Būkite Drąsūs: Kaip Daryti Tai, Ko Bijote Jūs, O Ne Tik Jūs

Turinys:

Video: Būkite Drąsūs: Kaip Daryti Tai, Ko Bijote Jūs, O Ne Tik Jūs

Video: Būkite Drąsūs: Kaip Daryti Tai, Ko Bijote Jūs, O Ne Tik Jūs
Video: PRESENCIAMOS UNA BALACERA REAL EL EL EX CUARTEL MILITAR (Por poco y NO LA CONTAMOS) 2024, Kovas
Būkite Drąsūs: Kaip Daryti Tai, Ko Bijote Jūs, O Ne Tik Jūs
Būkite Drąsūs: Kaip Daryti Tai, Ko Bijote Jūs, O Ne Tik Jūs
Anonim

Kodėl žmonės nedaro to, ką nori daryti ir ką laiko teisingu? Kodėl jie dažnai neryžtingi ir bijo? Ar tai galima pakeisti? Per 25 darbo metus vienas garsiausių pasaulyje žmogaus psichologijos ir motyvacijos ekspertų Peteris Bregmanas priėjo prie išvados, kad tokio elgesio priežastis - emocinės drąsos stoka. Kas yra emocinė drąsa ir kaip ją ugdyti? Apie tai Bregmanas kalba savo naujoje knygoje „Emocinė drąsa: kaip prisiimti atsakomybę, nebijoti sunkių pokalbių ir įkvėpti kitus“

Pagalvokite apie laiką, kai žinojote, kad turite su kuo nors aptarti nemalonią ar sunkią temą, bet nesiryžote pradėti pokalbio. Ar prisimeni?

Dabar pagalvokite: kodėl taip atsitiko?

Nežinojai, ką pasakyti? Lažinuosi, kad jie tiksliai žinojo, kas tai yra. Neradote tinkamo momento? Manau, kad turėjote daug galimybių kelti nepatogų klausimą. Neradai žodžių? Taip, tai nėra lengva. Bet kas sakė, kad jums reikia tobulų žodžių? Tinkamų užtektų.

Kodėl šis pokalbis niekada neįvyko?

Nes tu bijai.

Mintys apie šį pokalbį privertė prakaituoti, širdis daužėsi kaip pašėlusi, šoktelėjo adrenalino lygis. O kas, jei kitas žmogus pradės atsitraukti ar kaltinti tave? O gal tiesiog tyliai spoksoti į tave ir slėpti savo pyktį po geranoriškumo kauke, o tada pradėti planuoti ar skleisti apkalbas apie tave? O gal bijote savo reakcijos? O kas, jei prarasite kantrybę ir padarysite tai, dėl ko vėliau gailitės?

Bus nemalonu (mažų mažiausiai). Jūs pajusite tai, ko nenorite jausti.

Ir tai neleidžia jums kalbėti. Diskomforto jausmas iš tikrųjų trukdo mums ryžtingai veikti gyvenime, santykiuose, darbe ir visuomenėje. Diskomfortas dėl to, kad byla buvo padaryta logiškai. Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad norint užbaigti reikalą, reikia drąsos veikti. Ir yra. Bet kas yra jo esmė? Drąsa jausti. Emocinė drąsa. Būtent tai ši knyga padės jums tobulėti …

Emocinė drąsa - ne talentas, kuris vieniems suteikiamas nuo gimimo, o kitiems ne. Tai savybė, kurią galite ugdyti savyje. Visi giliai išgyvename emocijas. Štai kodėl mes leidžiame jiems mus sustabdyti. Iš patirties sužinojome, kad kai kurios emocijos - gėda, gėda, atstūmimas ir daugelis kitų - gali būti skausmingos. Taigi mes darome viską, kad nuo jų atsiribotume, daugiausia kontroliuodami savo elgesį, kad nedarytume nieko, kas galėtų juos išprovokuoti. Deja, ši strategija yra ydinga: ji jus labai riboja.

Yra ir gerų naujienų. Jaunystėje turėjote emocinės drąsos ir galite ją vėl rasti. Tai tarsi grįžti namo, tikrai. Viena svarbi pamoka, kurią išmokau iš mūsų lyderystės ugdymo darbo, yra ta, kad emocinė drąsa nėra tik abstrakti idėja, tai yra raumenys. Kaip ir visi raumenys, jį galima sustiprinti ir lavinti atliekant specialius pratimus. Kiekvieną kartą atlikdami nemalonią užduotį, kurios norite išvengti, pumpuojate emocinės drąsos raumenis, stiprinate juos, stiprinate. Kiekvieną kartą, kai pats pradedate sunkų pokalbį, ugdote emocinę drąsą. Kai rizikuojate, priimate sprendimus, darote įtaką kitiems, mokote ją. Net toks paprastas veiksmas, kaip įsiklausymas į priešingą požiūrį ar kritiką, nesigilinant į nuobodžią gynybą - apskritai, tiesiog įsiklausymas į pašnekovą - padidina jūsų emocinę drąsą.

Turint pakankamai praktikos, emocinė drąsa netrukus taps antra jūsų prigimtimi. Kažkas vis tiek jus gąsdins, tačiau atsikratysite daugelio savo baimių ir abejonių. Ir svarbiausia - turėsite drąsos nesislėpti nuo emocijų, kurias turėsite patirti, kad judėtumėte į priekį.

Per 25 darbo metus, kol mokiau vadovus, išvedžiau modelį.

Keturi elgesio elementai, kurie nuspėjamai skatina žmones siekti jiems svarbių tikslų

  • Reikia pasitikėti savimi.

  • Jūs turite būti susijęs su kitais.

  • Jūs turite turėti pasaulinį tikslą.

  • Turite veikti su emocine drąsa.

  • Daugelis iš mūsų gerai susidoroja su viena iš šių keturių savybių. Tačiau norint įkvėpti kitus, reikia visų keturių elementų vienu metu.

    Jei esate įsitikinęs, bet nesate susijęs su kitais, viskas suksis aplink jus, ir tai atitolins žmones nuo jūsų. Jei esate susijęs su kitais, bet nepasitikite savimi, tuomet išduosite savo poreikius ir norus patikti kitiems. Jei neturite pasaulinio tikslo, kuris yra didesnis už jus ir aplinkinius, prarasite kitų pagarbą. Galų gale jūsų veiksmuose nebus prasmės ir jūs niekaip nepaveiksite pagrindinio dalyko. Galiausiai, jei neparodysite ryžto, atkaklumo, drąsos - žodžiu, emocinės drąsos - jūsų idėjos liks tik jūsų galvoje, o jūsų tikslai bus eterinės fantazijos …

    Būk savimi

    Vieną dieną su draugais Eriku ir Adamu išvažiavome dviračiu. Turiu pasakyti, kad jie yra daug labiau patyrę kalnų dviratininkai nei aš, o reljefas, kurį pasirinkome, buvo aiškiai ne mano lygio. Tikėjausi, kad susitvarkysiu.

    Aš buvau neteisus.

    Manęs laukė pavojingas kritimas: patekau į daubą, kelis kartus apsivertiau ir pabučiavau galvą (užsidėjęs šalmą) ant medžio kamieno. Tai baigėsi man skubios pagalbos kambariu. Tačiau prieš tai dar valandą pedale.

    Galų gale viskas pavyko, tačiau tęsti maršrutą po kritimo pasirodė nebloga mintis. Buvau ne tik traumuota, bet tiesiogine to žodžio prasme apimta baimės, todėl dar kelis kartus kritau.

    Kodėl nesustojau? Norėčiau pasakyti, kad parodžiau ištvermę ir drąsą, bet, deja, tai toli gražu nėra tiesa. Tiesą sakant, viskas paprasta: važiavau tik todėl, kad vairavo Erikas ir Adomas.

    Žinoma, galite sugalvoti daug racionalių paaiškinimų: pavyzdžiui, nenorėjau sugadinti visų pasivaikščiojimo ar būti silpnaplauke, kuri nesugeba susidoroti su kritimais, ar atsisakyti to, ką pradėjau įpusėjus. Bet kokia yra tikroji priežastis? Erikas ir Adomas tik vairavo.

    Žinai, aš ne vienas. Tyrimai parodė, kad net suaugusieji linkę prisitaikyti prie aplinkinių. Jei jūsų kolegos dažnai išeina nedarbingumo atostogų, jūs taip pat pradėsite tai daryti. Jei jie yra nuolatinio chaoso ir netvarkos, jūs taip pat tapsite mažiau organizuoti.

    Tiesą sakant, tame nėra nieko blogo. Iki tam tikro momento.

    Paimkite, pavyzdžiui, „dyzelino skandalą“aplink „Volkswagen“automobilių gamintoją. Paaiškėjo, kad turbodyzeliniai varikliai, sumontuoti tam tikrų šio gamintojo markių mašinose, turėjo specialią programinę įrangą, kuri nepakankamai įvertino kenksmingų medžiagų išmetimą. Įmonė apgavo milijonus pirkėjų.

    Kai Amerikos „Volkswagen“grupės vadovas Michaelas Hornas atsakė JAV kongresui, jis sakė manantis, kad atsakomybė tenka „keliems inžinieriams“.

    Rimtai? Tik kelis? Skandalo metu automobilių koncerno darbuotojų skaičius buvo 583 000 žmonių. Neabejotina, kad daugiau nei du žmonės žinojo apie tokią didelio masto apgaulę. Kodėl niekas nieko nesakė?

    Viena iš priežasčių gali būti ta, kad agresyvus tikslų nustatymas ir spaudimas juos pasiekti gali sukelti apgaulę ir netinkamą pastangų taikymą (kad būtų išvengta bausmės nesėkmės atveju). Yra žinoma, kad „Volkswagen“korporacinė kultūra yra griežtai siekiama rezultatų.

    Tačiau praėjus 7 metams ir 11 milijonų automobilių, kažkas tikriausiai galėtų ką nors pasakyti. Ne, mirtina tyla. Nes kalbėti, kai visi aplink tyli, yra labai, labai sunku.

    Tačiau būtent tai ir turime padaryti, jei nenorime atsidurti atitikties tinkle. Norint priešintis miniai, reikia tikėjimo savo jėgomis, noro eiti prieš srovę. Tai taip pat padeda ugdyti pasitikėjimą savimi. Kiekvieną kartą, kai sąmoningai pasirenkame būti savimi, skirtis nuo kitų, mes jį pumpuojame. Didelis klausimas (jums ir man) yra tai, kaip atsispirti konformizmui ir drąsiai atsistoti už tai, kas, jūsų manymu, yra teisinga? Kaip galime įgyvendinti vertybes, kurios padeda pelnyti kitų pasitikėjimą? Kaip išlikti ištikimam esant spaudimui sutikti su dauguma?

    Pirmasis žingsnis yra turėti aiškią vertybių sistemą ir jos laikytis. Kuo tu tiki? Kaip tvirtai ginsitės už savo vertybes? Ar esate pasirengęs būti pažeidžiamas? Ar atsidūrėte nepatogioje padėtyje? Prarasti kitų buvimo vietą? O kaip darbas? Žmonės, kurie ištikimi savo įsitikinimams ir todėl yra patikimi, į visus šiuos klausimus atsako „taip“.

    Kitas žingsnis - objektyviai įvertinti tikrąjį įvykio vaizdą.

    Galiausiai turite turėti drąsos veikti, kai kažkas prieštarauja jūsų vertybių sistemai. Prieštarauti. Jei reikia, prieštaraukite. Tuo pačiu metu tai yra pagarbus ir tikslus, kad ne tik gintų savo poziciją, bet ir, jei įmanoma, palaikytų santykius su oponentais.

    Paskutinis žingsnis - drąsa veikti - yra sunkiausias žingsnis. Jis gali reikalauti, kad prieštarautume nusistovėjusioms normoms. Ir kadangi mes su jais augome nuo vaikystės, jiems labai sunku priešintis. Tam reikia praktikos. Praktikuokite mažus žingsnius. Palaikykite tvarką darbo vietoje, kai kolegos gyvena chaose. Dirbkite kiekvieną dieną, kai visi kiti išeina nedarbingumo atostogų. Išreikškite savo nuomonę, kai ji skiriasi nuo visuotinai priimtos. Nevalgyti deserto ar negerti alkoholio, kai visi kiti tai daro. Padarykite savo pasirinkimą nesivadovaudami daugumos nuomone.

    Šiomis akimirkomis pakankamai sulėtinkite tempą, kad pajustumėte, kaip šis veiksmas veikia jus. Kad išvengtumėte neigiamų emocijų, turite suvokti, kad sugebate su jomis susidoroti. Tai suteikia jums laisvę veikti pagal savo vertybes.

    Darant prielaidą, kad daugiau nei keli žmonės žinojo apie sukčiavimą „Volkswagen“, jiems nepavyko atlikti vieno iš išvardytų veiksmų. Arba tiesa ir sąžiningumas versle jiems nebuvo vertybės. Arba jie nusprendė užmerkti akis į tikrovę. Arba jie neturėjo drąsos ką nors pasakyti.

    Žinau, kad tai labai sunku. Jie gali netekti draugų ir darbo. Jie nuvils kai kuriuos kolegas, kad išlaikytų kitų ir klientų pasitikėjimą. Jie gintų savo poziciją vieni. Sunku apsispręsti dėl tokio dalyko.

    Aš žinau. Aš, traumuotas, dviračiu važiavau valanda ilgiau, nei turėčiau, ir nuolat kritau, nes neturėjau drąsos pasakyti savo draugams - gerai suprantantiems žmonėms -, kad tai mano riba. Manau, kad man reikėjo pasikliauti savimi …

    Raskite atramos tašką

    Tai buvo viena iš tų dienų - ir jūs tikriausiai tai darote -, kai jaučiatės kaip keleivis drebančiame metro vagonėlyje ir stengiatės laikytis už turėklų. Kiekviename posūkyje praradau pusiausvyrą ir vos nenukritau nuo kojų.

    Aš pasakiau pristatymą, po kurio žiūrovai plojo ovacijomis ir palikau sceną tarsi pasaulio viršuje. Tada perskaičiau kažkieno piktą laišką ir pats supykau. Po to daviau interviu per radiją ir atrodė, kad esu kupina energijos. Šiek tiek vėliau man pasakė, kad per susitikimą per daug kalbėjau ir supykau ant savęs.

    Su kiekvienu nauju įvykiu mane sukrėtė emociškai. Mano suvokimas apie save buvo ne kas kita, kaip mano paskutinio bendravimo su aplinkiniais atspindys. Aš nieko nekontroliavau, veikiau aplinkybių auka.

    Nelabai malonu tai pripažinti, tačiau anksčiau turėjau sistemą, padėjusią išlaikyti pasitikėjimą savimi ir jaustis patogiai sunkiomis akimirkomis: giriau save už viską, kas gera, ir dėl visko blogo kaltinau kitus. Puikus pristatymas? Žinoma, aš puiki! Ar per daug kalbėjau susitikime? Kiekvienas, kuris taip galvoja, turi pyktį prieš mane. Šio požiūrio problema, žinoma, yra ta, kad tam reikia neigimo lygio, kurį sunku išlaikyti žmogui, turinčiam net sąžiningumo ir sąmoningumo grūdą. Galų gale realybė prasiveržia per saviapgaulę.

    Ne, man reikėjo tvirtesnio pagrindo, ant kurio galėčiau pastatyti pasitikėjimo savimi pastatą, alternatyvą tiesiog reaguoti į išorinius dirgiklius.

    Ir tada vieną dieną, meditacijos metu, radau atramos tašką.

    Stebėdama kvėpavimą pastebėjau tai, į ką anksčiau nekreipiau dėmesio. Ir tai man buvo lūžis.

    Ką aš pastebėjau? Aš pats.

    Aš neturiu omenyje to žmogaus, kuris sėdėjo ir kvėpavo. Ir tas, kuris stebėjo kvėpavimą. Sunku nusakyti žodžiais, bet pabandykite suprasti.

    Jūsų esmė nesikeičia, nes keičiasi aplinkinės aplinkybės. Po to, kai sulaukėte komplimentų ir sulaukėte kritikos, jūs liekate tas pats žmogus. Kiekvienoje iš šių situacijų galite patirti skirtingų emocijų, tačiau tai nesiskiria.

    Kol nerasite savyje šio tvirto pagrindo, amžiams prarasite pusiausvyrą ir skubėsite iš vieno kraštutinumo į kitą. Jūs pradėsite keisti savo požiūrį į pasipriešinimą. Pasigrožėkite savo didingumu, kai išgirsite pagyrimus, ir pasijusite bevertis, kai sulauksite kritikos. Ir jūs priimsite blogus sprendimus, kad išvengtumėte nerimo.

    Užmegzti vidinį ryšį su savimi yra raktas į vientisumą, savitvardą, ramybę, proto aiškumą, net ir besikeičiančių išorinių aplinkybių ir spaudimo sąlygomis.

    Kaip rasti save ir savo vidinį atramos tašką?

    Viena iš meditacijos dovanų yra ta, kad ji atskleidžia vidinę žmogaus esmę. Pasirodo, kad atrasti save yra stebėtinai paprasta: tu esi tai, kas visada yra, visada žiūri.

    Tau nereikia priimti mano žodžio. Pasižiūrėk. Dabar. Sėdėkite patogiai, uždarykite akis, pradėkite kvėpuoti. Stebėkite, kaip oras patenka ir išeina iš jūsų kūno, nieko negalvokite, stebėkite kvėpavimą.

    Netrukus pastebėsite, kad jūsų smegenys galvoja apie kažką. Jam gali būti įdomu, ką jūs darote ar kaip tai yra. Galbūt jis bando išspręsti kokią nors problemą. Arba tiesiog prisiminė tai, ką jau seniai pamiršote.

    Kas pastebi visas šias mintis? Tu. Tavo vidinė būtis. Jūs pastebėjote „mąstymo“procesą.

    Dekartas sakė: „Aš galvoju, vadinasi, esu“. Tikrai ne tokiu būdu. Tiksliau būtų pasakyti: „Stebiu savo mąstymo procesą, vadinasi, egzistuoju“.

    Jūs nesate savo mintys. Jūs esate tas žmogus, kuris stebi mąstymo procesą. Yra skirtumas tarp savo jausmų patyrimo ir buvimo jais - ir tai yra nepaprastai svarbu. Kai supranti, kad esi piktas, tu valdai, ką darysi toliau. Kai ištirpi iš pykčio, prarandi kontrolę …

    Net jei jums nepavyks, galite leisti savo daliai, kuri liko nepakitusi, stebėti, kaip jaučiasi patyręs nesėkmę. Ir kai suprasi, kad tavo esmė, vidinis „aš“, vis dar nesikeičia, tu pakilsi ir bandysi dar kartą.

    Tas pats pasakytina ir apie sėkmę. Jei turite stiprų ryšį su savo vidiniu „aš“, tai jūsų niekaip nepaveiks. Tai sukels malonias emocijas, tačiau per tai neapibrėžsite savęs. Jūsų pasitikėjimas savimi nuo to nepriklausys.

    Koks yra geriausias būdas plėtoti ir palaikyti ryšį su savo vidumi? Man asmeniškai patikimiausias būdas yra meditacija. Be to, visai nebūtina įsitaisyti pozoje ant grindų. Pakanka kelių gilių įkvėpimų ir iškvėpimų, kad „įjungtumėte“vidinį stebėtoją. Kuo daugiau praktikuosite, tuo geriau būsite.

    Vakar važiavau drebančiu metro vagonu ir nusprendžiau žaisti žaidimą, kurį dažnai žaidžiau paauglystėje. Atsistojau patogiau, kad išlaikyčiau pusiausvyrą ir paleisčiau turėklą. Naršymas metro vagone. Automobilis važiavo viena ar kita kryptimi. Aš pajutau šiuos pokyčius ir atitinkamai perkėliau savo svorio centrą, kad išlaikyčiau pusiausvyrą. Atsistojau tiesiai ir stabiliai ir stebėjau, kaip tuo metu jaučiuosi.

    Supratimas, kas iš tikrųjų esate, leidžia išlikti stabiliam išorės įtakos - sėkmės ar nesėkmės, pagyrų ar kritikos - akivaizdoje.

    Domėjimasis tuo, ką jaučiatės, ir mokėjimasis iš jo padeda gilinti savo supratimą ir ugdyti pasitikėjimą savimi.

    Tai nėra pasiekimas: nustokite nerimauti dėl savo svarbos

    Daugelį metų - iš tikrųjų tiek, kiek jis prisimena - Shane'as buvo sėkmingos užeigos savo gimtajame Airijoje savininkas ir vadovas. Visas miestas jį pažinojo. Jis turėjo daug draugų, daugelis atėjo pas jį užkąsti ir išgerti taurės. Shane buvo laimingas.

    Tam tikru momentu jis nusprendė parduoti įstaigą. Jis turėjo pakankamai santaupų, kad visą likusį gyvenimą galėtų patogiai mėgautis ramybe.

    Buvo tik viena problema: beveik iškart po pubo pardavimo Shane'as susirgo depresija. Praėjo 15 metų, bet mažai kas pasikeitė.

    Aš daug kartų mačiau panašias istorijas. Investicinio banko vadovas. Garsi prancūzų dainininkė. Maisto prekių parduotuvių tinklo įkūrėjas ir prezidentas. Įtakingas pareigūnas. Tai nėra abstrakčios istorijos - tai žmonės, kuriuos gerai pažįstu (arba pažinojau).

    Juos visus vienija vienas dalykas: jie buvo labai užsiėmę ir labai sėkmingi. Jie turėjo pakankamai pinigų, kad visą likusį gyvenimą galėtų gyventi daugiau nei patogiai. Ir visiems su amžiumi išsivystė sunki depresija.

    Kas nutiko?

    Tradicinis atsakymas yra tas, kad žmogui reikia gyvenimo prasmės, o kai jis nustoja dirbti, jis jos netenka. Tačiau, mano pastebėjimais, daugelis atsiduria panašioje situacijoje ir toliau dirba. Prancūzų dainininkas tęsė solinę karjerą. Fondą valdė investicijų bankininkas.

    Gal amžius? Tačiau visi žinome žmones, kurie yra laimingi net sulaukę 90 metų. Ir daugelis, atsidūrę tokioje situacijoje, nėra per seni.

    Manau, kad problema yra daug paprastesnė, o sprendimas yra racionalesnis nei tęsti darbą ar išlikti visada jaunam.

    Žmonės, pasiekę finansinę gerovę ir aukštą socialinę padėtį, veiksmingai užsiima tuo, kas daro juos reikšmingus kitiems. Jų sprendimai daro įtaką aplinkiniams. Jų rekomendacijos patenka į derlingą dirvą.

    Daugeliu atvejų jų savęs suvokimas, savigarba ir pasitikėjimas savimi yra pagrįsti tuo, kad jų veiksmai, žodžiai, o kartais net mintys ir jausmai yra svarbūs kitiems.

    Paimkite, pavyzdžiui, Shane'ą. Kai jis pakeitė įstaigos meniu ar darbo laiką, pasamdė naujus darbuotojus, tai tiesiogiai paveikė jo miesto žmonių gyvenimą. Net jo draugystė dažnai buvo pagrįsta tuo, kas jis buvo užeigos savininkas. Verslas padarė jį reikšmingu visuomenei. Reikšmė, jei ją galima išlaikyti, teikia žmogui pasitenkinimą visais lygiais. Ir kada žmogus jį praranda? Tai kartais būna labai skausminga.

    Tikras pasitikėjimas savimi atsiranda tada, kai žmogus asimiliuoja visiškai priešingą tai, ko siekia visą gyvenimą. Kai jis išmoksta būti nereikšmingas.

    Tai ne tik apie išėjimą į pensiją. Daugelis turi nesveiką poreikį: būti prasmingiems kitiems. Būtent ji priverčia jus pasitraukti, reaguodama į bet kokį prašymą ar skambutį greitai, skubėdama į aukščiausios sudėtingumo ugnį. Daugeliui iš mūsų pasitikėjimas savimi ir savivertė priklauso nuo to, kiek mums reikia kitų.

    Daug svarbiau yra tai, kaip žmogus prisitaiko - dirbantis ar išėjęs į pensiją - prie to, kad jis iš tikrųjų neturi reikšmės.

    Jei žmogus praranda darbą, jis turi prisitaikyti prie savivertės stokos ir nesirgti depresija, kol neranda naujos vietos. Jei vadovas siekia plėtoti savo komandą ir verslą, jis turės atsitraukti ir leisti kitiems pajusti savo vertę, kad galėtų įrodyti save. Tam tikru gyvenimo etapu kiekvienas iš mūsų ima mažiau rūpėti. Klausimas, ar galite tai priimti.

    Kaip jaučiatės bendraudamas su kitais? Ar sugebate įsiklausyti į kažkieno problemų istoriją, nebandydami jų išspręsti? Ar galite mėgautis bendravimu, jei jis neturi konkretaus tikslo?

    Daugelis (nors ir ne visi) gali laimingai praleisti kelias dienas žinodami, kad jų priežastis neturi jokios prasmės pasaulyje. Ar jie gali taip gyventi metus? Ir dešimt metų?

    Šis „paklausos trūkumas“turi teigiamą aspektą - laisvę

    Kai jūsų tikslas keičiasi, galite laisvai daryti viską, ko norite. Galite rizikuoti. Parodykite įžūlumą. Išreikškite idėjas, kurios gali būti nepopuliarios. Gyvenk taip, kaip tau atrodo teisinga. Kitaip tariant, kai nustojate jaudintis dėl savo veiksmų poveikio, galite būti savimi.

    Aktualumo stoka neturėtų turėti įtakos jūsų savivertei. Tiksliau, jis turėtų jį padidinti. Turite erdvės vidiniam išsipildymui, nebereikia pasikliauti išoriniais veiksniais.

    Ką reiškia jaustis patogiai, nesuvokiant savo vertės, net ir tokiais kraštutiniais atvejais, kaip karjeros pabaigoje? Pavyzdžiui, ką nors padaryti dėl proceso. Mėgaukitės juo, o ne rezultatu; iš įgytos patirties, o ne dėl poveikio.

    Štai keletas raktų, kaip dabar sąmoningai gyventi be savo vertės. El. Paštą tikrinkite tik kompiuteryje ir tik kelis kartus per dieną. Atsisakykite pagundai iškart pabusti ir pasitaikius bet kuriai progai.

    Susitikę su naujais žmonėmis, nesakykite jiems, ką darote. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip dažnai jums kilo pagunda pademonstruoti savo svarbą (pasakykite, ką veikėte kitą dieną, kur nuėjote, kaip pakrauta). Atkreipkite dėmesį į tai, kuo skiriasi bendravimas dėl bendravimo ir tam, kad parodytumėte, koks svarbus asmuo esate.

    Kai su jumis dalijamasi problemomis, klausykite nesistengdami jų išspręsti (jei tai yra jūsų pavaldinys, tai padės jam veikti savarankiškiau).

    - Sėskite ant parko suolo ir nieko nedarykite bent minutę (vėliau šį laiką galite padidinti iki penkių ar dešimties minučių).

    - Pasikalbėkite su nepažįstamu žmogumi (šiandien kalbėjau su taksi vairuotoju) be konkretaus tikslo. Mėgaukitės bendravimo procesu.

    - Sukurk ką nors gražaus, bet niekam to nerodyk. Raskite kažką gražaus, kurio kūrimas neturi nieko bendro.

    Rekomenduojamas: