2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Terapeutas tampa klientu
tas "geras tėvas"
kuris leidžia jam stumti
jų „nusiaubto savęs įvaizdžio“ribos.
Aš jau seniai norėjau apie tai parašyti!
Straipsnyje pateikta informacija atitinka visus konfidencialumo reikalavimus.
Mano kliento Pavelo istorija yra tokia tipiška ir tokia įprasta kitų mano klientų temose, kad nusprendžiau pagal ją parašyti straipsnį apie šios rūšies terapiją. Galbūt jūs, skaitytojas-vartotojas, atrasite savyje panašumų su aprašytu personažu, o jūs, profesionalus skaitytojas, į savo kūrybą įtrauksite kažką iš mano straipsnio.
32 metų vyras kreipėsi dėl terapijos, yra vedęs ir turi vaikų. Pirmajame susitikime jis kalbėjo apie socialinį drovumą, apie priklausomybę nuo kitų nuomonės, apie sunkumą jų atsisakyti, apie norą būti geru ir norą taikiai išspręsti visas situacijas. (Šią nuostatą aš vadinu Leopoldu). Jis sakė, kad galima būtų su tuo susitaikyti, jei santykiuose su artimaisiais (šeima) periodiškai nekiltų nekontroliuojami agresijos proveržiai, po to jis kaltino save ir gėdijosi. Ir aš taip pat bijojau savęs. Be to, tos nemalonios ir gėdingos situacijos, kuriose jis negalėjo įrodyti savęs kaip vyro - jam trūko drąsos, pasitikėjimo, tvirtumo, aiškumo …
Terapiniame darbe aš vadovaujuosi aksioma, kad žmogus yra visos jo ankstesnės patirties rezultatas. Ypač svarbi jo ankstyva santykių su artimaisiais patirtis, kuri vėliau atkartojama šiandieniniame gyvenime. Būtent čia klojamas ir formuojamas pagrindinis savęs priėmimas. Ir tėvas, kuris pats nepajėgus priimti savęs, pasirodo nesugebantis priimti ir savo vaiko.
Būtent šiuose ankstyvuosiuose santykiuose įrašomos pagrindinės programos, kurios valdo žmogų visą jo pilnametystę. Ir ne visiems vėliau pavyksta juos peržiūrėti ir pritaikyti prie nuolat kintančios gyvenimo tikrovės. Dauguma žmonių lieka šiose spąstų programose - savotiškoje psichologinėje matricoje, kuri atima iš gyvenimo pasirinkimo galimybę. Jie nuolatos atkuria visus nusistovėjusius senus bendravimo su kitais žmonėmis ir visu pasauliu modelius. (Apie šį reiškinį daug rašiau savo knygoje „Gyvenimo spąstai: yra išeitis!“)
Dėl šios priežasties su dideliu susidomėjimu ir dėmesiu studijuoju ankstesnę kliento patirtį, kuri pasirodo įspausta į jo „Aš“paveikslą, kito paveikslą ir pasaulio paveikslą. Pavelo istorijoje mane sužavėjo jo vaikystės šeimos istorija apie Pops-kakas.
Pavelas buvo vienintelis vaikas šeimoje. Jo motina, sprendžiant iš jo aprašymų, buvo kontroliuojanti ir sunerimusi, o tėvas buvo varomas ir silpnos valios. Motina dėl didelio nerimo negalėjo leisti vaikui pasireikšti vaikiškam spontaniškumui ir emocionalumui. Tėvas šioje situacijoje pasirodė esąs pasyvus to, kas vyksta, liudininkas. Būdamas silpnas, jis nesugebėjo sutramdyti žmonos nerimo ar palaikyti sūnaus bandant atrasti savastį. Tai nenuostabu: tėvas, turintis problemų dėl savo vyriškumo, negali pamaitinti savo sūnaus vyriškumu.
Tokiose šeimos sistemose mama, kurios nepalaiko sutuoktinis, nesugeba susitvarkyti su savo nerimu, ir norėdama kaip nors su tuo susitvarkyti, ji pradeda intensyviai kontroliuoti vaiką. Nesugebėjimas išsilavinus pasikliauti sutuoktiniu lemia tai, kad mama ima remtis socialinėmis normomis - kas yra gerai, kas blogai. Todėl visos gyvos, spontaniškos vaiko apraiškos dažniausiai negailestingai apipjaustomos.
Taip buvo ir Pauliaus šeimoje. Tomis minutėmis, kai jį užplūdo kažkoks emocinis impulsas, ir jis elgėsi kaip paprastas gyvas vaikas - nepaklusnus, aktyvus, tiesioginis - jis buvo apkaltintas ir sugėdintas, tuo pačiu vadindamas jį Pashka -poop.
Taip buvo visą Pavelio vaikystę, ir pamažu iš Pashechka-poop nieko neliko. Nuolatinio „psichologinio apipjaustymo“įtakoje jis turėjo giliai paslėpti savo asmenybės gelmėse šią „idovišką“, spontanišką, gyvą dalį, palikdamas kitiems tik Pashechka subasmenybę - patogų, paklusnų, pavyzdingą berniuką. Taigi jo paauglystė ir studijų metai universitete aplinkiniams prabėgo nepastebimai ir be problemų.
Ir viskas būtų gerai, tačiau tik suaugusio Pavelo šeimyniniame gyvenime buvo aptikta nemažai aukščiau nurodytų problemų, su kuriomis jis atėjo į terapiją.
Kas yra šie žmonės, patyrę psichologinį tėvų apipjaustymą?
Nupiešiu apibendrintą psichologinį jų portretą.
Jie dažniau būna paklusnūs, patogūs, hipersocialūs. Jie turi daug patirties, būdami geri vaikai, ir jie ir toliau neša šį įvaizdį savo suaugusiųjų gyvenime. Jie turi padidintą kaltės jausmą, atsakomybę, socialiai nedrąsūs, priklausomi nuo kitų nuomonės. Kartais apatiškas, silpnos valios ar, priešingai, per daug kompensuojamas. Dažnai nėra jautrūs sau, pasižymi dideliu smurtu prieš save. Dažnai kreipiantis į juos atsiranda jausmas, kad žmonės neturi meškerės, arba žmonės su sulaužytu keteru. Tai ypač pastebima vyrams. Periodiškai jie turi agresijos protrūkius, po kurių seka stiprus kaltės ir gėdos jausmas. Tačiau jie neigiamai žiūri į agresiją, laikosi šūkio: „Vaikinai, gyvenkime kartu!“
Kaip formuojasi tokio tipo žmonės?
Jie yra augti šeimose su nerimo tėvais, kurie negali atlaikyti aukšto vaiko emocijų lygio, ypač agresijos. Bet ne tik agresija. (Žr. Straipsnį Tegul jūsų vaikas būna …) Tėvai, turintys žemą savęs priėmimą. Tėvai, kurie yra griežtai orientuoti į socialines normas. Tėvai, kurie negali prisipažinti ir visais įmanomais būdais slepiasi nuo kitų, o dažnai ir nuo savęs, savo „kakų dalių“.
O „išmatos“gali būti skirtingos - kenksmingos, liūdnos, isteriškos, kaprizingos, neklaužados, skausmingos, užsispyrusios …
„Pops“- tai vaiko išbandymas tėvų meilės riboms.
Ir, atsižvelgdamas į atsakymus į šiuos klausimus, vaikas susikuria savo ribas, kad priimtų savo I. Tie tėvai, kurie nubrėžia vaikui labai artimas ribas, aš, kaip sodininkas, nutraukia nuo vaiko viską, kas nereikalinga..
Tėvai turi daugybę pedagoginių metodų, leidžiančių neutralizuoti išmatas. Štai keletas iš jų:
Aš visiškai nesu už tėvų leidimą. Kraštutinumai nėra gerai, įskaitant švietimą. Greičiau noriu atkreipti dėmesį į atvejus, kai tėvai pernelyg stengiasi iš vaiko padaryti patogią, paklusnią lėlę.
