Smurtas šeimoje Prieš Vaiką

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Daugelis iš mūsų daugelį metų gyvena smurto artimoje aplinkoje situacijoje ir net neįtaria, kad taip yra - smurtas artimoje aplinkoje. Labai dažnai iš savo klientų išgirstu: „Mes su vyru palaikome gerus santykius, tik čia vaikas kažkodėl muša mamą ir verčia pyktis“. Aiškinantis situaciją šeimoje paaiškėja, kad tėtis (kaip taisyklė, pagrindinis visų „žiedų“ir likimų uždirbėjas ir viešpats) nuolat nuvertina mamą ir vaiką, o kartais ir užgožia juos abu necenzūrine kalba. Na, arba tik nuvertina vaiką ir nešvankybes. Vienas ar abu tėvai turi nervų sutrikimų pykčio protrūkių pavidalu.

Bet kodėl vaikas metasi į motiną, kuri jau kenčia? Kokia mamos kaltė? Aukos motina, nesugebanti apsaugoti vaiko, sukelia vaikui tiek pat agresijos, kiek smurtautojo tėvas, o kartais net ir daugiau. Nes intuityviai vaikas jaučia, kad mama, leidžianti tėvui emociškai išnaudoti vaiką, yra kvaila bendrininkė. Ir dažnai atsitinka taip, kad po to, kai tėvas užpuolė vaiką, jis pats bando atstumti tėvą, matydamas, kad negali laukti iš motinos ir privalai kažkaip apsiginti. Pavyzdžiui, vaikas atsako savo tėvui grubiai: „Tu, tėti, esi kvailys!“. Tėtis dar labiau sprogsta, o mama: „Ar tau ne gėda, ar tikrai gali taip pavadinti tėtį? Kaip kitaip pavadinti tėtį, kuris vadina savo vaiką vardais? Kaip paskambinti tėvui, kuris nuolat kritikuoja, priekaištauja, gėda, grasina, manipuliuoja kaltės jausmu ir praradimo baime, visiškai begėdiškai pažeidžia savo vaiko asmenines ribas, o paskui reikalauja pagarbos sau? Kaip kitaip tokį tėvą galima pavadinti kitaip nei „kvailiu“? O motina, užuot apsaugojusi vaiką nuo smurtautojo ir emocinio sadisto tėvo, užsirašo kaip bendrininkas. Ir kam jis skirtas? Ir tam, kad apsisaugotum. Ir šie du pseudo suaugę žmonės susivienija prieš vaiką ir veda jį pas psichologą: „Mūsų vaikas yra kažkoks nenormalus, daryk ką nors su vaiku“.

Ateina kruopštaus darbo etapas, siekiant paaiškinti šiems tėvams, kad problema yra ne vaikui, o jų pačių vaikystės traumoms. Oi! Kaip jiems tai nepatinka, ir jie ieško naujo vaikų psichologo, kuris ten ką nors padarys ir užburs savo vaiką, tačiau jie kaip šventieji tėvai neturi nieko bendra su tuo. Ir vaikas, padirbėjęs su psichologu, grįžta į šeimą, kur visi tie patys tėtis ir mama, kur absoliučiai niekas nepasikeitė. O dabar vaikas vėl metė kumščius į mamą. Psichoterapija vaikui nepadėjo. Ir apskritai „pasirodė kažkoks geikas“, o ne vaikas.

Tuo tarpu vaikas stiprėja ir sensta, o vaiko kumščiai vis skaudžiau trenkia mamai. Tėtis dar nemoka mušti į žandikaulį. Bet mama yra auka - kaip tik. Vaiko kumščiai - tai pokalbis su mama ta kalba, kurią vaikas išmoko šeimoje - smurto kalba. Šie kumščiai, išversti į žmonių kalbą, šaukia: „Apsaugok mane nuo jo! Neapsimetinėk, kad nieko nevyksta! Tačiau dažnai šie kumščiai yra adresuojami tiesiogiai emociniam prievartautojui šeimoje - motinai (fiziškai mama silpnesnė ir vaikas tai supranta), jei smurtautojas yra ne tėvas, o pati motina.

Daugelis motinų atpažįsta save šioje situacijoje. Ir net jei jūsų vaikas tavęs nemuša, bet tyli ir toleruoja, nes yra nuo tavęs priklausomas, nes be tavęs neišgyvens, ateis laikas ir jis pateks į knygą apie smurtą artimoje aplinkoje, arba bent jau šis straipsnis, ar kažkas panašaus. Jis gerai žino, kaip su jumis kalbėtis - jūs išmokėte jį šios kalbos, nuo kurios ant kūno nėra mėlynių ir randų, tačiau sieloje lieka negyjančios žaizdos. Ar esate pasirengęs kalbėtis su savo vaiku šia kalba vėliau, kai jau esate silpnas, senas ir priklausomas nuo jo? Ar manote, kad jis pasigailės jūsų - pagyvenusio žmogaus? Tai loterija! Taip! Vaikai dažnai parodo dosnumo ir atleidimo stebuklus savo tėvams ir sumažina visą susikaupusį pyktį tiems, kurie bus artimi, tiems, kurie bus silpnesni: savo vaikams ir partneriams jie atkeršys už tai, ką jūs jiems įžeidėte žmonių, o ne jūs, bet jums bus gaila, nebent, žinoma, jie susidurs su šiuo straipsniu arba nenori ateiti į psichoterapiją, kur jie turės pripažinti, kad vaikystėje juos tėtis ir mama patyrė emocinę prievartą. Būsite labai nepatenkinti savo suaugusio vaiko vizitu pas psichologą ir šauksite: „Psichologas jums plauna smegenis, jūsų negalima atpažinti, visada geras vaikas yra nekontroliuojamas! Neik pas psichologus - jie blogi! Ar pamiršote tą patį apsilankymą pas vaikų psichologą, kai norėjote, kad kažkas dirbtų su jūsų vaiku ir vaikas taptų jums patogus?

Vienaip ar kitaip kiekvienas turės būti atsakingas už savo veiksmus vienokia ar kitokia forma. Veiksmai, padaryti dėl nežinojimo, neatleidžiami nuo atsakomybės. O naujoji vaikų karta nebėra tokia kaip mes. Informacijos apie smurtą artimoje aplinkoje dabar yra visur internete ir jūsų vaikas tikrai vieną dieną pateks į rankas. Daugelis iš jūsų mano, kad smurtas artimoje aplinkoje yra fizinė bausmė. Tačiau yra ir kitų smurto formų, ir dabar įvardykime jas tiesiogiai ir atvirai.

1. Ar nuolat sakote vaikui pastabas? („Taip nėra ir tavyje nėra taip“) - tai emocinė prievarta!
2. Ar priekaištaujate ir dėl nieko kaltinate savo vaiką? Priversti jį atsiprašyti? Ar emocinė prievarta!
3. Ar nuolat kritikuojate savo vaiką? Ar emocinė prievarta!
4. Ar manipuliuojate (šantažuojate) savo vaiką? („Jei tai padarysite … tada aš jums duosiu …) - tai emocinė prievarta!
5. Ar nuolat taisote, taisote savo vaiką? Ar emocinė prievarta!
6. Ar nuolat nuvertinate savo vaiką? (gavo „4“, kodėl gi ne „5“?) - tai emocinė prievarta!
7. Ar grasinate savo vaikui, kad jį paliksite? Ar emocinė prievarta!
8. Ar kaltinate savo vaiką dėl nesėkmių? Ar emocinė prievarta!
9. Jūs sakote savo vaikui „užsidirbti meilės, bet kodėl tave mylėti“? ? tai emocinė prievarta!
10. Jūs lyginate savo vaiką su kitais vaikais ar su savimi kaip vaikas („Aš esu jūsų amžius …“) - tai emocinė prievarta!
11. Ar išsprendžiate daug klausimų vaikui, neklausdami jo, ar jis to nori, ar ne? tai emocinė prievarta!
12. Ar žeminate, įžeidinėjate savo vaiką? tai emocinė prievarta!
13. Ar baudžiate savo vaiką tyla? tai emocinė prievarta!
14. Ar grasinate savo vaikui, kad dėl jo susirgsite ar mirsite? tai emocinė prievarta!
15. Ar gėdijatės ir teisiate savo vaiką? tai emocinė prievarta!
16. Ar pasakote vaikui ar aiškiai pasakote, kad senatvėje jis turėtų grąžinti jums visas jėgas, kurias išleidote jam? tai emocinė prievarta!
17. Ar neleidžiate savo vaikui pasakyti „ne“? tai emocinė prievarta!
18. Ar darote ką nors iš aukščiau paminėtų dalykų savo vaiko akivaizdoje kaip partnerius vienas kitam? - tai emocinis vaiko išnaudojimas!

Taigi, parodyk man šeimą, kurioje bent vieno iš šių punktų nėra bendraujant? Tokių šeimų nėra! Nes mes tampame tėvais dar nepasiruošę tapti tėvais. Per savo neatsakingumą mes padauginame skausmą ir perduodame kančias iš kartos į kartą.

Ką daryti? Darykite viską, kad atsitrauktumėte nuo čia išvardytų bendravimo formų, kurios teisėtai vadinamos emocine prievarta, o tam tėvams pirmiausia reikia padirbėti su savimi ir savo vaikystės traumomis, savo modeliais ir scenarijais.

Sveikos bendravimo formos egzistuoja! Ir apie juos galite sužinoti iš knygų, taip pat asmeninės psichoterapijos, kuri veikia daug geriau nei knygos ir straipsniai. Sąmoningumas dar netrukdė nė vienam tėvui ir nudžiugino daugelį vaikų. Jūsų vaikams pirmiausia reikia ne materialinių turtų, o sąmoningo požiūrio į tėvystę, sugebėjimo mylėti save ir vaiką, sugebėjimo gerbti savo ir vaiko asmenines ribas.