LĖLYNIŲ VEDĖJŲ TAISYKLĖS (manipuliacijos Poromis)

Turinys:

Video: LĖLYNIŲ VEDĖJŲ TAISYKLĖS (manipuliacijos Poromis)

Video: LĖLYNIŲ VEDĖJŲ TAISYKLĖS (manipuliacijos Poromis)
Video: "Apie tave": Kaip pastebėti ir atremti psichologines manipuliacijas? 2024, Kovas
LĖLYNIŲ VEDĖJŲ TAISYKLĖS (manipuliacijos Poromis)
LĖLYNIŲ VEDĖJŲ TAISYKLĖS (manipuliacijos Poromis)
Anonim

LĖLŲ VEISLOS TAISYKLĖS

(manipuliacijos poromis)

Muškite šunį lazda, badykite, tada paglostykite, pamaitinkite, vėl sumuškite ir vėl prisijaukinkite dalomosiomis medžiagomis, ir galiausiai jis pradės daryti bet kokius triukus.

T. Dreiseris „Titanas“

Tikimasi, kad žmonės parodys susidomėjimą kitų likimu, jei tikėsis jais manipuliuoti. Laikui bėgant, plintant tokiai etikai, žmogus supranta, kad manipuliacijos yra visų tarpasmeninių kontaktų pagrindas. Žmonės yra atitolę vienas nuo kito, nes kiekvienas slapta stengiasi kitą paversti savo tikslų įgyvendinimo įrankiu. Ir laikui bėgant ratas užsidaro: žmogus paverčia save savo tikslų įgyvendinimo instrumentu ir atsiriboja nuo savęs

Charlesas Wrightas Millsas „Baltosios apykaklės darbuotojai: Amerikos vidurinė klasė“

Pradėkime nuo pagrindų

Manipuliacija yra tai, kas mus supa visada ir visur, kažkas, prie ko priprantame nuo ankstyvos vaikystės, tačiau vis tiek nesame tam pasiruošę, kai pradedame patirti nuoširdžius jausmus ir užmezgame tikrus, mums svarbius santykius. Kodėl taip?

Manipuliacija visada suponuoja paslėptą psichologinį poveikį kitam, kad gautų tai, ko, manipuliatoriaus nuomone, jis neduotų atvirai ir konfidencialiai. Pasirodo, kad manipuliavimo atveju norimas ir faktinis nesutampa: mes netikime savo sėkme bendraujant arba nežinome, kaip pasiekti norą su mažiausiomis nuostoliais, nebent naudojant nesąžiningus metodus.

Jūs neturėtumėte galvoti, kad manipuliatoriai (ir tai mes patys) yra visiškai „nedorėliai“ir savanaudiški niekšai, nes žmogus gali nesąmoningai manipuliuoti (pavyzdžiui, vaikas, kuris supranta, kad tėvai susitaikę ir geros nuotaikos, todėl dabar galite paklausti įvykdyti bet kokią užgaidą ir nebus atsisakoma) arba sąmoningai, bet turint geriausių ketinimų (nepakenkti kitam, nesukurti konflikto, supaprastinti situacijos, nesuteikti nereikalingos informacijos ir pan.). Be to, dažnai patys leidžiame manipuliuoti savimi, jei nemokame ginti asmeninių ribų ar laiku pasakyti „ne“.

Reikia suprasti, kad pagrindinis manipuliavimo uždavinys visada yra situacijos kontrolė, tai yra išteklių įvaldymas bendraujant. Šie ištekliai gali būti seksas, autoritetas poroje, prioritetų nustatymas, materialinės ir nematerialios naudos valdymas (kas turi piniginę, kas nusprendžia, kur ir kaip atsipalaiduoti, kas turi paskutinį žodį ir pan.), Taip pat nesąmoningas nerimo troškimas. vengti per artimo kontakto su partneriu (šiuo atveju manipuliacija atlieka apsaugos nuo kito funkciją, kai nerimaujame, kad „dabar jis atpažins mane tokią, kokia esu, ir iš siaubo nusisuks, išeis, apleis“). Iš pradžių manipuliacija yra tik forma, mes patys ją užpildome prasme ir spalva, kuri priklauso nuo mūsų tikslų ir pasirinktų priemonių. Nuo mūsų priklauso, ar manipuliacijos tampa žaidimu, kančia, ar paprastų žingsnių suma.

