2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Autorius: Julija Stulova
Aš ar tu?
Ar kada nors gyvenime nutiko taip, kad jūsų santykiai su priešinga lytimi labiau panašėjo į susigaudymo žaidimą? Partneris bėga nuo intymumo ir įsipareigojimo, o aš pasiveju: stengiuosi įrodyti savo meilę ir siekti abipusiškumo. Arba mano partneris nuolat kėsinasi į mano laisvę, bando mane įtraukti į įsipareigojimų grandinę, o aš slepiuosi dėl daugybės fikcijų „kodėl dabar ne laikas ir kodėl viskas nepavyks anksti“. Pabėgimas ir pasivijimas. Amžina nelaimingos meilės drama. Seniai žinoma, bet vis dar neišspręsta.
Ir jei jūs buvote vieno iš jų, bėgiko ar persekiotojo, vietoje, galbūt jums bus įdomu ką nors sužinoti apie tai, kur jie bėga? Bet pirmiausia išsiaiškinkime, kas jie yra?
Bėgimas ir pasivijimas yra du vaidmenys tarpusavyje priklausomuose santykiuose. Jie yra tarpusavyje susiję emocinės priklausomybės ryšiais. Dvi pusės iš vienos visumos.
Tas, kuris pasivijo, gyvena greitai kintant erotiniam jauduliui (įsimylėjimui) ir nusivylimui. Svarbiausia įsimylėjimo būsenoje yra idealizavimas ir susiliejimo jausmas, kuriuos gaudantysis patiria kaip palaimos, didžiausio malonumo aukštumą. Tas, kuris pasivysta kūdikio naivumu, mano, kad vien jo beribio aistringo troškimo stiprybės pakanka, kad pasiektumėte tai, ko jis nori iš partnerio. Ir taip atsiduria vergo priklausomybėje nuo partnerio.
Partnerio nusivylimas ir nuvertėjimas yra neišvengiamas. Tada ciklas kartojasi tuo pačiu rezultatu.
Bėgančiajam, ne mažiau nei gaudančiajam, reikia meilės ir rūpesčio, tačiau tai slepia po apsirūpinimo kauke.
Jis turi tokį elgesį:
- pervertintas požiūris į reikšmingą kitą asmenį, kurio išoriškai vengiama;
- vidinio gyvenimo artumas nuo reikšmingo kito dėl projektinės baimės (vienas noras priskiriamas kitam) jo kontrolės ir jo „įsisavinimo“;
- pakaitinių priklausomų santykių su kitais žmonėmis formavimas.
Nuo pat santykių pradžios gali atsirasti tarpusavio priklausomybė tarp pasivijusiųjų ir pabėgėlio. Susidaro užburtas ratas: kuo aktyvesnis gaudytojas, tuo labiau bėgantysis tolsta nuo jo, taip padidindamas partnerio baimę būti atstumtam ir apleistam bei paskatindamas jo veiklą. Interesų konfliktas suintensyvėja, tam tikru momentu bėgančiam jis tampa toks nepakeliamas, kad jis bėga į naują priklausomybę. Nauja priklausomybė gali išsivystyti iš kito žmogaus, daiktų, alkoholio, darbo, iš ankstesnio partnerio auginimo proceso. Naujos priklausomybės atsiradimo tikslas yra perėjimas prie santykių, kurie yra mažiau pavojingi jo intimofobijai.
Svarbu, kad vienas negyventų be kito. Net jei susirenka du gaudantys, tada vienas iš jų pasivys stipriau, o antrasis, anksčiau ar vėliau, pradės bėgti. Jei du pabėgėliai susilieja, tarp jų gali išsivystyti draugystė, tačiau intymūs ir asmeniniai santykiai vėl nepasiteisins.
aš esu kaip tu
Nepaisant iš pažiūros didžiulio skirtumo, „Catching Up“ir „Runaway“kenčia nuo tų pačių problemų: trūksta intymumo ir pasitikėjimo savo santykiais su kitais. Jie jaučiasi neįvertinti ir nereikalingi, tačiau negali užmegzti intymių santykių su nepriklausomais žmonėmis ir jų nenuneša, laikydami juos nepatraukliais, neįdomiais. Kitus žmones juos traukia tai, kas, pirma, nostalgiškai pažįstama, antra, suteikia vilties įgyvendinti vaikystės fantazijas ir, trečia, žada išgydyti žaizdas, kurios yra vaikystės objektų santykių rezultatas. Tie, kurie bėga, yra selektyviai bendraujantys, nėra linkę į stabilius asmeninius santykius ir dažnai linkę gyventi vieni.
