Be Manęs, Kaltas Ar Kaip Tapti Savimi Geru Tėvu

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Medžiagos autorė: Alexandra Krimkova

Pagalvokite apie save kaip apie mažą. Tokiame amžiuje jūs nė neįsivaizdavote, kaip įvertinti savo veiksmus, kas teisus, kas klysta ir kokia išvada daroma iš to. Iš kur gavote visą šią informaciją, leidžiančią analizuoti pasaulį ir save jame? Žinoma, tėvai yra pirmieji informacijos vedėjai. Dėl to, kad vaikui dar neišsivystė smegenų skiltys, atsakingos už įvykių analizę, sintezę, vertinimą, jis iš tikrųjų naudoja tėvų. Ir jis tai, ką sako tėvai, vertina nominaliai. Tai būtina jam išgyventi, nes tėvai tikrai žino daugiau apie tai, kaip veikia šis pasaulis. Todėl tiesiog būtina pasitikėti vaiko tėvais. Tačiau tėvai yra skirtingi, su savo, kaip sakoma, tarakonais

Pasitaiko, kad tėvai dažnai kaltina ir kritikuoja kūdikį be priežasties ar be priežasties. Kartais suaugęs žmogus gali būti toks nepatenkintas savimi ir gyvenimu, kad visas nepasitenkinimas išsilieja ant vaiko. Dažnai jis net nesuvokia, kad vaikas įsisavina šią informaciją kaip kempinė ir neabejotinai tuo tiki. Ir įsivaizduokite, kas atsitiks, jei jums bus pasakyta, kad dėl visko esate kaltas ir neturite sluoksnio asmeninio šio sprendimo ir savo minčių šiuo klausimu vertinimo forma? Jūs priimate tai kaip tiesą ir tuo remdamiesi formuojate savo savivertę. Ir remiantis toksiškos kaltės ir kritikos pagrindu, sunku sukurti kažką tvaraus. Namas bus iškreiptas. Tačiau tėvai ne visada atvirai kritikuoja savo vaikus. Yra daug atvejų, kai niekas šeimoje atvirai nieko nekaltino, o vaikas auga žemos savivertės ir kaltės komplekso dėka. Kodėl taip? Nebūtina atvirai kaltinti, kad šis kaltės kompleksas išsivystė. Galite kaltinti žvilgsniu, tonu, formuoti dvigubus pranešimus. Iš tiesų, žodinio bendravimo pagalba mes vieni kitiems perduodame tik nedidelę informacijos dalį. Didžioji jos dalis tenka neverbaliniam bendravimui: kūnas, žvilgsnis, tonas ir kiti, atrodantys kaip nepastebimi sąmonės …

Todėl norint apkaltinti kitą ir kad jis tai pajustų, nebūtina jam apie tai atvirai pasakoti. Vaiko atveju situacija yra dar sudėtingesnė. Jis labai jautriai reaguoja į emocinę tėvų būseną ir suvokia bet kokius jo nuotaikos pokyčius. Dažnai, jei tėvas yra piktas ar susierzinęs, vaikas gali tai priimti asmeniškai. Norint suprasti, kodėl taip atsitinka, būtina dar labiau įsigilinti į amžiaus skalę - ikimokyklinio laikotarpio - laikotarpį iki metų. Žmogaus kūdikiui labai reikalinga tėvų priežiūra. Priešingu atveju jis neišgyvens. Poreikis prisitaikyti prie savo motinos yra genetiškai įsiūtas. Jam pirmaisiais gyvenimo metais motina yra visa Visata. Per ją atrodo, kad jis gyvena šiame pasaulyje. Tada vyksta augimo procesas, tačiau vaikas ir toliau ilgą laiką yra priklausomas nuo tėvų. Jam tėvų meilė yra būtinybė, nes jei jis bus mylimas, jais bus pasirūpinta, ir jis išgyvens. Priešingu atveju ant jo kabo grėsmė. Vaikas padarys viską, kad prisitaikytų prie bet kurio iš tėvų, bet tik tam, kad jis ir toliau jį mylėtų ir nepaliktų. Jis net neprisiims jokios kaltės. Vaikui tėvai yra labai reikšmingi, tai yra Dievo lygis. Ir Dievas niekada negali būti kaltas, todėl kilus konfliktui kūdikis gali visą kaltę prisiimti sau.

