2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kasdieniniame dermatologijos gyvenime yra toks purvinas triukas: kukurūzai. Tai iš pažiūros vos pastebimos ir nematomos pėdų ar pirštų odos plombos. Jie neatsiranda staiga. Jie gali būti ignoruojami ilgą laiką. Tačiau anksčiau ar vėliau šio sutankinimo centre esantis negyvo epitelio „grūdelis“kartu su neoptimaliais batais pradeda „pjauti be peilio“, sukeldamas neįtikėtiną skausmą.
Kasdieniniame santykių terapijos gyvenime turiu pastebėti kažką panašaus, kuriam labai tinka kukurūzų metafora, jos nematomumas ir ypatingas skausmas. Tai aš vadinu „emo kukurūzais“, tai yra emocinio diskomforto židiniu, kylančiu pasikartojančios neigiamos emocinės patirties sąlygomis.
Taip atsitinka: iš pradžių santykiai yra tikras malonumas, o paskui iš niekur kyla konfliktai, pasipiktinimas ir skausmas. Klaidinga manyti, kad taip atsitinka tik santykiuose, kai vienas yra niekšas, o kitas kenčia. Dažnai tai tiesiog žmonės, kurie myli vienas kitą, stengiasi išsaugoti savo santykius. Tiesiog laikui bėgant, nesuvokiant, ar vienas iš jų, ar abu įsigyja savo emo kukurūzus. Jie ne visada žino, kaip perduoti kitam savo emocinės patirties priežastį ir pobūdį, o pati to, kas su jais vyksta, pobūdis dažnai nežinomas ir tai tik apsunkina tarpusavio nesusipratimą.
Norint atkurti sutrikusią savijautą santykiuose, būtina atsižvelgti į mūsų neurofiziologijos ypatumus, pirmiausia į smegenis.
Emo kalio formavimas
Mūsų neurofiziologija sukurta taip, kad ji nuolat mokytųsi, tai yra, apdorotų ir išsaugotų patirties vienetus. Jis išsaugo failus ne kaip kompiuteris, o sukurdamas ir suaktyvindamas ryšius tarp neuronų ir neutronų centrų. Būtent šios jungtys (aksonai) siunčia signalą, tai yra elektro-biocheminį stimulą, suaktyvinantį tam tikras mūsų emocines ir fiziologines reakcijas.
Pavyzdžiui, jūsų partneris nepakankamai empatiškai parodo save tuo metu, kai iš jo tikėjotės empatijos ir supratimo. Jokio kenkėjiško ketinimo, tik kažkoks neatsargumas iš jo pusės. Jaučiate subtilų diskomfortą. Bet jūs nenorite iš musės pasigaminti dramblio arba nemanote, kad šis diskomfortas yra reikšmingas. Ir nebandyk apie tai kalbėti.
Kitą kartą tokiu pat elgesiu partneris vėl sukelia jums panašų atsaką, o dabar taip pat jaučiate sumišimą: supratę, kad turėtumėte į tai kažkaip reaguoti, vis tiek atidėkite tai vėlesniam laikui. Galbūt vengiate neigiamos partnerio reakcijos arba bijote išprovokuoti jo atstūmimą ar nesusipratimą … Vienaip ar kitaip, kiekvieno iš jūsų neuroniniai ryšiai išmokstami: jūsų partneris įsisavina to, kas vyksta, tariamai „normalu“., ir tavyje susiformuoja emo kukurūzai.
Vėliau jūs vėl patiriate tą patį diskomfortą nauju intensyvumu ir bandote apie tai kalbėti. Partneris reaguoja su nuostaba: niekada anksčiau tai „netrukdė tau, o paskui staiga“. Bet koks toks nesusipratimas natūraliai sukelia nusivylimą ir sielvartą. Emocinio atsako intensyvumas auga, emo callus tampa tankesnis.
Kai bandote pašalinti diskomforto priežastį, dėl susikaupusių emocijų jums sunku apie tai kalbėti diplomatiškai ir ramiai: jūsų emo kukurūzuose susidaro branduolys ir tai neigiamai nuspalvina jūsų bendrą psichoemocinę būseną. Esant nepakankamai diplomatijai, jūs netyčia išprovokuojate savo partnerio emo kalio susidarymą, jei to anksčiau nebuvo. Dėl to jūsų partneris pradeda tolti nuo jūsų, vengti intymumo lovoje ir pokalbių prie stalo - jo emo kalius taip pat spaudžia jautriausią jo vietą.
Tada bet kokiame bendravime jūs tikitės iš savo partnerio tokių elgesio formų, kurios jums sukelia diskomfortą. Netgi balso tembras jau gali sukelti emocinę reakciją, kuri tarsi laukė jo paleidimo, kaip kita Elono Musko raketa. Jaučiatės susierzinęs, piktas, piktas, piktas.
Dabar jūs patiriate diskomfortą ne tik dėl savo partnerio elgesio, bet ir dėl savo emocinės reakcijos, kuri jums atrodo nesuvaldoma ir atima daug brangios psichinės energijos. Jūs pagaunate save tuo, kad jau nuolat esate mobilizacijos būsenoje, laukiate kitos neigiamos patirties ir tarsi ruošiate tinkamiausias reakcijas į nepageidaujamus dirgiklius. „Emo callus“jūsų gyvenime nuolat yra kaip foninis skausmas. Taip gimsta frazės „visi vyrai yra niekšai“ir „visos moterys yra kalės“- tai tik išoriniai emo kukurūzų simptomai, neišvengiamai atsirandantys disharmoniškuose santykiuose.
Akivaizdu ir neakivaizdu
Emo kalius galima pamatyti santykių terapijos metu. Visada ypatingą dėmesį skiriu tam, kokios emocinės reakcijos atsispindi partnerių veiduose bendravimo procese. Ir kokie veiksniai juos sukelia - juk tai būtina norint padėti klientams išsiugdyti jautrumą šiems signalams ir teisingą jų supratimą, o svarbiausia - sukurti tinkamą atsaką į juos.
Bet apie vidinę, tai yra apie emo kukurūzų neurofiziologinę pusę, galite perskaityti mokslininkų tyrimuose, kurie savo monitoriuose stebi smegenų veiklos nuskaitymą naudojant MR aparatą. Pavyzdžiui, skaitykite, kaip mūsų smegenyse suaktyvinami skausmo centrai atstūmimo situacijoje arba vien paminus žmogų, sukėlusį neigiamą patirtį. Remiantis tyrimais, tai yra ta pati reakcija, kuri atsiranda smegenyse, sukeliant fizinį, kūno skausmą. Taigi, smegenys siekia priversti mus likti kuo toliau nuo to, su kuo yra susiję emo kukurūzai. Į šiuos nematomus sunkumus, su kuriais susiduria tie, kurie bando pagerinti savo santykius, man labai svarbu atsižvelgti į savo darbą ir visiems, kurie siekia atkurti komfortą santykiuose.
Jautriausia ir todėl pažeidžiamiausia vieta, kurioje formuojasi emo varpos, tai yra pagrindinis mūsų poreikis iš socialinės kategorijos - reikia įrodyti vertę … Emocijos apskritai yra signalai, per kuriuos mūsų poreikiai mums signalizuoja, kad viskas gerai; poreikiai yra tik tada, kai jie yra patenkinti. Jei mūsų poreikiai patenkinti, patiriame teigiamas emocijas arba esame ramūs, ramūs, subalansuoti. Nepatenkinti - patiriame neigiamas emocijas, diskomfortą, sielvartą, susierzinimą. Lygiai taip pat ir poreikis patvirtinti vertę: jei jis kartais nepatenkintas, tai bent jau diskomfortas, jei nepatenkintas chroniškai, tai jau skauda.
Vertybės patvirtinimas yra būtent tai, dėl ko mes pradedame santykius, nes mūsų pagrindinis lūkesčiai yra tai, kad mūsų partneris mus vertins ir pirmenybę teikia mums visiems kitiems. Štai kodėl mus taip žeidžia bet kurio partnerio požiūris, kuris jaučiamas kaip mūsų ir mūsų jausmų nepriežiūra. Galų gale mes niekada nepaisome jausmų to, kurį tikrai vertiname.
