Aš Norėjau Jam Nukirpti Galvą

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Mūsų šeimą aplankė sezoninis virusas: sloga, kosulys, silpnumas ir aukšta temperatūra. Mano vyras liko vasarnamyje, kad išspręstų šeimai svarbius klausimus, o mes uždarėme butą karantinui. Žinoma, vienam keturiems kūdikiams sunku, jei jie serga, dar sunkiau. Bet kai ji pati yra su temperatūra ir nepadeda, tai tam tikra tamsa.

Tai buvo antroji mano aukštos temperatūros diena, kai pagavau akimirką: vakare išjungiau kambaryje šviesą, tikėdamasi, kad bent kiek užmigsiu ir pailsėsiu, bet vyresni vaikai vaidino išdaigas, vidurinis neužmigtų, suktųsi netoliese, išskleisdamas rankas ir kojas, tada toks, tada, toks, toks yra jos žaidimas. O kūdikis buvo per daug susijaudinęs (prieš tai vaikai jį pažadino du kartus per dieną) ir verkė … Aš pažvelgiau į „tai viskas“ir pajutau ne tik pyktį, bet ir pyktį. Labiau už viską norėjau, kad visi nurimtų, užmigtų kaip mieli zuikiai ir neliestų manęs, paliktų mane ramybėje. Pažvelgiau į kūdikį ir supratau, kad fiziškai buvo skaudu girdėti jo verksmą, nepakeliamas. Taip nepakeliama, kad norėjau jam atkąsti galvą!

Supratau, kad niekas nepadės: mano vyras toli, mama turi savo reikalų, mano seneliai yra nemažo amžiaus ir yra didelė komplikacijų tikimybė, jei jie užsikrės nuo mūsų. Laimei, kaimynė man kartais padeda su vaikais, aš paprašiau jos mums išvirti maisto, bet apie tai spėjau tik vakare, likus 10 minučių iki aprašytos akimirkos.

Taigi, aš buvau įniršęs. Jei įsivaizduotumėte, kokį vaizdą turėjau, tai būtų pabaisa iš filmo „Ateiviai“. Su ta pačia burna, kuri gali supjaustyti visus į mažus gabalėlius. Tai skamba šokiruojančiai, tačiau dabar esu labai dėkinga šiai patirčiai, nes tai leido man asmeniniu pavyzdžiu suprasti, kaip pyktis veikia ir ką su juo galima padaryti.

Pyktis dėl rėkiančio kūdikio ir atlaidūs vaikai - atrodo, kad čia viskas paprasta ir linijiška: man blogai, vaikai mane išveža, aš pykstu ir galiu tai kažkaip išreikšti. Jie negirdi žodžių, nusiramina tik porą minučių, kūdikis verkia, atsisako krūtį, o aš negaliu vaikščioti ir nešioti, man aukšta temperatūra. Ir čia mes darome pauzę.

Kas dažniausiai nutinka tokiomis akimirkomis? Kai pyktis jau apima, ar jau yra mokestis? Prisiminkite panašias situacijas, kas jums nutiko tą akimirką? Paprastai žmogus palūžta: jis pradeda rėkti, įžeidinėti, šaukti vardus, atimti ar grasinti, jei turi jėgų, gali sugalvoti ir ką nors padaryti vaikui fiziškai - nuo prispaudimo iki pataikymo daiktu. Jei tai kūdikis, jį galima stipriai supurtyti, mesti ant lovos (dauguma, žinoma, žino apie galimas pasekmes gyvybei ir sveikatai), pradėti su juo rėkti, daužyti netoliese esančius daiktus ir palikti kambarį. tuo tarpu palikdamas jį vieną. Visa tai turi specifinį pavadinimą - smurto apraiškas.

Yra esminis skirtumas tarp sveikos agresijos, kai žmogus gina savo ribas, ir smurto pasireiškimo, kai jis nori pakenkti kitam. Čia yra didžiulis laukas paaiškinimams ir pasiteisinimams: vaikai elgiasi siaubingai, „stumia“, „prašo“, „kitaip nesupranta“. Tačiau smurto pasirinkimas ir visa atsakomybė už jį tenka ne tiems, kurie „atnešė ir paprašė“, o tam ir tik tam, kuris purtė ar gniaužė.

Dirbdamas su žmonėmis, kurie smurtauja prieš artimuosius, aš pasikliauju NOX modeliskur kiekviena raidė reiškia žingsnį. O dabar aš kalbu apie pirmuosius du žingsnius: N - kad smurto situacija būtų matoma, O - prisiimtų atsakomybę už savo pasirinkimą. Bet kas toliau?

Grįžkime prie mano pavyzdžio: aš karščiuoju aukštai, vaikai žaidžia neklaužada, kūdikis rėkia ant rankų, aš patiriu pyktį ir noriu, kad visi iškart nurimtų, nutiltų. Taip, žinoma, aš turiu pranašumą: aš pats profesionaliai sprendžiu šią temą, žinau savo reakcijas ir galiu, būdamas šiuo metu, pristabdyti save, kad galėčiau priimti tolesnį sprendimą. Mano vidinis dialogas yra maždaug toks:

- Liaukis, kas vyksta, kas tau negerai?

- Aš noriu nukandžioti jam galvą, nebegaliu ištverti, aš pavargau, noriu, kad jie visi tylėtų, leistų man tylėti.

- Ką dabar jautiesi?

- Pykstu, įsižeidžiu, kad vyresnieji nesupranta, esu labai vieniša, jaučiuosi bejėgė.

- Ar nori, kad tavimi rūpintųsi, padėk? Kažkas konkretaus?

- Taip, aš tikrai tikėjausi, kad mama man padės. Šiandien ji turi laisvą dieną, jei reikia pagalbos, ji galėtų gaminti maistą arba bent jau sužinoti, kaip man sekasi. Aš ją įžeidžiau. Aš pykstu ant jos.

- Tai kam tu dabar pyksti?

- Pas mamą.

Pauzė.

Savo pavyzdyje man pavyko suprasti poreikį ir įvairius potyrius, kurie buvo paslėpti už vaikų pyktį. Šis pyktis buvo grindžiamas ne vaikų elgesiu per se, o bejėgiškumu ir dideliu noru būti globojamam. Tačiau patirdama šių vilčių beprasmiškumą, pykau ant vaikų, nes negalėjau išsakyti savo norų mamai. Aš, suaugusi, negaliu iš jos reikalauti tokių aukų, nes suprantu, kad ji daug dirba, o šiai laisvai dienai ji jau seniai planavo kitus dalykus, kurie jai yra labai svarbūs. Skambinti ir pasakyti jai tai reiškia manipuliuoti kaltės jausmu, nes ji vis tiek negalėjo padėti. Visa tai suprato mano suaugusiųjų dalis, tačiau žmogus ligos metu tampa mažu vaiku, turi daugiau tiesioginių reakcijų. Todėl paprašiau padėjėjos išvirti mūsų sriubą tik vakare, nes visą dieną tikėjausi, kad ateis mama, pas kurią aš neprašiau pagalbos, žinodamas, kad negali, bet galvojau, kad ji “tai išsiaiškink pati “. Beje, šeimos psichologijoje tai vadinama trianguliacija - kai nukreipiau pyktį iš mamos į rėkiantį kūdikį.

Pasirodo, kad jūs pats negalite pykti ant rėkiančio vaiko? Žinoma, ilgai nemiegantis kūdikis gali sukelti dirginimą, bet ne tokį ryškų ir intensyvų pyktį. Už to visada slypi kažkas kita. Ir nesuprasdami, kas būtent ten slepiasi, negalėsite išmokti su tuo susidoroti - nei kvėpavimo, nei skaičiavimo, atsipalaidavimo ar dar ko nors pagalba.

Kartais svarbu susidurti su tiesa, sąžiningai ką nors sau pripažinti, kad tai taptų augimo, tobulėjimo tašku, o ne gėdinga paslaptimi ir begaliniu tėvų kaltės šaltiniu.

Tyrinėkite savo poreikius tokiu metu. Ko jūs norite? Ko tikėjaisi ar vis dar tikiesi? Ko tu bijai? Kuo ar kuo nusivylėte? Ko nenorite sau pripažinti? Ieškote pagalbos iš savo tėvų? Tikitės, kad jūsų vyras bus labiau susijęs su vaikų auginimu? Ar suprantate, kad nesate pasirengęs būti mama ir prisiimti atsakomybę iki galo? Ar turite jausmų vaikui? Ar jaudinatės dėl savo gyvenimo būdo pakeitimo žinodami, kad visi jūsų draugai dabar yra kažkur be jūsų? Ar bijote, kad miego trūkumas paveiks jūsų darbo rezultatą, o jūsų viršininkai to netoleruos ir imsis veiksmų? Gal gyvi prisiminimai apie vaikystę, kai buvai vyriausias, o jaunesnysis verkė naktį, vargu ar galėjai dieną susikoncentruoti į mokslus ir nekentėjai rėkiančio brolio ar sesers? Ar suprantate, kad negalite kontroliuoti situacijos? Ar viskas vyksta ne pagal planą?

Kovojant su pykčio priežastimis, svarbu neįtraukti pogimdyminės depresijos, obsesinių patirčių po sunkaus gimdymo ir ypatingos ne visai teisingo dopamino hormono darbo būsenos atėjus pienui (žindančioms moterims). paskambino D-mer sindromas … Dabar aptariame tik psichologinius patirties aspektus.

Grįžtu į tą akimirką ir tęsiu dialogą.

- Ar jums bus lengviau, jei riksite ar daužysite vaikus?

- Galbūt pirmą kartą. Tada man bus labai gėda prieš juos ir jausiuosi kalta.

- Jei mama būtų dabar, kaip ji tau padėtų?

- Ji paimdavo kūdikį ant rankų ir nunešdavo jį nuraminti arba pažaisdavo su juo, kad jis išmestų energijos perteklių ir norėtų pats užmigti.

- Ką galima padaryti dabar, remiantis esamomis sąlygomis?

- Galiu pripažinti savo bejėgiškumą, susitaikyti su bejėgiškumo situacija, galiu nustoti laukti, kol kiti spės man padėti. Dabar galiu mintyse, vaizduotėje, atsitraukti nuo akimirkos. Galiu parašyti įrašą socialiniuose tinkluose apie savo bejėgiškumą ir apleidimą ir skaityti palaikymo žodžius, galiu sugalvoti straipsnį apie tai, kaip išeiti iš įniršio būsenos, galiu tiesiog apie kažką galvoti ar svajoti.

Aš iš tikrųjų parašiau įrašą socialiniuose tinkluose, perskaičiau komentarus ir pagalvojau apie straipsnį, išsiblaškiau ir nepastebėjau, kaip vaikai užmigo. Išgirdau tylų verksmą, bet tai vertinau kaip akmenų dundėjimą audroje. Girdėjau vyresniųjų pokštus, bet žinojau, kad dar pora žodžių ir jie nurims. Pažvelgiau į dukrą, kuri kas minutę toliau mėtėsi ir ieško naujos patogios padėties, ir supratau, kad po penkių minučių ji užmigs. Pyktis ant vaikų buvo išpūstas kaip balionas, palikdamas beprasmių vilčių, kilusių mano paties vaizduotėje, beviltiškumą, liūdesį ir susitaikymą su situacija, nes patirtis sako, kad anksčiau ar vėliau vaikai vis tiek užmiega. Ir aš turiu pasirinkimą: arba būti patirčių, kurios numato smurtą, tunelyje, arba kuo daugiau padėti sau čia ir dabar.

Žinoma, aš ne tik pavargusi mama, bet ir šios temos specialistė, todėl viskas straipsnyje atrodo taip „gražu“ir „paprasta“, tačiau noriu pasakyti kiekvienai moteriai, skaitančiai šias eilutes: tu nesi vienas … Jūs esate nuostabi mama ir dėl savo kūdikio, dėl savo santykių su juo, dėl savo paties jūs tikrai padėsite sau, kai tik pasitaikys proga, pasirūpinsite savimi ir išmoksite susidoroti su savo priepuoliais pyktis.

Straipsnis buvo paskelbtas svetainėje Matrona.ru