2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Aš dažnai pakartosiu šį straipsnį. Man ji patinka. Ir tema yra svarbi. Juk pasitenkinimo tema yra pagrindas. Tai susiję su visomis gyvenimo sritimis. Net su miegu. Aš paprastai tyliu apie seksą ir maistą. Štai ir einam:)))
Neseniai susidūriau su apklausa, kaip dažnai rodote agresiją. Ir dauguma apklaustųjų pradėjo sakyti, kad tai šlykštu šlykštu, taip mes, bet niekada, jei tik įveikti maniaką. Ir čia išryškėja agresijos ir jos apraiškų visuomenėje požiūris ir suvokimas
Agresija savo esme yra apie gyvenimą, apie gyvybingumą, apie pasiekimus, apie atstumo keitimą, artėjant ir tolstant, apie maistą, seksą, fizinį erdvės užėmimą erdvėje, išteklių naudojimą iš išorės (oro, vandens), maistas ir kt.), prieš pašalinant šio vartojimo atliekas iš organizmo. Tiesą sakant, gydydami valgymo sutrikimus ir seksualinį iškrypimą, susiduriame su ta pačia agresija. Ir aš matau, kad svarbu pradėti smurtą atskirti kaip vieną iš agresijos pasireiškimo formų, nuo kitų yra daug įvairių jo formų. Gyvenimas, be sveiko pasireiškimo nuo pasyvios agresijos ar afektinio pasireiškimo, virsta amžina kova.
Sveika agresija yra sveika, tai yra aiškus kelias į pasitenkinimą, o pasyvi agresija yra kažkas išsklaidyto, nuslopinančio jėgas, sukeliančio pasibjaurėjimą kaip poskonis, tačiau dažnai niekur neveda.
Pasyvi agresija yra ne tik nesugebėjimas deklaruoti savęs, savo poreikių, jausmų, bet ir bandymas perkelti atsakomybę kitam asmeniui už savo ribas ir komfortą. Dažnai tai atrodo kaip manipuliacija per devalvaciją, šantažą, sabotažą, kaltę, gėdą, baimę, ir tai yra vienintelis prieinamas būdas išreikšti agresiją asmeniui, kuris draudžia sau tai atvirai reikšti. Tai taip pat išreiškiama savo, o ne kito adresato-autoagresijos-kryptimi, kur įrankiai yra vienodi: savo jausmų nuvertinimas, savęs kaltinimas, sabotažas, savęs žalojimas ir kt.
Galų gale, kaip aš esu labai senas ir pasipiktinęs, kad po valgio nenusivalote nuo stalo ir prašau palikti stalą švarų “nuo rankų, pakeltų į dangų su šūksniu„ Aš gyvenu nedėkingų kiaulių, kiaulių šeima, niekas šiuose namuose manęs negerbia “. „Aš nekenčiu apie tai kalbėti dabar ir tokiu tonu, aš nenoriu su tavimi kalbėti“iš „visokie idiotai visada klausia nesąmonių …“
Pasyvi agresija ne tik nesukelia pasitenkinimo, bet ir sukelia nesusipratimą, nes tai tarsi „nuodija“santykius ir patį žmogų. Kartais su akivaizdžiu tariamu žodžių ir ketinimų „gerumu“. Pasyvi agresija sukuria daug paslėptos įtampos kontaktuose, kurią sunku išspręsti būtent dėl to, kad aiškiai nieko nėra, kaip aš tau nesakiau, aš nieko nereiškiau, tai ne apie mane, tai ne aš, tau atrodo ir taip toliau.. Toks pogrindinis karas, kuriame neįmanoma aptarti, kokios jo priežastys, ką daryti ir kaip būti, kur nėra mūšio lauko ribos, nes formaliai atrodo, kad nebūti karo. Būtent nuo šios įtampos daugelis į terapiją ateinančių porų „pavargsta“. Kai frazė „sriuba nesūdyta“reiškia daug nemalonaus ir paslėpto šiuose santykiuose, bet ne tai, kad sriuba tikrai nesūdyta.
Trumpai tariant, agresija yra impulsas, energija iš vidaus. Kurio prasmė yra žmogaus poreikių patenkinimas išorinio pasaulio atžvilgiu. Ir tai išreiškiama įvairiais būdais, priklausomai nuo poreikio. Agresija nėra nei gera, nei bloga. Tačiau norėčiau pastebėti, kad žmogus, kuris dėl tam tikrų priežasčių nežino, kaip tiesiogiai ir aiškiai parodyti agresiją, bus daug mažiau patenkintas ir suprastas gyvenime nei tas, kuris gali. Na, jei tik todėl, kad pirmasis nežino, kaip pasireikšti išorėje ir ginti savo interesus bei poreikius, o antrasis gali tai padaryti.
