Skyrybos Ir Vaikai. Dažnai Užduodami Klausimai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šeimos gyvenimas yra sunkus. Kiekvienoje šeimoje yra kivirčų, konfliktų, įtampos. Ir kartais tai tampa per daug vienam iš partnerių. Tada gali kilti mintis apie skyrybas. Visi žinome, kad šiuolaikiniame pasaulyje yra tendencija, kad skyrybose nėra nieko baisaus, nesusitinkame amžinai, bet kurį laiką žmonės gali išsiskirstyti ir pan. Tačiau skyrybos beveik visada būna sunkios. Sunku nuspręsti išvykti, sunku nuspręsti įskaudinti, baisu pačiam susidurti su skausmu, baisu pradėti gyventi naują, kitokį gyvenimą. O jei yra vaikų, baisu ir juos įskaudinti.

Ir čia sėdi toks tėvas, supranta, kad reikia išeiti, bet kas bus su vaikais, neaišku. Kai klientai ateina pas mane su sprendimu dėl skyrybų ar skyrybų metu, jiems dažnai kyla daug baimių ir klausimų. Jie skamba skirtingai, bet dažnai apie tą patį. Todėl nusprendžiau aprašyti dažniausiai pasitaikančius ir savo nuomonę apie kiekvieną iš jų.

1. “ Kaip aš galiu palikti vaikus? - Tėčiai dažnai galvoja …

Tai gana pagrįstas klausimas ir kyla dėl kelių psichologinių mechanizmų.

Pirmasis yra projekcija. Tai yra tada, kai mes priskiriame savo jausmus kitam žmogui. Ir šiuo atveju mes savo vaikams priskiriame savo vaikišką baimę likti be tėvų. Galų gale, tiesa yra ta, kad vaikystėje, kai mūsų tėvai kovojo, mes visi labai bijojome, kad jie išsisklaidys.

Antrasis - įgimtas tėvų poreikis rūpintis vaikais, tai yra būti su jais. Dažnai manome, kad santykiuose svarbu gauti rūpestį, dėmesį, meilę, tačiau ne visi žino, kad dovanoti yra taip pat svarbu. Mes turime ir absorbcijos, ir išskyrimo funkcijas. O kalbant apie vaikus, turime pabrėžti daug daugiau. Kai kyla pavojus likti be galimybės ką nors padovanoti vaikams, mus aplenkia baimė sutikti vienatvę, tuštuma, ir tai yra mūsų jausmai, kuriuos priskiriame vaikams.

Ir trečias - socialiniai introjektai (nuostatos), kad vaikai be tėvų jaučiasi blogai. Norėčiau įtraukti klipą „Pink - Family portrait“. Žiūrint į šią merginą ir klausantis teksto neįmanoma likti abejingam.

Taip, vaikams tikrai reikia abiejų tėvų. Vaikai tikrai išgyvena tėvų išsiskyrimą kaip kažką baisaus ir baisaus. Tačiau norint tinkamai bendrauti, svarbu ne tai, kiek laiko praleidžiate su savo vaikais, o šio laiko kokybė. Galų gale, jei pažvelgsite į tai, kaip šeimose vyksta bendravimas, tai dažnai būna gana funkcionalu - maitinti, atlikti namų darbus, gydyti ir pan. O apie intymumą, kuriame keičiamasi jausmais, gebėjimas atsižvelgti į kitą žmogų, išreikšti savo meilę, o ne „aš dėl jų darau tiek“, tėvai pamiršta arba tiesiog nežino.

2. Mamos bijo nesugebėti, nesusitvarkyti … Juk jie negali būti tėtis, negali jo pakeisti. O tie, kurie beviltiškai bando, tik blogina. Nebus pavyzdžio, kaip vyras turėtų elgtis (ir tai svarbu tiek sūnums, tiek dukrai).

Mama tikrai negali pakeisti tėčio. Funkcionaliai tai tikrai įmanoma, bet psichologiškai - ne.

Vyrai ir moterys yra išdėstyti skirtingai, skiriasi ir jų tėvų funkcijos. Jei bendraudamas su vaiko mama vaikas patiria daugiau besąlygiško priėmimo, rūpesčio ir kantrybės, tai su tėvu tai yra apsauga, taisyklės, pasiekimai. Kiekvienas iš tėvų yra pavyzdys, ką reiškia būti vyru, ką reiškia būti moterimi, kaip būti šalia vyro ir kaip būti šalia moters.

Abu tėvai turėtų to nepamiršti. Mama neturėtų stengtis pakeisti tėčio, o tiesiog būti gera mama, o tėtis turėtų prisiminti, kad jis yra tėtis, ir pakankamai laiko praleisti su vaiku.

(Daugiau apie tėvų funkcijas galite perskaityti mano straipsniuose: „Tėvo vaidmuo berniuko gyvenime“ir „Tėvo vaidmuo mergaitės gyvenime“- jie yra mano svetainėje.)

3. Tėtis bijo: „ Vaikai mane pamirš ”.

Jei vaikas bendravo su tėvu bent iki 2–2,5 metų, tada ne, jis niekada negalės pamiršti. Taip, jei po skyrybų tėvai nepalaiko kokybiško kontakto su vaiku, tada daugelis poreikių, kuriuos vaikas būtų turėjęs patenkinti dėl savo tėvų, bus nukreipti kam nors kitam. Tai yra toks apsauginis prisitaikymo mechanizmas, kad asmenybė vis dėlto susiformuotų. Tokiu atveju tėvų įvaizdis bus neryškus, tačiau poreikis būti mylimam ir priimti konkrečiai iš jūsų liks amžinai. Jau nekalbant apie savęs identifikavimą pagal kraujo ryšius - tai paprastai taikoma visam gyvenimui. Net kai vaikai visiškai „apleido“savo tėvus, jie patiria jausmą, kad „pusė manęs“yra iš to dėdės ar tos teta, kuri niekur nedingsta. Na, tai reiškia, kad reikia išsiaiškinti, koks jis dėdė.

4. “ Kokį pavyzdį rodysiu vaikams? Galų gale, jei mes išsiskirsime, tada mano vaikas vieną dieną padarys tą patį, nes neturės gražių moterų ir vyrų santykių modelio “.

Aš sutinku. Mes iš tikrųjų rodome pavyzdį savo vaikams, kaip elgtis tam tikrose situacijose. Nenuostabu, kad yra frazė - „Neauklėk vaiko, jis vis tiek bus toks kaip tu“. Ir šeimos žinutės formavimas yra tik apie tai. Tačiau pažvelkime į šią idėją iš skirtingų pusių.

Ko mokote savo vaiką būdamas santykiuose, kuriuose tikrai jaučiatės blogai? Jūs mokote jį likti ten, kur su juo blogai elgiamasi. Išmokite ištverti viską, ką ištveriate, išmokykite nesibaigti, net jei skauda, kas jį daro nelaimingą.

Tai taip pat yra aplinka, kurioje yra jūsų vaikas.

Sprendimas skirtis neatsiranda iš niekur. Santykiai arba išseko, ir tada jie mirė, arba neįmanoma juose būti dėl nuolatinio piktnaudžiavimo, riksmų, įžeidinėjimų, manipuliacijų, o tada jie yra toksiški. Toksiškoje aplinkoje kūnas yra apsinuodijęs, ir būtent taip atsitinka vaikui, kai tėvai yra tokiais santykiais. Net jei įdėsite milžiniškas pastangas, kad vaikas to nematytų, jis tai pajus. Neverbaliniai pranešimai apie pyktį, panieką, tėvų pasibjaurėjimą vienas kitu yra nuodingi. Tai taip pat pavyzdys, kaip vaikas turi elgtis, kai jis tampa suaugęs. Vargu ar norite, kad jis gyventų taip.

5. “ Kaip jie bus be tėvo? ”

Tik mamos bijo, kad nors jos stengsis užsidirbti, aprūpinti, mokyti, joms neužteks būti tik maloniai, ramiai, meiliai, fiziškai neužteks.

O tėčiai savo ruožtu bijo, kad nesugebės apsaugoti, duoti teisingų patarimų, palaikymo ir nukreipti.

Ir čia galite apibendrinti ir atsakyti į amžiną kliento klausimą „Ką daryti?“.

Manau, kad kai santykiai yra aklavietėje, o vienintelis dalykas, verčiantis jus likti tokiuose santykiuose, yra vaikai, tuomet jūs turite pasitraukti.

Svarbu užmegzti naujus santykius su kitu tėvu, kuriame nebebusite pora, o tik tėvai. Ir čia kyla daug klausimų, pradedant palyginti paprastais - mokykla, būreliais, poilsiu, baigiant labai sunkiais - kaip ir kada supažindinsite vaikus su savo naujais partneriais. Daug jausmų lieka vienas kitam, o jei negalite susitarti, pabandykite susisiekti su psichologu ar tarpininku. Laimei, dabar mūsų tampa vis daugiau.

Kai susitarsite pagrindiniais klausimais, turėsite kartu pasikalbėti su vaiku. Ir ši jūsų bendruomenė parodys vaikui, kad jis vis dar turi abu tėvus. Turite nustatyti ribas, kurias perduosite savo vaikui. Skyrybų metu, kai pažįstamas pasaulis „žlunga“, vaikui labai svarbus stabilumas, o tam padės ribos.

Be to, turite nustatyti aiškų, stabilų ir net susitikimų su vaikais tvarkaraštį. Labai svarbu, kad šio tvarkaraščio būtų laikomasi beveik visada, taip pat kalbama apie ribas ir vaiko jausmą, kad abu tėvai yra bet kokioje situacijoje, o ne retkarčiais.

Tėvams, gyvenantiems atskirai, reikia praleisti tiek daug laiko su vaiku, kad galėtų dalyvauti visose jo gyvenimo srityse - atlikti namų darbus, atsipalaiduoti, eiti į būrelį ar linksmintis, nusipirkti drabužių ar ko nors mokyklai, tik atsisėsk. Su įvairiapusiu laisvalaikio praleidimu bendrausite įvairiose situacijose, turėsite skirtingas emocijas ir galėsite gerai pažinti savo vaiką, o jis jus.

Ir, žinoma, būkite dėmesingi savo vaikui. Nustebkite, kaip jis keičiasi, stebėkite, kokius interesus jis turi, o kurie, priešingai, pasitraukia. Jei visa tai darysite, gausite labai gerą pagrindą artimiems tėvų ir vaikų santykiams, ir to reikia, kad vaikas kuo mažiau prarastų tėvų skyrybas.