Paslėptos Pranešimų Reikšmės

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šeimos psichologas poros konsultacijos metu dažnai klausia vieno ar kito partnerio: „Kaip manote, kaip jaučiasi jūsų žmona (vyras), kai darote (sakote) tą ar tą?“, Bet ką jaučia kitas, tas, kuriam tu esi kreipiantis? Faktas yra tas, kad net būdamas 7 metų, vystydamasis, turėjai išmokti bendrauti su mama ir tėčiu ne tik suvokti ir išreikšti savo jausmus, bet ir išmokti atskirti kitų žmonių emocijas žodinius ir neverbalinius ženklus, suprasti ir ne tik išreikšti savo poreikius, bet ir būti jautriems mylimo žmogaus poreikiams. Bet deja! Kadangi emocijų vertė mūsų visuomenėje yra maža, o mūsų poreikiai, priešingai, yra mokomi ignoruoti mūsų tėvų, todėl daug nesusipratimų bendraujant su artimaisiais kyla iš to, o blogiausiu atveju tai yra nesugebėjimas sugriautiems likimams ir šeimoms.

Čia norėčiau aptarti tai, kaip visi mokomės atpažinti kito žmogaus poreikius ir, jei įmanoma, stengiamės juos patenkinti. Čia mes, žinoma, praleidžiame vieną nuorodą: prieš išmokdami atpažinti svetimą, turite daug ką suprasti apie save. Bet apie tai jau daug parašyta. Todėl pabandykime kartu būti kitų žmonių paslėptų pranešimų dekoderiais.

Bet pirmiausia aš apibūdinsiu 7 pagrindinius jausmus, kuriuos turėjote gerai išmokti būdami 7 metų ir sugebėti juos išreikšti toje vietoje, tuo metu ir žmogui, kuriam, kur ir kada jie kilo. Jei taip būtų, tada žmonės nesirgtų psichosomatiniais sutrikimais. Taigi, pagrindiniai 7 pojūčiai. Pasak Karlo Izardo: džiaugsmas, pyktis, liūdesys, baimė, gėda, kaltė, netikėtumas (susidomėjimas). Tarkime, mums labai pasisekė su tėvais ir jie nemokė mūsų slopinti emocijų, ir tokiu atveju galime tiesiogiai pasakyti žmogui: „Aš ant tavęs pykstu“, „jaučiuosi kaltas“, „man gėda, gėda““,„ Dabar bijau “,„ džiaugiuosi “,„ liūdžiu “ir„ esu nustebęs “. Tarkime, mes taip pat labai gerai suprantame savo poreikius ir laiku juos patenkame, nekreipdami dėmesio į save. Norėdami tai padaryti, prisiminkime Maslow piramidę: fiziologinius poreikius (maistą, miegą, saugumą ir kt.), Meilės ir dėmesio poreikį, pagarbos pripažinimo poreikį, galios ir galiausiai savirealizacijos poreikį. Čia yra mūsų abėcėlė, kurią toliau naudosime pranešimams iššifruoti …

Dažnai mes visiškai negalime suprasti kito žmogaus. Suprantame, kad jis kažko iš mūsų nori, tačiau to nesako tiesiai, o metodiškai nervina nervus, išsekina savo priekaištais, užgaidomis, kritika ir pastabomis. Arba žmogus be jokios priežasties, be priežasties staiga pradeda mums kažką sakyti ar rašyti ir mūsų viduje verda pyktis, ir mes nesuprantame, kodėl. Nes mes nesuprantame jo žinutės prasmės ir galime ją interpretuoti remdamiesi savo prognozėmis. O pats oponentas vargu ar supranta savo žinutės prasmę. Kaip mažas vaikas: „Aš noriu iš tavęs kažko, bet to, ko negaliu pasakyti, aš pats nesuprantu“. Čia, žinoma, galite pasinerti į interpretacijas ir savo fantazijas apie tai, kas yra, kito žmogaus galvoje, remiantis mūsų vizija. Bet kad nesupainiotume situacijos, turime likti pagrindinių emocijų ir pagrindinių poreikių rėmuose. Ir jei mes spėliojame, kokios emocijos slypi už žodinio mylimo žmogaus pranešimo ir koks jo poreikis nebuvo patenkintas, mes darome prielaidą ir būtinai patikrinkite ją klausimu.

Iš esmės tai daro psichoterapeutas savo darbo metu, jis ieško to, ko pacientas iš karto neatskleidžia, jis klausosi ir girdi potekstes, sprendžia paciento jausmų ir poreikių mįsles, padeda jam jas suvokti. pranešimai yra aiškūs ir, žinoma, jei tai yra terapeuto pajėgumų ribose ir jei tai yra tinkama, jis tenkina paciento poreikius.

Dabar pateiksiu tokių paslėptų pranešimų pavyzdžių.

1. Pavyzdžiui, jūsų partneris mėgsta save girti, girtis … arba mėgsta jus nuvertinti, priekaištauti, kritikuoti jūsų veiksmus ir įsipareigojimus. Kaip manote, kokia čia paslėpta žinia su partneriu? Koks poreikis nepatenkintas? Kurį iš 7 pagrindinių jausmų jis tau kelia? Atsakymas: Jam trūksta pripažinimo ir savigarbos, jam reikia, kad jūs jį girtumėte, žavėtumėtės, juo didžiuotumėtės, ir jausmas, kurį jis patiria, yra gėda, kad jis nėra pakankamai geras kitų akyse. Gėda verčia jus nuvertinti ir sumenkinti jį, kad destruktyviai įgytumėte šį pripažinimą ir pagarbą sau. Ir jei jūs perskaitysite tai, kas slypi mylimo žmogaus elgesio ir žodžių gelmėse, ir po truputį užpildysite jo deficitą, tada jis nustos jus nuvertinti arba nuolat tuo girtis ir erzinti.
2. Moteris tą patį sapną pasakoja savo draugui ir vyrui. Tekstas yra vienas, tačiau žinutės dviem skirtingiems žmonėms yra skirtingos: „Žinai, šiandien aš sapnavau erotinį sapną su tokiu mačo, jis sapne man tai padarė“. Žinutė draugui: „Aš tokia šauni žvaigždė, tokia seksuali ir moderni“; pripažinimo ir susižavėjimo poreikis, gėdos jausmas, verčiantis ją girtis savo drauge. Pranešimas mano vyrui: „Aš pasiilgau tavo meilės, pažiūrėk, jau svajoja kiti vyrai, ir aš noriu tavęs pavydėti, kad kažkaip atkreipčiau tavo dėmesį“. Jausmas čia yra pyktis (pasipiktinimas).

Kartą aš pats turėjau keistą situaciją. Grįžtu namo ir sakau vyrui: „O, einu gatve su nauju sijonu, o visi vyrai žiūri į mane“. Mano vyras į mane žiūrėjo keistai (matyt, iš prigimties jis yra paslėptų žinučių skaitymo meistras) ir sako: „Kodėl tu man tai dabar sakai?“. Oi … Aš sakau: Oi, atsiprašau, nuslydo, tiesą sakant, norėjau paprašyti jūsų atkreipti dėmesį į mane, į mano naują sijoną, pagirti ir apkabinti. “Vyras:„ Uff.. taigi aš taip pasakyčiau “)) pavyzdys, kaip mes kartais sukame savo pranešimų siužetus ir jei laiku nesulėtiname tempo, nesuvokiame savo poreikio, tada gali kilti didelis konfliktas. Nuo tada, prieš ką nors pasakydamas, aš visada klausiu savęs klausimas: „Kodėl? Ko aš iš tikrųjų noriu dabar? Kam man šiuo metu reikia deficito? Kokį jausmą ir kam jaučiu? Kai turiu visus atsakymus į šiuos klausimus, jau turiu pasirinkimą - kalbėti ar nekalbėti, daryti ar ne.

Tačiau kartais tenka bendrauti su skirtingais žmonėmis, skirtingose situacijose, o kartais visi atsiduriame visiško nesąmoningumo akimirką. Todėl siūlau paleisti 7 pagrindinius jausmus ir pagrindinius poreikius ir paklausti savęs, o tada mylimo žmogaus: "Kodėl jis tau tai sako ir ko iš tikrųjų nori iš tavęs? Koks motyvas skatina jį tai pasakyti dabar?" Ir jei nėra atsakymo iš partnerio, tada mes įjungiame išradingumą! Peržiūrėkite pagrindinius jausmus ir poreikius ir padarykite prielaidą.

• Kitas pavyzdys: mylimas žmogus nuolat priekaištauja jums ir jūs nuolat patiriate kaltės jausmą, o jūs kalti, žinoma, labai patogu kontroliuoti jus įžeistiems. Priekaištuose daug nepasitenkinimo, pykčio ir valdžios poreikio. Bet vėlgi, jūs turite tai patikrinti. Taip pat atsitinka taip, kad jūsų partneris nuolat įsižeidžia dėl smulkmenų, o jūs jau bijote imtis papildomų žingsnių.. Ir tiesa, kad jums gali prireikti valdžios, bet jei pažvelgsite dar giliau, jam to reikia valdžia prieš tave, kad tu nuo jo neišnyktum ir jausmas čia būtų pykčio ir pasipiktinimo, paslėptos baimės tave prarasti. Ir visa tai reikėtų atvirai aptarti su partneriu. Nors nuolatiniai kaltinimai gali būti nemeilės ir didžiulio partnerio meilės trūkumo simptomas. Viską išsiaiškiname klausimais.
• Dažnai internete pastebime, kaip žmonės ateina į jūsų puslapį ir pradeda ginčytis po jūsų įrašu. Ir jie taip ginčijasi ir gina savo nuomonę, kad jiems atrodo, kad tai yra gyvybės ir mirties klausimas. Kaip manote, kas yra paslėpta žinutė? Koks poreikis? Koks jausmas stumia žmogų į šį konkursą, kuris yra protingesnis už visus kitus? Žinoma, pripažinimo poreikis ir gėdos jausmas. Nes viduje nėra tikrumo, ar man gera tokia, kokia esu. Arba tokie žmonės agresyviai puola - visa tai susiję su pripažinimu ir gėda, taip pat dėl dėmesio sau. Ir tada, jei suprantate poreikį, turite pasirinkimą, ar atiduoti žmogui, ar palikti jį alkaną. Dažniau noriu išeiti alkanas, nes jis bando patenkinti savo poreikį nelegaliai, paslėpdamas žinios pasauliui prasmę.
• Kitas pavyzdys. Kartą profesionalių psichologų grupėje su manimi dirbo prancūzų psichoterapeutė Christina Garivet. Ji pastebėjo mano susierzinimą ir pyktį ir perskaitė paslėptą žinią: „Aš bijau“. Dažnai žmonės, išsigandę, tampa agresyvūs (arba bėga). Ji man pasiūlė sąžiningumą. Ir ji pasakė: „Nebūk šnipas, tiesiog gyvenk šiek tiek išsigandęs“. Aš įteisinau savo baimę ir pradėjau apie tai pranešti visiems, kai išsigandau. Vietoj to, kad pykčiau, aš turėjau prieigą prie baimės. Taip sumažinau pyktį ir baimę. Bet vis tiek reikėjo atspėti, koks mano poreikis nebuvo patenkintas. Taip kontaktuojantys žmonės gali padėti vieni kitiems geriau suvokti ir išvalyti kontaktą nuo paslėptų pranešimų rūko.

Viskas paprasta: mintyse išgyvename 7 pagrindinius jausmus ir pagrindinius poreikius ir pasirenkame tai, kas, jūsų nuomone, yra arčiau situacijos. Tuo pačiu mes neinterpretuojame, nefantazuojame, bet klausiame: gal dabar kažko bijote, o gal pykstate, ar kaltinate save, ar gėdijatės …? Tiesiog užduodamas pagrindinis klausimas. Ir.. "Ar galiu tau kuo nors padėti?" Pavyzdžiui, jie tau priekaištauja ir vietoj pasiteisinimo: „Brangioji, ar galiu tau dabar kuo nors padėti, galbūt pastaruoju metu tau nepakanka mano meilės ir dėmesio? Leisk man tave apkabinti“)) Bet jei tu neturėjo laiko supykti atsakydamas.)) Apskritai jausmų ir poreikių sąraše ieškokite paslėptų pranešimų reikšmių.

Linkiu visiems aiškumo bendraujant.