Baigęs tokią mokymo mokyklą, vaikui ateityje nebereikia griežtų prižiūrėtojų. Užaugęs jis pats ima skleisti puvinį, smerkti, priekaištauti, nuvertinti, kaltinti, gėdytis … Griežtas vidinis tėvas tvirtai įsitvirtinęs savo asmenybės struktūroje, kuris visa tai daro pats. Jis gėdijasi, kaltina save, peikia … (straipsnis Tėvas pats) Tačiau to jam nepakanka. Tokie žmonės ieško ir randa tokių partnerių, kurie mielai imasi šių baudžiamųjų funkcijų. Jo lūkesčiai dėl „bausmės apipjaustymo“yra projektuojami į išorę ir šis vaidmuo dažniausiai tenka jo partneriui.
Tačiau nepriimtinos „išmatų dalys“yra tie ištekliai, tas potencialas, ta energija, kurios žmogus negali panaudoti. Ir tada reikia paslėpti savo „kaką“, paslėpti jį nuo kitų ir nuo savęs. Ir tai savaime atima daug energijos. „Išmatose“paslėpta energija tampa žmogaus nekontroliuojama. Ir tai periodiškai prasiveržia nevaldomai, nekontroliuojamai, ne laiku ir dar labiau bauginančiai.
Man, kaip vyrui, ypač liūdna stebėti, kai berniuko tėvai „pasmaugia“jo agresyvią dalį. Iš tiesų vyrui jo agresija yra nepaprastai svarbi. Tai yra jo gyvenimo vertybių, idėjų ir artimųjų apsauga, gebėjimas išsikelti tikslus, juos pasiekti, konkuruoti ir ginti jų vertybes. Tai gebėjimas būti maitintoju, suteikti gyvenimo sąlygas savo artimiesiems. Ir yra daug daugiau dalykų, kuriems „patinui“reikia agresijos energijos!
Terapija
Bendra terapijos strategija su aprašytu klientu yra „išmatų dalies“reanimacija ir aktyvinimas. Kiekvienas turi savo, o kažkas turi visą sąrašą!
Ir visus juos pirmiausia reikia atrasti, pažinti, surasti juose esančius išteklius, o vėliau atpažinti, priimti ir mylėti. Arba bent jau pripažinti ir priimti.
Terapijoje labai sunku pralaužti, kad priimtų jūsų atmestas dalis. Nuvertinantis, nepriimantis tėvas (kaip rašiau aukščiau) tampa vidiniu tėvu ir yra projektuojamas kitiems artimiesiems. Dėl to žmogui tampa neįmanoma priimti teigiamos informacijos apie save. Žmonėms, kurie giria, palaiko, jie pastebi, kad elgiasi su nepasitikėjimu, priskiria jiems įvairius savanaudiškus motyvus - Jei jis giria, tada jis kažko nori! Visi bandymai palaikyti, pagirti, teigiamos reakcijos, įskaitant terapines, nėra įsisavinami (nesavinami) kliento. Klientas baigiasi atmetimo spąstai ir paradoksalu jis pradeda partneriais rinktis tuos objektus, su kuriais jam pasirodo neįmanoma užbaigti neišspręstos vaiko problemos besąlygiškai priimant.
Rasti ir priimti savo „kaką“savyje yra ilgas ir sunkus procesas. Terapijos metu terapeutas tampa „geru tėvu“klientui, kuris leidžia jam peržengti savo „sumažinto savęs įvaizdžio“ribas. Dažnai klientai, gavę terapeuto leidimą dėl galimybės būti tokiais, nustemba: "Ką, ar tai įmanoma?"
Gydydamas tokius atvejus, terapeutui prireiks jo įgūdžių, kad jis gydytų „viską, kas žmoguje žmogui“, priimdama, gerbdama, žavėdamasi ir mylėdama, įskaitant jo „išmatas“. Būtent toks požiūris į žmogų gydo. O visa kita - technikos ir laiko klausimas.
Mylėk save! O likusieji pasivys.
„Skype“konsultacijos ir priežiūra - prisijungimas Genadijus.maleychukas