Santykiuose labai svarbu mokėti tinkamai informuoti partnerį apie savo emocines reakcijas, nepakenkiant jo jausmams ir tuo pačiu rūpinantis savo. Ir tam svarbu suprasti, kaip veikia emocijos ir kam jos skirtos. Kadangi emocijos visada kils, jos yra natūrali mūsų psichinio gyvenimo dalis, jos yra mūsų pagalbininkės ir sąjungininkės - jei mokame jas teisingai suprasti. Lygiai taip pat svarbu turėti visišką aiškumą apie savo natūralius poreikius, tai yra, nepainioti jų su „kaprizais“ir suprasti, kaip ir kodėl jie susiję su mūsų emocijomis.
Taip pat svarbu laiku kreiptis į santykių terapiją. Kol nesusidarė emo kukurūzai. Arba nors jį galima neskausmingai ir palyginti greitai pašalinti. Tai yra, kol jūs vis dar esate linkę išgirsti vienas kitą. Ir kol artumo skausmas ėmė vyrauti prieš jo malonumą.
Lena Korneeva
Literatūra:
Eisenberger N., Lieberman M., Williams K. Ar atmetimas kenkia? FMRI socialinės atskirties tyrimas. Mokslas, 2003: t. 302, 5643 numeris, p. 290-292.
Fisher H., Brown L., Aron A., Strong G., Mashek D. Atlygis, priklausomybė ir emocijų reguliavimo sistemos, susijusios su atmetimu meilėje. Neurophysiology Journal, 2010 liepa; 104 (1): 51-60.
Kross E., Berman M., Mischel W., Smith E., Wager T. Socialinis atmetimas dalijasi somatosensorinėmis reprezentacijomis su fiziniu skausmu. PNAS 2011 m. Balandžio 12 d. 108 (15) 6270-6275;
Mollet G., Harrison D. Emocijos ir skausmas: funkcinė smegenų sistemų integracija. Neuropsychology Review, 2006 rugsėjis; 16 (3): 99-121. doi: 10.1007 / s11065-006-9009-3. 2006 m. rugsėjo 28 d.
Rizzolatti G., Sinigaglia C. Empathie und Spiegelneurone: Die biologische Basis des Mitgefühls. Frankfurtas prie Maino.: Suhrkamp, 2008 m
Tomova L., Wang K. L., Thompson, T. ir kt. Ūmi socialinė izoliacija sukelia vidurio smegenų potraukio reakcijas, panašias į badą. Gamtos neuromokslas 23, 2020 m.
Rekomenduojamas:
Atlaikyti Pažeidžiamumą
Šis įrašas yra apie auką. Atrodo, kad būti pažeidžiamam ir būti auka yra tas pats; bet tai visai ne taip. Pažeidžiamumas, netobulumas yra žmogaus prigimties savybė; Mes ne visada galime būti viršuje, visiškai ginkluoti, Mes negalime visko žinoti, sugebėti viską, nuolat būti formos, Mes negalime ir neturime.
Didžiausia Vaikų Baimė Yra Tada, Kai Mama Pasimeta
Didžiausia vaikų baimė yra tada, kai mama pasimeta. Paliko tave namuose sėdėti, pasakė: „Aš tuoj grįšiu, eisiu į parduotuvę“, o dabar vakaras, o mamos vis dar nėra. Ir žibintai jau buvo apšviesti, o lauke temsta, bet mamos nebėra! Ir jūs negalite paaiškinti savo vaikui, kad parduotuvėje buvo eilė, o jūs ten kėlėtės du kartus, nes perestroika ir viskas.
Suvilios Mažos Mergaitės
Jie gali būti aiškiai matomi minioje ar moterų komandoje. Jie labai, labai mieli. Jie moka įtikti, moka patikti, su jais įdomu, skanu, smagu, dega akys. Jie labai patrauklūs. Nes juose siaučia vidinio konflikto energija tarp: „Tėti, tu mano
5 Mažos Agresijos Priežastys
Agresija nebūtinai yra pyktis. Psichologijoje agresija yra gyvybinė jėga, stumianti jus į priekį siekiant sėkmės, jūsų poreikių ir tikslų; tai mums padeda veikti, įgyvendinti savo planus. Kokie psichologiniai veiksniai prisideda prie žemo agresyvumo lygio?
Didžiausia Santykių Problemų Priežastis
Kas pirmiausia gadina partnerių santykius, pablogindama ir taip slegiančią situaciją? Nuolatiniai reikalavimai (iš moters) ir nuolatiniai lūkesčiai (iš vyro). Laukimas dažnai vyksta tyliai, kartais net pats žmogus nesupranta, ko tiksliai laukia.
