Jei „bomba“pačioje Santykių Pradžioje, Arba Vilties Ir Priėmimo Spąstai Tarpusavio Priklausomybėje

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Jei „bomba“jau yra pradžioje, greičiausiai neverta tęsti. Bet ką daryti, jei galima padaryti ką nors kita? Pakalbėkime apie viską eilės tvarka.

Kodėl mes turime stiprių nemalonių jausmų?

(Dažnai šie jausmai yra skausmas ir pyktis dėl atstūmimo ir nenaudingumo.)

1. Partneris tikrai daro kažką, kas kalba apie jo abejingumą, apsileidimą, neatsakingumą ar kokį kitą nemalonų požiūrį į mus. Tai yra, partneris tikrai nesielgia su mumis taip, kaip norėtume. Arba neturi savybių, kurių iš jo tikimės.
2. Mes su partneriu turime skirtingus elgesio modelius, skirtingus jausmų reiškimo modelius ir skirtingas idėjas apie tai, kas yra „gerai“, o kas - „blogai“. Tai yra, partneris iš tikrųjų su mumis elgiasi gerai, tačiau tai išreiškia mums nesuprantama kalba. Jis tikriausiai nesupranta ir mūsų kalbos.
3. Partneris su mumis elgiasi gerai, išreiškia savo požiūrį mums tinkama kalba, tačiau mes esame taip giliai pasinėrę į savo skausmą, kad nesutinkame su geru požiūriu, visame kame randame „kirmgraužą“, viskame matome spąstus ir priežastis pasinerti į skausmą dar giliau, šaukite „tu manęs nemyli“.

Kuris išėjimas?

Išsiaiškinkite situaciją ir išbandykite tikrovę.

1. Sukurkite savo idėją apie norimus santykius - ko norite santykiuose, kurie yra meilės, prieraišumo, pagarbos išraiška ir pan.
2. Atkreipkite dėmesį į tai, kas vyksta realybėje. Ką tiksliai daro partneris? Kas patenka į mūsų „modelį“? Ko trūksta, bet patinka? (Tada galite išplėsti savo modelį.) Kas nutinka, kad jums nepatinka, kas būtent sukelia nemalonius jausmus: tai, kad jūsų partneris nedaro to, ko norite, arba daro tai, kas prieštarauja jūsų norui?
3. Pasikalbėkite su savo partneriu. "Man meilė yra X. Tačiau matau, kad darai Y, tada galvoju ir jaučiu Z. Ką tu gali apie tai pasakyti?"

Pavyzdžiui.

„Man svarbu kiekvieną rytą ir kiekvieną vakarą keistis žinutėmis„ Labas rytas “ir„ Labos nakties “. Kai kuriomis dienomis tu man rašai, o kai kuriomis ne. Kai kuriomis dienomis tu man atsakai, kai kuriomis dienomis ne. Kai tu man nerašai ir neatsiliepi, man atrodo, kad tu mane pamiršai, kad aš tau nesu svarbi, tada aš pykstu ir įsižeidžiu. Ar aš tau svarbus? O ką manote apie susirašinėjimą rytais ir vakarais?"

Ir tada elkitės pagal situaciją.

Jei esame bombarduojami dėl to, kad esame per daug giliai skausmingi, tuomet turime išsivaduoti iš skausmo. Terapija, dvasinės praktikos, kažkas kita - kiekvienas turi savo kelią.

Jei mes su partneriu kalbame skirtingomis meilės išraiškos kalbomis, tuomet yra du kraštutiniai variantai - rasime variantą, kuris tinka mums abiem, arba esame per daug skirtingi, vienas kitam netinka ir geriau pasitraukti.

Jei partneris tikrai neturi tų jausmų mums, kurių norėtume, arba neturi tų savybių, kurios mums yra svarbios partneryje, tada yra tik viena išeitis - išeiti. Tačiau mes patenkame į „vilties“ir „priėmimo“pinkles.

Mes taip bijome palikti savo partnerį, kad bandome rasti jo veiksmų paaiškinimą ir pateisinimą. Ir mes manome, kad galime „priimti jį tokį, koks jis yra“, ko mes mokome iš kiekvienos geležies.

Už viso to slypi viltis, kad kada nors kažkas pasikeis, partneris taps tuo, ko norime, mylės mus taip, kaip mes norime, ir gyvensime laimingai.

Ši viltis verčia mus investuoti į tai, kas akivaizdžiai neperspektyvu ir tik atima jėgas.

Įsivaizduokite situaciją. Mes ruošiame pomidorų salotas. Tiesiai ryte, kaip norėjosi šių salotų, skrandis suriaumojo. Džiaugsmingai bėgame į parduotuvę, kad išrinktume skaniausius pomidorus. Prieiname prie vitrinos, dėžutėje pamatome didelį raudoną pomidorą, paimame - ir pastebime, kad jis yra supuvęs ant nugaros pusės. Badabumai.

Ką mes darome? Mes jį apžiūrime, įsitikiname, kad jis supuvęs, padedame į šalį ir pasirenkame kitus mums patinkančius pomidorus. O, ar jis paskutinis šioje parduotuvėje? Einame į kitą parduotuvę. Taip pat nėra tinkamų? Gerai, mes atidėjome salotų idėją iki naujų pomidorų pristatymo. Kol kas valgome agurkus ir kukurūzus.

Bet ką mes darome bendros priklausomybės atveju? Mes griebiame šį supuvusį pomidorą ir kenčiame abejones: „O kas, jei jis nėra supuvęs, bet man taip tik atrodo?“, „O kas, jei aš kaltas, kad jis toks supuvęs? Tada aš galiu viską ištaisyti savo veiksmais, jis netaps supuvęs “,„ O jei aš galiu jį sušildyti savo meile ir jis pasikeis? “.

Mes bandome prisiimti kaltę ir kartu su ja - galią situacijai.

Nes jei to nepadarysime, turėsime susidurti su jausmų bedugne: bejėgiškumu, vienatve, nusivylimu, netekties skausmu … Taip baisu su jais susidurti, kad atrodo pravartu prarasti jėgas sąmoningai pralaimėjusioje kovoje. su supuvusiu pomidoru. - Na, gal aš nupjausiu, ir bent jau uodegą, bet ji eis į salotas?

Norint išsivaduoti iš eterinių vilčių, svarbu susitaikyti su tuo, kad kartais esame bejėgiai ir nieko negalime pakeisti, kai kurie dalykai nepriklauso nuo mūsų, kai kurių negalime gauti. Skaudu, bet tai faktas.

Bet jei nekovosite dėl neįgyvendinamų dalykų, tuomet galite gauti kažką kito gražaus.

Jei nekovojate dėl netinkamo partnerio, tuomet pagaliau galite pasirinkti tinkamą.

Daugiau medžiagos šia tema rasite mano knygose:

„Su kuo mes painiojame meilę, ar tai yra meilė“, „Priklausomybė savo sultyse“.

Knygas galima įsigyti „Liters“.