5 Tikros Priežastys, Dėl Kurių Reikia Vengti Intymumo

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kas vyksta jūsų viduje ir verčia vengti intymumo net santykiuose? Neatsižvelkite į melagingus veiksnius, kuriuos šalinate, bandydami pateisinti save - nerandu tinkamo žmogaus, daug darbo, niekur neinu ir pan. Kokios yra tikrosios ir gilios to priežastys elgesys?

Intymumo vengimas yra tiesiogiai susijęs su vaikyste. Artumą su mama mes pradedame formuoti jau gimdami. Mama yra pirmasis objektas, su kuriuo mes kuriame santykius, ir tai, kaip jie veikia, tiesiogiai paveiks mūsų suaugusiųjų intymumą, suaugusiųjų santykius. Taigi, kokiais atvejais jums nepavyks rasti partnerio, ar jis jūsų netenkins dėl to, kad tarp jūsų nėra intymumo?

1. Per didelė atsakomybė tėvų šeimoje. Jūs galėjote prisiimti pernelyg didelę atsakomybės naštą tiesiogine prasme, visus sutaikėte tarpusavyje, išgelbėjote visus, buvote savotiškas „sluoksnis“tarp mamos ir tėčio, močiutės ir mamos, močiutės ir tėčio ir t.t. - jie visi turėjo problemų, sunkumų santykius, ir jūs viską traukėte ant savęs. Ką tai reiškia? Emociškai jums buvo labai sunku šeimoje, turėjote susidoroti su daugybe jausmų. Paprastai tai yra alkoholikų šeimos ar bet kurios šeimos, turinčios Karpmano trikampį (tėvai buvo kūdikiai, neatlaikė gyvenimo sunkumų ir, atrodo, viską metė ant savo vaiko). Vaikas visada yra silpniausia šeimos grandis, jis yra jautriausias, tarsi kempinė sugeria visus emocinius dalykus, kurie net neatrodo išoriškai. Visa pasyvi agresija, tėvų nepasitenkinimas vienas kitu eina į vaiką, ir jis visa tai jaučia, dažnai suserga.

Jei jūsų šeima santykiuose turėjo daug naštos, daug skaudžių, sunkių, nesuprantamų, užvaldančių jausmų, ateityje, užmezgant suaugusiųjų santykius, jie automatiškai jums atrodo sunkūs ir sunkūs. Jaučiatės kaip juodraštis arklys, „ariantis“santykius su partneriu. Kartais nutinka taip, kad žmogus dar nėra užmezgęs santykių, tačiau pati mintis, kad tai beprotiškai sunku, baisu ir skausminga, iškart jį atbaido. Kai kuriose situacijose gali būti vidinis santykių draudimas - verčiau ten neiti, nei kentėti.

2. Nuolatinė kritika ir smerkimas vaikystėje. Nesijautėte pakankamai gerai, suklydote, visą laiką buvote nubrėžę ribas - nedarykite to, nedarykite to.

Psichoanalitikų nuomone, tai vadinama jūsų energijos, poreikių, iniciatyvos „kastravimu“. Atitinkamai, eidami į santykius, bijote pasmerkimo, kritikos, kad negalėsite elgtis taip, kaip norite - kitaip tariant, prarasite savo individualumą, balsą, žodį, norus ir poreikius. Jie „nukirs“viską už jus ir priims sprendimą už jus - darykite šį bei tą. Kalbant apie pasmerkimą, viskas yra sudėtingiau - paprastai vaikystėje daug pasmerktas žmogus dėl visko jaučiasi blogai (humoro jausmas - fu, labai rimtas - fu, aš parodau pyktį - fu, tai neįmanoma, aš Aš esu savanaudis - koks tu esi, kaip tu rūpiniesi savimi), visur yra draudimai jaustis vertiems, bet kokia charakterio savybė yra apversta ir atrodo neigiama. Iš čia ir nusistovėjęs įsitikinimas - jie nepriims manęs į santykius, nemylės (pavyzdžiui, dėl to, kad nemėgstu valyti). Tiesą sakant, tai yra visiškai nesusiję dalykai, tačiau toks ryšulis buvo „įdėtas“į jūsų šeimą. Dėl to žmogus santykiuose nesąmoningai bijo vėl išgirsti visą vaikystėje buvusį pasmerkimą. Ekstremalus atvejis - partneris gali tau nieko nesakyti, bet šalia jo jautiesi blogai, nepakankamai protingai, negražiai ir t.t.(viskas, ką motinos objektas tau pasakė vaikystėje (mama, tėtis, močiutė, senelis), vėl veržiasi per galvą).

3. Vaiko ribų pažeidimas. Vaikystėje virš tavęs buvo įdiegta hiper priežiūra, „viską matanti akis“. Kad ir ką darytumėte, mama, tėtis, močiutė ar senelis žinojo, kaip tai padaryti geriau - „Nepamirškite užsidėti šiltesnės kepurės!“, „Nepamirškite apsiauti šiltų batų, pasidarė šaunu“, „Ką daro institutas“tu nori? Aš tau patariu šitą! "," Tu darai ne taip, geriau tai daryti taip! " Visą laiką jie kišosi į jūsų gyvenimą, todėl dabar jaučiate baimę, kad „jie vėl užlips ant galvos ir pakabins kojas“.

Grįžkime prie artumo apibrėžimo. Artumas reiškia, kad galite patekti į kito teritoriją ir, atvirkščiai, įleisti kitą į savo teritoriją. Tuo pačiu metu neturėtumėte jausti baimės, kad negalėsite atitolti nuo žmogaus, išvaryti jį. Ši akimirka yra svarbiausia! Esate įsitikinęs, kad jūsų partneris gerbs jūsų ribas, poreikius, norą būti vienam, pasirūpinti savimi, o ne apie jį, nes kartais jums gali būti sunkiau.

Per didelės apsaugos atveju tėvų figūra niekur nesitraukė, dar labiau išryškėjo vaikui su nerimu ir kaltės jausmo įvedimu. Vaikystėje tau visai nebuvo vietos. Kuo tai svarbiau už mane? Jei vaikystėje buvo giliai pažeistas intymumas, žmogus gali nesuprasti, kaip jis gali ką nors padaryti. Kaltės jausmas, kai nori kažko sau, yra labai nemalonus.

Svarbu, kad nesijaustumėte „pakibę“virš jūsų (orientacinis atmetimas, jei norite kažko sau - „Jūs esate savanaudis! Na, dabar sėdėkite čia vienas!“), Kad galėtumėte palikti kažkieno teritoriją nors, palyginti, partija nepasirodė bloga. Ką tai reiškia? Vaikystėje žmogus kažkaip buvo priverstas į intymumą, atitinkamai, ateityje jis neleidžia sau išeiti iš intymumo (pasireiškia agresijos, kivirčų, skandalų pavidalu, kai partneris smarkiai atstumiamas). Priežastis ta, kad žmogus paprastai negali pasirinkti atstumo dėl ribojančio prisirišimo objekto ribų pažeidimo.

4. Per didelis motinos nerimas - giliai ji bijojo, o gal ir vis dar bijo būti viena (negali pakęsti vienatvės). Atitinkamai, mama, manipuliuodama, laiko tave sau.

Taip pat gali būti aukojama motinai - „Aš padariau viską dėl tavęs, dirbau 2 darbus, kad galėčiau tau suteikti išsilavinimą! Kaip tu gali tai padaryti dabar - baigęs nuostabų universitetą, susituok / susituok ir pamirš mane?! “. Gana dažnai po santuokos / santuokos žmonės ir toliau palaiko ryšį su mama, o tada antrasis partneris jaučia „trikampio“jausmą, o ne porą. Tuo pačiu metu motina daro didelę įtaką santykiams - šiuo atveju negali būti nė kalbos apie tą artumą poroje, kurios žmogus taip siekia, priešingai, bus skausmas ir nuolatinis spaudimas kirmino jausmas viduje.

5. Vyro nebuvimas motinos gyvenime, tėvo nebuvimas arba „moterų kastruotas tėvas“. Apskritai tėvas yra geras atskyrėjas nuo vaiko nuo motinos. Jis atsiduria tarp jų ir nori bent kartais nusivežti savo moterį atgal į miegamąjį, todėl mama yra atjungta nuo vaiko. Be to, šia linkme turi sekti motinos energija - pirmiausia ji, paskui vyras, o vaikas jau trečioje vietoje. Ši hierarchija yra teisinga. Atitinkamai, kai yra tėvas, jis šiek tiek atitraukia vaiką nuo motinos ir tuo pačiu apsaugo jį nuo jos agresijos. „Laikanti mamą“yra pasyvi agresija, dažnai ištveriama, tačiau ilgainiui jos atsikratyti neįmanoma. Taigi, jei tėvo nebuvo, arba jis gėrė, buvo nepadorus (anot mamos, skudurėlis), mušė, įžeidė ir priekaištavo mamai, nebuvo kam jos energijos nukreipti. Dažniausiai tokios situacijos prasideda moters provokacijomis, tačiau matai tik tai, kad auka yra motina, ir perimi jos pusę. Tėvas čia yra trečias keistas žmogus, priešas. Tokiu atveju jūs tiesiog neturite jokių šansų atsiskirti nuo savo mamos - laikykitės jos, o ji jums, jūs ją išgelbėsite (dabar tai jūsų pagrindinė funkcija - išgelbėti motiną, nes ji tokia vargšė ir nelaiminga).

Tokios istorijos gali tęstis daugelį metų, žmonės negyvena su mama, tačiau jų išsiskyrimas nepasiteisino, nes tėtis nepasirodė ir neišvedė jų į pasaulį, į visuomenę („Dukra, gyvenk ir rinkis vyrus sau, tu graži mergina! Berniuk, gyvenk, augk, žiūrėk - yra ir kitų moterų. Motina yra mano moteris, ir tu turėsi savo, ir tu tapsi nuostabiu vyru ). Šis Edipo kompleksas čia atsiskleidžia neigiama linkme - jūs liekate kartu su mama, o trečiam asmeniui nėra vietos. Tiesą sakant, jis neturėjo pasirodyti trečias, jis turėtų būti lygus jūsų partneriui.