Ir čia slypi visi sunkumai. Konfliktai ir neapykanta, neturintys pabaigos ar pradžios, arba, priešingai, vengimas konfliktinių situacijų, nors jie vyksta bet kokiuose gyvuose santykiuose, ir dėl to santykių vengimas, pasirinkto kelio ir norų atmetimas. neišsipildymas, nepasitenkinimas, pyktis, pavydas ir neviltis, buvimas santykiuose, apie kuriuos gražiai parašė senelis Karpmanas …
O terapija kartais prasideda ne tik nuo jausmų įteisinimo. Ir kartu atradus bendrą jausmų nejautrumą. Tarsi viską pradėdamas nuo pat pradžių, klientas pradeda pastebėti savo jausmus, poreikius, išmoksta juos išreikšti ne tik afektu ar simptomu. Bet ir visavertis gyvenimas bei pristatymas kryptingai ir tokia forma, kuri nesunaikintų nei jo, nei kito ir nenuodytų to, kas tarp jų. Tai sukelia prasmingas ir patenkinamas pasekmes. Atkreipkite dėmesį į skirtumą ir aktualumą tarp situacijos su prievartautoju-patėviu ir dusliai kontroliuojančia motina, nes motina jūsų virtuvėje netinkamai padėjo stiklainį, žmona pasakė kažką nemalonaus ar kolega parašė nepatogiu momentu.
Čia taip pat yra kebli vieta. Pakabinimo vieta. Kai žmogus pradeda dainas apie pagrindinį dalyką istorijos apie asmenines ribas pavidalu ir vykdykime, žudykime, smerkime. Na, mes prisimename apie Karpmano senelį, tiesa?
Taigi pyktis, susierzinimas, pasibjaurėjimas yra saugumo sistema. Ir jos esmė - ne kiekvieną kartą pradėti skandalą ir kaltinimus smurtu, piktnaudžiavimu ir pan.. Tiesą sakant, tai jausmai apie mane ir man. Ir čia svarbiausia vieta yra mano atsakomybė už savo laimę ir mano poreikių patenkinimas, įskaitant saugumą. Jei Vasya kiekvieną dieną smogia Mašai, tada vaikiška kalbėti su juo apie jo atsakomybę. Visų pirma, čia Mašos pareiga yra pasirūpinti saugumu, atstumo pokyčiais.
Jei kito žmogaus žodžiai jus įskaudino, tai nebūtinai reiškia, kad jis yra smurtautojas ar iškrypęs narcisistas, kaip dabar madinga. Kabinti etiketes yra labai paprastas dalykas, bet nepasakysiu, kad tai naudinga. Tai pirmiausia reiškia, kad šiuo metu esate nemalonus, skausmingas, šlykštus ir piktas. Ir čia vieta ne tam, ką kitas turėtų daryti, kuo būti. Tai visų pirma istorija apie mane. Kas man dabar svarbu. Ko man reikia ir kaip jį patenkinti? Kartais kitas žmogus gali neatspėti, kad ši tema jums skaudi, kad dabar jaučiatės, ko norite ir kokia forma. Tiesiog normalu nežinoti ir negalvoti apie kitą, dėl to jis ir kitas. Čia pasiaukojimo istorija keičia savo požiūrį. Jie su manimi nieko nedaro ir toliau daro kažką panašaus į lėlę su skuduru. Ir gali būti, kad susiduriu su bejėgiškumu, neviltimi, baime, žinių trūkumu ar priklausomybe. Šis pripažinimas jau yra žingsnis sveikatos link. Ir tada dirbkite su ištekliais. Rinkimai, pagrįsti šiais realiais ištekliais.
Arba galite pasakyti „pats kvailys“ir eiti į miglą. Dar lengviau. Nutraukti santykius amžinai. Nusivylęs savimi, juo, draugyste, šiuo gyvenimu ar net heteroseksualiais santykiais. Ir jūs taip pat galite duoti į kaktą, tai bus gana „teisinga“, bet ką, nukryžiuokite, gėdykite, kaltinkite ir bausti. Na, priklausomai nuo scenarijaus ir išteklių. Kažkas taip gyvena, surūšiuoja partnerius, terapeutus ir laukia to „vieno“, kuris galės perskaityti visus savo norus neatidarydamas burnos ir neprašydamas jų idealiai patenkinti. Tai mitas. Labai žalingas mitas. Ši istorija visada turi dvi puses. Tai susiję su asmens tėvų ir vaikų istorija ir jos neįveiktais etapais.
Ir galima tylėti. Kitas variantas yra „lengvesnis“. Valgyk, nutildyk, ištverti, kaip nepastebėti, laikyti nesvarbiu ir pan. Bet tada santykiai pradės tapti toksiški, toksiški. Čia noriu pažymėti, kad santykiai tampa toksiški ne todėl, kad kažkas su kažkuo yra negerai, tai yra toksiška. Ne Leiskite jums priminti, kad mes kalbame apie suaugusiųjų santykius. Tokie jie tampa todėl, kad kiekvienas pagal savo galimybes ir interesus, nors ir nesąmoningas, leidžia taip būti ir tęsti.
Ir galima tiesiogiai kalbėti apie savo jausmus ir poreikius, atvirai reikšti savo nepasitenkinimą. Ir siaubas yra baisus, kai kas nors - parodydamas pagarbą savo poreikiams, o kitas - paprašo. Tai tiesioginis ir aiškus agresijos pasireiškimas. Ir taip, jis gali būti apkrautas daugybe prasmių, neigiamos patirties. Tikrai rizikinga, kai kyla tiesioginis konfliktas, tikrai rizikinga patenkinti savo poreikį ir priklausomybę nuo kito, nesusitikti, rizikuoti būti atstumtam, rizikinga atsisakyti … Bet tai yra ta vieta, kur labai vyksta susitikimas, intymumas, pasitenkinimas ir sotumas. Ar verta rizikuoti?
Kaip sakė Jeanas Lacanas: Kai pacientas pradeda analizuoti, jis pradeda kalbėti. Jei jis kalba su jumis, tada ne apie save … Ir jei apie save, tada ne su jumis … Kai pacientas pradeda kalbėti su jumis ir apie save, psichoanalizė baigta “.
Tai labai artima ir susijusi su agresijos tema.
- Ar jums lengva santykiuose pasidalyti savo atsakomybe nuo kito?
- Ar jums lengva kalbėti apie tai, kas jums nepatinka, nepatinka ar netinka svetimiems žmonėms? O kaip giminaičiai ir draugai?
- Kaip manote, ar svarbu, kad partneris atspėtų, ko norite, ir kaip reaguojate, kai jis to nedaro?
- Ar kada nors gyvenime naudojote „priekaištus“ir ką manote vietoj to, ką padarėte?
Rekomenduojamas:
Vidutinio Amžiaus Krizė: Diagnozė Ar Su Amžiumi Susijusi Stotelė?
„Aš nieko nepasiekiau šiame gyvenime, visišką„ 0 “. - Bjauru žiūrėti į save veidrodyje. "Kas sugalvojo, kad gyvenimas tik prasideda sulaukus 40 metų?!". - Mano gyvenime yra tik juodos juostelės! Vis dažniau girdime panašius pareiškimus iš mums artimų ir brangių žmonių, stengiamės padėti rasti išeitį iš šios situacijos ir labai retai randame atsakymą į klausimą „Kas iš tikrųjų yra?
Psichologijos Požiūris į Su Amžiumi Susijusį Vystymąsi. Paauglystės Metai
Tiesą sakant, su amžiumi susijęs psichologų vystymasis turi daug paslapčių ir „sfinkso paslapčių“, niekas iki šiol tiksliai nežino, iš kur kyla autizmas, kai kurios psichinės problemos žmonėms, neturintiems organinių smegenų pažeidimų, yra tik „pasenę“.
Kaip Tinkamai Reaguoti į Pasyvią Agresiją? Kaip Elgtis Su Pasyviai Agresyviais žmonėmis?
Kiekvienas iš mūsų yra susitikęs su žmonėmis, demonstruojančiais pasyvią agresiją. Jūs aiškiai matote, kad žmogus piktas, bet jis visaip tai neigia („Ne, ne, kas tu toks?! Mano nuotaika puiki, džiaugiuosi!“). Šis elgesys visada glumina. Ką daryti ir kaip reaguoti į pasyvią agresiją?
Sveika Agresija. Kaip Elgtis Su Agresija Ir Panaudoti Agresiją Augimui?
Kaip savo agresiją paversti sveika? Kaip pradėti tai reikšti, nustoti slopinti? Tiesą sakant, tai yra gana individualus klausimas, kurį geriausia spręsti rimtai, po vieną. Tačiau pirmiausia turite suprasti, į ką verta atkreipti dėmesį. Agresija ne visada yra pyktis.
ŽMONĖS IR ENERGIJA. KAIP PIRMASIS SUSIJUSI SU ANTRAIS IR KAS NUO KO Priklauso
Koks gali būti nuovargis ir kodėl kartais pavargstame nuo bendravimo, o kartais esame įkrauti. Jei esate pavargęs, arba sunkiai dirbote, arba daug susilaikėte “, - kažkur pirmojo Gestalto terapijos mokymo programos etapo viduryje sakė Igoris Pogodinas.
