2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Visas mūsų gyvenimas susideda iš įvairių įvykių: džiaugiamės ir liūdime, tikimės ir liūdime, gimdome vaikus ir prarandame artimuosius, nusiviliame ir vėl esame įkvėpti, kuriame artimus santykius ar dalijamės. Visame tame yra artimi žmonės: giminaičiai, draugai, vaikai, o jei su suaugusiais esame labiau linkę diskutuoti, pasitarti, verkti dėl to, kas vyksta, arba galų gale sąžiningai parodyti, kad nenorime kalbėkite apie tai, tada su vaikais situacija dažniau būna kitokia - nėra visiškai aišku, ką ir kaip galite jiems pasakyti.
Iš savo ir į mane kreipiančių tėvų patirties žinau, kad dažnai norima apsaugoti vaikus nuo daugybės išgyvenimų, nes mums atrodo, kad tai gali pakenkti vaikui. Paprastai tai yra skyrybos, kivirčai, kivirčai, mirtys, ligos. Tai mus skaudina ir mums sunku patirti.
Suaugusiam žmogui reikia išteklių, kad tai įveiktų, ir jie ne visada yra prieinami. Ir tokiais atvejais lengva „pasidalyti“savo patirtimi, projektuojant ją vaikui. - Tai nebėra netoleruotina man, bet jam, todėl aš mieliau nekalbu apie tai su juo.
Prisimenu atvejį iš praktikos, kai artimieji metams septynerių metų berniukui pasakojo, kad tėtis visą parą perėjo prie sunkaus darbo, užuot aiškinęs, kad tėtis išvyko ir nebegyvena su jais. Be to, namuose nuolat (slapta) vyko pokalbiai apie kitą jam pasirodžiusią moterį.
Mama nebuvo pasirengusi pripažinti, kad tėtis tikrai išvyko, kad jis tikrai turėjo kitą moterį, be to, netrukus jie turės vaiką su šia moterimi. Berniuką atvedė pas mane tuo, kad jis atsikelia per pamokas, kalbasi su savimi ir šlapinasi į kelnes …
Mama norėjo pašalinti simptomus, o berniukui nieko nepasakojo apie šeimos situaciją …
Šios mamos pasirinkimo kaina buvo vaiko psichinė sveikata …
Sutinku, kad padaręs vaiką liudininku, o juo labiau šeimos kivirčų ir demonstracijų dalyviu, jis gali būti sužeistas ir patyręs psichologinę traumą, tačiau tai, kad vaikas mato nusiminusius, liūdnus ar piktus tėvus ir nesupranta, kas yra tai gali jam dar labiau pakenkti … Vaikai turi žinoti, kad į jų klausimus tikrai bus atsakyta.
Vaikui nereikia žinoti visų smulkmenų ir faktų apie tai, kas vyksta, tačiau jis turėtų žinoti, kas yra artimų žmonių susijaudinimo priežastis, kitaip jis gali kaltinti save dėl to, kas vyksta, siejant įvykius šeimoje su tai, kad jis nepakankamai geras arba blogai elgiasi, arba blogai galvoja apie tėvus, pyksta ant jų ir pan. ir „dėl to tėtis išėjo iš namų“arba „todėl tėvai ginčijasi“. Taip veikia vaikams būdingas „magiškas mąstymas“. Mažas vaikas mano, kad jis yra visatos centras ir yra atsakingas už viską, kas vyksta jo pasaulyje. Jis sau priskiria beveik visų aplink jį vykstančių įvykių „autorystę“ir mano, kad tarp dviejų įvykių, įvykusių vienas po kito, yra priežastinis ryšys.
Pavyzdžiui, jei vaikas susipyko su tėčiu, kad neleido žiūrėti televizoriaus, ir pagalvojo: „Būtų geriau, jei jis būtų darbe, o jo nebūtų namie! ir tėtis kitą dieną susikrovė daiktus ir išvyko, susipykęs su mama, tada vaikas padarys išvadą: „Tėtis išėjo dėl manęs, dėl mano blogo elgesio ir blogų minčių prieš dieną, nes aš norėjau, kad jo nebūtų namuose“. Todėl vaikas, nesulaukęs aiškių paaiškinimų, gali patirti daug nerimo ir ilgą laiką sukaustyti kaltę dėl įvykusio įvykio. Kalbant apie kivirčus tarp tėvų, kurie pasitaiko visose šeimose, jie dažniausiai yra toleruojami vaikams, tačiau kartais jie taip pat gali „išmušti“vaiką. Todėl, jei pastebėjote, kad vaikas nerimauja, svarbu paaiškinti, kas atsitiko, pavyzdžiui, pasakius: „Žinau, kad nerimaujate, nes šį rytą verkiau. Mes su tėčiu susiginčijome, aš pykau ir man buvo liūdna. Kartais tai atsitinka, kai žmonės yra vedę, tačiau tai neturi nieko bendra su tavimi “.
Vaikai paprastai turi pakankamai išteklių susidoroti su nedideliu stresu, kuris kartais atsiranda šeimoje. Žinoma, labai sunku vaikams papasakoti apie tuos gyvenimo aspektus, dėl kurių patys suaugusieji bijo ir jie visiškai nesupranta, ką su tuo daryti. Tačiau svarbu apie tai kalbėti, nes kai vaikas sužino apie tai, kas iš tikrųjų vyksta gyvenime, daugelis įvykių jam tampa ne tokie baisūs ir skausmingi. Tuo pačiu metu svarbu suprasti, kad tikrai, per anksti pasakęs per daug tiesos, plius viskas, tuo pačiu padarydami vaiką jo bėdų sąjungininku, galite jam pakenkti ne mažiau nei savo tyla.
Svarbu apie tai, kas vyksta gyvenime, pranešti doze, vaikui suprantama kalba, atsižvelgiant į jo amžių, išsivystymą ir emocinę būseną, apsaugant jį nuo to, ko jis vis dar negali suprasti (pavyzdžiui, neturėtumėte pasakyti vaikas, kad mama šiandien ligoninėje padarė abortą, pakanka pasakyti, kad mano mama turėjo sveikatos problemų, norėdama jas išspręsti, turėjo porą dienų vykti į ligoninę). Tuo pačiu metu, suteikiant pakankamai paramos, kurią taip pat svarbu dozuoti.
Įdomu tai, kad kai mes per daug remiame vaiką pateikdami naujienas, mes automatiškai jam pranešame, kad įvykis yra toks sunkus, kad jis gali nesugebėti susitvarkyti, nes, mūsų nuomone, jam reikia tiek daug suaugusiųjų paramos, kad jis galėtų išgyventi tai. Tiesą sakant, vaikai iš pradžių turi pakankamai išteklių pasirūpinti savimi ir rasti būdą, kaip padėti jiems išgyventi kančias, su sąlyga, kad suaugusysis nesunaikino ar nesunaikino šio gebėjimo (pavyzdžiui, vaikas, nukentėjęs nuo sadomazochistinių tėvų santykių jau neturi šio sugebėjimo). Kartais verta palikti vaiką, ir jis greitai suras būdą, kaip susidoroti su situacija. Tai gali būti pražūtingas ir suaugusiųjų neatidumas, ir pernelyg paviršutiniškumas vaiko atžvilgiu, taip pat per didelis jautrumas, įtraukumas ir solidarumas. Nei vienas, nei kitas nesuteikia vaikui galimybės rasti būdų išgyventi kančias ir ateityje, pasikliauti šiuo gebėjimu savo gyvenime. Vystantis įvykiams, tėvai kiekvieną kartą turės vėl ir vėl nuspręsti, ką galima ar negalima pasakyti vaikui, paliečiant vieną iš pokalbio su juo temų.
Pavyzdžiui, svarbu suprasti, kad kai vaikas patenka į ligoninę, jis susiduria su rimta ir bauginančia realybe, tokiu atveju jis gali sukaupti jėgų ir susidoroti su šia situacija, jei kažkaip nuraminamas paaiškindamas, kad daryk. Svarbu, kad jis neįsivaizduotų nieko baisaus. Gerai, jei galite žaisti būsimą įvykį, o vaikas gali atlikti operaciją atliekančio gydytojo ar slaugytojo vaidmenį, taip pat gali kalbėtis su vaiku. Svarbu suprasti, kad verkiantis ir protestuojantis vaikas reaguoja normaliai. Galite pasakyti savo vaikui: „Žinoma, tu bijai. Suprantu, kaip jaučiatės, bet tai turėtų būti padaryta, ir po poros dienų viskas baigsis “. Kalbant apie pasekmes, protestuojantis ir reaguojantis vaikas yra geresnis už vaiką, kuris pasirodo ligoninėje, laimingai šokinėja su balionu, tik po dviejų dienų išeina niekuo nepasitikėdamas …
Visų pirma, svarbu, kad vaikas galėtų išreikšti savo jausmus. Jei jis bijo ar jam skauda, jam tikrai reikia verkti ir protestuoti - tik taip galime juo pasirūpinti ir padėti išgyventi nemalonų įvykį, turintį mažiau pasekmių.
Ir pabaigai norėčiau pasakyti, kad suaugusiam žmogui svarbu suvokti, kad kančia yra žmogaus gyvenimo dalis, ir kad ir kaip norėtume nuo to apsaugoti savo vaiką, tai neįmanoma. Anksčiau ar vėliau jis susidurs su juo, su mumis arba be mūsų. Jis susidurs su tuo, kad jo mylimi gyvūnai miršta, kiti žmonės apgaudinėja ir apskritai pasaulis yra nesąžiningas ir mažai rūpinasi mumis …
Ir jei jis su visa tai susiduria jau suaugęs, neturėdamas patirties su tuo susidoroti, tai tikrai gali būti pražūtinga. Ir mes galime tik padėti savo vaikui išmokti susidoroti su įvairiomis dramatiškomis gyvenimo patirtimis. Jie gali to išmokti tik iš mūsų. Jei paslėpsime ašaras, kai mums skauda, tada jos stengsis neverkti. Jei nudžiuginame paskutine jėga, slėpdami nuo jų savo patirtį, tada jie, mėgdžiodami mus, slepia savo skausmą. Turime suteikti savo vaikams galimybę kentėti, liūdėti, kankintis ir triumfuoti, kai yra jėgų užkirsti kelią kančioms. Tuo pačiu metu suaugusiam žmogui svarbu priimti ir ištverti savo išgyvenimus, mokėti pabūti su vaiku ir kartu patirti įvykį. Tik dalindamiesi visa tai su vaikais, ruošiame juos gyvenimui.
