KAIP Auklėti TOBULUS Vaikus?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šiandien galime pasakyti, kad ne tėvai turi vaikų, o atvirkščiai.

Daugelis tėvų kreipiasi į mane klausimu, kaip išlaikyti pusiausvyrą auginant vaikus ir kokių principų reikėtų laikytis?

Deja, nėra universalių patarimų ir taisyklių, kaip auginti idealias palikuonis, taip pat prevencinių priemonių. Tačiau santykiuose su vaikais yra keletas taškų ir principų, kurie gali padėti ugdytis.

Psichoanalitikas Žakas Lakanas sakė, kad trys jau dalyvauja pastojime - tai tėvo, motinos ir vaiko noras. Vaikas jau yra žmogus, net jei dar nėra gimęs.

Nuo kūdikystės svarbu jo klausytis, gerbti jo nuomonę ir pasirinkimą, užduoti paprastą klausimą „ko vaikas šiuo metu nori?“.

Jei turite daugiau nei vieną atsakymą į šį klausimą - bravo! Jūs esate „pakankamai geri tėvai“(pasak D.-V. Winnicot).

Françoise Dolto - Prancūzų psichoanalitikas, pediatras ir vaikų psichoanalizės klasikas tikėjo, kad vaiko psichika pradeda vystytis įsčiose, o visus pažeidimus galima ištaisyti išsilavinimu.

Svarbu nuoširdžiai pasikalbėti su savo vaiku.

Kai kurie žmonės pataria bendrauti su vaikais „vienodomis sąlygomis“, tačiau ekspertai šiuo klausimu skiriasi. Juk tėvai turi auginti vaikus, o tai reiškia hierarchinius santykius su tėvų valdžia. Ypač paauglystėje tai leidžia atskirti nuo tėvų, nuomonę ir požiūrį į gyvenimą, kuriuo jie skiriasi. Tuomet tėvams svarbu paleisti vaiką ir nebijoti prarasti jo meilę. Paaugliai linkę nuvertinti savo tėvus ir jų gyvenimo būdą, nes lengviau atitrūkti nuo tėvų namų ir susikurti savarankišką gyvenimą.

Šią santykių temą Françoise Dolto nagrinėja savo veikale „Pokalbis su paaugliu. Omarų kompleksas “.

Ankstyvosios tėvystės knyga buvo „Vaiko pusėje“, kuri buvo išleista dar 1986 m. Čia Françoise Dolto nagrinėja tėvų ir vaikų santykių temą abipusės pagarbos vaiko asmenybei dvasia.

Tėvai turėtų vadovautis keliais aspektais, tačiau atminkite, kad nėra visuotinių idealių vaikų auginimo gairių ar taisyklių.

Kiekvienas vaikas yra unikalus. Todėl nuoširdumas, išradingumas, intuicija ir …

Tėvai turėtų pripažinti, kad klaidos yra neišvengiamos. Užtenka pabandyti būti sąžiningam su savo vaiku, kalbėti apie savo jausmus ir daugiau bendrauti su vaikais, o ne lyginti juos su bendraamžiais, o save - kitais tėvais. Svarbu ramiai eiti savo keliu ir nesiekti idealų ar normų, kokios turėtų būti tėvai ir jų vaikai.

Paprastas bendravimas su vaiku yra daug svarbesnis už apkabinimus, dovanas ir tėvų aukas. Be to, tyrimai įrodo, kad žaidimai su paprastais žaislais (pagaminti iš natūralių medžiagų, paprastų formų, pastelinių spalvų) UGDO vaiko fantaziją ir formuoja jo gebėjimą rasti daugiau sprendimų gyvenimo situacijose. Todėl, pripildydami vaiką margais įvairiais žaislais, tėvai atima šią galimybę.

Tėvai turėtų kuo dažniau pažadinti pamirštus vaikystės jausmus. Būtent panardinimas į savo vaikystę kartais padeda geriau suprasti vaiką, pajusti jo išgyvenimus ir rasti jam tinkamus žodžius.

Pokalbiai iš asmeninių jausmų perspektyvos gali padėti kartoms atkurti dialogą, o frazės „aš irgi tavo amžius …“kartais užtenka užmegzti kontaktą.

F. Dolto: „Vaikas visai ne toks, kokį apie jį galvoja suaugusieji. Suaugusieji slopina vaiką savyje ir kartu stengiasi užtikrinti, kad vaikas elgtųsi taip, kaip nori. Tokiu auklėjimu siekiama pakartoti suaugusiųjų visuomenę, tai yra visuomenę, iš kurios buvo atimtas vaikystės ir paauglystės išradingumas, kūrybinė galia, drąsa ir poezija, visuomenės atsinaujinimo fermentas “.

Be to, vaikas dažnai įsitikina, kad viskas, kas su juo atsitinka, niekam anksčiau nebuvo nutikę. Panaši tėvų patirtis jam gali būti netikėtas atradimas ir papildoma parama. Bendravimas su vaiku yra vertingiausia tėvų globos apraiška, daug svarbesnė už apkabinimus, dovanas ir dar daugiau aukų.

Laimingi tėvai turi laimingų vaikų

Teisingas pavyzdys yra geresnis už bet kokią priemonę

Tačiau net ir nuoširdžių pokalbių metu reikia žinoti apie amžiaus ir vaidmenų skirtumus. Vaikui tėvai turi likti tėvų figūra. Neturėtumėte su vaikais diskutuoti pernelyg asmeniškomis intymiomis temomis ar stengtis užmegzti neribotą draugystę. Turėtumėte gerbti vaiko intymumą ir savo: „durys į tėvų miegamąjį turi būti sandariai užrakintos!“.

Anksčiau ar vėliau vaikui svarbu išbraukti save iš šeimos trikampio ir suprasti, kad tėvai turi tarpusavio santykius, kuriuose jis nedalyvauja. Tai raktas į tolesnį normalų atsiskyrimą nuo šeimos, nepriklausomybę ir vaikų augimą.

Kiekvienas šeimos narys turi savo vietą: tėvai, vaikai, seneliai, tetos-dėdės, broliai-seserys, sūnėnai ir kt.

Nenuostabu, kad yra tam tikrų terminų tokiai šeimos santykių hierarchijai apibrėžti. Vaikui svarbu žinoti savo vietą šeimoje, nes tai padės jam ateityje rasti savo vietą visuomenėje.

Tėvai galės laikytis tvirtos švietimo pozicijos ir išlikti autoritetu vaikui tik tada, jei su jais bus elgiamasi pagarbiai.

Pavyzdžiui, Françoise Dolto nepriimtinu ir žeminančiu pavadino priverstinį maitinimą ar paguldymą į lovą. Ji ragino nesibučiuoti vaikų, ypač prieš jų valią: „Mes apipilame vaiką glamonėmis, manydami, kad tai darydami parodome jam gerą valią. Tiesą sakant, mes patys bandome rasti išgelbėjimą ir viltį jo glėbyje, stengiamės išvengti našlaičių ir vienatvės. Visa tai neturi nieko bendra su geranoriškumu. Tai tik savanaudiškumas “.

Vaiko nekaltumas, pasak Dolto, taip pat reikalauja pagarbos - tėvai neturėtų nusirengti nuogai, persirengti ar nusiprausti priešais jį, nes to nedarytų prieš svečią.

Fizinės bausmės yra nepriimtinos, tačiau Dolto teigia, kad nuo bejėgiškumo atsiplėšęs antausis yra sąžiningesnis už bausmę „šalta galva“, nes negalima metodiškai kankinti vaiko.

Čia svarbus proporcijos jausmas: negalima palikti vaiko nuošalyje ir be dėmesio, rūpesčio, bet taip pat blogai vaikus paversti visatos centru ir pernelyg globoti, mylėti. Ekspertai įrodė, kad tokių priešingų požiūrių rezultatas dažnai yra tie patys sunkumai ar pažeidimai.

Todėl proporcingumo jausmas yra turbūt geriausias patarimas, kurį psichologai gali duoti rekomendacijose dėl vaikų auginimo.

Ypatingas dėmesys turėtų būti skiriamas kalbai ir žodžius - ne tik jų prasmė, teisingumas, nuoširdumas, bet ir pats bendravimo būdas. Jūs neturėtumėte vadinti vienas kito „mama“ir „tėtis“. Pokalbyje su vaiku turėtumėte patikslinti: „tavo tėtis“, „tavo mama“. Toks gydymas pažeidžia pačių tėvų santykių supratimą ir ateityje gali sumažinti seksualinį potraukį tarp jų.

Neturėtų kviesti vaiko trečias asmuo … Tėvai turėtų vengti diskutuoti apie vaiką jo akivaizdoje, nes tokie pokalbiai paverčia jį juokdariu arba, dar blogiau, objektu, žinančiu, kad pokalbis yra apie jį, nors jis pats šiame pokalbyje nedalyvauja.

Pagarba reiškia vaiko integravimą į tėvų gyvenimą ir mokymą jį savo ruožtu gerbti. Pavyzdžiui, jei šeima laikosi grafiko, būtų teisinga tam tikrą valandą išsiųsti vaiką į savo kambarį ir paaiškinti, kad tėvai taip pat turi teisę pailsėti. Tuo pačiu metu nėra taip svarbu, ką jis ten veiks: miegos ar žais.

Vaikas pasirodo tėvų gyvenime, o ne jie ateina į jo gyvenimą!

Kartais stebuklingas tėvų žodis vaikui yra „NE“ … Išmokti atsisakyti ar uždrausti yra svarbi tėvų užduotis. Šiuo atveju ne visada reikia ieškoti tinkamų žodžių. Užtenka pasakyti: „Aš tau draudžiu, nes aš esu tavo tėvas“. Auklėjimo sistemoje tai formuoja vaikams supratimą, kad visi tėvai gali auginti savo vaikus ir tai yra normalu. Vaiko poreikiai, kurių iš tikrųjų nėra tiek daug, turėtų būti patenkinti, tačiau visai nebūtina įgyvendinti visų jo norų. Be to, gebėjimas pasakyti „ne“yra tėvų pareiga. Atsisakymas didina vaiko kūrybiškumą: jis kovoja su nusivylimu, svajoja, sublimuoja, galvoja, kaip pasiekti tikslą. Tačiau tuo pat metu svarbu, kad vaikai žinotų, jog tėvai žino savo norus.

Françoise Dolto pavyzdys: „Maloni pramoga, vadinama„ vitrina rotozei “. Jūsų sūnus žaislų parduotuvės lange mato žaislinį automobilį. Jis nori ją paliesti. Užuot įėję į parduotuvę, pakvieskite jį išsamiai papasakoti, kuo šis žaislas yra naudingas. Pusvalandis praleidžiamas labai gyvai bendraujant su suaugusiu žmogumi. Ir jis sako: „Aš tikrai noriu jį nusipirkti“. „Taip, tu teisi, būtų malonu jį nusipirkti, bet negaliu. Mes ateisime čia rytoj, matysime ją kiekvieną dieną, kalbėsime apie ją kiekvieną dieną “. Tada žaislas tampa ne tik turėjimo objektu - jis virsta pokalbio tema, paslaptimi, galimybe svajoti.

Tačiau neturėtumėte sakyti savo vaikui: „Vaikystėje mes apie tai niekada nesvajojome“arba „Net negalvok, tai ne mums“, „Tu tiesiog nusipirk - tu tuoj sulaužysi“. „Galite pasakyti:„ Jūs teisi, tai labai geras žaislas; nori, bet negaliu nusipirkti. Turiu su savimi tiek pinigų, ir jei išleisiu juos žaislui, man neužteks kažko kito “.

Taigi, tėvai parodo vaikui, kad jis nėra visagalis ir gyvenime pasitaiko situacijų, kai reikia išmokti rinktis. Taip vaikas ugdo gebėjimą rinktis ateityje.

Tuo pat metu nereikėtų sistemingai konkrečiai atmesti lengvai įvykdomų prašymų - kitaip tai jau bus sadizmas.

Vaikams gali nepatikti tėvai - tai normalu.… Tai yra atsiskyrimo nuo tėvų šeimos garantija. Svarbu gerbti ir gerbti tėvus, nes tai sukuria suaugusiųjų kartų tarpusavio supratimo ir bendradarbiavimo santykius.

Kartą Françoise Dolto paklausė sūnaus, kuriems tėvams labiau patinka vaikai: jauniems ar seniems. Jis atsakė: „Pagyvenę tėvai nepretenduoja į mūsų pramogų erdvę ir ne visur mus lydi. Nors jaunus tėvus domina tie patys dalykai, kaip ir mes, todėl jiems pavyksta nuobodžiauti su mumis “.

Tėvai neturi įtikti savo vaikams, jie turi juos auklėti. Be to, beveik kiekvienas vaikas, užaugęs, kritikuoja savo tėvus, kad ir kokie jie būtų nuostabūs, ir nusprendžia gyventi savo gyvenimą kitaip.

Svarbu, kad tėvai palaikytų ir gerbtų vienas kitą. Jei tėvas ką nors draudžia, mama turėtų būti kartu su juo ir nesistengti varžytis dėl vaiko meilės, atsiduodama ir tyliai leidžiant uždraustą.

Tai sukelia painiavą ir dvigubus standartus, kai galima pažeisti įstatymus, yra išimčių ir taisyklės netinka visiems. Turint tokius įsitikinimus, bus sunku rasti savo vietą visuomenėje.

Pagrindinis auklėjimo tikslas yra įskiepyti vaikui savarankiškumą ir padaryti jį nepriklausomą. Kuo trumpesnis santykių atstumas, tuo sunkiau vaikams bus atsiskirti nuo tėvų. Atskirti nuo erzinančių tėvų yra daug lengviau nei nuo tų, kurie atneša didelį emocinį pasitenkinimą. Taigi, jei vaikas sako: „Aš tavęs nebemyliu“, „aš pavargau nuo tavęs!“! - Aš apskritai tavęs nekenčiu! Apskritai, pasak F. Dolto, stabilūs ir pagarbūs santykiai yra daug arčiau įsakymo „Gerbk savo tėvą ir motiną“, nei karšta meilė.

Pernelyg saugantys ir rūpestingi tėvai sukelia kaltę, kai nori išsiskirti ir eiti į savarankišką gyvenimą. Tėvai neturėtų bijoti būti blogi!

Vaikai yra stebuklas, tačiau jie nėra šeimos ir visatos centras. Vaikas atsiranda šeimoje, kurioje yra pora: vyras ir žmona. Vaikas nuo gimimo turėtų žinoti, kas laikoma jo asmenine erdve, o kas ne: valgomajame nėra puodų, nemiegama su tėvais.

Tėvai savo požiūrio į gyvenimą pavyzdžiu leidžia vaikui suvokti jį supantį pasaulį.

F. Dolto prieštaravo vaikams, dalijantiems lovą su vienu iš savo giminaičių - kiekvienas turėtų turėti savo lovą. Ji taip pat patarė švelniai pataisyti vaiką, jei jis kalba apie namus „su manimi“, o ne „su mumis“, nes jis ten nėra savininkas.

Tėvai ne vieninteliai gerbia vaiką. Jis taip pat turėtų gerbti jų, kaip susituokusios poros, santykius ir suteikti jiems galimybę praleisti laiką kartu.

„Manau, kad vaikai greitai supras, kad jų tėvai turi savo suaugusiųjų gyvenimą, kuriame jiems nėra vietos. Ir tai labai svarbu, nes daugelyje šeimų vaikas yra suverenus karalius, o tėvai jam pavaldūs “. Šį vaiko atskyrimą nuo šeimos trikampio Ronaldas Brittonas pavadino „depresine padėtimi“, nes šis procesas yra svarbus žmogaus psichikos formavimosi etapas ir ateityje yra pagrindas patirti bet kokius gyvybės praradimus ir nusivylimus.

Čia svarbu vaikui aiškiai parodyti, kad jis nėra tik „trečias papildomas“, bet ir duoti jam tėvų pažadą, kad dabar jis gali eiti ieškoti savo poros, savo gyvenimo ir ateities. Na, tėvai liks arti, ir jūs visada galite kreiptis į juos, kad gautumėte kasdienio patarimo ar palaikymo, pasidalytumėte jų džiaugsmais ar patirtimi.

Vaiko pasityčiojimas iš vieno iš tėvų yra nepriimtinas - kitas turi tai nutraukti. Vyras ir žmona tampa motina ir tėvu savo vaikui, bet tuo pačiu lieka pora.

Neįmanoma susivienyti su vaiku vienam iš tėvų prieš kitą, tai suklaidina vaiką dėl jo padėties ir vietos šeimoje.

Koalicija įmanoma tik su broliais ir seserimis - kitais šeimos vaikais, prieš tėvus, tai moko vaikus bendrauti.

Vaikai negali diktuoti tėvams, kur atostogauti, ar susilaukti kito vaiko, ar ką gaminti vakarienei.

Svarbiau parodyti vaikui savo sugebėjimą derėtis.

Tėvai nepakeičiami, jie vienas kitą papildo: svarbu, kad suaugusiojo norai būtų visiškai sutelkti į gyvenimą kartu su kitais suaugusiaisiais ir kad jis padėtų globojamam kūdikiui tapti savimi, apsuptam savo amžiaus grupės, tarp vaikų.

Todėl vaikai turėtų suprasti, kad yra įmonių ar tėvų reikalų, kur jie nepriklauso.

Galite pasakyti taip: „Tai skirta suaugusiems“.

Vaikas neturėtų būti suaugusiųjų savęs patvirtinimo priemonė, tačiau jam reikia padėti įsitaisyti pasaulyje.

Daugelis tėvų mano, kad jie geriau žino, ko vaikas turi būti laimingas: kiek kalbų mokėti, į kuriuos skyrius eiti, su kuo draugauti, ką apsirengti ir pan.

Nereikėtų primesti vaikams savo neišsipildžiusių norų ir stengtis kompensuoti tai, ko negavote vaikystėje.

Vystymasis ir švietimas šiandien neabejotinai yra labai svarbūs, tačiau nereikėtų visiškai planuoti vaikų laiko minutėmis.

Naudinga vaikui skirti kelias valandas per dieną ir suteikti jam galimybę savarankiškai nuspręsti, ką daryti.

Arba sudarykite būtinų dalykų sąrašą ir pakvieskite jį savarankiškai skirti laiko. Tai išmokys jus paskirstyti savo laiką ir atlikti reikiamas užduotis daug efektyviau.

Nemokykite pamokų su savo vaiku, tai turėtų tapti jo atsakomybės sritimi, o ne tėvų pareiga. Gavęs namų darbus mokykloje, vaikas išmoksta įvykdyti reikalavimus, būti atsakingas ir išmokti perduotą medžiagą. Mažai tikėtina, kad vaikas išmoks geriau spręsti pavyzdžius, jei tėvai, o ne jis nuspręs, džiaugiasi nepriekaištingu sąsiuvinio laikymu ir gerais mokytojų pažymiais.

Tėvams svarbu prisiminti, kad vaikų pasiekimai nėra tas pats, kas tėvų pasiekimai ir klaidos, vaikų nesėkmė yra jų galimybė ir galimybė kažko išmokti.

Jūs neturėtumėte apsaugoti atžalų nuo klaidų ir spręsti visas jų problemas.… Geriau suteikti vaikui galimybę savarankiškai išmokti pamoką ir vertingos patirties iš to, kas įvyko, palaikant jį šalia. Tačiau kartais reikėtų šauktis tvarkos ir drausmės, tai yra auklėjimo garantija, nes anksčiau ar vėliau, jei ne tėvas, visuomenė pateiks vaikui šiuos reikalavimus ir jis turi išmokti į juos atsakyti. Juk tenka gyventi žmonių visuomenėje, kurie neprivalo mylėti vien dėl to, kad yra giminaitis.

Išmokęs vaiką atsižvelgti į tėvų interesus, gali būti ramesnis, kad jis lengviau suras savo vietą visuomenėje ir galės realizuoti save suaugusiųjų gyvenime.

Kiekvienas vaikas turi savo kelią, kurį jis turi rasti ir pasirinkti pats.

Palikite vaikams galimybę pagalvoti, kad jiems kažko trūksta, ir rasti būdų, kaip to pasiekti. Ateityje tai jiems taps efektyviausia motyvacija. Visiškai patenkindami visus vaiko poreikius ir norus, tėvai sunaikina siekį bet ko siekti. Ir tada jie stebisi, kodėl jų vaikas niekuo nesidomi.

Galima tik trokšti to, ko nėra.

Kaip sakė Sigmundas Freudas: „Psichoanalizė nėra prevencinis metodas“. Taigi švietime nėra jokių prevencinių priemonių.

Čia svarbus proporcingumo jausmas: nereikėtų palikti vaiko nuošalyje ir be dėmesio, rūpesčio, tačiau taip pat blogai vaikus paversti visatos centru ir pernelyg globoti, mylėti. Ekspertai įrodė, kad tokių priešingų požiūrių rezultatas dažnai yra tie patys sunkumai ar pažeidimai.

Todėl proporcingumo jausmas yra turbūt geriausias patarimas, kurį psichologai gali duoti rekomendacijose dėl vaikų auginimo.

Ir svarbiausia prisiminti, kad laimingi vaikai turi laimingus tėvus. Tėvai yra gyvenimo vadovai savo vaikams.

Prizmę, per kurią vaikai žvelgia į pasaulį, tėvai suformuoja savo pavyzdžiu gyvenime. Tuo pat metu svarbu, kad vaikai žinotų, jog turės patys pasirinkti savo gyvenimo variantą.