Vienatvė Yra Gyvenimo Nesėkmė Ar Augimo Etapas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Vienatvė yra gyvenimo nesėkmė ar augimo etapas

Kartą pastebėjau, kad daugelis mano darbų susiduria su vienatvės baime. Kad dažnai girdžiu frazę „bijau būti viena“. Be to, tai yra „vienas“. Taip, psichoterapijoje yra daugiau moterų nei vyrų. Tačiau trečdalis mano klientų yra vyrai. O dabar, per beveik dešimt darbo metų, niekada - nė karto! - Nesu to girdėjęs iš vyro. Ir aš pagalvojau - ką tai reiškia?

Manau, esmė, žinoma, ne ta, kad vyrai visiškai nebijo vienatvės. Būna, žinoma. Tačiau paprastai ši baimė yra giliai paslėpta ir yra tam tikros trauminės patirties rezultatas: apleidimas, atstūmimas, vaikystėje svarbių veikėjų ignoruojamas. Ir ši baimė, kaip taisyklė, atsiskleidžia tik po ilgo ir gilaus darbo.

Moterys dažnai apie tai kalba tiesiogine prasme nuo pirmųjų minučių. Norint aptikti didelę vienatvės baimę, gali pakakti poros klausimų. „Kodėl liekate santykiuose, kurie jums netinka?“Pavyzdžiui. Ir aš manau, kad tai yra skirtingų ugdymo būdų rezultatas. Ir įvairios reprezentacijos (arba, psichologiniu požiūriu, introjektai), kurios mūsų kultūroje siūlomos berniukams ir mergaitėms.

Deja, posovietinėje erdvėje vis dar manoma, kad pagrindinis gyvenimo tikslas ir pasiekimas, kurio moteris turėtų siekti, yra tuoktis ir turėti vaikų. O jei to neturi, automatiškai esi nesėkmingas ir tau kažkas negerai. Todėl moterys pasirenka likti santykiuose, kuriuose jie yra blogi, dažnai tiek jai, tiek savo partneriui. Ir iš abiejų porų atimta galimybė susirasti labiau priebalsišką žmogų ir kurti su juo harmoningesnį gyvenimą. Pasirodo, toks sandariai įtemptas mazgas, aplink kurį, be kita ko, formuojasi įvairūs simptomai - depresijos ir nerimo būsenos, psichosomatinės ligos.

Manau, kad ši idėja - apie vienatvę kaip gėdingą gyvenimo nesėkmę - pats laikas keistis. Be to, psichologai sugebėjimą ištverti vienatvę jau seniai laiko vienu iš įgūdžių, kuriuos žmogus turi įgyti augdamas ir be kurių neįmanoma pasiekti psichologinės autonomijos.

Taigi, Janey ir Berry Weinhold siūlo tokį žmogaus psichikos vystymosi modelį. Kai augame, kad pasiektume fizinę ir psichologinę autonomiją, visi natūraliai išgyvename šiuos etapus

- Priklausomybė (susiliejimo laikotarpis, psichologinė simbiozė su mama ar kita reikšminga figūra)

- Priklausomybės (atsiskyrimo nuo tėvų ir „išėjimo į didelį pasaulį“laikotarpiai kaitaliojasi su laikotarpiais, kai saugiai ir priimtinai grįžtama į „degalus“)

- Nepriklausomybė (fizinio ir psichologinio atsiskyrimo laikotarpis, kai išmokstame pasikliauti savo ištekliais ir būti savarankiški)

- tarpusavio priklausomybės (partnerystės santykiai)

Kaip matote, nepriklausomybės etapas (arba vienatvė, kita kalba) - laikotarpis, kai žmogus gyvena savarankiškai, pasikliaudamas tiek fiziškai, tiek psichologiškai savo ištekliais - yra normali ir būtina vystymosi dalis. Ir tik praėję šį etapą galime išmokti kurti sveikus ir saugius santykius - t.y. pereikite prie tarpusavio priklausomybės nuo kitų žmonių.

(Elena Tregubova, klinikinė psichologė, psichoterapeutė)

Vienatvė yra kaip nesugebėjimas, o iš to - kaip nesugebėjimas pasidalyti savo patirtimi su kitu. Neatskiriamas. Užrakinta savo patirties pasaulyje. Jausmas, kad kitas nepasiekiamas. Ne fiziškai, bet emociškai. Maža patirtis apie šalia esantį kitą empatišką buvimą. Arba tokios patirties visai nėra. Patirti savo nepilnavertiškumą. Dalintis savo jausmais ir mintimis yra pavojinga. Baisu būti atstumtam dėl to, kaip jautiesi, koks esi.

Perfekcionizmo pasaulyje, siekiant tobulumo ir kuriant idealią savo versiją, baisu ir gėda atrasti savo netobulą žmogaus prigimtį. Jūsų žmogiškumas. Jį reikia slėpti, užmaskuoti, taisyti. Plastinės chirurgijos ar saviugdos mokymai. Jūsų autentiškumo, gyvumo, unikalumo gėda. Turiu būti tobulas, kad galėčiau pasirodyti kitiems. Kadangi tai neįmanoma, nėra tikrojo artumo vilties.

Visuomenė mums transliuoja griežtus standartus. Jų neįmanoma suderinti - jie yra pagrįsti dvigubais apkaustais.

Būk tobulas - būk nuoširdus. Būkite savarankiškas - nebūkite vienišas. Jei šalia nėra poros, tada kažkas su tavimi negerai, tavyje yra kažkoks nepilnavertiškumas. Jei esate linkęs į kitą ir prisirišęs prie kažko, tuomet esate silpnas ir priklausomas, ir jums kažkas negerai. Jei tau sunku, skaudu, baisu - slėpk, niekam nerodyk. Tuo pačiu būkite nuoširdūs savo džiaugsme, pademonstruokite savo gerovę ir jėgą.

Norint būti intymiems, labai svarbu būti atviriems ir pažeidžiamiems dėl savo netobulumo. Bet jei tai, ką turite, atrodo per daug keista, per daug netinkama - labai baisu atsiverti. Ir nuoširdžiai priartėti neįmanoma.

Netoliese gali būti daug žmonių, šeimos, draugų. Tačiau, nepaisant to, subjektyviai galite patirti gilią vienatvę. Tokia vienatvė yra ilgametės patirties, kai svarbūs žmonės negirdi, pasekmė. Ir tai galima pakeisti.

(Oksana Gorčakova, psichoterapeutė)