2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-18 02:35
Kaip žinoti, ar jūsų santykiuose egzistuoja intymumas? Tai reiškia dviejų suaugusiųjų sukurtus santykius (romantiški, meilės, seksualiniai santykiai)-tai gali būti tiek moters ir vyro santykiai, tiek poriniai tos pačios lyties santykiai (moteris ir moteris, vyras ir vyras).
Artumas - tai galimybė leisti savo partneriui patekti į jūsų teritoriją arba patekti į savo partnerio teritoriją patiems, tačiau tuo pat metu nebijoti patekti į susijungimą ar priklausomybę, nebijoti būti kažkuo užkluptam, nebijoti. nuo per didelio skausmo. Mes galime būti įbauginti leisdami žmogui peržengti savo asmenines ribas, tačiau vis dėlto esame pasirengę tai padaryti.
Taigi, jei apsimetate intymiais savo santykiuose, galite išbandyti save naudodami trumpą kontrolinį sąrašą.
Pirmasis kriterijus asmeniškai taikomas kiekvienam iš artumo dalyvių, į kuriuos mes tvirtiname - jūs iš principo sugebate artumo, nebijote patekti į vienas kito teritoriją, tai darėte vaikystėje su artimaisiais ir galite ramiai kartok dabar. Kai kuriose vietose jūs turite ribas, o kitose - emocinę prieigą vienas prie kito.
Svarbiausias intymumo dalykas yra jūsų sugebėjimas būti pažeidžiamam, nebijoti, kad kažkas užlips ant jūsų žaizdų, suras kažkokį trigerį ir jus įskaudins. Jūs sugebate ištverti savo pažeidžiamumą, galite susidoroti su tais jausmais, kai jūsų partneris netyčia užlipo ant jūsų žaizdos, patyrė kažkokią vaikystės traumą. Tokios situacijos nėra neįprastos ir pasitaikys, taip sutvarkomi artimi santykiai. Jei mes kalbame apie draugus, mes bendraujame, mes esame draugai, bet yra kitas meilės laipsnis, tai yra tolimi santykiai. Be to, santykiai su draugais nesukelia tiek skausmo. Artimuose santykiuose mes kuo daugiau atsiveriame, pasitikime ir atitinkamai esame kuo labiau įskaudinti (jei mūsų partneris mums pasakys šiurkštų žodį, bus daug skaudžiau, nei išgirdę jį iš draugo). Kad intymumas iš principo būtų įmanomas, jūs turite turėti savo toleranciją savo pažeidžiamumui - sutinkate su savo trūkumais ir esate pasiruošęs į juos pažvelgti, su tuo normaliai gyvenate.
Čia svarbu pažymėti, kad žinote, kaip susitvarkyti su 3 sunkiausiais jausmais - baime, kaltės jausmu, gėda. Jūs turite sugebėti nesijausti pernelyg kaltas santykiuose, sugebėti apginti savo ribas, bet tuo pačiu kažkur suprasti, kad galite klysti. Svarbu, kad per daug nesigėdytumėte, kai partneris nurodo jūsų trūkumą, nes taip atsitiks vienaip ar kitaip. Būna, kad partneris tave tiesiog atspindi ir nerodo trūkumų, tačiau tau skauda - tu negali priimti savyje kažkokių bruožų (pavyzdžiui, pykčio ar savanaudiškumo). Skausmas gali būti susijęs su jūsų mama, kuri, išėjusi iš kambario, jums pasakė: „Taip, jūs apskritai esate savanaudis! Jūs apskritai esate blogas žmogus! Atitinkamai, dabar, išgirdę net neutraliai pasakytą frazę „Jūs esate gana savanaudis!“, Patirsite skausmą. Suteikite sau teisę būti tuo, kuo esate! Jūs suteikiate sau tokią teisę ir dėl to galite užmegzti santykius. Tai visai nereiškia, kad poroje turite būti savanaudis ir piktas žmogus. Dirbkite su charakterio bruožais, kurie jums netinka tiek, kiek galite, tačiau supraskite, kad dabar jūs esate toks žmogus ir toks žmogus užmezga santykius. Svarbu, kad turėtum tokį kontaktą su savimi.
Jūs pasitikite pora. Jūs žinote, kad jūsų partneris nenori jūsų įžeisti, sutrypti, nesijaučia piktas, jis iš esmės jus myli ir priima, nenori įskaudinti.
Skausmas bus santykiuose - kai kurie jūsų partnerio žodžiai jums pakenks, bet taip nėra todėl, kad jis norėjo įskaudinti. Jis gynėsi ir gynėsi, nežinodamas, kad būsi įskaudintas. Pasitikėjimas pora nesusiformuoja iš karto, jis vystosi laikui bėgant dėl to, kad bendrauji su savo partneriu, kalbi apie savo veiksmus, jų priežastis. Pasitikėdami santykiais suprasite, kad žmogus nebuvo prieš jus, jis buvo traumuotas ir gynėsi. Tačiau jūs vis dar esate pasirengę ir toliau apsaugoti vienas kitą nuo sužalojimų. Taigi, jūs pasitikite savo partneriu, o jis - jumis, o visi įžeidžiantys žodžiai buvo pasakyti atsitiktinai arba dėl jūsų sužalojimo.
Svarbu bendrauti užtikrintai, pasidalyti su partneriu savo patirtimi, elgesio priežastimis, motyvacija, traumomis, įskaitant skaudžius prisiminimus, išgyvenimus. Tačiau tuo pat metu jūs visiškai pasitikite savo partneriu - jis viskuo pasirūpins kaip krištolinė vaza. Jei jis staiga sugenda ir sulūžta, galite jį klijuoti.
Kiekvienas iš jūsų linki vienas kitam laimės. Yra gana liūdnų istorijų, kai partneriai pradeda varžytis poroje - ne, čia mano teritorija, aš geresnis už tave. Jei esate tikrai suinteresuotas vystyti kitą, galite tikrai džiaugtis.
Jei viskas jūsų gyvenime nesiseka, o jūsų partneriui labai sekasi, turite mokėti pasidalyti („Aš turiu / turiu susitvarkyti su savo gyvenimu pats / aš, bet mano partneris yra puikus. Džiaugiuosi / džiaugiuosi jam! ). Svarbu mokėti palaikyti ir dalintis jo laime, sėkme, tobulėjimu.
-
Trūkumai. Matote vienas kito trūkumus, susitaikykite su jais, esate pasiruošę prisitaikyti, prisitaikyti. Kodėl? Orumas yra svarbesnis! Mes kalbame apie dorybes, kurias jums suteikia šie santykiai, apie įkvėpimą, išaukštintus jausmus, emocinį artumą, priklausymą. Jūs jaučiate emocinį ryšį, kai esate šalia ir bendraujate su kuo nors. Tai nereiškia, kad nėra akimirkų, kai kiekvienas sėdi savo kampe (įvyko kažkoks nesusipratimas, jie nesuprato vienas kito, visi grįžo namo). Bet tada jūs pagalvojote, kodėl taip atsitiko, prisijungėte ir toliau bendraujate.
Jūsų partnerio trūkumai jums per daug nerūpi; jūs galite su jais susitvarkyti. Jūs žinote apie jo sužalojimus ir galite apie juos pasikalbėti, aptarti kai kuriuos išgyvenimus, vaikystės sunkumus. Artumas formuojasi iš vaikų pasaulio suvokimo, nuo pirmosios vaikystės patirties. Pirmoji jūsų intymumo patirtis buvo su mama, o tada mes ją perkeliame į suaugusiųjų santykius. Kai susiduriame su tuo, kad kažkur įvyko netinkama reakcija, mes tai atspindime. Svarbiausia, kad galėtumėte ramiai išgirsti žmogaus žodžius, nepulti į stiprius jausmus. Kalbėkite apie savo jausmus: „Mama į mane taip reaguodavo, ir tai mane skaudindavo. O jūs reagavote kažkaip kitaip, o aš pasijutau netikėtai blogiau “. Panaši situacija irgi pasitaiko. Svarbu apie tai kalbėti ir mokėti pasirūpinti vienas kitu ir savo sužalojimais. Pavyzdžiui, esate karštakošis su tam tikromis frazėmis ir vis dar maištaujate prieš savo mamą, jums nepatinka valyti, tačiau jūsų partneris tai priima, prisitaiko ir prisitaiko, tikėdamasis, kad galbūt pavyks pasikeisti. Taip - taip, ne - ne. Jei nepasikeisi, nieko blogo neatsitiks. Būtent šis gilus žmogaus supratimas vadinamas intymumu.
Intymumas taip pat vyksta su draugais, kai esate to paties bangos ilgio, patiriate tą pačią emociją, kažkokį įsitraukimą, empatiją, užuojautą. Tačiau tai baigiasi tuo momentu, kai išsisklaidote ir kiekvienas grįžtate į savo namus. Poros paprastai gyvena kartu, todėl patiria nuolatinį artumą.
Svarbus dalykas - intymumas neturėtų būti visą parą. Gerai, kad jūs ir jūsų partneris kartais einate į savo kampą. Tai laikas pagalvoti, nes artimuose santykiuose labai svarbu neįeiti į kito teritoriją ir negrįžti į savo namus. Reikia mokėti išlaikyti savo aš, bet kartu būti kartu, tik tada tai bus artumas. Jei partneriai visą laiką yra arti, tai greičiausiai yra susijungimas.
Rekomenduojamas:
Artumo Laukas Yra Trečioji Poros Santykių Tema
Stoviu prie šviesoforo. Skaidrios lietaus gyvatės teka žemyn priekiniu stiklu. Priekinio automobilio stabdžių žibintų anglys dega pro lietaus lašus. Mano draugas sėdi šalia manęs. Aš girdžiu jos tylų, ramų kvėpavimą. Į ranką paimu mažą šepetėlį.
Kas Yra Depresija Ir Kas Yra Depresija Sergantys žmonės?
Visi žinome, kaip atrodo depresija, daugelis iš mūsų ją net patyrėme: ištveriantis liūdesys, energijos trūkumo jausmas, džiaugsmas dėl įprastų dalykų, neįmanoma į ką nors susikoncentruoti, nėra noro bendrauti ne tik su draugais, bet ir su artimaisiais, taip pat su draugais, visiškas ar dalinis miego trūkumas, apetitas ar, priešingai, persivalgymas.
Mama, Aš Jau Suaugusi, Arba Kas Yra Subrendusi Asmenybė, Ir Kriterijai Baigti Terapiją
Subrendusi asmenybė reiškia susiformavusią stabilią tapatybę. Ką tai reiškia? Pagrindinis brandžios tapatybės kriterijus yra psichologinių mechanizmų, užtikrinančių „ego“ir „savęs“sąveiką, integravimas ir geras prisitaikymas. Apie problemų, susijusių su tapatybe, nebuvimą galima pasakyti, jei žmogus jaučia gyvenimo prasmę.
Kas Yra Psichopatas? Psichopato Kriterijai. Skirtumai Tarp Psichopato Ir Sociopato
Koks yra svarbiausias psichopatų kriterijus? Jie visiškai neturi jausmų. Socialiniam gyvenimui svarbus įvairių emocijų ir jausmų pasireiškimas, pagrindiniai, reguliuojantys mūsų elgesį visuomenėje - baimė, kaltė ir gėda. Dėl to, kad psichopatai nejaučia pavojaus baimės, nejaučia gėdos dėl savo veiksmų ir kaltės dėl savo veiksmų, jie daro įvairius visuomenei nepriimtinus triukus, vertus pasmerkimo, negalvodami apie galimas pasekmes.
KAS Skirtumas Tarp Artumo Ir Santykių?
Kaip suprasti, kokius santykius kuriate ir kaip atskirti vienas kitą? Pasaulis vystosi taip, kad žmonės vienaip ar kitaip kuria santykius, kuria šeimas ir tuokiasi. Kiekvienam žmogui reikia, kad kažkas būtų šalia, lauktų jūsų iš darbo, kuriam būtų jausmai, aistra ir traukos, su kuriais galėtumėte kartu auginti vaikus.
