Pyktis Nėra Agresija

Video: Pyktis Nėra Agresija

Video: Pyktis Nėra Agresija
Video: Julius Tilvikas. Pasyvi agresija. Ignoravimas, atidėliojimas, sabotavimas. 2024, Kovas
Pyktis Nėra Agresija
Pyktis Nėra Agresija
Anonim

Autorius: Olegas Chirkovas

Pyktis yra emocija. Agresija yra veiksmas.

Pyktis yra tai, ką jaučiu. Aš darau agresiją.

Jausti ir daryti nėra tas pats. Be to, tam pačiam jausmui galite pasirinkti skirtingus veiksmus.

Galite pykti ir nesigėdyti.

Galite pykti ir nesikrapštyti.

Galite pykti ir nepataikyti.

Pasirinkimas visada mano.

Paprastai tariant, yra daug būdų susipykti. Pavyzdžiui, vaizdžiai tariant, galima išskirti du variantus: „aš piktas“, tai yra jis yra didesnis už mane; arba kai „pyktis yra manyje“ir tada aš labiau supykstu. Ten, kur manyje yra „pyktis“, akivaizdu, kad gali būti kažkas kita, o tai reiškia, kad bus vieta kitiems jausmams, ir tada jūs galite veikti ne tik iš pykčio, bet ir atsižvelgdami į kitus išgyvenimus. Ten, kur „aš pykstu“, nieko kito nepastebi.

Tačiau pagrindinis dalykas yra tai, apie ką dabar kalbu, ir tai, kas daugeliui pasirodo naujovė: galima susipykti, tai net naudinga. Agresija yra pasirinkimas.

Kai esu susierzinęs, nusivylęs, piktas, piktas ir net piktas, galiu daug padaryti arba ne. Ir veiksmai yra mano pasirinkimas, už kurį privalau būti atsakingas.

Labai svarbu pastebėti šį skirtumą. Todėl jausmai atsiranda dar nespėjus jų suvokti. Veiksmai yra visiškai kitoks dalykas, juos galima pasirinkti ir atlikti remiantis laisvu, sąmoningu pasirinkimu. Ir tai taip pat yra pasirinkimas. Atsisakymas rinktis, beje, taip pat yra pasirinkimas, jei toks.

Niekas niekada nemirė iš pykčio. Dėl jo perkėlimo kyla daug psichologinių sunkumų. Pyktis suaktyvina kūno jėgas įveikti, nes tai rodo fizinių ar psichologinių ribų pažeidimą arba susitikimą su kliūtimis kelyje į tai, ko norite. Į šį pranešimą galite reaguoti įvairiai:

1. „Sprogti“, būti apimtas pykčio, jį įsisavinti ir veikti nesusijęs, visiškai nebekontroliuodamas savo veiksmų.

2. Neišpilkite pykčio iš karto, kaupkite jį sąmoningai, kad panaudotumėte jį koncentruota forma, kur man svarbiausia pasiekimų energija.

3. Pasinaudokite pykčio energija, kad sutelktumėte savo pajėgas, kad atremtumėte ataką ar užpultumėte kliūtį, einančią į užduotį, įskaitant agresoriaus elgesį kitų atžvilgiu.

4. Išsižadėk savo pykčio, jo nepastebėk.

5. Pastebėkite savo pyktį, bet jį sustabdykite, nes jis čia ir dabar yra ne vietoje. Nuneškite ją pas draugą į barą ar į psichoterapeuto užsiėmimą, kad galėtumėte ramiai su ja susitvarkyti.

6. Išplėskite pyktį ant savęs, pradėkite priekaištauti, kad šis jausmas yra nepriimtinas, kad išaugtų kaltės ir gėdos jausmas.

7. Pastebėkite savo pyktį, pasakykite sau apie tai, pavyzdžiui - „aš pykstu“(dažnai vien to jau gali pakakti, kad neslystumėte per „laisvos valios erdvę“ir galėtumėte pasirinkti tolesnius veiksmus).

8. Pastebėję savo pyktį, „aš-žinutės“pavidalu pasakykite kitam, dėl ko pykstu.

9. Pastebėję savo pyktį, kalbėkite apie tai ir vykite dialogą, išsiaiškinkite kito jausmus, apsvarstykite įvykių vystymosi galimybes, išsirinkite sau tinkamiausią, priklausomai nuo pokalbio.

10. Pajuskite savo pyktį savo kūne kaip besiskleidžiantį procesą. Suteikite jam teisę būti, neatidėliojant poreikio reaguoti lauke, dabar gyventi, tyrinėti ir, kai pikas nuslūgs, suprasdamas, kas tai yra, kam ir kam jis skirtas, veikti iš jausmo. antroji banga “, ir jau pasirinkite, ką ir kaip daryti, atsižvelgdami į kontekstą, situaciją, ketinimus, patirtį ir apribojimus.

Šis sąrašas gali būti papildytas, tačiau jau tokia forma rodo, kad pyktį galima įveikti įvairiais būdais ir veiksmais, todėl pasekmės tiek sau, tiek kitiems galų gale taip pat gali labai skirtis. Taip pat aišku, kad nėra vieno teisingo taško. Net pirmasis punktas gali būti naudingas, pavyzdžiui, situacijoje, kai nėra kitos išeities, kaip tik kovoti iki paskutinio, kovojant už savo ar artimųjų gyvybę. Kitas klausimas - kaip dažnai tokia situacija bus gyvenime? Ir kaip dažnai tai atsitinka? Tačiau tai jau yra gilesnės analizės klausimai. Kol kas tik noriu pasakyti, kad pyktis yra svarbus, tačiau tolesni veiksmai gali būti labai skirtingi.

Tiek savo, tiek kitų pyktis vertas pagarbos, pripažinimo ir dėmesio. Ji, kartu su kitomis pagrindinėmis emocijomis, yra būtina išlikimui ir vystymuisi. Tačiau pyktis nėra agresija. Deja, neleidžiame sau pykti, nes bijome agresijos, savo ar svetimos. Kadangi šios sąvokos dažnai yra klijuojamos mintyse. Tačiau pyktis ir agresija nėra tas pats. Tarp stimulo ir atsako gali būti atotrūkis. Atskleisdamas ir leisdamas būti savo pykčiui, aš praplečiu šią spragą, leisdamas atsirasti pasirinkimo erdvei.

Tada, pastebėjusi savo pyktį, galiu pradėti jį tirti: apie ką jis? apie ką? kam? ir pasirinkimas galų gale neturi būti agresija. Atlaikęs ir supratęs savo pyktį, galiu atlaikyti kito pyktį, kur manau, kad tai būtina. Pavyzdžiui, leistis, priimti, gerbti vaiko pyktį, jo teisę į jausmus, padėti jam geriau suprasti savo pyktį (pavyzdžiui, nupiešti ar jį vizualizuoti), paaiškinant, kaip su juo elgtis. Tuo pačiu metu analizuojama, kurie veiksmai yra priimtini, kurie ne, o kurie yra aptariami. Ir kokios yra pasekmės, įskaitant atsakomybę.

Tai nereiškia, kad nereikia gintis nuo kitų agresijos. Esu pasirengęs atlaikyti kito pyktį, kol tai yra jausmai, o ne agresyvūs veiksmai. Įskaitant iš vaiko. Skirtumas labai paprastas: jausmai yra tai, kas atsitinka žmogui, agresija yra tai, ką jis daro, sąmoningai peržengdamas kito ribas. Čia tiesa iškelia daugybę skirtingų niuansų. Pavyzdžiui, kas ir kaip apibrėžia šias ribas? ar jie visada akivaizdūs? Yra išsamesnių diskusijų tema, kol kas tik nurodysiu, kad vis dar yra visuotinai priimtų idėjų ir normų, kartais kultūrinių sąlygų, todėl verta pradėti nuo jų. Na, tai vis tiek tekstas, orientuotas į taikymą, visų pirma į save. Ir šia prasme verta pradėti nuo savo idėjų.

Atradę pyktį, galite tai padaryti kertiniu jūsų santykių su kitu akmeniu - kadangi aš ant jūsų pykstu, jūs darote kažką ne taip. Kartais taip gali būti, jei šis kitas iš tikrųjų pažeidžia mano ribas ir tada naudinga kovoti. Tačiau taip pat naudinga patikrinti "kaip tiksliai šis asmuo pažeidžia mano ribas?" Ir gali pasirodyti, kad žmogus nepažeidžia ribų, bet tiesiog nepateisina mano lūkesčių, taip pat ir dėl mano baimių, skausmo, nevilties perkėlimo į jį. Ir tada mano pykčio šaknys slypi ne šiame žmoguje, o tame, kad neuždarytas situacijas iš savo praeities perkeliu jam. Kitas iš tikrųjų neprivalo pateisinti mano lūkesčių. Ir tada mano pyktis gali pasakyti, ką turėčiau spręsti savyje ar santykiuose.

Visa tai nereiškia, kad visada reikia vengti agresijos. Jis yra siuvamas į kūną biologiniu lygmeniu ir daugiausia nustatomas hormoniškai. Tačiau žmonėms, skirtingai nuo gyvūnų, agresijos lygis ir požiūris į juos taip pat yra etiškai reguliuojami. Agresija taip pat gali būti žaidimo dalis: versle, sporte, sekse. Čia net būtina. Iš tikrųjų svarbi sąlyga, skirianti sveiką agresiją nuo smurto, yra visų susijusių šalių pasirengimas, noras ir sutikimas su šiomis taisyklėmis. Už vieną ir tą patį veiksmą galite gauti daug malonumo ir daug pinigų, arba galite gauti laisvės atėmimo bausmę, priklausomai nuo to, kiek tai buvo sutarta ir laikantis įstatymų. Taip yra, jei perdėsite. Ir taip, žinoma, gyvenime yra daug agresijos vietų, net virtuvėje, net autobuse, pagrindinis dalykas visada yra žmogaus pasirinkimas. Būtų geriau tai žinoti. Nors, pavyzdžiui, pažiūrėjus serialą „Chiki“, aišku, kad tai ne visur vienodai tikėtina. Dabar.

Bet man akivaizdu, kad pyktis neišvengiamas. Tačiau agresija yra neprivaloma.

Rekomenduojamas: