2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Autorius: Maria Gasparyan
Geštalto terapeutas, šeimos psichologas
Tyrimai parodė, kad yra stiprus ryšys tarp sveikos savigarbos ir pasitenkinimo santykiais. Savigarba įtakoja ne tik mūsų nuomonę apie save, bet ir mūsų supratimą apie tai, kiek meilės galime priimti ir kaip esame susiję su kitais, ypač asmeniniuose santykiuose
Kaip savigarba veikia santykius?
Savigarba nukenčia, kai užaugai netinkamoje šeimoje. Dažnai jūs neturite teisės balsuoti. Jūsų nuomonė ir norai nėra vertinami rimtai. Paprastai tokiose šeimose tėvai patys turi žemą savivertę ir yra nepatenkinti vienas kitu.
Jiems trūksta sveikų santykių įgūdžių, įskaitant bendradarbiavimą, sveikas ribas ir konfliktų sprendimo įgūdžius. Jie gali būti įžeidžiantys arba tiesiog abejingi, nerimastingi, kontroliuojantys, manipuliuojantys ar nenuoseklūs. Tokiose šeimose dažniausiai gėda vaikų jausmai ir asmenybės bei poreikiai.
Dėl to vaikas jaučiasi emociškai atstumtas ir daro išvadą, kad yra kaltas arba nepakankamai geras, kad būtų geidžiamas abiejų tėvų. Taigi vaikas patiria toksinės gėdos internalizavimą (asimiliaciją). Vaikai jaučiasi nesaugūs, nerimastingi ir (arba) pikti.
Jie nesijaučia saugūs gyventi, pasitikėti ir mylėti save. Jie tampa nepriklausomi ir turi žemą savivertę, išmoksta slėpti savo jausmus, „vaikšto ant pirštų galiukų“, pasitraukia, stengiasi įtikti ar tampa agresyvūs.
Prisirišimo tipas atspindi savigarbą
Dėl savo pažeidžiamumo, gėdos ir žemos savivertės vaikai įvairaus laipsnio išsiugdo nerimą (priklausomą) ar vengiantį (priešpriešiai priklausomą) prisirišimą. Kurdami nerimą keliantį ir vengiantį prisirišimą, jie elgiasi kaip persekiotojai arba atsiriboja. Ekstremaliausiais atvejais kai kurie asmenys netoleruoja vienatvės ar pernelyg didelio intymumo, tai yra, to, kas jiems gali sukelti nepakeliamą skausmą.
Neramus (priklausomas) prisirišimo tipas
Dėl nerimo galite paaukoti savo poreikius, kad patenkintumėte savo partnerio poreikius. Dėl savo vidinio nesaugumo esate susirūpinę santykiais ir prisitaikote prie savo partnerio, nerimaudami, kad jis nori mažiau intymumo. Bet kadangi jūsų poreikiai nėra patenkinti, jūs tampate nelaimingi. Be to, jūs asmeniškai viską suvokiate neigiamai, projektuodami neigiamas pasekmes. Žema savivertė verčia jus slėpti savo tiesą, kad „nesukeltumėte bangos“, keliančios pavojų tikram intymumui. Taip pat galite pavydėti savo partnerio dėmesio kitiems žmonėms, pavyzdžiui, nuolat jam skambinti ar rašyti žinutes, net jei to paprašysite. Pakartotinai bandydami rasti paguodą iš savo partnerio, jūs netyčia jį dar labiau atstumiate. Galų gale jūs abu esate nelaimingi.
Vengiamas (priešingai priklausomas) priedas
Sąvoka „tarpusavio priklausomybė“reiškia vengti intymumo ir intymumo per elgesio atsiribojimą, pavyzdžiui, flirtą, asmeninių sprendimų priėmimą, priklausomybę, partnerio ignoravimą ar jo jausmų ir poreikių atmetimą.
Tai sukuria santykiuose įtampą, kurią paprastai išreiškia nerimo partneris. Kadangi „priešpriklausomi asmenys“yra pernelyg budrūs dėl savo partnerio bandymų bet kokia forma kontroliuoti ar apriboti savo nepriklausomybę, jie tampa dar labiau nutolę. Šis tipas taip pat neskatina pasitenkinimo santykiais.
Bendravimas ir savigarba
Disfunkcinėms šeimoms trūksta gerų bendravimo įgūdžių, reikalingų intymiems santykiams užmegzti. Šie įgūdžiai yra svarbūs ne tik santykiams, bet ir savigarbai. Tai apima gebėjimą aiškiai, sąžiningai, glaustai ir užtikrintai bendrauti, taip pat klausymosi įgūdžius.
Šių įgūdžių buvimas reiškia, kad žinote ir sugebate aiškiai kalbėti apie savo poreikius, norus, jausmus, įskaitant gebėjimą nustatyti ribas. Nepriklausomi asmenys neigia savo jausmus ir poreikius dėl to, kad vaikystėje buvo gėdomi ar ignoruojami. Jie taip pat sąmoningai slopina tai, ką galvoja ir jaučia, kad nepyktų ir nesvetimintų savo partnerio ir nekeltų kritikos ar emocinės vienatvės pavojaus.
Priklausomybė. Savigarba. Santykiai
Vietoj to jie remiasi „telepatija“, klausinėjimu, globa, kaltina, meluoja, kritikuoja, slopina problemas, ignoruoja ar kontroliuoja savo partnerį. Jie mokosi netinkamų bendravimo strategijų stebėdami panašų elgesį šeimose, kuriose užaugo.
Tačiau toks elgesys savaime yra problemiškas ir gali sukelti konflikto eskalavimą, kuriam būdingi išpuoliai, kaltinimas ir atsitraukimas. Nustatytos kliūtys trukdo atvirumui, intymumui ir laimei. Kartais partneris siekia artumo su trečiąja šalimi, keldamas grėsmę santykių stabilumui.
Ribos ir savigarba
Disfunkcinės šeimos sudaro nesveikas ribas, kurios perduodamos tėvystės elgesiu ir pavyzdžiu. Jie gali būti kontroliuojantys, agresyvūs, nepagarbūs, gali panaudoti savo vaikus savo poreikiams patenkinti arba į juos nukreipti savo jausmus. Tai griauna vaikų savivertę.
Kaip ir suaugusiems, vaikams taip pat atsiranda nesveikos ribos. Jiems sunku priimti kitų žmonių skirtumus ir priimti jų asmeninę erdvę, ypač intymiuose santykiuose. Be ribų jie negali pasakyti „ne“arba apsiginti, kai to reikia, dažnai asmeniškai priimdami tai, ką sako kiti.
Jie linkę jausti atsakomybę už nurodytus ar suvokiamus kitų jausmus, jų poreikius ir veiksmus, į kuriuos jie reaguoja, prisidėdami prie konflikto eskalacijos. Jų partneris mano, kad negali išreikšti savęs, nesukeldamas gynybinės reakcijos.
Savigarba daro įtaką intymiems santykiams
Mes visi turime tiek atsiskyrimo, tiek individualumo, tiek artumo ir susivienijimo poreikių. Nepriklausomybė suponuoja adekvatų savęs vertinimą - abi šios sąvokos yra būtinos santykiuose. Tai gebėjimas reikalauti savarankiškai, pasitikėti savimi ir motyvuoti save.
Bet kai nemyli savęs, tu atsiskiri ir tampi apgailėtinai, leisdamas laiką vienas. Norint drąsiai bendrauti artimuose santykiuose, reikia drąsos. Drąsa, atsirandanti priimant save, leidžia vertinti ir gerbti savo jausmus ir poreikius, nebijant kritikos ar atstūmimo.
Tai taip pat reiškia, kad jaučiatės nusipelnęs ir mylimas. Negaišite savo laiko persekiodami ką nors nepasiekiamo ar atstumdami žmogų, kuris jus myli ir atitinka jūsų poreikius.
