Po Pokalbio Su Mama Aš Mirštu

Turinys:

Video: Po Pokalbio Su Mama Aš Mirštu

Video: Po Pokalbio Su Mama Aš Mirštu
Video: Переход. Дневник Хранящий Жуткие Тайны. Джеральд Даррелл #1 2024, Kovas
Po Pokalbio Su Mama Aš Mirštu
Po Pokalbio Su Mama Aš Mirštu
Anonim

Po pokalbio su mama aš mirštu …

Šiame straipsnyje daugiausia dėmesio bus skiriama dalykams, kurie yra žinomi profesionaliems psichologams. Tačiau mano studentams, kurie studijuoja sisteminius žvaigždynus, man labai svarbu terapeuto darbe dar kartą įdėti reikšmingų akcentų viena labai labai svarbia tema.

Vienas iš klientų (pavadinkime jį Semjonu, kliento situacijų pavadinimas ir detalės buvo pakeistos siekiant išlaikyti konfidencialumą) apie savo situaciją pasakė taip: „Aš labai myliu savo mamą … Bet kiekvieną kartą, kai jai paskambinu ar pasikalbu jai, atsitinka kažkas keisto. Mane užpuolė mieguistumas ir letargija. Tokiomis akimirkomis aš visiškai nenoriu nieko daryti, būdingi galvos skausmai, nesugebėjimas susikaupti. Kartais būna trumpalaikių pykčio proveržių. Bet po jų - dar blogiau. Tuštumos laipsnis yra dar didesnis. Aš net negaliu skaityti tokiomis akimirkomis. Viskas, ko noriu, tai pasijusti pilnaverčiu žmogumi po kontakto su mama “.

Neharmoningų santykių tarp sūnaus (dukters) ir motinos (tėvo) reiškinys yra labai dažnas reiškinys. Ir visai nesmagu. Abiems. Terapinis darbas šioje situacijoje gali būti struktūrizuotas įvairaus gylio. Ir pasiekti skirtingų rezultatų.

Gilumo lygis 1. Kova su vaidmenų painiava. Žvaigždynuose pamatyti (beje, tai yra labai aiškiai matyti sisteminiame žvaigždyne), kad kliento pavaduotojas yra ne šalia žmonos (vyro), o šalia mamos ir žiūri ne į savo tikslų, bet jo motinos tikslų. Kartais savo iniciatyva (jis ten eina pats), kartais mama pati sėlina ir stovi šalia kliento.

Sprendimas šioje situacijoje rodo save. Būtina atkreipti kliento dėmesį į tai, kas vyksta, ir padėti leistina fraze bei sustiprinančiais gestais išreikšti naują, konstruktyvesnę poziciją: „Miela mama, šiandien sužinojau, kad atlieku tavo simbolinio vyro vaidmenį. Tai man per daug. Negaliu pakęsti. Negaliu taip tęstis ir nedarysiu. Aš negaliu būti tavo vyras. Aš negaliu keistis seksualine energija su jumis kaip jūsų vyru. Bet koks vyras, kurį rasite, bus jums geresnis vyras šiuo atžvilgiu. Ir aš atsisakau šio garbingo vaidmens! Aš tik tavo gyvas sūnus! Ir mano vieta yra čia (sustiprėjimas yra lemiamas žingsnis į vietą priešais mamą, mano vietoje, kaip jaunesnė, palyginti su mama, nukreipta į savo tikslus, į ateitį). Iš mudviejų - tu vyresnis, aš jaunesnis, tu duodi, aš imu, ačiū už tavo gyvenimą. Aš atimu iš tavęs savo gyvybę, kurią tu man padovanojai, be jokio kaltės jausmo. Tu man visada esi mama, aš tau sūnus (dukra). Man laikas imtis savo verslo! Aš turiu savo prioritetus, savo tikslus! Palaimink mamą! Duok man šeimos stiprybės, gyvenimo stiprybės, protėvių palaimos. Aš imsiuosi visko ir imsiuosi veiksmų. Ir gyvenimas tęsis, ir mūsų rasė klestės!"

Papildomi veiksmai (įrankiai) dirbant su vaidmenimis gali būti šie metaforiniai judesiai:

  • Pasikalbėkite su „nebuvusiu“tėvu, kuris gali būti: a) miręs, b) gyvas, bet išsiskyręs su motina, c) gyvas, vedęs savo motiną, tačiau atlieka savo motinos simbolinio vyro vaidmenį, d) nuolat serga ir pan. Yra daug variantų. Pokalbio su tėvu esmė tokia: „Tėve, aš nesu tavo varžovas, nesu tyrinėtojas, ne konkurentas, ne asistentas … Tavo santykiai su mama yra tavo santykiai. Aš nesiruošiu jiems kištis. Man reikia jūsų abiejų. Man tavęs reikia kaip mano mamai. Aš tik tavo sūnus (dukra) “.
  • Pašalinkite vaidmenų painiavą … Pasikalbėkite su tėvu ir mama, dėdėmis ir tetomis, seneliais ir močiutėmis šia tema: „Aš tik aš, Ivanas Petrovičius Sidorovas (Natalija Sergeevna Petrova). Nepainiok manęs su niekuo. Aš negaliu tavęs pakeisti niekuo kitu. Negaliu pakeisti jūsų mirusių ar prarastų vaikų, brolių, seserų, tėvų. Negaliu pakeisti jūsų artimųjų, draugų, kolegų karių, karo aukų. Aš negaliu tavęs pakeisti niekuo kitu. Aš tik aš. Ir aš gyvenu 2018 metais “.

Rezultatas: Paprastai, jei ši procedūra atliekama efektyviai, pastebimai, žymiai, labai pastebimai pagerėja tiek kliento pavaduotojo, tiek paties kliento būklė (nepriklausomai nuo lyties)

Tačiau mano darbo praktikoje tokios traumuojančios mamos ir sūnaus (dukters) sąveikos situacijos ne kartą susiduria, kad tokio darbo kiekio nepakanka stabiliam kliento padėties pagerinimui. Jis, net pajutęs palengvėjimą, po kurio laiko „nuslysta“į įprastą paklusniai kaltą padėtį, į miegančios-pasyvios-silpnos valios transo būseną priešais motiną.

Mano nuomone, tokio nuslydimo į ankstesnę neefektyvią poziciją bendraujant su motina priežastis yra nepakankamas kontaktas su savo jausmais ir mamos jausmais, nepakankamas gilus esamos situacijos sisteminių priežasčių išaiškinimas.

Juk atsitiko ne taip, kad sūnus (ar dukra) atsidūrė simbolinio motinos vyro vaidmenyje (ar kokiame kitame netinkamame vaidmenyje). Buvimas šiame vaidmenyje yra neišsakytų šeimos sistemos nurodymų vykdymas, daugelio vidinių ir išorinių priežasčių, kurios keistai susipina viena su kita, įgyvendinimas.

Pavyzdžiui, moteris (kliento motina) iš pradžių sutiko ištekėti už vyro, „kuris nėra laisvas, užsiėmęs savo mama“. Norėdami su tuo sutikti (ir tai yra labai didelis pažeminimas ir įžeidimas daugumai moterų), jūs pats turite būti simetriškai laisvas, pakrautas, „ne visiškai priklausantis jūsų vyrui“. Pavyzdžiui, moteris gali būti įtraukta į tokią sisteminę dinamiką, kaip sielvartas dėl anksti mirusio tėvo arba dėl mirusių motinos ar močiutės vaikų. Šiuo atveju jai tiesiog reikia „nebuvusio“vyro, kad jis sąmoningai reguliariai atgaivintų savo ilgesio, pasipiktinimo, agresijos ir kitų sudėtingų jausmų apie „nebuvusį“giminaitį jausmus. Taip veikia jausmų perkėlimas (perkėlimas) į šeimos sistemą.

Ir tada atsitiko. Tokioje poroje susibūrė dvi vienatvės - padėti viena kitai pakelti sielvartą ir atgaminti sudėtingus jausmus. O kokį vaidmenį šie tėvai skiria savo vaikui? Papildomų klijų vaidmuo jų santykiams, kompanionas nelaimėje! Jis iškart po pastojimo pradeda virti jų ašarų (jausmų) sultinyje. Kaip puikiai išsiaiškino psichoanalitikai (Menalie Klein), vaikas, būdamas sau nepalankioje aplinkoje, negali įsivaizduoti, kad jo tėvai yra blogi. Jis gali fantazuoti, kad jis pats yra blogas (kaltas), o paskui šį kaltės jausmą prieš tėvus nunešti iki labai žilų plaukų. Greičiau ne tik kaltės jausmas, bet ir keisčiausias įvairių jausmų mišinys: baimė, skausmas, vienatvė, bejėgiškumas, nerimas, jaudulys, jaudulys, agresija, pyktis. Ir kodėl? Ir todėl, kad kai ant tavęs mestas krūvis, o ne tavo, kai „ne dėl Senkos skrybėlės“, vaikas tikrai pūsta ir patempia, bet rezultato nėra. Savigarba krenta žemyn!

Vienai iš mūsų klientų mama, įsižeidusi dėl „nebuvusio“vyro elgesio (neapsaugojo jos nuo uošvės išpuolių), idealaus vyro svajonę perkėlė pirmagimiui. - Štai tu gimei, sūnau, čia tu tikrai apsaugos savo mamą, o ne kaip tavo tėvas! Vaikas dar negimė, jam jau buvo suteiktas labai svarbus vaidmuo ir didelė atsakomybės našta už motinos gerovę ir apskritai tėvų santuoką.

Taigi paaiškėja, kad paprasčiausiai patikslinus vaidmenis, neatsižvelgiant į kiekvieno šioje situacijoje dalyvaujančio šeimos sistemos nario jausmus, dalyvių jausmai lieka neišreikšti (taigi ir neįtraukti). Taip, pavaduotojas gali pajusti palengvėjimą ir netgi žengti žingsnį teisinga linkme … Tačiau atmesti jausmai (motinos ir tėvo skausmas, kaltės jausmas ir sūnaus ar dukters baimė), kaip elastinė juosta, grąžina situaciją į pradinę padėtį.

Todėl, norint pasiekti ilgalaikį teigiamą terapijos efektą, svarbu sugebėti atpažinti, suvokti, išreikšti net ir pačius sudėtingiausius jausmus. Ir ne tik savo, bet ir mamų, tėčių, senelių, mirusių ir gyvų, suaugusiųjų ir vaikų.

Gilumo lygis 2. Išsiaiškinkite ir išreikškite jausmus. Empatija ir empatija

Ar lengva? Ne, nelengva. Ne visada klientui pavyksta pasiekti tokį aiškumo lygį, kad jo dėmesys būtų nukreiptas į jausmus (savo, tėvo, motinos, protėvių). Norėdami efektyviai dirbti su kliento jausmais, turite gaminti maistą. Kartais apsauginis-gynybinis transas, kuris veikia kaip anestezija, paprastai apsaugo nuo santykių su motina toksiškumo, neleidžia klientui gilintis. Aš geras. Aš apskritai ramus. Aš nepiktas. Aš neįsižeidžiau. Aš tiesiog pavargstu po kontakto su mama … Padėkite man įsitikinti, kad nepavargsiu … “

Kodėl klientas taip bijo, kai bijo pažvelgti į savo ir tėvų jausmus? Čia yra variantų. Jis gali bijoti savo pykčio ar baimės. - 40 metų, brangūs tėvai, jūs naudojatės manimi savo reikmėms … Kiek laiko …?

Visiška dvejų metų vaiko, kuris skuba ginti mamą nuo girto tėvo sumušimų, baimė. Net ir labai brandžiam žmogui su tuo susidurti toli gražu nėra lengva, net esant saugiai terapeuto kabinete.

Jis gali bijoti, kad tėvo ar motinos įvaizdis išblės jo akyse, ir jie nustos būti idealūs ir neklystantys, bet virs paprastais žmonėmis su savo silpnybėmis ir aistromis, su baime, skausmu ir bejėgiškumu.

Bet kad ir kaip baisu būtų, prisiliesti prie tiesos gydo. Kontaktas, tikras kontaktas su savo jausmais ir aplinkybės, kurios apėmė šiuos jausmus ir pavertė juos estafete ateinančioms kartoms, daro žmogų brandesnį, suaugusį, atsakingą už save ir savo veiksmus. Galų gale jis tampa laisvesniu žmogumi.

Vienai iš klientų paprasta frazė tapo tikru apreiškimu: „Ne tavo mama daro tave tuščią. Tu esi tas, kuris tuštinasi šalia savo mamos. Pagalvokime kartu, kam tau to reikia? Tai tapo lūžio tašku suvokiant savo jausmus, antrinė nauda iš išmokto bejėgiškumo, suvokiant judėjimo naujo gyvenimo link vektorių.

Žvaigždyno terapeuto užduotis yra užtikrinti tokį kontaktą su visų situacijoje dalyvaujančių dalyvių jausmais, kad šis kontaktas netaptų reumatizuojančiu klientui, kad tai būtų kliento galimybių ribose.

Na, visiškai aišku, kad jei paties žvaigždyno terapeuto jausmai motinai nėra pakankamai išaiškinti ir neišsiaiškinti, jis tiesiog „nemato“poreikio ir būdų išsiaiškinti ir išreikšti kliento jausmus savo motinai “. Kokia yra grėsmė? Tai gali palikti klientą pirmame gylio lygyje dirbant su jo situacija. Nėra galimybės gilintis. Tai reiškia, kad jis pasmerkia klientą vaikščioti užburtame rate.

Rekomenduojamas: