2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Šį kartą noriu jums pasakyti, ar verta leisti vaikui reikšti emocijas? Koks yra raktas, leidžiantis jam tai padaryti ir kaip tėvai turėtų reaguoti į protrūkius?
Asmeniškai aš laikausi nuomonės, kad vaikui turėtų būti leidžiama tam tikru momentu išreikšti emocijas tokiu kiekiu ir kokybe. Kodėl? Skaitykite apačioje.
Sveikatos problemos? Kaltas emocijų blokavimas
Niekam nebėra paslaptis, kad jei vaikas laisvai reiškia emocijas, jo kūnas funkcionuoja normaliai, tačiau pradėjus jas blokuoti, laikui bėgant išsivysto įvairios ligos, kurios dažnai virsta lėtine būkle.
Tikriausiai patys pastebėjote, kad jei tinkamai išsikraustysite, iš širdies ir išmesite emocijas, bus lengviau, tarsi nuo jūsų pečių nukristų kalnas. Tai daroma su sąlyga, kad jūs nežinote, kaip dirbti su emocijomis ir paversti jų neigiamas į teigiamas. Tas pats pasakytina ir apie vaikus (beje, jie nemoka dirbti su emocijomis, todėl tiesiog reikia leisti jiems juos išmesti). Emocijų proveržiai leidžia jiems nesikaupti „spaustukų“organizme, o tai vėliau turės blogos įtakos vaiko sveikatai ir ateičiai.
Psichologinės problemos? Kaltas emocijų blokavimas
Be sveikatos problemų, ateityje gali labai nukentėti vaiko emocinis intelektas. Šio tipo intelektas yra atsakingas už tai, kas vyksta žmogaus viduje įvairiose kasdienio gyvenimo situacijose. EI yra padalintas į:
Savimonė - žmogus supranta, kokia yra jo tikroji nuotaika ir emocijos, dirgikliai ir jų poveikis kitiems.
Savireguliacija-tai žmogaus gebėjimas kontroliuoti ar transformuoti destruktyvias nuotaikas ir emocijas į teigiamas, noras panaikinti sprendimą ir pagalvoti prieš kalbant.
Vidinė motyvacija yra tai, kas motyvuoja žmogų savaime, nesitikint materialinės naudos ir pažadų karjeros augimui, taip pat noro energingai ir atkakliai siekti savo tikslų.
Tarpasmeninis emocinis intelektas taip pat yra tai, kas vyksta tarp žmogaus ir kitų žmonių.
Empatija yra gebėjimas suprasti kitų emocinę būseną.
Bendravimo įgūdžiai yra asmens įgūdis harmoningai valdyti santykius kiekvienai šaliai, taip pat gebėjimas užmegzti naujus ryšius.
Taigi jausmų ir emocijų slopinimas vaikystėje pilnametystėje kupinas jausmų kitų žmonių slopinimo, ypač skausmingai atrodo santykiuose su artimaisiais. Žmogus ne tik sunkiai supranta savo tikruosius jausmus ir emocijas, bet ir prastai „mato“kito žmogaus emocijas, ne visada gali pastebėti, kai, pavyzdžiui, jo draugas ar mylimasis yra blogas. Šiuo atveju vargšas dažnai kaltinamas šaltumu ir nuobodumu, atsiranda bendravimo sunkumų.
Pasitikėjimas savimi smarkiai sumažėja. Žmogus, suaugęs ar paauglys, negali išreikšti savo nuomonės, o santykiuose šeimoje jis paprastai yra aukos vaidmuo, tai yra, pažeidžiamos jo asmeninės ribos.
Ką apie pagarbą savo vyresniesiems?
Deja, „senas, sovietinis grūdinimasis“auklėjime vis dar vyksta, o sveiko ir aplinkai draugiško auklėjimo principų tokie tėvai vis dar nesuvokia. Jie tiki, kad vaikui neturėtų būti leidžiama trypti kojų, šaukti ant tėvų ir užtrenkti duris, nes tai jį sugadins … o kaip pagarba? Manau, kad nesugadins ….. Apie pagarbą parašysiu žemiau.
Kaip parodė mano auklėjimo praktika, emocijų liejimas į vaiko balsą nesugadina, o pagarba tėvui čia jokiu būdu nenukenčia. Pirmiausia tėvai privalo išmokti atskirti manipuliacijas nuo tikrai nuoširdžių emocijų.
Paprastai jautrus tėvas visada intuityviai supras, ar manipuliacija veikia konkrečiu atveju, ar vaikas tikrai piktas ar įžeistas.
Tikrai stiprios frazės (pvz., „Aš tavęs nekenčiu“) nekalbamos kiekvieną dieną, ar ne? Tai vargu ar yra manipuliacija. Tikros emocijos stiprios, jas retai lydi žodžiai.
Manipuliacijos paprastai nelydi stiprios emocijos, o tokie žodžiai kaip „a, tu manęs nemyli“, „tu nieko nepadarai dėl manęs“ir kitos frazės su „triuku“(provokuojančios frazės).
Antra, pagarba … tikrai turi būti bet kuriame scenarijuje. Ir jį reikia auklėti ne emocinio vaiko protrūkio momentu, žodžiais iš kategorijos: „Kodėl tu taip rėkia! Tai nepagarba man “. Jis visada ir kiekvieną dieną turi būti auklėjamas ramioje atmosferoje, asmeniniu pavyzdžiu ir padėčių demonstravimu.
„Žiūrėk, Varya, aš labai norėčiau papasakoti nemalonių dalykų tavo mokytojui, kuris klysta, arba savo kaimynui, nes man nepatinka, kaip ji pasodino gėles prie namų, bet aš to nedarysiu, nes Aš gerbiu šiuos žmones ir jie dirba “. Su mažais vaikais pradėkite tai daryti žaismingai.
„Emocinė apokalipse“: KAIP ATSAKYTI TĖVUI?
Kai vaikas išreiškia emocijas, jis nori, kad tėvai pastebėtų jo pasipiktinimą, skausmą ir pan. Šiuo metu tėvams svarbu žodžiais ar veiksmais vaikui aiškiai parodyti, kad jis mato ir supranta jo skausmą. Čia verta vadinti kastuvą kastuvu: „Aš matau, koks tu blogas, ir aš tave suprantu. Matau tavo skausmą ir neapykantą man … “
Nereikia vaiko raminti, geriau sėdėti šalia ir tiesiog būti su juo, kol jis nurims.
Vėliau, audrai praėjus, vaikas pradeda gailėtis to, ką padarė. Ką turėtų daryti tėvas? Nesmerk. Praneškite vaikui, kad gerai išleisti garą.
„Matau, kad esate nusiminęs ir apgailestaujate, kad taip atsitiko“, „Jūs turite visas teises parodyti tai, ką turite viduje“. Tiesiogiai ar netiesiogiai pasakykite savo vaikui, kad visada ir bet kokiomis aplinkybėmis jį mylite. Mylėk jį, koks jis bebūtų ir ką jis tau sakytų.
Kodėl tėvams sunku tinkamai suvokti emocinius vaiko protrūkius?
Nes šią akimirką jis mato save. Vaikai atspindi tėvą ir pažeidžia jo asmenines ribas (jie yra pakviesti tai padaryti). Jei tėvų gebėjimas kurti asmenines ribas yra blogas ir kai kuriose situacijose jis taip pat elgiasi emociškai „neteisingai“, tada vaiko emociniai protrūkiai palies jį „pragyvenimui“. Ir daugeliu atvejų „skaudu dėl pragyvenimo“, jei vaikystėje tėvas negalėjo laisvai reikšti savo emocijų, jis buvo slopinamas ir priekaištavo už blogą elgesį ir nepagarbą vyresniesiems. Čia tėvai turėtų kreiptis į psichologą ir individualiai išspręsti savo traumą.
ATVYKIMAS GYVENIMOJE: JO ARBA MAN!
Varya yra labai susirūpinusi dėl brolio gimimo ir išvaizdos mūsų gyvenime, iš pradžių ji labai norėjo brolio, bet paskui suprato: jai skiriama mažiau dėmesio, o už brolį atsirado papildoma atsakomybė, kurios ji neįtarė.
Žinoma, prieš pasirodant jos sūnui, mes ją ilgai ruošdavome pokalbiais, tačiau realybė pasirodė visiškai kitokia. Dėl to Varka pradėjo išsigandti. Ji pradėjo daužyti duris ir šaukti, kad ji mūsų nekenčia, kad ji niekam nereikalinga ir mes jos nemylime … tai labai stiprios emocijos, galima būtų „užpildyti jas vandeniu“, uždrausti jiems taip elgtis. Bet yra toks skausmas …
Mano mamos darbas yra padėti jai kitaip pažvelgti į situaciją. Aš suteikiau jai galimybę išmesti visą negatyvą. Norėdama užtrenkti visas duris ir pasakyti viską, kas buvo blogiausia jos sieloje, ji davė jai nuo penkių iki devynių minučių verkti, o vėliau priėjo prie jos ir atsisėdo šalia, pasidalino savo jausmais sakydama, kad matau, kaip jai skaudėjo, suprantu jos pasipiktinimą dėl pavogto laiko, kuris turėjo būti skirtas jai, kaip viskas pasikeitė ne į gerąją pusę ir kaip tai buvo skausminga ir įžeidžianti …
Aš tik konstatavau faktus ir pasakiau viską, ką ji galėjo jausti. Ir tada aš pakeičiau dėmesį į tai, kad ji yra mano vienintelė mergina, mano padėjėja ir svarbiausia bei reikalinga, mano džiaugsmas, kad dabar tarp berniukų yra dvi merginos, kurios čia palaiko tvarką ir nusipelno geriausių dovanų kovo mėn. 8 -as …
Apskritai aš privertiau ją suprasti jos svarbą mūsų šeimoje, kuri mus visus vienija ir daro ją reikalinga mums ir, žinoma, mylimai. Kitaip tariant, tokiais momentais svarbu rasti požiūrį, raktą, kuris atgaivins vaiko širdį.
Ir jokiu būdu neturėtumėte jo jėga apkrauti rūpesčiais, o tik įtraukti ir sudominti. Pokalbį baigiau pasakydamas apie savo jausmus, susijusius su situacija (apie savo liūdesį, skausmą ir pan.). Paskutinę akimirką jūs negalite tapti asmeniški. Jei vienas iš tėvų nori išreikšti savo jausmus ir emocijas, ypač jei jie neigiami, tuomet jie turėtų būti skirti ne žmogui, o esamai situacijai.
Rekomenduojamas:
Vaikui Svarbu Išmokti Pasakyti „ne“
Jei visada paklūstate mamai, tėčiui, močiutei, auklėtojai, mokytojai, tai kaip galite pasakyti „ne“tiems bendraamžiams, kurie siūlo rūkyti, gerti? Gebėjimas pasakyti „ne“išlavinamas 3-4 metų amžiaus, o 13–14 metų-per vėlu. Vaikystėje neišlavintą svarbų socialinį savigynos įgūdį jau sunku išsiugdyti.
KAS YRA PSICHODRAMA IR KODĖL SVARBU Išreikšti Savo Emocijas
Šiuolaikiniame pasaulyje yra daugiau nei 250 psichoterapijos metodų. Dažniausios yra psichoanalizė, geštalto terapija, į klientą orientuota terapija, kognityvinė elgesio terapija, į kūną orientuota terapija, sisteminė šeimos terapija. Ir aš esu psichodramos „įgudėlis“.
Noras Reikšti Ir Baimė Tikėti Savimi
Užgniaužtas noras būti reikšmingam lemia dažniausią mūsų laikų konfliktą: mes norime jaustis svarbūs, tačiau esame priversti atlikti mažų ir nuolankių vaidmenį. Mes visi atliekame šį vaidmenį tiek, kiek reikšmingumo siekimas yra pasmerktas mūsų kultūroje.
Bore_psychologist. Svarbu Apie Svarbų
Vienoje „klinikinių psichologijos atvejų“kolekcijoje buvo aprašytas atvejis, kurio trumpinimui noriu atspindėti, taip pat šiek tiek užsikabinti veiksmų „nuspėjamumo“tema, taip pat paliesti psichoterapinių mokyklų temą. . Aprašytas atvejis buvo susijęs su psichoterapeuto ir kliento sąveika, kai antrasis pademonstravo „orientacinį savižudišką elgesį“, siekiant manipuliuoti žmonėmis.
Apie Emocijas Ir Jausmus. Kaip Svarbu Gyventi Ir Jaustis
Daugelis iš mūsų nebuvo išmokyti jausti. Ir tai yra svarbi mūsų dalis, signalizuojanti būsenas ir reakcijas į įvykius bei mūsų aplinką. Deja, mes esame išmokyti daryti ir nejausti. Priešingu atveju, kaip mes galime mus kontroliuoti? Negali būti.
