyla ir bendraujant su krizės ištiktomis asmenimis bei smurto aukomis. Kai kurie „specialistai“, žinodami, kokia skausmingai patologinė yra išmokto bejėgiškumo būsena ir kaip bejėgiškumas traumuoja, tvirtina, kad reikia prisiimti atsakomybę už tai, kas vyksta - tai „auka“skamba kaip bandymas perkelti kaltę jai (ir kai kuriems psichologams tai ne tik skamba, bet ir yra toks bandymas, nes tai apsaugo patį specialistą nuo nemalonios minties, kad bėdų gali nutikti kiekvienam ir nuo to apsidrausti neįmanoma, o jokio teisingo elgesio ar „teigiamo mąstymo“ išgelbės jus nuo katastrofos). Kita dalis specialistų palaiko sąlyginės aukos bejėgiškumą ir bejėgiškumą, taip bandydami parodyti, kad yra jos pusėje. Abu šie metodai yra neveiksmingi, iškreipia realybės suvokimą, apsunkina išėjimą iš krizės. Ir abu jie tarnauja gynybos mechanizmams ir paties psichologo baimėms, o ne kliento poreikiams.

Taigi atsakomybė yra noras rinktis ir susidurti su pasekmėmis. Kaltė yra destruktyvus jausmas, sukeliantis tik padidėjusius simptomus, savęs plakimą ir autoagresiją. Atsakomybė yra susijusi su teisėmis, įskaitant teisę į jausmus, pyktį, skausmą, savigailą, taip pat savigyną, gynybą. Taip pat - dėl klaidų, dėl impulsyvių veiksmų, dėl traumų padiktuoto elgesio. O kaltė yra dėl nesugebėjimo atleisti sau už tam tikrus veiksmus, dėl negrįžtamumo, dėl nesugebėjimo apsiginti.

Net jei susižeidėte ranką ar koją dėl to, kad bėgiojote neatsargiai, vis tiek turite teisę į skausmą ir gailestį, užuot apkaltinti „padarę teisingai“. Net jei dėl savo klaidos atsidursite nemalonioje situacijoje, tai nereiškia, kad nesate nusipelnę pagalbos. Apskritai visiškai nesvarbu, kas sukėlė tavo skausmą - tu turi teisę tai pajusti, pabandyti jį sušvelninti ar išgydyti, supykti, liūdėti, įsižeisti - ir kaltų paieškų ar kaltės pripažinimo tik sau blokuoja šiuos natūralius jausmus.

Ir, galiausiai:

Už ką žmogus yra atsakingas:

- dėl savo patirties

- jų rinkimams

- už savo veiksmus

(ir atsakomybė čia nelygu „kaltei“, kartais svarbu pripažinti, kad neturėjai kito pasirinkimo, arba dabartinėje situacijoje toks elgesys buvo optimalus išlikimui, ir net jei taip nėra, esi atsakingas už savo veiksmus, bet ne dėl jų kaltas_

Už ką niekas negali ir neturėtų būti atsakingas:

- už kitų žmonių emocijas ir patirtį

- už kitų žmonių veiksmus

- už kitų žmonių elgesį

Neįmanoma prisiimti atsakomybės už agresiją ar smurtą prieš jus, net jei ši agresija atsirado po tam tikrų jūsų veiksmų - tai sukėlėte ne jūs, tai yra kito žmogaus reakcija į jūsų veiksmus ir be jūsų elgesio yra daug veiksnių, sukeliančių šią agresiją (agresoriaus psichinė būsena, jo paties fantazijos ir projekcijos, jo veiksmų aiškinimo būdai, elgesio įpročiai, kaip jis reaguoja ir pan. - ir jis yra atsakingas už juos).

Be to, atsakomybė kyla dėl santykių pobūdžio, visada apribota šiuos santykius reguliuojančios „sutarties“rūšies (net jei sutartis nerašyta) arba dalyvių priklausomybės vienas nuo kito laipsnio. Tai visų pirma tėvų atsakomybė prieš vaikus (ir čia yra apribojimų), nes vaikai yra priklausomi nuo suaugusiųjų, nes yra emociškai mažiau subrendę, nes sprendimus priima suaugusieji ir pan. Būtent tokia atsakomybė ir svarbu jos nepainioti su kaltės jausmu. Jei motinos veiksmai ir elgesys blogai atspindi vaiką, svarbu tai priimti ir pabandyti elgtis kitaip arba pabandyti ištaisyti situaciją, pakeisti elgesį ir nesileisti į savęs pliaukštelėjimą, pvz., „Aš bloga mama“.. Panašiai atsakomybės sąvoka visų tipų santykiuose, kurie reiškia atsakomybės nelygybę (gydytojas-pacientas, terapeutas-klientas, mokytojas-studentas ir kt.), Nereiškia, kad dėl visko kaltas tik jis.

Psichoterapijoje posakis „grąžinti atsakomybę“yra populiarus, tačiau, deja, dažnai aiškinamas kaip „kabanti kaltė“. Prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą - tai visų pirma pripažinti jo teisę gyventi, priimti tam tikrus pasirinkimus, nebijoti nepasitikėjimo ir kaltinimų, nebijoti pakeisti nemalonią situaciją, palikti nepakeliamas aplinkybes ir santykius. Ir pripažinti savo apribojimus: pripažinti, kad kai kuriose situacijose jūs negalėjote arba negalite pasirinkti, kad visi kartais daro klaidų, kad kartais mūsų elgesį diktuoja mūsų skausmas ir neurozės, o tai taip pat yra išlikimo komponentas.

Kai „atsakomybė“aukai virsta „plakimo lazda“, mes susiduriame su potencialių agresorių savigyna arba tų, kurie tiki, kad jiems nieko blogo neatsitiks, ir kad jie visada elgiasi teisingai. Ir dabar tai jau ribojasi su smurtu, nukentėjusiojo „užbaigimu“- ir nesuteikia jokio gydymo.

Rekomenduojamas: