2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kokios galėtų būti jūsų „švelnumo“santykiuose su kitais žmonėmis priežastys? Kodėl neginate savo pozicijos ir kaip vis dar galite išmokti pasakyti „ne“?
Didžiausia priežastis yra ta, kad jaučiate baimę, gėdą ar kaltę. Baimė yra nepaprasto nerimo ir nerimo būsena dėl artėjančio ar numatomo pavojaus. Jei atsižvelgsime į Maslow poreikių piramidę, saugumas yra antras pagal svarbą. Taigi, šis žmogus kažkaip suteikia jums patogų gyvenimą, o kartais komfortas taip pat tampa tam tikra priklausomybe. Taip, tai aukščiau pirmo žingsnio, tačiau šia prasme moterys yra labiau priklausomos nuo vyrų materialine prasme, tačiau vyrai gali priklausyti nuo komforto, kurį moteris sukuria namuose grįžusi iš darbo.
Jaučiate baimę dėl to, kad ankstyvoje vaikystėje su jumis nebuvo elgiamasi pakankamai gerai, negalėjote laisvai išreikšti savęs, negalėjote pasakyti „ne“, jūsų auklėjimas buvo autoritarinis iš jūsų tėvų pusės, be jokio paaiškinimo. Dėl to žmogus pradeda bijoti, ima kaltinti save arba gėda pasakyti „ne“. Santykinai kalbant, kai partneris ko nors klausia, tu patenki į savo mažą padėtį, iš baimės ar kaltės tampi vaiku, kad pasakytum „ne“, prisiimdamas atsakomybę. Ką daryti, jei jūsų partneris supyksta ar nustoja su jumis bendrauti, kaip tai buvo jūsų vaikystėje su artimaisiais? Jūs bijote ir todėl kiekvienam atvejui sakote „Taip“.
Kita priežastis yra ta, kad jūs neturite aiškaus savo norų supratimo. Gana dažnai tie žmonės, kurie linkę sakyti „Taip“, o ne „Ne“, tiksliai nesupranta, ko nori iš gyvenimo. Kai jie pradeda suprasti, tai jau per daug skauda. Kiek kartų leidote mylimam žmogui peržengti jūsų ribas (palyginti, sekėte savo vyrą - nuėjote į vasarnamį, persikėlėte į kitą miestą, leidote jums pasirinkti meniu, nuolankiai sutiko pažiūrėti filmą, kuris nebuvo tau įdomu)? Visose šiose situacijose buvo pažeistos jūsų ribos, tačiau stengėtės to nepastebėti, tačiau skausmas kaupėsi ir kaupėsi. Ir vieną gražią akimirką jūs tiesiog sprogdinsite: „Aš visą save atidaviau jam, o jis tai daro!“. Staiga pradedi suprasti, kad kažko nenorėjai, ir varai save į aukos padėtį. Vyrams gana dažnai pasitaiko situacijų, kai jie sukūrė karjerą moterų ir vaikų labui, tačiau galiausiai jie jaučiasi likę „prie sulaužytos lovio“.
Kodėl tai vyksta? Pirma, jūs apgaudinėjate save ir savo partnerį, kai sutinkate su tuo, ko tikrai nenorite daryti; antra, prarandate pagarbą. Žmogus, kuris niekada nepasakė „ne“ar gana retai pasakė „ne“, nebus gerbiamas artimųjų ir apskritai visuomenėje. Jis nepasireiškia kaip asmuo. Savo „ne“žmogus nesako, kas konkrečiai jį domina, jo norai tarsi išnyksta į antrą planą, leidžiantys kiekvieną kartą būti skriaudžiami, atstumiami. Dėl to anksčiau ar vėliau jis bus nustumtas į patį kraštą (ar net išmestas iš santykių) - niekas jo negerbė, o pats žmogus neprivertė savęs gerbti.
Kaip pasakyti „ne“?
- To reikia išmokti - išbandyti įvairius variantus, pasirinkti bendravimo formą, žodžius.
-
Neleisk žmonėms tavęs užklupti. Jei jums ką nors siūlo, pagalvokite, nebūtina iš karto duoti teigiamo atsakymo. Padarykite pertrauką (5 minutės, savaitė, mėnuo, metai - priklausomai nuo klausimo). Sudarykite susitarimą su savo pašnekovu („Dabar aš negaliu atsakyti, bet leiskite man apie tai pagalvoti ir atsakyti?“). Svarbus dalykas - apmąstydamas klausimą, paklausk savęs, ko iš tikrųjų nori, dėl ko gyveni, kur eini. Tai yra pagrindas - šiuo pagrindu bus statomas visas jūsų būsimas gyvenimas, taip pat vėlesni „Taip“ir „Ne“. Kaip pasiūlyta programa padės jums pasiekti savo tikslus? Pavyzdžiui, jums buvo pasiūlyta išeiti pasivaikščioti, tačiau jūsų gyvenimo pozicija yra kilti karjeros laiptais arba uždirbti padorų pinigų kiekį. Jei jums šiuo metu svarbu atlikti kažkokią deginančią užduotį, kuri padės jums žengti kelis žingsnius į priekį norimo tikslo link, jūs atsisakysite eiti. Mes paliekame tą patį pagrindą ir keičiame sąlygas - šiandien nebūtina atlikti užduoties. Šiuo atveju priešakyje yra dar vienas poreikis - šiluma, bendravimas, dėmesys, gautas draugiškoje kompanijoje. Išmokite sekti savo poreikius ir juos suprasti, vienintelis būdas, kuriuo nebūsite naudojami.
- Ne visada lengva rasti savyje stiprybės, tačiau verta mokytis, atlaikyti ir atlaikyti partnerio atsiliepimus. Norėdami tai padaryti, kiekvieną akimirką priminkite sau, kad jau nesate mažas vaikas, o prieš jus - ne mama ar tėtis. Jei sakote „ne“savo partneriui ir jis pyksta, tai yra visiškai normalu (ypač jei anksčiau niekada nesakėte „ne“!). Jei jūsų „ne“niekaip nepaaiškinamas, asmuo jus laikys tironu, kuris vaidina ir kuria savo psichologinį portretą bei problemas. Paaiškinkite pašnekovui savo sprendimą - kas būtent jūsų viduje šiuo metu verčia pasakyti „ne“.
Svarbus dalykas - visada atvirai kalbėkite su savo partneriu intymiuose santykiuose. Jei nenorite intymumo, paaiškinkite jam savo būseną, aiškiai pasakykite, kad tai laikina (arba kalbėkite per susikaupusias nuoskaudas, pasidalykite tuo, ką valgote). Tokiose situacijose turėtumėte pasakyti savo partneriui, kad jūsų elgesys neturi nieko bendra su juo („Tai susiję ne su tavimi, bet su manimi! Tai mano problema, ir aš turiu su tuo susitvarkyti, tada galėsime išspręsti tavo klausimas, gerai? ). Svarbu tvirtai, bet be negatyvumo pasakyti „Ne“, kad nesugadintumėte savo santykių.
Rekomenduojamas:
Vaikui Svarbu Išmokti Pasakyti „ne“
Jei visada paklūstate mamai, tėčiui, močiutei, auklėtojai, mokytojai, tai kaip galite pasakyti „ne“tiems bendraamžiams, kurie siūlo rūkyti, gerti? Gebėjimas pasakyti „ne“išlavinamas 3-4 metų amžiaus, o 13–14 metų-per vėlu. Vaikystėje neišlavintą svarbų socialinį savigynos įgūdį jau sunku išsiugdyti.
Kaip Nustoti Save Kritikuoti Ir Pradėti Save Palaikyti? Ir Kodėl Terapeutas Negali Pasakyti, Kaip Greitai Jis Gali Jums Padėti?
Savikritikos įprotis yra vienas žalingiausių įpročių žmogaus gerovei. Dėl vidinės gerovės pirmiausia. Iš išorės žmogus gali atrodyti gerai ir netgi sėkmingai. O viduje - jaustis kaip niekuo, kuris negali susitvarkyti su savo gyvenimu. Deja, tai nėra toks retas reiškinys.
5 Dalykai, Kuriuos Reikia žinoti Tiems, Kurie Nori Išmokti Pasakyti „ne“
Atrodo, kas gali būti lengviau nei pasakyti „ne“, kai nenorite kažko daryti? Priešingai, viskas nėra taip paprasta, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio. Šiame straipsnyje aš pabrėžiau 5 dalykus, kuriuos verta žinoti tiems, kurie negali pasakyti „ne“ir nori išmokti tai padaryti.
Galimybė Pasakyti Sau Taip Arba Priežastis Pasakyti „ne“
Dažnai girdžiu krūvą pasiteisinimų. Pasiteisinimai kitoje srityje. - Man nepavyks, nes neturiu tinkamo išsilavinimo. „Visa tai yra gerai, bet iš tikrųjų tai nėra tiesa“. - Aš būčiau tai padaręs, bet mano šeima manęs nepalaikys. Ir krūva įvairių panašių pasiteisinimų, tuo tarpu pasiteisinimai yra susiję ir su tuo, ko aš nedarau, ir su tuo, ką darau.
Imigracija Yra Daugiau Nei Iššūkis Arba Kaip Išmokti Savo šefui Pasakyti „šūdas“
Bene skaudžiausia mano naujo gyvenimo dalis, prasidėjusi tuščiu vokišku lapu, kaip arijų kraujas, buvo situacija su „dikiais“. Dabar sunku tuo patikėti, bet iš pradžių Vokietijoje tiesiog kreipimasis į ką nors buvo tikra kančia. Nei jūs turite įprastus vardus ir pavardes, nei lengvą ironišką „Maryvannos“pažinimą.