Išsiskyrė Su Mylimu žmogumi. Mūsų Klaidų Taisymas

Turinys:

Išsiskyrė Su Mylimu žmogumi. Mūsų Klaidų Taisymas
Išsiskyrė Su Mylimu žmogumi. Mūsų Klaidų Taisymas
Anonim

Tikriausiai kiekvienas žmogus patyrė tokią meilės tragediją kaip „išsiskyrė su mylimuoju“. Jei jūsų meilės santykiai baigėsi amžiams, tai reiškia, kad arba nepateisinote savo partnerio lūkesčių, arba jūsų partneris - savo lūkesčių. Bet kokiu atveju, susidūrus su tokia situacija, yra jūsų tiesioginė kaltė: arba nesugebėjote pasikeisti į gerąją pusę, arba radote sau sąmoningai nesėkmingą partnerį. Remdamasis savo, kaip praktinio šeimos psichologo, patirtimi, dažniausiai matau šias tipiškas klaidas užmezgant meilės santykius.

Tipiškos meilės santykių klaidos:

Dauguma vyrų ir moterų, užmezgę meilės santykius, nori iš jų kažko gauti, jie tikrai tikisi pagerinti, o ne pabloginti savo gyvenimą. Tačiau su šiuo:

- Įsimylėjėliai nesistengia blaiviai vertinti savo partnerio esamos ir galimos būsimos išsilavinimo, socialinės ir materialinės padėties, jo (jos), kaip šeimininko, seksualinio partnerio, būsimų tėvų, savybių, nekritiškai vertina jo blogus įpročius, informaciją apie kai kurios partnerio praeities problemos.

- Įsimylėjėliai visiškai pasikliauja savo meile, tarsi Kupidonas būtų kažkoks niekad klaidingas asmeninės laimės vadovas. Jie tiki, kad pradėję draugauti partneriai tarsi įsėda į kažkokį stebuklingą traukinį, kuris garantuotai nuves juos tiesiai į registro įstaigą.

- Įsimylėjėliai gerai nesupranta, kad santykiai, dėl kurių per trejus metus nesusiformuoja šeima, dažniausiai nutrūksta. Ir dažniausiai su ašaromis ir tarpusavio nuoskaudomis. Kartais blogai nuslėpta neapykanta …

- Įsimylėjėliai nesibodi planuoti savo santykius. Ilgą laiką jie nenustato konkrečių užduočių ir tikslų, jie „tiesiog bendrauja“.

- Įsimylėjėliai dažnai nepripažįsta minties, kad tam tikri santykiai gali baigtis nuolatiniu pasipiktinimo ruožu, rimtu kivirču, išdavyste, santykių nutrūkimu ir visą gyvenimą trunkančiu pasipiktinimu vienas kito atžvilgiu.

- Įsimylėjėliai arba nenurodo konkrečių savo meilės santykių pavertimo šeimos santykiais datų, arba tai daro „tyliai“, neinformuodami partnerio apie savo svajones ir viltis. Tuo pačiu metu dauguma laiko linijų yra labai neryškios: „Kada nors mes tikrai susituokime …“.

- Mėgėjai naiviai galvoja, kad jų partneris mato pasaulį taip pat, kaip jie patys, suteikia jam (jai) panašų mąstymą, ypač meilę-šeimą. Todėl daugelis žmonių klaidingai priima asmeninius sprendimus dėl bendrų. Kai paaiškėja, kad partneris turi skirtingą požiūrį į gyvenimą, kyla pasipiktinimas: „Kaip jis (a) galėjo tai padaryti?! Tikėjausi, bet paaiškėjo … “.

- Jei partneris yra labiau suaugęs (oi), įsimylėjėliai visame kame remiasi jo (jos) gyvenimo patirtimi. Dėl to jaunesnieji iš pradžių savanoriškai tampa savo partnerių „įkaitais“, paskui (kaupiantis nusivylimui) ima teigti, kad juos „perauga“ir nebetenkina savo elgesio racionalumo lygio.

- Įsimylėjėliai daugelyje savo partnerio veiksmų linkę įžvelgti kažkokią paslėptą prasmę ir skaidrias užuominas apie tai, apie ką jie patys svajoja. Paprasta bendra atostogų kelionė virsta kvietimu tuoktis, o susitikimas su tėvais - oficialiu jūsų, kaip potencialaus jaunikio, patvirtinimu. Tada prasideda nuoskaudos dėl nesuprantamų visiškai skaidrių užuominų apie ilgai lauktas vestuves arba dėl to, kad, tariamai, „kažkas kažko išsigando ir pradėjo grąžinti …“.

- Įsimylėjėliai vadovaujasi kitų porų pavyzdžiais, pamiršdami, kad meilės analogijos metodas beveik neveikia. Įvairių porų neatitikimai yra tokie dideli, kad suderinimas su kažkieno patirtimi dažniausiai baigiasi liūdesiu.

- Įsimylėjėliai klaidingai mano, kad meilė gali padėti jiems lengvai susidoroti su kito žmogaus charakterio pasikeitimu, prisidėti prie visiško jo „tinkamumo sau“. (Taip, žinoma, iš tikrųjų yra, bet tik per pirmuosius draugystės mėnesius. Jei per šį laiką nepavyko „perdarinėti“savo partnerio, kaltinkite save).

- Įsimylėjėliai nesistengia būti blaivūs vertindami savo partnerio elgesį. Jų išvados dažniausiai nėra objektyvios ir itin kategoriškos: partneris ar „nuostabiai nuostabus žmogus“, „labai ypatingas“arba iškart „retas žiaurus“ir „nedėkingas gyvūnas …“.