Ir tai neturi būti konfliktas.

Mama grįžo namo iš darbo pavargusi ir rėkė ant manęs → Aš kaltas, padariau kažką ne taip.

Mamai skauda galvą → Aš kalta, sukėliau triukšmą.

Plekšnokite ir mama susierzina → Aš kaltas - maištininkas.

Žinoma, jei tokią situaciją lydi ir mamos komentarai: „Tu esi maištininkas“, „tau skauda galvą“, „tu sugadinai mano nuotaiką“, vaikas yra tiesiog įsitikinęs, kad kaltas yra jis. Tačiau, kaip jau sakiau anksčiau, tokie pranešimai gali būti neverbaliniai, bet emociniai agresijos, pykčio, susierzinimo pavidalu. Tada vaikas taip pat įsitikinęs, kad jo motina yra bloga dėl jo. Bet iš tikrųjų motinos būklės priežastis gali būti visai ne joje. Jai buvo bloga diena, ji yra nepatenkinta savimi, viršininkas kritikavo jos darbą, susikivirčijo su vyru. Visko gali būti. Bet jei motina savo emocinę būseną išlieja vaikui, kuris niekaip negali apsiginti, tai tą akimirką jam atsiranda kaltės jausmas. Pasikartosiu - vaikas savo noru prisiima kaltę dėl savo didelės meilės tėvams ir jų didelės svarbos jo gyvenime.

Toksiška kaltė yra kaltės jausmas situacijoje, kai objektyviai nėra kaltės. Matai, iš kur auga kojos?

Laikui bėgant vaikas gali išmokti nebūti savimi - mušti visą savo ryškumą, bruožus, norus, nes tai yra nepatogu mamai. Be to, jis pradeda jaustis kaltas dėl to, kas yra. Tiesą sakant, toksiški vynai gali virsti toksiška gėda, o tai dar sunkiau. Gėda būti savimi yra dar labiau nuodinga. Tačiau kaltės jausmui formuotis daro įtaką ne tik tėvai. Laikui bėgant visuomenė yra sujungta, o padėtis tampa daugialypė. Remiantis tuo, kad gyvename visuomenėje, kurioje iš principo ugdomas kaltės jausmas, nesunku įsivaizduoti, kas nutiks šiam jausmui, jei bus pasodintas ir gerai patręštas nuodingas grūdas.

Kodėl suaugusieji, kurie nebepriklauso nuo tėvų, ir toliau jaučiasi kalti? Juk dažnai nutinka taip, kad niekas jų nekaltina, bet jausmas yra. Vaikystėje dedamas kaltės grūdas santykiams ir gyvenimui bei visuomenei reguliuoti. Jei yra šališkumas, susidaro toksiškas kaltės jausmas. Šeima yra mažas pasaulio modelis ir ten santykiai formuojami pagal tam tikrą šabloną. Būtent ant jo žmogus bus vertas santykių su suaugusiųjų pasauliu. (žinoma, jei niekas nesikeis) Taigi, jei vaikui visas pasaulis prasideda nuo šeimos narių ir tik tada auga, tada vaikas matys mamos ir tėčio projekcijas visuose žmonėse, didesnėje ar mažesnėje masėje. Tai yra, jei jis nuolat jautėsi kaltas šalia savo motinos, tada suaugęs jis greičiausiai nesąmoningai suras tinkamą žmogų ir atkurs panašią situaciją, kurią turėjo vaikystėje. Būtent - jis suras ką nors, kas kaltins. Ir todėl jis jausis kaip auka šalia šio žmogaus.

Kodėl žmogui reikia vaidinti skaudžius scenarijus? Kodėl jis nesąmoningai ieško tokių situacijų? Būtent nuo šio klausimo įmanomi pokyčiai. Kai žmogus užduoda sau klausimą: „Kodėl aš darau tai, ką darau?“, „Kodėl aš žengiu ant to paties grėblio?“, „Kodėl man nesiseka santykiuose?“. Čia prasideda jūsų gyvenimo tyrinėjimas. O kodėl žmogus nesąmoningai ieško žmogaus, kuris atliks tėvų vaidmenį, pakalbėkime toliau. Jei žmogus gyvena automatiškai, tai yra nesąmoningai, tai reiškia, kad jis gyvena pagal nustatytą scenarijų, pagal programą. Pagal scenarijų vaikai gyvena iki tam tikro amžiaus. Pavyzdžiui, gyvūnai visą gyvenimą taip gyvena. Mes taip pat esame žinduoliai, todėl daugelis žmonių ir gyvūnų programų yra panašios. Tačiau yra ir reikšmingų skirtumų. Pakalbėkime apie bendras programas - nesąmoningas.

Pažvelk į gyvūnų karalystę. Mūsų mažesnieji broliai dėl tam tikrų priežasčių migruoja į kitus žemynus, kerta pelkes ir dykumas, kad patektų į tam tikrą upę, žūtų iki mirties, padarytų daug kitų visiškai nesuprantamų veiksmų. Ar jie tai daro sąmoningai? Ne Jie vykdo išgyvenimo ir dauginimosi programą. Tai instinktas. Jis yra genetiškai nustatytas. Mes taip pat turime instinktų, tačiau mūsų smegenys yra sudėtingesnės nei gyvūnų, todėl jos naudoja sudėtingesnes programas, susijusias ne tik su išgyvenimu, bet ir su vystymusi, pasiekimais, tikslų nustatymu, savęs suvokimu, savigarba ir kt. ant. Ir šias programas iš dalies atsisiunčia tėvai ir reikšmingi suaugusieji - jie pirmieji mus moko, kaip gyventi šiame pasaulyje, ir parodo, kaip susidoroti su tuo, kaip viskas veikia. Kartais paaiškėja, kad programa yra labai gera ir mes nedvejodami ja pasinaudojame ir gauname gerų rezultatų. Pavyzdžiui, jie mums įkėlė programą: „Sėkmingas žmogus“. Čia mes gyvename su ja, visiškai negalvodami apie tai, kaip gyventi be jos. Ji tapo mūsų dalimi ir mes neabejojame, kad mums sekasi. O žmogus, turintis programą „Man nepavyks“, tiesiog nesupranta, kaip galima viską padaryti taip lengvai, kaip tai daro žmogus su programa „Sėkmingas žmogus“. Todėl yra programų, kurios padeda, taip pat yra virusinių programų. Kas juos įdėjo? Mes jau kalbėjome apie tai - tėvai, artimas ratas, mokykla, institutas, visuomenė … Žinoma, reikia atsižvelgti į tai, kad ne visos programos yra įdiegtos vienodai. Todėl mes esame labai skirtingi vienas nuo kito, net jei auklėjimo sąlygos vaikystėje buvo vienodos. Gyvenimo eigoje programos taip pat yra įdiegtos arba, tiksliau, atnaujinamos. Keitimosi ir prisitaikymo prie aplinkos procesas niekada nesibaigia. Bet! Jums nereikia atnaujinti programos, tiesa? Jūs netgi galite ištrinti …

Jei pradėsime pastebėti, kad gyvename nesąmoningai, pagal tam tikrus scenarijus, tada galime pastebėti, kad kai kurie iš jų mums nepatinka. Pavyzdžiui, nuolat būti aplinkybių auka. Jei staiga nusprendžiame, kad mums nepatinka šis scenarijus / programa ir to nebenorime, tada nuo to momento turime galimybę pakeisti / pašalinti / neatnaujinti / rasti šios programos pakaitalą. Atrodo, kad viskas aišku, bet kodėl nepakanka norėti vieno noro: „Aš to nebenoriu“? Visa tiesa ta, kad programa jau tapo mūsų, mes ją pasisavinome. Todėl turime jį pakeisti. Ji pati nepasikeis. Ir tai nėra lengva. Norėdami ką nors pakeisti, turite atlikti tam tikrus veiksmus ir daugiau nei vieną kartą. Tai sunku ir žmogus dažnai grįžta į pažįstamą ir pažįstamą gyvenimą.

Kodėl jis nori gyventi pagal programą, jei programa yra virusinė? Ar nematai, kas ten blogai? Iš pradžių to nematyti, nes neaišku, kaip galima gyventi kitaip. Tada - tai matoma, tačiau nepakanka jėgų ir pasitikėjimo ką nors pakeisti. Tada iš principo man gėda, sako - kodėl man? Apskritai, pakeisti programą nėra lengva. Kadangi kiekvienas pakeitimas yra didelės energijos sąnaudos, o eksploatacija mašinoje reikalauja daug mažiau energijos. Ir, žinoma, sėkmingiems žmonėms dažnai sekasi, nes jie turi tokią programą ir imasi atitinkamų veiksmų. Taigi gaunamas rezultatas. O kitiems, kurie, atrodo, yra pasirengę veikti, kai kurių veiksmų nepakanka, nes jiems reikia daugiau išteklių naujai programai suformuoti ir senosios atsisakyti. Ir tai tikrai reikalauja daug energijos.

Kaip galime pakeisti šias programas ir kaip rasti savyje išteklių visa tai pakeisti? Kur pradėti. Jei pastebėsite, kad jūsų požiūris neleidžia jums judėti toliau, jaučiatės kaip aplinkybių auka ir kenčiate nuo nuodingos kaltės ir gėdos, tuomet pirmiausia turite atsiskirti nuo tėvų, nes greičiausiai būtent čia įvyko destruktyvus požiūris.

Ką tai reiškia? Tai reiškia atsiskyrimą geografiškai, finansiškai ir psichologiškai. Bent jau eikite į autonomijos formavimo kelią. Toliau turite pakeisti aplinką, jei jūsų dabartinėje aplinkoje yra žmonių, kurie jus kritikuoja, nevertina, kaltina ir visais įmanomais būdais neutralizuoja jūsų svarbą. Akivaizdu, kad tai nėra taip paprasta, tačiau esu tikras, kad tikrai galite pakeisti bendravimo su žmonėmis, kurie daro jums blogą įtaką, intensyvumą, tačiau negalite atsisakyti bendrauti. Taip pat esu tikras, kad jūsų aplinkoje yra žmonių, su kuriais tikrai galite neskausmingai atsisakyti. Kodėl tai taip svarbu. Vaikams tėvai yra autoritetas. Kai vaikai auga, jie turi nuversti tėvų valdžią, kad galėtų susikurti savo. Valdžios nuvertimas nereiškia, kad nenustojama gerbti tėvų ir mylėti. Visai ne. Nugalėti valdžią reiškia prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą. Iš esmės - tapti tėvu sau. Tai yra, nuo tam tikro momento žmogus turėtų pradėti sutelkti dėmesį į save ir savo nuomonę. Būtent tai turėtų tapti svarbiau už kitų nuomonę, nesvarbu, ar tai būtų tėvai, ar kiti svarbūs žmonės. Tačiau problema kelyje gali būti tokia. Galite suformuoti „vidinį tėvą“, bet tai atsitinka pagal jūsų įvaizdį ir panašumą.

O ką daryti, kai pats tapai tas, kuris kaltina ir kritikuoja? Ir šis kritikas yra tvirtai įsitaisęs jūsų galvoje, o kaltinimai dabar skamba jūsų viduje. Manau, jei atkreipsite dėmesį į tai, kieno balsu kalba jūsų vidinis kritikas, būsite nustebinti. Kitaip tariant, auklėjimo programa yra jūsų požiūrio į save pagrindas. O pakeisti tai reiškia keisti save ir keisti požiūrį! Tai yra, tapti savimi gerais tėvais! Deja, pakeisti kitą, norėti, kad tikri tėvai pasikeistų, yra nenaudinga. Be to, suaugęs jis nebeturi mums tokios įtakos, kaip mes galvojome. Jis tik griebia praeities žaizdas ir prilimpa prie skausmingų vietų. Bet tos įtakos nebeliko. Ir įtakoja tik tai, kas įstrigo mūsų galvoje. Todėl - pakeisdami savo požiūrį į save, nušluostydami savęs suvokimo objektyvą - tai yra, tapdami gerais tėvais, mes pamažu pradedame išeiti iš bevertiškumo, nevertingumo ir kaltės jausmo, jei jau seniai išgyvename šiuos jausmus. laikas.

Kaip tapti geru tėvu?

• Sutikite, kad nesate jūsų tėvai, jūs esate kitoks nei jie. Pabandykite apibrėžti, kas esate, nežiūrėdami į kitų žmonių nuomonę ir pritarimą.
• Supraskite, kad jūsų tėvai yra jų pačių augimo ir gyvenimo patirties rezultatas. Ir dažnai tai, ką jie padarė jūsų atžvilgiu - jie tai darė nesąmoningai, vykdydami tėvų pateiktus scenarijus.
• Sutikite, kad jūsų tėvai nėra tobuli. Kaip tu. Suaugusiųjų gyvenimas reiškia idealų atmetimą. Tiesą sakant, valdžios institucijos turėtų būti nuverstos nuo pjedestalo. Ir paaiškėja, kad visi gali klysti ir būti netobuli - viskas gerai.
• Prisiimkite atsakomybę už tai, kas esate šiandien, ir už tai, kad dabar galite eiti savo keliu, neatsigręždami į kažkieno nuomonę. Norėdami tai padaryti, turėsite suvokti savo vaikystės patirtį ir nuoskaudas, prisiminti ir priimti jas ir tik po to judėti toliau. Gera tai padaryti profesionalių psichologų kabinete.
• Prisiimkite atsakomybę už tai, kas esate šiandien, ir už tai, kad dabar galite eiti savo keliu, neatsigręždami į kažkieno nuomonę. Norėdami tai padaryti, turėsite suvokti savo vaikystės patirtį ir nuoskaudas, prisiminti ir priimti jas ir tik po to judėti toliau. Gera tai padaryti profesionalių psichologų kabinete.
• Supraskite faktą, kad būdami suaugę turite teisę į savo pasirinkimą ir nuomonę. Net jei jie pasirodys neteisūs. Priešingu atveju įgyti gyvenimo patirties tiesiog neįmanoma. Ir vis dėlto - pilnametystė nereiškia neklystamumo ir idealumo. Suaugęs yra gebėjimas prisiimti atsakomybę net tada, kai klystate, o suklydus - turėti drąsos tai pripažinti.
• Supraskite, kad dabar galite daryti įtaką savo santykiams su tėvais. Juk net jei esi dar jų vaikas, tu nebesi mažas. Suaugusiųjų ir suaugusiųjų santykiai labai skiriasi nuo vaiko ir tėvų santykių.
• Dabar jūs turite teisę balsuoti, o jei tėvas nenori pripažinti jūsų suaugusiu, tai nepaneigia to, ką iš tikrųjų turite. Juk tau nebereikia tėvų patvirtinimo, kas yra tikrovė? Tai galite pamatyti patys. Ir netgi galite pamatyti, kad, pavyzdžiui, tėvai nenori matyti faktų. Ir tai taip pat bus jūsų realybė.
• Dažniau girkite save ir sukurkite aplinką aplinką, kuri taip pat jus giria ir palaiko. Tai labai svarbu, nes mūsų vystymasis niekada nesustoja, mes keičiamės ir keičiamės kiekvieną akimirką. Todėl jūs negalite pasiduoti, nes visada yra galimybė padaryti proveržį ir pradėti kurti gyvenimą, apie kurį visada svajojote.

---