… vėl aš?
„Aš vėl“ateina tą akimirką, kai supranti, kad, stengdamasis nebūti gaudančiu, tapsi Bėgusiu ir atvirkščiai. Išvada paprasta, neįmanoma išsivaduoti iš nepriklausomos priklausomybės, bandant pakeisti santykius su partneriu. Kaip kitaip?
Grįžkime prie klausimo, kurį uždavėme pradžioje: kur jie bėga? Šiame klausime yra atsakymas. Pabėgti ir pasivyti - tai būdai, kaip pasiekti meilę ir rūpestį. Todėl būtina spręsti ne santykius ar partnerį, o meilės ir rūpesčio poreikį.
Kas negerai ? „Ne taip“yra tai, kad šis mūsų poreikis savo pobūdžiu yra panašus į vaikų meilės ir priežiūros poreikius. „Ne taip“yra vaikiškumo ir nesėkmės jausmas, kuris slypi už šių poreikių. „Ne taip“yra mūsų nesąmoningas noras likti vaiku toliau, galų gale laimėti kovą už kito žmogaus meilę. Būtent tada mes galime užaugti. Pasitikėjimas, kad „jei kas nors mane myli, aš galiu padaryti bet ką“. Panašus į pabaisos pasitikėjimą iš pasakos „Gražuolė ir pabaisa“ir kai kurių kitų pasakų. Nuo pat kūdikystės mus kankina mintis, kad meilė ir laimė turi būti uždirbta. Kad neužtenka vien būti, būtina būti tikram. Taigi mes stengiamės būti tikri, o garantas to, kuo tapome, yra kito žmogaus meilė. Po to tu jau gali „būti“toks, kokio aš noriu. Pelnytai. Amžina kova būti savimi. Ir kaip ir bet kuri kova, joje nėra nei nugalėtojų, nei pralaimėtojų, todėl tampu tam tikru apibrėžimu ir tiesiog nustoju būti savimi. Užburtas ratas.
Mes
Simpatija kitam yra pagrįsta panašumais su juo. Jei mums „niekas nepatinka“arba „su niekuo nedirbame“, tai greičiausiai aš nemėgstu savęs ir negaliu pagerinti santykių su savimi?
Yra trečias kelias tarp pabėgimo ir susiliejimo. Kelias į save yra kelias į kitą. Kuo arčiau savęs, tuo artimesnis galiu tapti kitam (šį kelią jau įveikiau su savimi, todėl dabar žinau, kaip!). Kuo geriau pažįstu, suprantu ir jaučiu save, tuo geriau suprantu ir jaučiu kitą (vėlgi, panaudodamas darbo su savimi patirtį). Kuo labiau užaugau, tuo labiau matau suaugusį žmogų kitame. Jei savo santykius su savimi paversiu iš kovos į intymumą, tai kas neleis man daryti to paties santykiuose su kitu.
Mes esame aš ir aš. Taip jaučiuosi aš pats. Dažniau žmonės tai vadina savigarba. Jei jūsų savivertė yra žema ir dažnai save barti, kaip jaučiatės? Kodėl tada jūsų partneris turėtų su jumis elgtis kitaip? Jei jūs pats bijote intymumo ir atsakomybės už intymumą, tai kodėl jūsų partneris turėtų visa tai vertinti kitaip?
Kartais norime, kad kažkas kitas už mus atliktų mūsų darbą. Kad kažkas mus mylėtų, pradėkite mumis rūpintis, tapkite stiprūs ir leiskite mums būti silpniems (arba atvirkščiai).
Mano draugų draugai turi nuostabų vaiką. Būdamas maždaug trejų metų jis pasakė bet kokius suaugusiųjų žodžius: „Aš čia! Čia! Nepriklausomybė (nepriklausomybė, vidinė laisvė) prasideda nuo šio „aš pats!“Kas išmoks tave mylėti? Kas išmoks tavimi rūpintis? Kas išmoks tavimi rūpintis? Kas išmoks tave vertinti? Kas jus viso to išmokys?
Tik po to mes esame tu ir aš.
Remiantis knyga G. V. Starshenbaum „Addictology. Psichologija ir priklausomybių psichoterapija “.