- Įsimylėjėliai neturi aiškios idėjos, kokias charakterio savybes ir elgesį norėtų matyti savo partneryje. Jie visiškai neturi „idealaus partnerio“įvaizdžio. Viskas apsiriboja pačiomis bendriausiomis mintimis, kad „jei tik žmogus būtų geras …“.

- Įsimylėjėliai nežino savo partnerio gyvenimo tikslų, nežino savo, nežino, kaip juos susieti vienas su kitu.

- Įsimylėjėliai retai bando suvienyti savo požiūrį į gyvenimą per pirmuosius bendravimo mėnesius. „Koordinavimas“pradeda atsirasti daug vėliau, kai optimizuojanti meilės programa nebeveikia ir labai sumažėja galimybė „tarpusavyje prisitaikyti“. Dėl to partnerio pozicijos išsiaiškinimas tam tikrais klausimais tiesiog tampa dar vienu įrodymu, kaip smarkiai visi klydo: žmonės tikrai nėra pakeliui …

Į šį sąrašą įtrauktos tik pagrindinės tipinės meilės santykių užmezgimo klaidos. Galbūt jau atpažinote save …

Deja, per daug įsimylėjėlių nesupranta meilės esmės ir prasmės. Jie mano, kad tai bus amžinai, todėl jie negali tinkamai valdyti savo turimo laiko. Užuot kuo greičiau išgryninę į rankas patekusią meilės sąskaitą, jie padėjo ją nuošalioje vietoje, o po dvejų ar trejų metų pasibaisėję sužino, kad jame nurodytas Amūro bankas neseniai buvo atimtas. licenciją ir nustojo vykdyti savo įsipareigojimus … ir kitas įvykis - išsiskyrė su savo mylimuoju

Kai ateina krizės laikas, partneriai pripažįsta jų santykius kaip „beviltiškus“. Jie pradeda kaltinti tą, kurį vakar mylėjo, už tai, kad šis asmuo juos atvirai nuvylė ir nepateisino jam (jai) keliamų lūkesčių. Tačiau, siekdami objektyvumo, turime pripažinti: „Jis (a) ir neturėtų (toliau) jų pateisinti! Neturėtų (įjungti), jei tik todėl, kad pačioje santykių pradžioje niekas iš jo (jos) nieko neprašė ir nereikalavo! Visi lūkesčiai iš pradžių buvo tik „pagal nutylėjimą“! Jie gyveno tik kažko norinčio žmogaus sąmonėje. Ir net tada iki tam tikro momento visi šie lūkesčiai nebuvo izoliuoti vienas nuo kito, bet liko įstrigę ir mieguisti viename dideliame kokone, vadinamame „meilės viltimi“…

Pagrindinė meilės santykių krizės priežastis - neišsipildžiusių partnerių meilės lūkesčių konfliktas.

Neišsipildžiusių lūkesčių konfliktas yra tas, kad vienas iš partnerių (arba abu vienu metu) nepatenkino tam tikrų kitos šalies prašymų, negalėjo pateisinti jam (jai) priskirtų meilės lūkesčių, nepatvirtino reikalingų savybių per tą laiką, dėl kurių partneris turėjo pakankamai kantrybės, dėl ko išsiskyrė su mylimuoju

Įprasti meilės lūkesčiai turėtų būti laikomi šiais dalykais: vienas iš partnerių turėtų sukurti patogesnes gyvenimo sąlygas (materialines ir socialines) kitam partneriui, sudaryti su juo oficialią santuoką, dar labiau pagerinti jo sveikatą, materialinę ir psichinę gerovę (taip pat bendrų vaikų gyvybė ir sveikata) yra aukštesnis nei jo paties.

Pats faktas, kad kažkas nepateisino kažkieno meilės lūkesčių, dar nereiškia, kad šis žmogus tikrai negalėjo ar nenorėjo to padaryti. Dažniausiai jis (a) arba nežinojo, kokie lūkesčiai jam (jai) buvo keliami, arba neturėjo aiškaus supratimo apie laiką, kurį jis (a) tam turėjo.

Išsiskyrėte su mylimuoju - penki bendri neišsipildžiusių lūkesčių konflikto veiksniai:

💡 1 veiksnys. Partneriai nustato sau tokius tikslus ir terminus, kurie yra labai savavališkai arba visai nepagrįsti.

💡 Faktorius 2. Įsimylėjėliai vadovaujasi tokiais tikslais ir terminais, kurie paimami pagal analogiją: iš TV serialų, TV laidų, populiarių žurnalų straipsnių, tėvų pasakojimų, pavyzdžių iš draugų ir draugų gyvenimo. Tačiau analogijų taikymo šiems santykiams teisėtumas taip pat niekuo nepagrįstas.

💡 Faktorius 3. Įsimylėjėliai beveik niekada neinformuoja savo artimųjų apie savo tikslus santykiuose ir laiką, kurį jie protiškai skiria jiems pateisinti savo lūkesčius (ypač lūkesčius tuoktis ar tuoktis). Jūsų draugas ar mergina apie tai sužinos tik tada, kai riksite nusivylę: „Aš buvau kvailys (kvailys), tikėdamasis, kad po to, kai turėsime butą (bendras poilsis, susitikimas su tėvais, grįžimas iš kariuomenės, universitetų baigimas ir kt.)) niekas netrukdys mums sukurti šeimą ir pradėti gyventi kaip visi! O jūs visi apgaudinėjate ir veržiatės … Na, gerai! Na, gyvenk, kaip žinai, ir aš išeinu !!! ".

💡 4 veiksnys. Įsimylėjėliai nesistengia susitarti dėl laiko (laiko), kad pateisintų abipusius lūkesčius įprastu „derybų procesu“. Iš pradžių jiems labai gėda, paskui jie iš karto jaučiasi labai nusiminę dėl prarasto laiko … Abu kraštutinumai yra vienodai destruktyvūs santykiams.

💡 5 veiksnys. Mėgėjai linkę kažką galvoti apie savo partnerį. Jie įvardijo paslėptą prasmę tuose veiksmuose ir pareiškimuose, kurie iš tikrųjų „nieko tokio nereiškė“.

Jei „išplėsime“šį sąrašą, gausime pačias „dešimt sunkinančių meilės santykių krizės pradžios aplinkybių“, kurių poveikį tikriausiai jau patyrėte per savo ankstesnius santykius …

Išsiskyrėte su mylimu žmogumi - dvidešimt penki pagrindiniai neišsipildę meilės lūkesčiai:

You Ar svajojote susitikti su žmogumi, kuriam tikrai reikia …

Vietoj to, jūsų partneris su jumis elgiasi labai grubiai, nuolat pabrėžia savo nepriklausomybę, užsimena, kad „tik jums reikalingi šie santykiai“, demonstruoja nepaisymą jų vystymosi perspektyvų. Jūsų kivirčų metu dažniausiai jūs esate susitaikymo iniciatorius. Visi pasiūlymai eiti į kiną, pasivaikščioti krantine, šokti diskotekoje, aplankyti draugus ateina tik iš jūsų. Po kurio laiko jūs padarote nedviprasmišką išvadą: šis asmuo akivaizdžiai nėra jūsų pasirinkimas! Dėl to jūs išsiskyrėte su savo mylimuoju

💡 Norėjote, kad mylimasis daugiau laiko praleistų su jumis

Šis nepatenkintų lūkesčių konfliktas turi dvi galimybes.

1 variantas. Pasaulinis.

Jūsų partneris visada turi tam tikrų sunkumų (darbas versle, liga, finansų krizė, baudžiamasis persekiojimas, poreikis ilgoms komandiruotėms, studijos ar tarnavimas kitame mieste, tiesiog didelis laiko trūkumas dėl to, kad jis yra užsiėmęs (a) su tam tikra kūryba, moksline ar socialine-politine veikla, bendravimu su draugais ar merginomis ir pan.), dėl kurių matote daug mažiau, nei norite … Bet jis (ji) viskuo patenkintas … Išskyrus galbūt jūsų norą susitikti beveik kasdien! Dėl to išsiskyrėte su savo mylimuoju

2 variantas. Buitinis.

Pastaruoju metu vis rečiau esi su savimi pasiimamas apsiperkant ar išeinant kažko aplankyti. Vakarais vaikštote mažiau, beveik nustojote eiti į kiną ir ledaines. Jie tik pradėjo su jumis šiek tiek bendrauti. Atrodo, kad esate arti, bet ne kartu. Žiūrėti televizijos laidą ar kalbėtis su kuo nors telefonu jūsų partneriui akivaizdžiai tapo įdomiau nei tiesioginis pokalbis su jumis. Į visus klausimus apie tai, kas naujo gyvenime, atsakoma stereotipiškai „normaliai“arba „išsiaiškinkime“. Buvo gana piktinantis faktas, kad atsakant į jūsų telefono skambutį ir pranešimą, kad staiga pasijutote blogai, jums tiesiog patarė išgerti aspirino ir eiti miegoti. Ir vos prieš šešis mėnesius žmogus buvo pasirengęs viską mesti ir tuoj pat ateiti … To, jūsų nuomone, neturėtų būti. Ar įmanoma susilaukti bendrų vaikų su žmogumi, kuris net ir dabar negali tavimi pasirūpinti?

Jūs tikėjotės išsaugoti asmeninę laisvę

Vietoj to, jūsų partneris tampa vis labiau nepagrįstas pavydas ir ima siautėti. Jūs nesate nieko kaltas, bet po kurio laiko po susitikimo akivaizdžiai pradėjote „nutraukti deguonį“. Jūs privalote kuo dažniau sėdėti namuose, neiti į kiną ar kavinę su savo įprasta kompanija, jokiu būdu nepasilikti po darbo, nebūti maloniam telefonu, nerašyti SMS, neiti į absolventų susitikimus, nedėvėti šviesūs drabužiai, neikite į sporto salę, baseiną ir pan. Jūs bandote išsiaiškinti, kas yra, įrodote, kad įtarimai yra nepagrįsti, ir atsakydami jums šaukia, kad „visos moterys (vyrai) yra vienodos“, kad „kad ir kaip ilgai maitintumėte vilką, jis vis tiek atrodo į mišką “ir kt. Arba jie tiesiog atsisako kalbėti ir išdidžiai tyli. Jūs pradedate suprasti, kad nesate mylimi, o tiesiog laikote savo dalyku. Jums tai netinka.

💡 Norėjote tik vienodų santykių su mylimuoju

Vietoj to, po kurio laiko pajutote, kad kažkada garsiai paskelbta „lygiavertė, abipusės pagarbos pagrindu sukurta partnerystė“aiškiai buvo praeityje. Jūsų partneris visada bando parodyti, kas yra viršininkas. Galite būti grubiai išpeikti ar net nukentėti. Jūs visiškai negalite padaryti to, ką gali jūsų partneris. Jūsų nuomonė niekam nerūpi. Apskritai esate „antros klasės“žmogus, esate atvirai stumdomas, paverčiamas tarnu. Tokia situacija jums netinka. Viskas turėtų būti kitaip. Pavyzdžiui, kaip buvo jūsų tėvų šeimoje … dėl to išsiskyrėte su savo mylimąja

Planned Jūs planavote draugauti su savo partneriu, o ne su jo mama

Vietoj to, apgailestaudami, jaučiate, kad jūsų santykius „valdo“sutuoktinio tėvai. Žinoma, jūs žinojote, kad jūsų vaikinas ar mergina visada buvo labai paveikti jūsų tėvų, tačiau nežinojote, kaip tai bus pastebima. Kurį laiką naiviai tikėjotės, kad laikui bėgant tai praeis. Tačiau laikui bėgant padėtis ėmė blogėti ir blogėti. Tiesioginis jo (jos) šeimos narių kišimasis į jūsų vidaus reikalus vieną kartą virsta tikru „ginkluotu konfliktu“dėl išsiskyrimo su mylimu žmogumi.

Norėjote, kad jūsų partneris susidraugautų su jūsų šeima ir draugais

Vietoj to, partneris niekada negalėjo užmegzti normalių santykių nei su jūsų tėvais, nei su broliais ir seserimis, dėdėmis-tetomis. Ir iš tavo draugų ji (jis) tiesiog serga (kaip ir tu nuo jo paties).

💡 Tikėjotės, kad jūsų partneris bus geri tėvai

Gali būti du variantai:

1 variantas. Jūs tikėjotės, kad jis (a) nori turėti vaikų.

Vietoj to, jūsų partneris teigia, kad jūsų pora tam yra per jauna arba per sena, arba materialinės problemos dar nėra išspręstos (nėra buto, automobilio ir pan.). Pati baisiausia situacija, kai mergina praneša vaikinui, kad dėl to išsiskyrė su mylimąja, ji pastojo, o šis siunčia ją abortui. Arba kai vaikinas paklausia savo merginos, ką ji darys, jei jis „skris“, o mergina atvirai pareiškia, kad atsikratys vaiko.

2 variantas. Jūs manėte, kad jūsų partneris sutars su jūsų vaikais iš ankstesnės santuokos (kitų santykių).

Vietoj to matote aiškų savo partnerio nenorą bendrauti su savo vaikais. Jis (a) arba paprastai atsisako su jais bendrauti, arba sveikina sausai. Jis (a) niekada nesiūlo padėti rūpintis, jam (jai) nekyla mintis kada nors ateiti pas jus su žaislu, šokoladu ar obuoliu …

Tai rimta problema, sukelianti nuolatinius susirėmimus ir pasipiktinimą. Jūsų vaikams akivaizdžiai reikia visiškai kitokio tėčio ar kitokios mamos … Išsiskyrėte su mylimąja

Too Per ilgai buvote maitinami pažadais skirtis …

Jūs draugaujate daugiau nei metus (dvejus, trejus ir pan.), Tačiau užuot išsiskyrę su žmona ar palikę vyrą, ir toliau esate maitinami pažadais skirtis. Jūsų vedęs draugas ar ištekėjusi mergina visą laiką skundžiasi, kaip jam (jai) yra blogai dabartinėje šeimoje ir kaip jam (jai) „užtenka“, tačiau kiekvieną vakarą lygiai 10 valandą skuba namo. Jūs skiriate savo dėmesį ir rūpestį be pėdsakų, laikas praeina, tačiau situacija visiškai nesikeičia. Jis tinka jam (jai), tau - ne. Supranti, kad dar metai ar dveji, ir tu nebesi niekam reikalingas. Tiesą sakant, pavargau laukti. Laikas priimti esminį sprendimą … Išsiskyrėte su mylimąja

💡 Jūsų partneris dėl kokių nors priežasčių nepateikia jums vestuvių pasiūlymo

Tikėjotės susituokti (susituokti) po dvejų ar trejų draugystės metų. Geriausia, kad iškart baigus penktuosius universiteto kursus. (Variantai: baigus aspirantūrą, nusipirkus nuosavą butą, gavus daugiau ar mažiau padorias pareigas, vieno iš partnerių atlyginimui pasiekus tam tikrą dydį ir pan.). Bendros atostogos kurorte patvirtino jūsų puoselėtas svajones. Jūs labai džiaugėtės pasikeitimu teisinga linkme, bet laikas bėga ir nieko neįvyksta …

Užuot išsklaidęs visas abejones ir pateikęs jums pasiūlymą, jūsų visiškai nesusituokęs partneris dėl kokių nors priežasčių neskuba įforminti santykių registro įstaigoje. Jūs išėjote į žeminantį pokalbį, kad „metai bėga, nebėra ko laukti, pakanka patraukti katę už uodegos ir pan.“. Jie jūsų išklausė ir pasiūlė metus ar du gyventi civilinėje santuokoje. Nors desperatiškai nenorite viską pradėti iš naujo ir išgyventi tą patį su kitu žmogumi, tokio skausmingo sprendimo tikimybė kas mėnesį tampa vis didesnė …

Turėkite omenyje: veltui laukti vestuvių pasiūlymo yra svarbiausia merginų nesėkmė!

💡 Tikėjotės pagerinti savo finansinę padėtį

Tikėjotės, kad susipažinus su šiuo asmeniu jūsų gyvenime įvyks dramatiški pokyčiai. Tačiau vietoj to, kad padėtų jums pakeisti drabužių spintą, padovanotų brangų mobilųjį telefoną, „prikimštų“jus į prestižinį universitetą, suorganizuotų jums darbą, pasiūlytų persikelti gyventi su juo į butą, jūsų partneris, turtingesnis už jus, naudoja jus tik kaip gražią manekenę, sėdinčią savo (jos) brangiame automobilyje. Jie pasiima jus su savimi į klubus ir restoranus, tačiau neduoda jums kišenpinigių. Užuot padėjęs išsinuomoti butą ar pradėti pokalbį apie bendrą hipoteką, tiesiog persikėlęs į savo vietą, jūsų partneris apsiriboja duodamas jums indų rinkinį, televizorių ir sumoka už telefoną. Apskritai, jo (jos) pinigai visada yra, bet jie neturi nieko bendra su jumis …

Expected Tikėjotės patekti į aukštesnį socialinį sluoksnį

Pradėdami santykius, tikėjotės, kad jūsų partneris sugebės jus įvesti „į žmones“, tai yra, į aukštesnius socialinius visuomenės sluoksnius ir padėti jums užaugti karjeros laiptais. Tačiau kažkodėl to neįvyko. Žmogus susitinka su jumis, gauna tai, ko nori, bet galų gale jis (a) gyvena savo gyvenimą, o jūs tiesiog sėdite savo „socialinėje pelkėje“… Visa tai yra nesąžininga ir nepaprastai įžeidžianti! Atrodo, kad jam (a) gėda dėl tavo ne visai kilnios kilmės … dėl to išsiskyrėte su savo mylimuoju

💡 Jūsų partneris turėtų būti sėkmingas žmogus, o ne nesėkmė

Vietoj to jūs teigiate, kad jūsų partneris parodo save kaip visišką nesėkmę (-es) gyvenime. Jis (a) niekaip negali baigti universiteto, neranda gerai apmokamo darbo, nuolat konfliktuoja su vadovybe. Jis (ji) visada turi tam tikrų sunkumų ir problemų, „rankos išauga iš netinkamos vietos“. Jus baisiai erzina nuolatinis pinigų trūkumas. Ar įmanoma su tokiu žmogumi kurti bendrą ateitį?

💡 Jūsų partneris turi labai kitokią asmenybę, nei manėte

Šie praleisti lūkesčiai turi daug galimybių. Pavadinkime tris dažniausiai pasitaikančias.

1 variantas. Partneris pasirodė esąs kušetė, bet jūs norite judėti.

Kažkada pagalvojai, kad tavo partneris yra charakterio žmogus, tikras „kietas“vyras ar smarkiai veržli ir energinga moteris. Tačiau kasdienės situacijos rodo visišką pasirinkto žmogaus bailumą ir vangumą. Užuot aktyvus, partneris mieliau sėdi ant sofos ir žiūri televizijos laidas. Ryte turite eiti į ligoninę, o jūsų partneris net nepagalvoja jus nuvežti ten automobiliu ar net tiesiog būti šalia. Po studijų ar darbo galite nueiti į kiną ar bent pasivaikščioti, o jis (a) skuba į savo butą. Norite veiksmo, judėjimo, svajojate apkeliauti visą pasaulį, o jis (a) tik miega … Na, o kas tokio žmogaus nutiks toliau?

2 variantas. Norisi ramybės, bet esi nuolat kažkur varomas.

Tai tas pats, kas šiek tiek aukščiau, tik visiškai priešingai. Vietoj to, kad sėdėtumėte namuose ir valgytumėte ką nors skanaus, jūsų partneris verčia jus eiti į klubus ir muziejus, aplankyti teatrus ir klubus, pasivaikščioti promenada ir parku, eiti į kalnus ir slidinėti. Kaip nuo viso to pavargau!

3 variantas. Jūsų moralinės vertybės pasirodė nesuderinamos.

Po to, kai atjungta meilės programa nuo akių pašalino rožinius akinius, jūs aiškiai supratote: beveik neįmanoma suderinti savo gyvenimo gairių ir įgyti tų moralinių vertybių, kuriomis anksčiau nesidalijote, tačiau kuriomis vadovaujasi jūsų mylimasis! Jis yra banditas, narkomanas, kyšio ėmėjas ir anksčiau ar vėliau tai baigsis blogai. O jūs tiesiog žmogus, svajojantis apie laimę ir stabilų gyvenimą. Niekas iš jūsų nenori „laužyti pasididžiavimo per kelį“, kentėti nuo sąžinės graužaties ir ramiai pažvelgti į tai, kas visada sukėlė nuoširdų susierzinimą … Apskritai, jūs akivaizdžiai nesuprantate vienas kito ir nenorite suprasti!

Tai taip pat apima palaipsniui atsirandančius blogus polinkius (girtumas, narkotikai, nusikalstami ir sadistiniai įpročiai, polinkis nuolat svetimauti, visiškas nesugebėjimas atlikti namų ruošos darbų, užsidirbti pinigų, rūpintis vaikais ir kt.),

Norėjote, kad jūsų mylimas žmogus neturėtų blogų įpročių

Vietoj to, po kurio laiko su siaubu sužinosite, kad jūsų partneris yra akivaizdžiai girtas, vartoja narkotikus, yra priklausomas nuo azartinių lošimų (žaidžia kortomis, rulete), todėl kyla AIDS ar hepatito pavojus. Deja, tai vis dažniau pasitaiko mūsų atšiauriomis dienomis …

Kurį laiką kovojate su šia rykšte, bet paskui suprantate, kad žmogus yra nepataisomas. Situacijos dramatiškumas slypi tame, kad jūsų mylimasis nežino, kas įvyko. Paprastai girtuoklis niekada nelaiko savęs girtuokliu, o tik „kartais girtuoklis“, narkomanas ar narkomanas paprastai nepastebi jų degradacijos.

Jūs nesiruošiate praleisti savo gyvenimo jo (jos) ligoninės lovoje

Vieną dieną sužinosite, kad jūsų partneris sunkiai (nepagydomai) serga arba patiria rimtą avariją ir tampa suluošintas. Liūdna ir labai skaudu, bet jūsų partneris yra tikras neįgalus žmogus. Pirmųjų susitikimų romantizmas jau seniai atsiliko, jūs neturite bendrų vaikų ir materialinių įsipareigojimų. Jūs nesiruošiate praleisti savo gyvenimo jo (jos) ligoninės lovoje ir vis rečiau ateinate. Partneris visa tai supranta ir tik liūdnai tau šypsosi …

Tau nepatinka, kai jie tau meluoja

Užuot kūrę santykius abipusiu pasitikėjimu, jie jums visą laiką meluoja arba bent jau nieko nesako. Jūs ilgai bendraujate ir dar neišmokote suprasti, kur tiesa, o kur kita apgaulė. Jūs vis dar nežinote, ką daro jūsų partneris ar koks buvo jo ankstesnis gyvenimo kelias. Jaučiate nemalonų jausmą, kad einate per gyvenimą užrištomis akimis …

Jūs nenorite susidoroti su nusikaltimais

Vietoj to jūs suprasite, kad nežinojote visko apie savo mylimąjį. Jis (a) kažkada buvo „įkalintas“už tą ar tą nusikaltimą arba netgi yra įtrauktas į federalinį ieškomų asmenų sąrašą. Jis (a) periodiškai bendrauja su savo nusikaltėliais draugais iš praeities, eina pas šaulius. Galbūt jis (ji) gali būti į ką nors įtrauktas … Perspektyva nešioti transmisijas visą gyvenimą ar šiurpuliuojant nuo beldimo į duris naktį jums visiškai netinka.

💡 Jūs norite būti vienintelis šio asmens savininkas

Vietoj to, pamažu sužinosite daug apie savo partnerį, kas nėra visiškai malonu. Jūsų partneris turėjo painią asmeninę praeitį. Pasirodo, kad jis (a) kažkada buvo vedęs (vedęs), o paskui tiesiog „pametė“seną pasą su „papildomu“antspaudu. Kartą jis daug metų gyveno su kita moterimi, turi giliai sąmokslinį vaiką, su kuriuo palaiko santykius. Jis (a) ir toliau slapta susitinka su savo buvusia mergina ar vaikinu, vis dar myli ją (jį), sapne tave vadina kitu vardu … Supranti, kad su tuo beveik neįmanoma nieko padaryti., išsiskyrėte su mylimąja

Jūs pavargote nuo to, kad jūsų partneris pavydi visiems

Užuot branginęs jus, jūsų vaikinas nuolat flirtuoja su priešingos lyties atstovais, arba jūsų mergina flirtuoja su visais sutiktais ir lengvai sutaria su kuo nors išgerti ar pašokti. Turite visas priežastis įtarti, kad kartais visa tai neapsiriboja vien šokiais ir keitimusi telefonais. Visi pokalbiai šia tema baigiasi įžadais, kad „visa tai įvyko paskutinį kartą ir nepasikartos“. Tačiau jie vėl neįvykdomi. Na, o kiek laiko laukti jo (jos) pataisos?

Apskritai, jūs pavargote nuo sąnarių įvaizdžio (itza). Atėjo laikas nusimesti gana sunkius ragus. Ir kartu su šiais santykiais … dėl to jie išsiskyrė su savo mylimąja

Seksualinis gyvenimas su partneriu visiškai netenkina

Jūs niekada negalėjote pritaikyti savo seksualinio gyvenimo taip, kaip norėjote. Jūsų partneris akimirksniu užmiega po vieno laiko arba reikalauja parodyti tokią žiaurią seksualinę fantaziją, kurios nerasite net erotiniuose trileriuose. Jūs pavargote nuo seksualinio alkio ar sotumo. Jūs pavargote pažaboti savo seksualinį apetitą. Jūs suprantate: jums reikia tik žmogaus, kuris geriausiai sutvarkys jus lovoje! Štai ir viskas!

💡 Santykių metu jūsų gyvenimo vertybės ir siekiai iš esmės pasikeitė, todėl jie prieštaravo jūsų partnerio vertybėms ir siekiams

Pavyzdžiui, ji nusprendė padaryti karjerą ir tam penkerius metus turėjo mokytis kitame mieste, tačiau jis negalėjo to pakęsti. Arba jis metė darbą mokykloje ir ėmėsi verslo, kardinaliai pakeisdamas savo socialinį ratą ir elgesio stilių, o ji, būdama tipiška „biudžetinė moteris“, nespėjo prie to prisitaikyti. Ir štai kitas: bėgant metams jis vis labiau ėmėsi mokslo ar kūrybinio reklamos ir meno mikrokosmoso, o ji buvo žemiška moteris ir norėjo, kad jos draugas (vyras) kiekvieną vakarą būtų tik su ja. Arba šalia turtingo vyro, kuris neskubėjo tuoktis, ji baigė universitetą, ėjo į darbą, pradėjo uždirbti gerus pinigus ir tiesiog norėjo tapti savo gyvenimo šeimininku, o ne visada būti „kūdikiu“ir mergina vyresniam vyrui, kurio „pasiilgau“netikėtai užaugusio momento.

💡 Vienas iš partnerių negalėjo atleisti kitam praeities ir kankino jį begaliniu nerimu ir apmaudu

Taip atsitinka, kai kas nors ir partneriai pasirodo esą per daug nuoširdūs ir pasitikintys savimi per daug pasakoja apie save (įskaitant apie buvusius meilės santykius, abortus, nusikaltimus ir pan.). O kitas neturėjo takto, kad neprisimintų apie tai kiekviena proga (dažniausiai kivirčų metu).

💡 Santykių metu kažkas per daug įsigilino į savo vidinį pasaulį

Paprastai tai yra nuoširdus „pasitraukimas“dėl su amžiumi susijusių, stresinių situacijų (po karo, artimųjų mirties ir pan.) Ar psichikos sutrikimų, kuriuos sukelia ligos (encefalito erkė įkando, jūsų mylimasis sirgo meningitu, paaiškėjo, kad jis yra šizofrenikas, psichopatas ir kt.

💡 Meilės santykių metu jūsų partneris pradėjo per greitai sensti

Tai pasakytina apie poras, kuriose amžiaus skirtumas yra labai didelis, o vyresnysis partneris nesistengia labai gerai kreiptis į registro įstaigą.

💡 Meilės santykių metu jūsų partnerio išvaizda labai pablogėjo

Šiuo atveju mes kalbame apie situacijas, kai vienas iš partnerių visiškai prarado savo „pristatymą“dėl amžiaus ir ligos, bet tapo per storas, pakeitė aprangos stilių į mažiau reprezentatyvų (pvz. kai kuri paauglių subkultūra), sustojo (a) rūpintis savimi ir mada. Iš pradžių jautėte gėdą pasirodyti su juo (ji) visuomenėje, tada nustojote trauktis seksualiai, tada nebuvo apie ką kalbėti …

Tarp visų konfliktų, kurie neišsipildė, jie yra tik labiausiai paplitę. Be to, prašau nepamiršti dar vienos „smulkmenos“: ne tik jūs turite teisę kažko reikalauti iš savo mylimo žmogaus! Savo partnerio akimis jūs taip pat esate tam tikrų neišsipildžiusių lūkesčių šaltinis ir „nešėjas“. Todėl skaitydami mano pateiktą sąrašą nepamirškite ką nors išbandyti patys …

Jei šiame sąraše vis dar neradote priežasties, pabandykite ją rasti patys. Bent porą dienų tapkite psichoanalitiku arba vaidinkite „savo meilės patologą“. Ar žinai, kas parašyta morguose? "Čia mirtis padeda gyvenimui!" Ir tai teisinga. Nes, neanalizuodami praeities klaidų, jūs, turėdami labai didelę tikimybę, vėl ir vėl jas padarysite. Jūsų meilė turėjo pradžią, laimingą gyvenimo kelią ir tragišką mirtį. Jūsų praeities santykių atmintis yra ne kas kita, kaip jūsų meilės „lavonas“. Ir šį „meilės lavoną“dabar reikia išskaidyti. Ir jei norite sau „laimės asmeniniame gyvenime“, jums nereikia kišti nosies. Turite rasti tos ligos, kuri sugriovė jūsų meilės santykius, priežastį. Ir, radęs ją, - tęsti protingesnį ir įmantresnį gyvenimą.

Keli konkretūs patarimai, kad nepasiektumėte tokio rezultato, išsiskyrė su mylimuoju:

➡ Pirma. Niekada nesusidraugauk „tiesiog toks“!

Atminkite: aiškaus supratimo, kodėl jums reikalingi šie santykiai, stoka visada sukelia neišsipildžiusių lūkesčių konfliktą, krizę ir išsiskyrimą. Todėl nebandykite pasikliauti senu Kupidonu: nušovęs į tave, jis atsuka tau nugarą ir nusitaikė į ką nors kitą …

Nepasikliaukite tuo, kad jūsų vyresnis partneris tiksliai žino, ką daro: ir tie, kuriems yra daugiau nei trisdešimt, ir tie, kuriems yra daugiau nei keturiasdešimt, ir tie, kuriems yra daugiau nei penkiasdešimt, gali gyventi su iliuzijomis ir klysti …

Nemanykite, kad jaunesnis jūsų partnerio amžius padarys jus šių santykių padėties šeimininku: žmonės užauga greičiausiai užmegzdami ilgalaikius meilės santykius su vyresniais partneriais. Po metų susitikimų jūsų protinis ir valingas pranašumas garantuotai išliks praeityje … Atminkite:

Pradėję susitikinėti „kaip tik“, galite

„Taip lengva“ištrinti dar porą metų iš savo gyvenimo.

Branginkite savo laiką, būkite tikslesni savo meilėje.

➡ Antra. Padarykite savo meilės viltis konkretesnes.

Pagrindinis santykių užmezgimo uždavinys turėtų būti sukonkretinti savo meilės viltis, suformuoti amorfinę „meilės viltį“į aiškius kriterijus ir reikalavimus partneriui. Todėl pabandykite sukurti išsamų vaizdą apie tai, ką tikitės įsimylėti ir kas turėtų įsimylėti jus. Suformuluokite savo meilės lūkesčius, paverskite juos aiškiais reikalavimais, nupieškite norimo partnerio įvaizdį. Nustatykite kriterijus, kuriuos turėtų atitikti jūsų idealus vaikinas ar mergina, vyras, žmona, tėvas ar motina. Tada įdėkite savo sukurtą reikalavimų tinklelį labai tikram asmeniui, su kuriuo likimas jus suvedė.

Trečia. Išsiaiškinkite vienas kito meilės pozicijas.

Nusprendę, ko norėtumėte išeiti iš savo santykių, būtinai išsiaiškinkite savo mylimo žmogaus poziciją. Daryk tai garsiai! Atminkite: meilės santykiuose nieko neturėtų nutikti „pagal nutylėjimą“! Jūsų partneris nėra psichinis! Jis (ji), greičiausiai, taip pat neturi melofono. Todėl jis (a) neprivalo (a) atspėti, kas jūsų galvoje. Ir jūs vis tiek negalėsite teisingai „galvoti“už jį (ją) …

Todėl iškart po to, kai jūsų galvoje atsirado aiškus santykių plėtros planas ir nusprendėte, kokias savybes norėtumėte matyti šalia esančiame, būtinai pasidalykite visa tai su savo partneriu. Išreikškite savo reikalavimus ir pretenzijas savotiškame, bendrame pokalbyje apie ketinimus! Pasidalinkite jais su savo pora. Tai vienintelis būdas išvengti šių trijų problemų:

- Jūs nesiejate savo sprendimų su savo partnerio sprendimais. Dėl to jūs (ji) neįsižeisite, kad negalėsite skaityti savo minčių ir suprasti užuominų.

- Partneris galės įvertinti savo veiksmus ir elgesį pagal jam (jai) nustatytą sistemą. Ginčų skaičius iš karto sumažės.

- Jūsų santykiams bus suteikta tam tikra perspektyva. Jūs ir jūsų partneris visada galite suderinti tai, ką turite, su tuo, ko norite. Tokiu būdu galėsite laiku nustatyti nukrypimus nuo kurso ir imtis reikiamų priemonių. Bent jau galite nutraukti šiuos santykius negaišdami papildomų metų ar dvejų. Sutikite, tai taip pat svarbu … jam duota9) elgesys. jam (jai) už tai, kad jis (savo partnerio sprendimais. po vieno iš partnerių atlyginimo

Pirmą kartą išsakę savo lūkesčius, darykite tai periodiškai kitą kartą! Priešingu atveju gali prasidėti nauji „neatitikimai“, kurie sukels vėlesnes krizes.

➡ Penkta. Būkite objektyvus ir savikritiškas!

Atminkite: neišsipildžiusių lūkesčių konfliktas visada yra dvišalis ir abipusis. Jūs neturėtumėte visada būti „ekstremalus“tik savo partneriui! Išmokite būti objektyvūs (oi) ir savikritiški (oi)! Būtinai patikrinkite savo elgesį pagal skyriuje pateiktą dvidešimt penkių pagrindinių praleistų lūkesčių sąrašą. Pažvelkite į kritikos ir savikritikos veidrodį. Nedelsk! Jūsų santykių laikų smėlio lašelis jau liejasi iš meilės smėlio laikrodžio viršaus į apačią. Šio laikrodžio apversti beveik neįmanoma …

Šeštas. Pateikite vienas kito lūkesčius „bash for bash“principu.

Jei jums pavyko teisingai suprasti abipusius lūkesčius ir jūsų pokalbis su partneriu tai tik patvirtino, turite tik vieną dalyką - juos pateisinti. Taigi pasiteisinkite! Pakeiskite savo elgesį, pakoreguokite savo gyvenimo tikslus, pritaikykite savo partnerio planus, išmokite būti lankstesniems ir pragmatiškesniems. Laikykitės paprastos taisyklės:

Meilę ir šeimos lūkesčius geriausia pateisinti principu „bash for bash“.

Jūs sutvarkote vieną dalyką - jūsų partneris yra kitas. Visa tai daroma vienu metu. Jis pradeda tau dažniau skambinti, o tu laikosi dietos. Ji sutinka dažniau vaikščioti, o jūs nustojate nuolat gerti alų. Jis padeda apsipirkti, o tu su juo vedi jo šunį. Jis (a) švenčia Naujuosius metus su jumis, o jūs pradedate normaliai bendrauti su jo (jos) tėvais. Ir tt…

➡ Septintoji. Jei jūsų nauji meilės santykiai nesusiklosto iš karto, išsiskirkite laiku. Praktika rodo, kad jei pirmaisiais draugystės mėnesiais partneriai netilps vienas kitam, stebuklas neįvyks: kad ir kaip ilgai šie santykiai tęstųsi, jie nesukels laimingo šeimos gyvenimo.

Jei, analizuodama savo ir kitų lūkesčius, jūs manote, kad esate visiškai skirtingi žmonės ir nė vienas iš jūsų „iš principo“nenori „prisitaikyti“prie savo partnerio, galbūt turėtumėte palikti …

Geriausia tai padaryti laiku! Priešingu atveju vėl praras metus ar dvejus …

Meilėje, kaip ir mokykloje, kvailiai ir neišmanėliai yra priversti

tampa „kartotojais“ir vėl ir vėl eikvoja savo laiką

gyvenimą kituose beviltiškuose meilės santykiuose.

Perskaitę šį paketą, tapkite meiliai protingesni, pereikite prie kitos gyvenimo klasės ir laiku pereikite prie visos meilės ir šeimos programos. Priešingu atveju pavirsite eksponatu „kaip gyventi“, tie, kurie mokysis iš jūsų klaidų, ims rodyti pirštais į jus. Ar jums to reikia?

Pastaba:

Meilės lūkesčiai yra meilės maistas. Meilė jais gyvena, maitinasi ir, atsisakydama jų, miršta. Kai tik viltis būti kartu išblėsta, santykiai tarp partnerių pasikeičia radikaliausiai. Visa abipusė tolerancija ir susivaldymas bendraujant su kitais priešingos lyties atstovais akimirksniu dingsta. Buvę įsimylėjėliai vis dažniau ima verstis savo reikalais ir nuobodžiauja susitikę. Partneriai pradeda atvirai „draugauti“, laukia naujų „perspektyvesnių“pažinčių. Meilės ugnis jų akyse užgęsta … Jie žiūri vienas į kitą šiek tiek kalti, arba atvirkščiai, agresyviai. Dar vienas ar du mėnesiai ir viskas miršta … Tikriausiai jūs jau tai išgyvenote …

Meilės lūkesčiai yra meilės oras. Kaip ir tikras oras, jie nėra jaučiami, kai yra ir yra atliekami. Tačiau kai tik jie išnyksta, iškart prasideda meilės santykių krizė …

Yra tik viena išeitis: būtina nuolat kurti bendrus planus ir pasirūpinti, kad bent dauguma jų būtų įvykdyti. Tik tai padės išvengti neišsipildžiusių lūkesčių konflikto, neleis pagreitintam santykių traukiniui nuvesti į aklavietę meilės krizės. Jokiu kitu keliu!

Rekomenduojamas: