Kaip Vaikystės Patirtis Veikia Meilę

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-15 16:08

Atrodo, kad dauguma dailiosios lyties atstovų palaiko antrąjį variantą. Tikėdamiesi, kad jie laimės prizą. Nors tyrimai rodo, kad vaikai, augantys su saugiu prisirišimo stiliumi, kurie jaučiasi globojami, palaikomi ir užaugo pasitikintys savo mintimis ir jausmais, labiau linkę kurti sveikus, ilgalaikius ir ilgalaikius santykius.

Tačiau tiems, kurių emociniai poreikiai nebuvo patenkinti vaikystėje, labiau gresia manipuliacijos ir priklausomi santykiai. Ypač moterys, nors tai taip pat taikoma vyrams.

Prisirišimo teorija teigia, kad šie žmonės yra nesaugiai prisirišę. Žvelgiant giliau galima suskirstyti į tris stilius

• nerimauja-nerimauja,
• atmetantis-vengiantis
• baimingai vengdamas.

Tai ne tik elgesio modeliai, bet ir žmogaus gebėjimas valdyti ir savarankiškai reguliuoti neigiamas emocijas. Ypač kai reikia įvertinti gebėjimą ne tik mylėti kitą žmogų, bet ir klestėti santykiuose, įveikti neišvengiamus nesutarimus, pakilimus ir nuosmukius.

Žmonėms reikia meilės

Kūdikiai, maitinami, sausi ir saugūs, tačiau neturi asmeninio kontakto, negali vystytis ir iš tikrųjų gali mirti. Tai suteikia jums gana aiškią idėją apie tai, koks svarbus mūsų rūšiai yra dėmesys ir derinimas - arba tiesiog meilė ir rūpestis. Mūsų giminaitis žinduolis, beždžionė, rečiau miršta dėl tokio nepritekliaus, nors jo smegenys ir nervų sistemos yra amžinai pakeistos. Kaip rašo nuostabios knygos „Bendroji meilės teorija“autoriai.

„Motinos nebuvimas nėra roplių įvykis ir niokojanti trauma sudėtingoms ir trapioms žinduolių smegenims“

Žmonėms ne tik reikia meilės, kad jie klestėtų kūdikystėje, bet ir to, kad jie tobulėtų. Tie, kurių emociniai poreikiai nėra patenkinti vaikystėje ir paauglystėje, sukuria susidorojimo mechanizmus, kurie ilgainiui yra netinkami ir trukdo jiems išlaikyti santykius ir bendrą gerovę.

Prisirišimo teorija apibūdina darbinius ar psichinius santykių modelius, kurie yra nesąmoningai paimti iš individo patirties. Jie kyla ne tik iš asmeninės dukters patirties su jos pirminiu globėju ir kitais šeimos nariais, bet ir iš jos supratimo, kaip santykiai veikia jos kilmės šeimoje. Šie pastebėjimai apima elgesį, kurį modeliavo jos tėvai santuokoje, o tarp tėvų ir kito ar naujo sutuoktinio skyrybų ar pakartotinių santuokų atveju.

Mes sužinome apie meilę per meilę, kurią rodome, ir meilės nebuvimą ar buvimą mūsų kilmės šeimoje.

Nesaugūs santykių modeliai

Kuriasi nemylimo vaiko įveikimo mechanizmai. O psichiniai santykių kūrimo modeliai ateityje, pagrįsti vaikystės patirtimi, veikia daugiausia nesąmoningai. Tai, žinoma, yra problemos dalis, nes būdami nematomi jie daro įtaką ir formuoja tokios dukters ar sūnaus elgesį. Akimirksniu jis arba ji gali nustumti, jausdamas grėsmę ar nepatogumą. Kartais prisipažįsta, kad kreipiasi į gynybą, tačiau dažniau elgiasi nesąmoningai.

Šie psichiniai modeliai daro įtaką elgesiui kaip sietas, per kurį išliejama visa mūsų patirtis.

Jei jūsų darbo santykių modeliai pirmiausia yra susiję su saugiu prisirišimu, jūs tikite tikru ryšiu ir intymumu ir norite, kad abu būtų kartu. Tai nebūtinai daro tave meilės guru. Bet jūs žinote, kad kartais pasitaiko klaidų ir ne viskas pavyksta. Tačiau jūs pasitikite savo įsitikinimais ir tikite, kad galima pasitikėti ir kitais žmonėmis. Turite teigiamą požiūrį į save ir galite nusiraminti, kai patiriate stresą ar recesiją.

Nesaugiai prisirišęs vaikas viską mato visiškai kitaip. Jei motina buvo nepatikima - kartais emociškai esanti, o kartais ne -, ji auga bijodama ir tų, kuriems reikia meilės, ir tų, kurie gali ją suteikti. Prisirišimo stilius bus nerimastingai susirūpinęs … Jis nuolat nerimaus, ar yra mylimas, ar santykiai yra tikri, ir ar partneris liks ištikimas, ar ją išduos. Ji ar jis nuolat tikėsis ženklų, kad viskas nėra taip, kaip atrodo. Dėl šios priežasties reakcija į žodžius ar veiksmus bus stipresnė nei būtina. Sunkumas yra būti labai jautriam nukrypimams. Ir tai daro didelę įtaką nuotaikai, kai kyla pavojaus ar aplaidumo jausmas.

Du vengiantys stiliai skiriasi vienas nuo kito tuo, kaip jie mato save ir kitus bei kas juos motyvuoja. Jų filtrai skiriasi nuo nerimą keliančių. Vengiantis žmogus pirmiausia išmoko apsisaugoti nuo meilės ir dėmesio skausmo, kuris vaikystėje buvo siūlomas nenuosekliai arba buvo nuolatos atimamas. Toks vaikas išmoko meilės skausmo ir atitinkamai elgiasi, dėvėdamas vieną ar kitą emocinių šarvų kostiumą.

Išsigandęs vengiantis labai nori būti susijęs - labai vertina kitus, bet tiesiog pernelyg bijo to, kas gali atsitikti. Jis atsiriboja, ginasi ir greitai bėga.

Kitoje pusėje, atmetantis-vengiantis yra labai nepriklausomas ir nemato, kad jam reikia artimo ryšio. Jis didžiuojasi būdamas sala sau. Tiesą sakant, ji turi aukštą nuomonę apie save - laiko save stipriu žmogumi ir jam nereikia kitų žmonių ar jų palaikymo. Ir žemai vertina kitus.

Ankstyvas ir vėlyvas bendravimas su motina ne tik formuoja psichinius santykių modelius:

• saugus ar kupinas
• patikimas ar nepatikimas
• patikimas ar reikalaujantis savigynos

- jie taip pat formuoja gebėjimą savarankiškai reguliuoti ir valdyti neigiamas emocijas. Nors pasiturintys vaikai mokosi sveikų susidorojimo mechanizmų, kai yra liūdni, išsigandę ar vieniši, mažyliai, kurie vystosi be motinos prisitaikymo ir reagavimo, turi problemų dėl savireguliacijos. Patirdami skausmingas emocijas, jie išjungia jausmą arba jis perpildomas.

Ką nemylimos dukros ir sūnūs žino apie meilę:

Meilė yra sandoris.

Narcisistinių, kontroliuojančių ir kovingų motinų vaikai žino, kad meilė turi būti pelnyta. Jūs nebūsite mylimi tik dėl to, kas esate. Ir už tai, ką darai. Ir jei jie tavimi nepatenkinti, meilė bus atšaukta. Pasiekę brandą, jie paprastai nežino, koks yra diodiškas sveikų santykių pobūdis ir kas yra emocinė grąža. Jie dažnai klaidingai laiko piktnaudžiavimą ar net įžeidžiantį elgesį kaip būtiną kainą, kurią mokate, kad būtumėte mylimi.

2. Meilė yra sąlyginė.

Kai mama naudoja bausmę kaip atsitraukimą nuo meilės ir dėmesio. Tai sukelia emocinę sumaištį vaikui. Jei daryčiau tai, ką ji sakė, ji mane mylėtų. Jei to nepadaryčiau, būčiau blogas, nevertas, nepatrauklus.

Vaikai, apdovanoti meile už tai, kas jie yra. Tai, ką jie nori matyti, o ne tai, kas jie iš tikrųjų yra. Jie tiesiog negali patikėti, kad viskas yra kitaip. Jie įtariai vertina santykius.

3. Emocijas (ir tikrus jausmus) reikia slėpti.

Motinos (ir tėvai), kurios gėdą naudoja kaip būdą kontroliuoti savo vaikus, moko jas, kad emocijų demonstravimas (pvz., Verkimas) daro jus paniekos objektu. Kovojančios ir kontroliuojančios motinos dažnai sako savo vaikams, kad jausmų rodymas yra silpnumo požymis ir turi būti griežtesnis.

Tai tik pabrėžia, kad vaikas turi atmesti savo jausmus ir slėpti viską, ką gali, papildydamas emocinio intelekto deficitą. Dėl to žmogus gali apsimesti, kad jaučia jausmus, kurių nejaučia, arba paneigti tuos, kuriuos turi. Tai savo ruožtu gali sukelti apgaulės jausmą ir baimę būti atskleistam arba baimę būti apleistam. Tai siaubingos lenktynės.

4. Tos meilės reikia ieškoti ir ieškoti.

Nemylimas vaikas nejaučia priklausymo kilmės šeimai, kam tada jis turėtų priklausyti? Ši pamoka moko ne tik tai, kad meilė nėra dovanojama laisvai, bet ir tai, kad tai turi būti reta sėkmė. Žinoma, nemylima dukra ar sūnus taip pat nesupranta, kad norėdamas pasijusti vertas meilės, pirmiausia turi mylėti save.

5. Meilė daro tave pažeidžiamą ir silpną.

Skausmas, kurį vaikas patiria, kai meilė yra padalinta į mažytes dalis, visai neduota ar atšaukta, todėl jis jaučiasi nemylimas, vienišas ar nelaimingas, nėra rizikingas. Daugelis tiesiog užsidaro ir nusprendžia, kad meilė yra per daug rizikinga, jei nenorite būti kito žmogaus emocinė vakarienė. Labiausiai nukrypę, paradoksalu, gali patys tapti plėšrūnais, ypač jei jie labai vertina narcisistinius bruožus ir labai kontroliuoja meilę. Taigi, vienas gali tiesiog pasistatyti aukštą pilį, kur pasislėpti, o kitas eina ieškoti žmonių, kurie pakels jo savivertę.

6. Meilė skaudina.

Žinoma, saugiai prisirišę žmonės kenčia ir nuo sielvarto, ir nuo atstūmimo. Nėra stebuklingo skydo, apsaugančio jus nuo žmogaus jausmų. Mums visiems sudaužyta širdis yra daugiau nei tik metafora. Tačiau sveikas prisirišimas gali suteikti mums patirties, kuri kalba apie teigiamą meilės galią, kurios nemylimas vaikas negali gauti. Jis jau sužinojo, kad meilė skauda, ir kiekvienas atmetimas ar nusivylimas yra tik dar vienas įrodymas.