Sprendimai
Norint atsigauti nuo vaikystės nuodingos gėdos, reikia dirbti su apmokytu psichoterapeutu. Gėda gali sumažėti, savigarba gali padidėti, prisirišimo stilius gali pasikeisti, o jūs galite pakeisti bendravimo su savimi ir aplinkiniais žmonėmis būdą. Labai naudinga keistis patirtimi savipagalbos grupėse nepriklausomiems asmenims, dirbantiems pagal 12 žingsnių programą.
Šeimos terapija yra idealus būdas pasiekti didesnį pasitenkinimą santykiais. Terapija yra naudinga, net jei vienas iš partnerių atsisako joje dalyvauti. Tyrimai patvirtina, kad padidėjusi vieno partnerio savivertė padidina abiejų pasitenkinimą santykiais.
Dažnai, nors terapiją lanko tik vienas partneris, santykiai pasikeičia į gerąją pusę ir pora tampa laimingesnė. Priešingu atveju kliento savijauta pagerėja ir jis arba ji gali priimti esamą padėtį arba palikti santykius.
Rekomenduojamas:
Bendra Priklausomybė Ir Priešpriklausomybė. Santykių Tarpusavio Priklausomybė
Kodėl santykių pradžioje vienas nuo kito priklausomas asmuo elgiasi kaip nepriklausomas asmuo, parodydamas jam būdingas savybes? Kokia šios situacijos esmė? Jūs sutinkate žmogų, jis yra visiškai įtrauktas į jūsų santykius, skiriant jiems visą savo laisvalaikį ir visiškai save - nuolatiniai susitikimai ir pasivaikščiojimai, intensyvus susirašinėjimas momentiniuose pasiuntiniuose, bendri planai.
Priklausomybė, Bendra Priklausomybė
„Niekas mūsų nesieja kaip žmonių ydos“. O. de Balzakas Šeima, kurioje yra alkoholikas ir vaikai, turi tam tikrą vaidmenų puokštę, su kuria gyvena ir veikia visi šeimos nariai. Vaidmuo - priklausomas nuo alkoholio. Pasąmoningai siekia pabėgti nuo realybės, bandydamas dirbtinai pakeisti savo psichinę būseną, norėdamas gyventi saugumo ir pusiausvyros iliuzijoje.
Artumas Ir Tarpusavio Priklausomybė. Kaip Atskirti Tarpusavio Priklausomybę Nuo Bendros Priklausomybės
Jei aš neatsistosiu už save, kas už mane? Jei aš tik dėl savęs, tai kas aš esu? Jei ne dabar, tai kada? Pabėgti nuo laisvės (Erich Fromm) Kai jie kalba apie tarpusavyje priklausomus santykius, mano galvoje iškart iškyla vaizdas, kaip alkoholikas muša žmoną.
Bendra Priklausomybė Vs. Tarpusavio Priklausomybė
Bendra priklausomybė ir tarpusavio priklausomybė. Du terminai ir radikaliai skirtingas semantinis turinys, nors abiem atvejais žodis „priklausomybė“yra žodžio pagrindas, kurio dažnai rekomenduojama vengti santykiuose. Pažiūrėkime, ar tai yra tikra, ir kuris iš priklausomybės variantų labiau teigiamai paveiks žmogaus asmenybę ir santykius.
Bendra Priklausomybė - šeimininkų Ir Vergų Santykiai
Po vienos iš santuokos konsultacijų pagalvojau apie tinkamą tarpusavio santykių metaforą. Pirmasis atvaizdas, kuris pasirodė, ir, mano nuomone, gana sėkmingas - vergų ir šeimininkų įvaizdis. Jei šeimininkas kažko nori, jo noras yra elementarus, kitų norai neskaičiuojami, kiti yra vergai ir privalo griežtai laikytis taisyklių ir nurodymų.
