Jis Nenori Nieko Daryti! (apie Vaikų Nepriklausomybę)

Jis Nenori Nieko Daryti! (apie Vaikų Nepriklausomybę)
Jis Nenori Nieko Daryti! (apie Vaikų Nepriklausomybę)
Anonim

Aš patariau šeimoms, kuriose yra vyresnių nei 9 metų vaikų, ir dažnai susiduriu su tokiais prašymais: „vaikas nenori mokytis namų darbų, stengtis, valyti kambarį, plauti indus“. Šias žinutes seka kiti: „Aš jau pavargau kovoti su juo, neįmanoma jo priversti ką nors daryti, jis elgiasi neatsakingai …“. Jei tai jums pažįstama, šis straipsnis skirtas jums.

Savo praktikoje pastebiu, kad išlaikomi vaikai yra su tais tėvais, kurie kontroliuoja savo vaikų gyvenimą ir bijo juos paleisti. Taip pat yra atvirkštinis procesas. Kontroliuodami savo vaikų gyvenimą iki tam tikro amžiaus, tėvai vienu metu supranta, kad jų vaikas jau užaugo, kad atėjo laikas jam būti nepriklausomam ir atsakingam … ir įvesti jį į pilnametystę, kuriai jis yra skirtas visai nepasiruošęs.

Vaiko nepriklausomybės procesas yra laipsniškas procesas. Ir tai prasideda nuo ankstyvos vaikystės, kai vaikas pirmą kartą pripranta būti trumpą laiką be mamos, žaisti su barškučiu, o vėliau šis laikas savarankiškam žaidimui didėja.

Laikas bėga ir vaikas auga, tampa smalsesnis. Šis aktyvaus pasaulio pažinimo laikotarpis gali praeiti konstruktyviai dėl teisingų tėvų veiksmų. Jei tėvai visą laiką traukia vaiką ir sako jam: „To negalima paliesti, tu dar mažas“, „Pasitrauk, tau nepavyks“, „Leisk man tai padaryti …“, nepriklausomybės formavimo procesas. lėtėja. O už jos lėtėja pažintinė veikla, kuri ne tik susijusi su edukacine veikla ateityje, bet tiesiogiai veikia mažo žmogaus motyvaciją ir atsakomybę daugelyje jo gyvenimo sričių.

Viena iš svarbiausių tinkamo išsilavinimo sąlygų yra idėja, kas bus toliau. Stephenas Covey savo knygoje „Septyni labai efektyvių žmonių įpročiai“rašo apie būtinybę kažką pradėti, visada „pateikdamas galutinį tikslą“. Pradėti nuo galutinio tikslo yra pagrindinė bet kurio sėkmingo žmogaus savybė. Tai taip pat yra viena iš svarbiausių gerų tėvų savybių. Turime prisiminti, kad kiekvienu auklėjimo žingsniu, kiekvienu veiksmu ar žodžiu, susijusiu su vaiku, mes jį ruošiame pilnametystei. Daugelis tėvų (ir ne tik tėvai, bet ir seneliai) priklauso „padedančių“tėvų tipui. Pateiksiu keletą pavyzdžių iš gyvenimo:

  1. Pasiėmiau vaiką iš sodo, išeinu pro vartus. Močiutė stovi ir ištiesia rankas anūkei žodžiais: "Ar nori, kad aš tave nešiočiau?" Vaikas to net neprašė. Koks elgesys šiuo atveju ugdomas vaikui?
  2. Žaidimų aikštelėje, kai ji vaikščiojo su savo vaiku, viena mama pradėjo kontroliuoti savo vaiko žaidimą: „Ne, taip nėra, imk kitaip, keiskis su kitu berniuku, tu darai tai neteisingai …“. Ar vaikas kitą kartą norės žaisti šį žaidimą?

Išvados: kai mes padedame savo vaikams, ypač kai jie mūsų to neklausia, tai kenkia jiems ir jie formuoja tvirtą įsitikinimą, kad kiekvienas turėtų jiems padėti.

Tėvai padeda savo vaikams išeiti iš skirtingų situacijų. Jiems kiekvienas vaiko „netobulumas“ar net nusižengimas tampa proga parodyti savo meilę.

Motinos nerimas, kuris yra rimta prielaida vaiko savarankiškumo stokai, perduodamas jam ir pasireiškia neryžtingumu savo veiksmuose, nesaugiu elgesiu. Pateiksiu pavyzdį iš savo praktikos. Prieš metus mama kreipėsi į mane konsultacijai su prašymu dėl 12 metų sūnaus nepasitikėjimo savimi. Konsultacijos metu su ja aptarėme klausimą: už ką atsakingas jos vaikas, o ko jis nepakelia, ką ji leidžia jam daryti ir ko dar ne. Pasibaigus konsultacijai, berniuko mama suprato, kad atsakomybės dalis, už kurią atsakingas jos vaikas, yra ta dalis, kurioje jis jaučiasi užtikrintai. Tiesą sakant, tai yra

Atsakomybė = nepriklausomybė.

Jos sūnus pats dėsto pamokas, renka portfolio, eina į mokyklą, renkasi drabužius. Kai aš asmeniškai kalbėjau su šiuo berniuku, jis patvirtina, kad šiose situacijose jaučiasi užtikrintai. Neapibrėžtumą sukuria tos situacijos, kai mama nesuteikia sūnui „gaivaus oro gurkšnio“arba labai dėl jo nerimauja. Tokios situacijos apima: sūnaus draugystę su kitais vaikinais, nesugebėjimą išeiti iš konfliktinių situacijų ir kt.

Taigi, apskritai, vaikai pasiekia brandos lygį, į kurį paimami tėvai - visai ne aukštesnį. Tėvai yra vaiko autoritetas ir jie yra visiškai atsakingi už tai, koks bus jų vaikas. Kitaip tariant, kiek jie gali duoti ugdydami nepriklausomybę, atsakingumą ir pasitikėjimą savo vaikais įvairiais klausimais, būtent tai, kiek jie gali paimti. Vaikas auga taip, kaip yra auklėjamas.

Siūlau atlikti pratimą „Atsakomybės ribos“. Šis pratimas padės geriau suprasti bet kokias vaiko elgesio priežastis.

Pratimas. Trumpai apibūdinkite situaciją, dėl kurios nerimaujate. Tai gali būti kažkoks konfliktas ar tam tikras vaiko elgesys, dėl kurio jums nepatogu. Užsirašykite, kaip jaučiatės šioje situacijoje. Parašykite atsakymus į klausimus:

  1. Kaip aš prisidėjau prie šios problemos egzistavimo, koks mano vaidmuo sukeliant šią problemą?
  2. Kieno tai problema?
  3. Ką aš galiu padaryti, kad padėčiau jam suvokti problemą?
  4. Ką daryti, kad jis nejaustų problemos?

Yra dar vienas atsakomybės aspektas - skirtumas tarp „negalėjimo“ir „nepatogumo“. Daugelis vaikų mano, kad jie yra vienas ir tas pats, ir mano, kad jei jiems kažkas nepatinka, jie negali to padaryti. Todėl kažkas kitas turi padaryti tai, kas jiems nepatogu. O šis kitas yra tėvas.

Įsitikinimas, kad jis negali daryti to, kas jam nepatinka, neleidžia vaikui suprasti pagrindinio dalyko: jis pats yra atsakingas už savo gyvenimą ir savo problemas, ir niekas to nepadarys už jį. Šiuo atveju galite pasakyti maždaug taip: „Mano nuomone, jūs susidūrėte su tam tikrais sunkumais, bet aš laukiu, kol jūs pats kreipsitės į mane“.

Tačiau, kita vertus, tėvai neturėtų išlaikyti vaikui iliuzijos, kad jam nieko nereikia. Įsivaizduokite situaciją: kūdikis nukrito, o jo mama skuba jį pasiimti, kol jis pats nesikvietė pagalbos. Vaikui susidaro įspūdis: „Aš esu labai stipri ir man nereikia pagalbos“, nes tuo metu jam nereikėjo prisiimti atsakomybės už pagalbos iškvietimą. Suteikite savo vaikui galimybę paprašyti jūsų pagalbos. Tai vienintelis būdas padėti vaikui suvokti savo paramos ir meilės poreikį.

Labai dažnai vaikų elgesys jiems asmeniškai nesudaro problemų. Jie netoleruoja jokių sunkumų dėl jo. Tėvai vaiko problemą paverčia sava. Prisiminkite: pats vaikas turi jaudintis dėl to, kad turi problemą, ir ieškoti būdų, kaip ją išspręsti. Tėvų vaidmuo yra padėti vaikui to norėti. Pasekmės taps būtina motyvacija. Dėl priežastingumo vaikai mokosi prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą.

Daugelis tėvų kramto vaiką, ašaro ir mėtosi, grasina. Ir tada realybė nustoja būti jo problema. Tėvas tampa problema. Be to, vaiko nemylintys tėvai neteikia jam jokios pagalbos teisingai suvokti tikrovę.

Savo praktikoje dažnai susiduriu su vaikų tėvais, kurie bando savo vaikus išmokyti įvairių įgūdžių (pasirūpinkite savimi, būkite tvarkingi, laiku dėstykite pamokas, palaikykite tvarką kambaryje ir pan.). Bet jie bando tai padaryti grasindami, manipuliuodami, spaudžiant, elgetaujant, primygtinai reikalaujantys. Patys tėvai sutinka, kad neveikia nė vienas būdas atkreipti dėmesį į vaiko problemą ar ugdyti įgūdžius. Be to, tėvai pastebi, kad santykiai su vaikais blogėja, jiems vis sunkiau pasiekti savo vaikus, nes vaikai nutolsta, o kartais net užsidaro nuo tėvų. Ir viskas todėl, kad pasitikėjimo atmosfera, kurioje pats vaikas norėtų vystytis, išmokti būti nepriklausomam ir atsakingam, lygis yra labai žemas. Kiekvieną dieną papildykite savo vaiko emocinę sąskaitą ir pamatysite, kaip jis tapo ne tik imlesnis jūsų žodžiams, bet ir labiau motyvuotas sėkmei bei atsakomybei !!

Rekomenduojamas: