2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Viena moteris skundėsi savo vyru. - Aš pavargęs. Jis pasijuto labai patogiai. Kol šimtą kartų nepriminsite, ką reikia padaryti, jis net nepajudės. Iniciatyvos nulis. Jam nerūpi problemos, dėl kurių mano galva sprogsta, jam nerūpi, kaip jas išspręsti. - Pasirodo, kad jis neabejingas tam, kas tau svarbu? - Visiškai. Aš kalbu kaip žirniai į sieną! - O kuo jis pats domisi? - Visos nesąmonės. Bet ką, tik nepastebėti, neišspręsti tikrų problemų. Egoistas, galvoja tik apie save, - irzliai atsakė moteris. Užuolaida. Abejingumo ir savanaudiškumo ciklas santykiuose. Pasirodo įdomi istorija. Neatskleisdami kai kurių savo vidinių bruožų, mes „gimdome“pasitelkdami projekciją - objektą, kuris dirgina šiuos bruožus lauke. Dabar esame tikri, kad visa esmė yra kitame (o kas kitame), nepastebime, kad erzinančių apraiškų laipsnis kitame yra stipresnis, tuo labiau atsisakome pastebėti panašias savyje. Jie gali egzistuoti kažkuo kitu, tačiau dėl atsisakymo atpažinti save tame pačiame, mes juos „atiduodame“kitam, todėl atrodo, kad jų yra dar daugiau. Taigi mes konkuruojame, kuris iš mūsų dviejų yra savanaudiškesnis, nejautresnis, nebėra teisus.
Tam tikru savo gyvenimo momentu aš pati esu ta moteris, kuri skundžiasi savo vyru ir nori, kad jis pasikeistų. Man atrodo, kad mano pozicija yra teisingiausia ir atsižvelgiama į bendrus interesus. Mano galvoje sukurta veiksmų seka ir aiškiai paskirstyta, kas ką daro, kaip ir ką. Bet aš nutraukiu, nes mano vyras daro taip, kaip gali ir nori. Arba jis to visai nedaro, nes taip pat turi poziciją ir veiksmų planą. Norėčiau apie tai pakalbėti, tačiau dažnai šiuo metu emocijos išnyksta. Nenoriu nieko suprasti, patekti į situaciją, bet noriu, kad jis kartais elgtųsi taip, kaip noriu, perimtų visus rūpesčius, pripažintų mano troškimų svarbą, įtikintų jį, kad normalu būk taip, kad kas nors mane įvertintų. Tokiomis akimirkomis apsižiūriu ir matau tik save: savo vienatvę, nuovargį, apmaudą, pakaitomis jaučiu pyktį ir impotenciją. Suprantu, kad šiuo metu susiduriu su poreikiu priimti tam tikrą valinį sprendimą ir įšaldyti. Aš sustingstu viduje, bet išoriškai ir toliau demonstruoju pasipiktinimą, abejingumą, aroganciją. O kitu metu, ne be mano psichoterapeuto pagalbos, jau galima pamatyti ką nors kita. Užduodu sau klausimus. O ką šis vyras (mano vyras) jaučia šalia manęs? Koks jausmas jam pajusti, kad jo moteris juo netiki, kad ji reikalauja būti tuo, kuo jis dar netapo? Galbūt jis jaučia pavojų, todėl gina save sabotuodamas prašymus? Arba pasipiktinimas? Arba pyktis? Arba neviltis? Ar aš turiu teisę iš jo kažko reikalauti, jei pats esu gynyboje ir esu uždaras prašymams? Jei tikiu, kad jis daro įtaką mano pojūčiams aplink jį, tai tikriausiai aš taip pat įtakojau jo pojūčius aplink mane? Mes esame bendro sąveikos lauko dalis ir abipusiškai sąlygojame vienas kito elgesį. Jūs, žinoma, galite ilgai ginčytis tarpusavyje, kuris iš mūsų yra didžiausias „asile“, bet kodėl? Ir nors išoriškai demonstruojame skirtingus elgesio būdus, galbūt giliai širdyje jaučiame tą patį? Tai niekaip nesumažina mano jausmų, neatšaukia tų patirčių, apie kurias rašiau aukščiau, tačiau padeda išlipti iš vidinės aukos. Pamatyti ką nors kitą, išskyrus save. Priminkite, kad kitoje santykių pusėje situacija atrodo kitokia. Neaišku, kaip, bet jūs galite apie tai pasikalbėti tarpusavyje, kartais susimąstydami, kaip kitam sekasi kitaip, kaip skirtingai matome vieną situaciją ir kodėl taip atsitiko? Santykiai yra puiki asmeninio tobulėjimo mokykla. R. Skineris savo knygoje „Šeima ir kaip joje išgyventi“turi nuostabių žodžių. „Jūsų partneris yra tas žmogus, su kuriuo užaugsite greičiausiai, bet ir tas, su kuriuo greičiausiai įstrigsite. Be to, jūs galite jo nekęsti taip pat, kaip ir bet kas kitas pasaulyje. Viskas priklauso nuo to, kiek susituokusi pora yra pasirengusi pripažinti, kas yra paslėpta už „ekrano“, kaip pasirengusi atrodyti „už ekrano“. Kuo daugiau noro ir drąsos jiems tenka pripažinti nemalonų faktą, kad jie toli gražu nėra įsivaizduojami „autoportretai“, tuo didesnė tikimybė susidoroti su kilusiomis problemomis “.
Rekomenduojamas:
Kaip šeima Ir Mokykla Elgiasi Su „šizoidais“
Daugelis vaikystėje mylėjo ar bent jau žinojo pasakojimą apie bjaurųjį ančiuką. Žmonės paprastai džiaugiasi jo stebuklingu pavertimu gražia gulbe, nepaisant to, kai mūsų „paukščių kieme“atsiranda koks nors neaiškus ir nelabai suprantamas padaras, visuomenė į tai reaguoja taip pat, kaip šios garsiosios pasakos herojai.
Nulis Kaip Būdas Gyventi Toliau. Arba Kaip Išgyventi Savo Gyvenimo Nulį
Eiti per nulį reiškia keistis, tai reiškia gimti iš naujo, su naujais požiūriais, mąstymu, mintimis ir apskritai su nauju charakteriu, nors vis daugiau žmonių įsitikinę, kad tai nesikeičia. Perėjimas prie nulio reiškia, kad senos jūsų naudojamos programos nebeveikia, o naujos vis dar yra prisijungimo stadijoje.
Vaiko Mirtis. Kaip Tapti šeima Netekus Vaiko
Vaiko mirtis. Vaiko mirtis yra netektis, kuri jumyse nepalieka nieko gyvo. Gyvenimas yra kova už egzistavimą. Savo, artimųjų, draugų, verslo, idėjų, iliuzijų, vilčių, tėvynės ir kt. Pats baisiausias dalykas, kuris gali nutikti mums gyvenime, mūsų šeimos gyvenime, yra mūsų vaikų mirtis.
Kaip Kuriama Nepriklausoma šeima
Tėvai, neišgyvenę savo psichologinio gimimo, sukuria iš savo šeimos nepriklausomą struktūrą. Bendrai priklausoma struktūra yra simbiotinė tipo struktūra: paini, nes joje kiekvienas asmuo yra tarpusavyje priklausomas santykiuose su kitais šeimos nariais.
Pinigai Ir šeima. Kaip šeimos Gerovės Lygis įtakoja Sutuoktinių Bendravimo Pobūdį Ir Santuokos Tvirtumą?
Pinigai ir šeima. Pusėje Rusijos ir pasaulio šeimų pastebimas materialinis ir finansinis šališkumas vieno iš sutuoktinių atžvilgiu. Ir mes niekaip nepakeisime šios situacijos. Bent jau todėl: Tarp vyrų ir moterų yra daug tokių merkantiškų ir savanaudiškų žmonių, kurie šeimos kūrimą suvokia kaip geriausią būdą … pagerinti savo finansinę padėtį.
