Nevaisingumas Yra Kelias į Motinystę

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Neįmanoma tapti mama neturint savo vidinio motinystės modelio. Kiekviena moteris turi tokį modelį, ir jis yra unikalus kaip DNR kodas, kaip piršto atspaudas. Susidūrę su nevaisingumu, ypač dėl neaiškių priežasčių, turėtumėte gerai pažinti savo motinystės modelį, būtent ten rasite atsakymą į pagrindinį klausimą - kas man trukdo tapti mama?

Šis modelis visada grindžiamas pirmaisiais pagrindiniais santykiais - santykiais su savo mama. Mama yra svarbiausias žmogus mūsų gyvenime, pirmasis kitas, atveriantis mums duris į didįjį pasaulį. Mama yra Dievas vaikui, vaikas mato save mamos akimis, jos žodžiais, veiksmais. Būtent motinos meilė, jei jai pasiseka, moko vaiką artumo, besąlygiško priėmimo ir pagarbos sau. Ir šie santykiai daro įtaką visam mūsų gyvenimo kontekstui, tapdami mūsų augimo pagrindu, tam kilimo ir tūpimo takui, nuo kurio vieną dieną pakylame į savo suaugusiųjų gyvenimą.

Taigi, jei vaikystės santykių patirtis buvo sunki, tuomet jus gali nugalėti baimė pakartoti savo motinos likimą. Tai galima išreikšti dviem būdais:

Tiesiai.

• Bijau, kad gimus vaikui mano, kaip poros, santykiai žlugs, kaip buvo su tėvais.

• Arba gimus vaikui, prarasiu save, tapsiu aplinkybių auka, kaip mano mama.

• Arba nesugebėsiu auginti savo vaiko laimingo, nes kad ir kaip stengėsi mama, viską aukodama, aš esu nelaiminga ir dėl jos įžeidusi.

Atgal.

• Aš nebūsiu tokia kaip mano mama.

• Viską darysiu kitaip, vaiką mylėsiu geriau nei mama mane.

• Mano vaikas tikrai bus laimingesnis už mane, ir mus sieks artimi santykiai, ne tokie kaip mano mama ir aš.

Abiem atvejais pagrindas yra motinystės baimė, kaip neišvengiamai sunkus ir žiaurus išbandymas, su kuriuo jūsų mama nesusitvarkė ir nuo kurio jūs pats kentėjote.

Sunki vaikystės santykių su motina patirtis ne visada yra susijusi su atviru fiziniu ar moraliniu smurtu, ne visada dėl akivaizdžios šeimos problemos. Dažniau į terapiją ateina tie, kurie užaugo klestinčioje šeimoje, kur vaikai nebuvo mušami ar žeminami, bet kur tvyro emociškai toksiška atmosfera, slepiama konkurencija, pavydas, atstūmimas, slopinama agresija ir užsitęsę konfliktai.

Ir tada vaikas visą savo suaugusiųjų gyvenimą stengiasi atlyginti šią žalą - „gyvensiu kitaip“. O kai susiduriama su sprendimu dėl jų pačių auklėjimo, paaiškėja, kad tai aklavietė - kaip neužlipti ant to paties grėblio?

Pirmiausia reikia pažvelgti į savo praeitį taip, kad ji būtų visa. Tai yra, ne tik sužeisto vidinio vaiko, bet ir suaugusio žmogaus akimis. Ir paklauskite savęs: "Ką aš žinau ir ko nežinau apie savo tėvus?"

Ir visų pirma atsigręžk į savo mamą - kaip jautiesi, kai žiūri į visą ją? Apie jos motinystės patirtį? Koks buvo jos likimas? Ar tau patinka tavo mamos likimas? Ar smerkiate jos pasirinkimą? Ar sutinkate su jais?

Koks jausmas, kai viduje sakai: „Tai mano mama. O aš jos dukra. ? Kokį poskonį turite po tiek metų vaikystės, kai ši moteris buvo jūsų mama?

Ir neužmerk akių prieš tėvą - ką aš žinau apie savo tėvą? Ką aš žinau apie jį ne iš mamos žodžių? Ką aš gavau iš savo tėvo ir jo šeimos? Ar aš tai myliu savyje, ar priimu tai? O gal aš žiūriu į savo tėvo dalį mamos akimis ir ją atmetu?

Pažvelkite į savo tėvus kaip į savo potencialą (kad ir kokie jie būtų!) Ir paklauskite savęs - ką aš galiu padaryti kitaip, ką jie blogai daro? Ką aš galiu paimti iš jų tokį, koks yra, ir ko apskritai atsisakyti ar pakeisti? Svarbu žinoti ryšį su tėvais - visiškai nepabėgti nuo savęs, įvairiais būdais, kad ir kaip neigtum, bet esi kaip tavo mama ir tėtis. Tačiau daugeliu atžvilgių esate skirtingi, jei tik tuo, kad turite informacijos iš šio straipsnio.

Vienas iš svarbių vidaus augimo ir tėvų įvaizdžio priėmimo etapų yra sutikimas su jūsų tėvų likimu. Tai taip pat susiję su atsakomybės grąžinimu jiems už savo rinkimus. Ir apie sugebėjimą susitarti ir nutolti, jų neišgelbėti, nelaikyti iliuzijų, kad galite ką nors pakeisti tėvų gyvenime. Norėdami išsiskirti su viltimi, kad jie pasikeis arba pagaliau atsibus, supras, kaip klydo, ir paprašykite atleidimo. Ir tikrai atsisakyti savo kaltės ir gėdos dėl to, kas įvyko šeimoje ir su tėvais. Vaikas niekada nėra kaltas.

Praeitis nustoja taip stipriai įtakoti mūsų ateitį tik tada, kai su ja sutinkame, kai nenorime nieko keisti, perdaryti ar taisyti. Žinoma, tai yra didelis ir labai svarbus darbas su savimi, darbas užaugti pačiam, ir taip atsitinka psichoterapijos procese. Sunku būti suaugusiu, tikrai suaugusiu ir ne pagal skaičius pase, bet ir baisu, bet tai vienintelis kelias į tavo gyvenimą, į šeimą ir į tėvystę.