Taigi:

  1. manipuliavimas yra paslėptas psichologinis poveikis, kai norimas ir faktinis nesutampa

  2. pagal įtakos formą manipuliacija gali būti nesąmoninga arba sąmoninga

  3. valdymas yra tai, ko siekia manipuliatorius

Kas yra manipuliatoriai ir kaip jie tai daro?

Manipuliacija pradedama, kai poroje vienas iš partnerių pradeda suvokti kitą ne kaip tikslą, o kaip priemonę tikslui pasiekti. Būtent šią akimirką vyksta pasirinkimas. Prisiminkime bendrą anekdotą:

Tėtis išvyksta į Leningradą ir sako:

- Kas kuria eilėraštį apie dovaną ir Leningradą, tą aš atnešiu.

Maša: Tėtis važiuoja į Leningradą. Tėtis pirks šokoladą.

Tėtis: Aš tau atnešiu šokolado, Mašenka.

Saša: Tėtis važiuoja į Leningradą. Tėtis nusipirks motorolerį.

Tėtis: Motoroleris jau tavo.

Mažasis Džonis: Tėtis važiuoja į Leningradą. Tėtis nupirks man mopedą.

Tėtis: Na, mažasis Džoni, ne rimu. Taigi per penkias minutes aš sugalvojau teisingą dalyką.

Mažasis Džonis (per 5 minutes): tėtis išvyksta į Leningradą.

Mamos vaikinas bus laimingas.

Mamos chakhalas yra mūsų kaimynas.

Tėtis nupirks man mopedą.

Mažojo Džonio atsakymas yra grynas manipuliavimas tėvo jausmais, spaudimas vyriškam pasididžiavimui, baimė prarasti šeimą.

Paprastai sėkmingo manipuliavimo raktas yra žinios apie silpnąsias partnerio vietas, jo baimes, lūkesčius, prieštaringus norus ir vidinius konfliktus. Turite jaustis gerai kitiems, būti žmonių sielos žinovu, kad norėdami ar nenorėdami panaudotumėte šias žinias savo naudai. Pavyzdžiui, kitame pokšte žmona sušunka:

- Brangioji, ar matei mano deimantinius auskarus?

- Taip, tu jų niekada neturėjai!

- Viskas!

Yra vyro jausmų (vyro konkurencingumo, jo finansinio gyvybingumo) manipuliavimas žmona, siekiant santykių materialinio pasitenkinimo.

Manipuliatoriai laikosi keturių pagrindinių strategijų (žr. Toliau):

1. „Laikykis manęs - viskas bus šokolade“ yra tipiško Gelbėtojo kelias. Jis visada ir visur yra storų dalykų. Jei nėra sunkumų, jis juos sukurs pats. Jūs net nepastebėsite, kaip toks partneris jau pradėjo įrengti jūsų gyvenimą, viską paėmė į savo rankas ir, ko gero, nereikalauja dėkingumo, tačiau jis to labai laukia. Gelbėtojas nepadeda nesavanaudiškai, jis turi turėti tikslų sąrašą, įskaitant savęs svarbos didinimas kito sąskaita.

2. "Padėk man!" - Aukos pozicija dažniausiai sukelia užuojautą ir nuoširdų norą dalyvauti šio nelaimingo žmogaus likime. Sąmoningumas, padorumas, žmogiškumas yra būtinos savybės atsidurti Aukos nustatytuose tinkluose. Nesuprasite, kodėl pastaruoju metu nuolat jaučiate kaltę aplink šį žmogų, bet jūs jį labai mylite, todėl norite, kad jo nelaimingame gyvenime išryškėtų vilties šviesa. Auka išspręs savo problemas jūsų sąskaita, kol tai nutrauksite., ir tada tu iš karto tampi „blogu“partneriu, žiauriu, nejautriu, nejautriu.

3. "Aš žvaigždė" - narcisistinio mąstymo žmonės paprastai išties traukia dėmesį savo vidine jėga, talentu ir savo pasiekimais. Jie turi daug energijos ir meilės … sau. Aš norėčiau būti jų orbitoje, ir iš pradžių atrodo, kad jie yra persmelkti tavęs, ir tu pradedi tikėti, kad tu esi tas, kurį jie įsimylėjo, ir kuris sujungs tavo gyvenimą į vieną. Negalima glostyti savęs: tu esi įdomus tik tiek, kiek jie jaučia tavo dėmesį sau.

4. "Tu man, aš tau" - galite daug metų gyventi su prekybininku, bet ir nežinoti, kad jis visą šį laiką buvo naudingas. Tada staiga paaiškėja, kad ilgai lauktas butas buvo gautas (registracija, automobilis, pareigos, naudingos pažintys, dar kažkas) ir jūs galite atsikratyti jūsų. Jūsų partneris bus malonus, mandagus, mandagus su draugais ir artimaisiais, o tada kai jo planas bus įvykdytas, paliksite jus sumišusį ir suspaudusį širdįnes nuo pat pradžių nebuvo pasitikėjimo jūsų santykiais.

Apsvarstykite Pagrindiniai manipuliatorių metodai:

- nusidėvėjimas … "Jūs net neįsivaizduojate, kaip aš jaučiuosi …", "Ir tai yra rūpestis? Štai kas iš tikrųjų galvoja apie viską, tai aš …", "Taip, aš suprantu, bet man viskas tikrai sudėtinga, tik klausyk … "," Kas dirbo, ar dirbai? Ar tikrai darbas nušluostyti kelnes, bet aš … "Ši technika ypač efektyvi poromis, kai vienas iš partnerių žema savivertė

- glostymas (taip pat komplimentai, pritarimas, mirkčiojimas, apkabinimas, tarpasmeninio atstumo mažinimas, pseudo pasitikėjimas). „Tik tokia protinga mergina kaip tu tai galėtų padaryti …“, „Ar tu esi ne tik gražuolė, bet ir gerai gamini maistą, tai būtų patikrinti …“, „Na, tu puikiai žinai, kaip teisingai gyventi, kitaip aš niekada tavęs neištekėčiau … "," O, aš perskaičiau tavo paskutinį straipsnį, tai tiesiog nuostabu! Brangioji, kam išleisime mokestį? " Pasakyk man, kaip tu gali pasakyti, kur yra manipuliatoriaus glostymas, o kur nuoširdus mylimo žmogaus susižavėjimas? Nuoširdžiuose santykiuose yra pagarba sėkmei be užduoties ką nors gauti mainais, tai yra nesavanaudiškumas;

- bauginimas, spaudimas, šantažas. „Brangioji, jei negausiu šio žiedo, mes neturime apie ką daugiau kalbėti, nes esi godus“(šantažas + nusidėvėjimas), „Visa tai tavo auklėjimas!“, „Jei negausi šio darbo, mes galų gale elgetos gatvėje! "," Aš turėsiu vaikams pasakyti, kad nusprendėte palikti šeimą, jei dabar neatsiprašysite! "tik padorūs žmonės yra verti meilės mūsų šeimai." Šios ir daugelis kitų formulių priversk širdį suspausti iš baimės, kad netrauki, nesi vertas, negali susitvarkyti, tapsite juokais, kurį būsite išmesti kaip nereikalingą daiktą;

- palyginimas … „Mano mama gamina tokius barščius, kodėl tu to nekepi?“! “,„ Kai mes susitikome, tu buvai toks trapus ir švelnus, o dabar … “Palyginimas žudo santykius ne mažiau nei kiti spaudimo būdai santykiuose, nes parodo partnerių nepasitenkinimą vienas kitu;

- prasmės pakeitimas. - Taigi žalia sofa yra geresnė? (nors sprendimas dėl pirkimo dar nepriimtas): „Ar norite, kad pas mamą būtų kopūstų ritinėliai, ar norite plovo?“. (nors jie nesiruošė pas mano mamą), „O kodėl tu toks užsispyręs / protingas / jautrus / principas …" (ir taip toliau, Pochecheko arsenale yra daug tokių klausimų), "Tu negerbi aš, jei taip sakai … “, o ne veiksmų, situacijų aptarimas)

- mainai. "Aš turėsiu atsisakyti išlaikyti savo sveikatą sporto salėje, nes norite, kad mes daugiau laiko praleistume kartu. Bet tada turėsite …", "Man nereikia naujo automobilio, man nieko nereikia" apskritai, bet … “,„ Turiu tau tokią dovaną, turėjau sunkiai dirbti, bet tai vėliau, bet dabar … “Dėl konkurso mes ne visada gauname tai, ko mums reikia, ir ne visada žinome, ko iš tikrųjų reikia manipuliatoriui, todėl mes lieka įtampos, kurios jis pareikalaus toliau.

Žinoma, tai nėra išsamus manipuliatorių metodų sąrašas, tačiau jie yra gana įprasti.

Mes laikome smūgį

Galite išmokti atsispirti manipuliavimui, yra keletas paprastų taisyklių:

  1. Prieš reaguodami leiskite sau poros minučių pertrauką. - tai būtina norint, pirma, suvokti patį manipuliavimo faktą, antra, prisitaikyti prie jo ir sukurti apsaugą;
  2. Nesijaudinkite, prisiminkite pagrindinį santykių tikslą, atskirkite situaciją nuo paties žmogaus. Įsitikinkite, kad manipuliatorius negali pakeisti sąvokų, laikykitės tikroviškos situacijos. Pastebėkite patį veiksmą, neprimesdami, nepriskirdami kitam savo baimių, nerimo ir neigiamų įsitikinimų;
  3. Nežaiskite žaidimų, netapkite vienu lygiu su manipuliatoriumi - ignoruokite matytą techniką arba ramiai pasakykite, kad matote tai, ką jis bando padaryti. Manipuliacija neįmanoma, jei partneriai atvirai kalba apie tai, kas vyksta. Nesiteisinkite, o analizuokite … Tai yra jūsų pasirinkimas, jūsų gyvenimas, jūs neprivalote niekam pateisinti savo veiksmų, tačiau logiška situacijos analizė suteiks kitą supratimą apie jūsų poziciją;
  4. Negalima konkuruoti santykiuose - poroje kiekvienas iš mūsų turi savo unikalią vietą, kurios kitas nepajėgia pakeisti savimi. Nesiekite palaužti savo partnerio - karas nekelia pagarbos ir atvirumo;
  5. Nesmerk kito, niekas nėra tobulas ir turi teisę klysti, savo nuomonę, savo kliedesius ir trūkumus. Stenkitės nekritikuoti savo partnerio., bet kalbėti apie savo jausmus, jausmus, jų reakcijas į tai, kas vyksta. Tai žmogus, kurį pasirinkote, jums jis toks patinka;
  6. Priimkite kritiką konstruktyviai, teigiamai., tai yra ne kaip bandymas jus pažeminti, o kaip noras padaryti jus geresnius. Jei jūsų partneris bando tapti asmeniškas, sustabdykite jį - „Taip, ačiū, aš apie tai pagalvosiu“, „Taip, aš suprantu, bet jaučiuosi kitaip, būtent …“. Neprovokuoti, net jei kumščiai niežti, o nuotaika bloga ir norite kažkam susigrąžinti. Netapk manipuliatoriumi pats - santykiuose tai yra nuoširdžių jausmų ir pasitikėjimo stokos ženklas;
  7. Jei suprantate, kad atsidūrėte manipuliacinėje situacijoje, bet negalite tam atsispirti, arba manote, kad galite užvirti ir išprovokuoti dar rimtesnį konfliktą, tiesiog fiziškai palikite pokalbio vietą ir sugrįžti, kai akimirka pasibaigs arba būsite geros formos;
  8. Būkite pagarbūs savo partneriui, stenkitės atvirai aptarti bet kokius prieštaringus klausimusnes santūrumas, paslaptys ir baimės sukelia manipuliacijas;
  9. Įvertink save - tu nusipelnei visko, ko nori, ir sugebi ištverti. Pasitikėjimas savimi daro jus lengvu taikiniu bet kokio pobūdžio manipuliatoriams. Jūs turite teisę į kitokią nuomonę nei jūsų partneris, dėl galimybės pasakyti „nežinau“, dėl atsisakymo, dėl sprendimo kam nors padėti ar ne, dėl klaidų ir kliedesių;

10. Būkite paradoksalus ir netikėtas - nesielk taip, kaip iš tavęs tikimasi, būk savimi ir būk laimingas!

(Straipsnis buvo parašytas kartu su kolege, drauge Vera Shutova).

Rekomenduojamas: