Ar Mano Vaikas Manęs Nekenčia?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Tau tai jau ne naujiena jausmai, sklindantys tarp mamos ir kūdikio - mano artimiausio dėmesio ir gyvo susidomėjimo tema. Šiandien noriu pakalbėti apie tai, apie ką mes visi mieliau tylime, apie meilę ir neapykantą „mamos ir vaiko“erdvėje.

Kai vaikui sukanka vieneri metai, kartais nustembame, kai pastebime, kad jis ne tik bando kovoti su mama, bet ir kartais tai daro su pykčiu ir aistra, kurios jėga nemaloniai stebina. Mes, žinoma, stengiamės šiuos veiksmus ir vaiko jaudulį priskirti auklėjimo ydoms, visuomenės įtakai, artimųjų intrigoms arba blogiausiu atveju kaltiname save, kad pasiilgome vaiko. Ypač jei kaimynė žaidimų aikštelėje turi išvaizdžią dukrą, kuri niekada nekovoja ir nepaklūsta savo motinai ir bučiuoja ją pagal įsakymą (aš tikrai noriu neadekvačiai pajuokauti ir pridėti „… veido“). Jei esame labai gerai skaitomi literatūroje apie tėvystę, tai tokį elgesį priskiriame metų krizei ar tiesiog kolektyviniams vaiko raidos bruožams.

Ir kažkaip paaiškindamas sau šį negražų reiškinį, Mes slepiame jausmus, patirtus atsakant … kol vaikas pradės taip gerai kalbėti ir adekvačiai reikšti savo mintis ir jausmus. Ir tada, kilus ginčui, staiga išgirstame „Aš tavęs nekenčiu!“. Skauda. Labai skauda. Tiek daug, kad neturime laiko suprasti, kaip tai skaudu ir kaip gąsdina, kaip pyktis uždengia mus iš viršaus sunkia krosnele, o mes - gana kategoriška ir griežta forma, kartais net naudojant fizinę jėgą, „nubausti“vaiką už tokį pareiškimą, daugiau jo nemokyti. Ar galite būti išmokytas nebesijausti taip? Klausimas yra prieštaringas ir norėčiau atsakyti, kad ne, bet bijau, kad tragiška tiesa yra ta, kad tai įmanoma ir daugeliui tai netgi pavyksta … tačiau šiuo metu mano mama to nemano mokydama jos nebekęsti, ji moko vaiką visiškai nebejausti. Perėmusi vaiko pusę, kuris tada nemoka mylėti, pasitikėti, jausti švelnumą ir šilumą, norėčiau, kad mamos tikslas nebūtų pasiektas.

Grįžkime pas mamą. Na, ji supyko, „nubaudė“(įvairiomis formomis - mušė, rėkė, pastatė į kampą ar tiesiog nubaudė šaltumu ir atstūmimu), kelis kartus pakartojo šį scenarijų ir, atrodo, pasiekė norimų rezultatų - vaikas nustojo daryti tokius rezultatus baisūs pareiškimai. Ir kur tada ji turėtų pridėti savo jausmus šiuo klausimu? Tai tarsi kristi į bedugnę … „mano vaikas … manęs nekenčia …“. Ar tai tiesa? Kiekvienas iš mūsų skirtingais būdais, bet vienaip ar kitaip įtikina save, kad „ne, tai netiesa“- jis turėjo omenyje kažką kitą, buvo įtikintas … bet niekada nežinai, ką mes ar mūsų artimieji liepia mums išvažiuoti ši siaubinga mintis- nepastebima … mano … vaikas … aš … Ir mes prisimename savo vaikystę, supratę, kad bent jau paauglystėje, jei ne tokie pareiškimai buvo pateikti mūsų motinai, tada mes taip manėme, jautėme … Ir mes suprantame, kiek ji dėl to buvo įskaudinta. Ir vėl jaučiame kaltę. Arba, priešingai, mes sakome sau, kad ji yra kažkas, tada ji to nusipelnė, o aš juk viską padariau kitaip, viskas yra teisinga, kur, kur mano vaikas turėjo tokį požiūrį į mane? Skauda, skauda. Ir gaila, kad „aš tokia mama“. Ir dėl to jautiesi kaltas. Ir baisu - kas bus dabar. Ir aš noriu apsimesti, kad nieko negirdėjau. Tai tik gerai išmokyti vaiką, kad jis daugiau sau neleistų, o tada mes savo ruožtu apsimesime, kad jei to nematyti, tada nieko nėra.

O kas, jei įžengi į šią bedugnę ir sutinki, kad „taip, jis nekenčia“yra tiesa. Kad tai ne tik jo krizė, ne tik manipuliacijos įžeisti, ne pyktis, ne kažkieno ketinimas … Ir, taip, jis sakė tiesą, viskas yra taip. Ir gal tai net ne mano motinos kaltė. Ir tai, ko gero, nesusiję su jokiais auklėjimo, meilės ir dėmesio trūkumais jam. Ir tai gerai. Kad neapykanta ir meilė nėra du vienas kitam priešingi jausmai, o dvi vieno išplėstinio jausmo „meilė-neapykanta“dalys … Kad kartais mes jaučiame vieną šio jausmo polių artimiems žmonėms, o kartais ir kitą, ir atsitinka, kad mes kabančiame viduryje. Kad pats šio jausmo kažkokios formos pasireiškimo faktas mums tiesiog sako, kad esame be galo artimi šiam mažam žmogui. Ir tai, pašalinę iš šio jausmo vieną komponentą - „neapykantą“, mes …. taip … akivaizdu, kad pašaliname antrąjį - apie meilę. Mūsų psichika nemoka skirstyti jausmų į blogus ir gerus, tačiau žino, kaip juos išjungti - visi kartu, be atrankos.

Galbūt mes, suaugusios moterys, galime rasti būdą, kaip susidoroti su tamsia vaiko meilės meile puse? Gal tada jam nereikės vien tik susidoroti su savo meilės motinai atvirkštine puse? Jei ji mus, mamą, taip skaudina, ar įsivaizduoji, kaip ji jį gąsdina, vaikeli? Dabar pridėkite gėdą, kurią jis jaučia dėl savo jausmų. (Kas iš mūsų neleido jam suprasti „gėda pasakyti tokius žodžius mamai!“). Įdėkite save į jo vietą: „Aš myliu savo mamą, visiškai nuo jos priklausau, pažodžiui negaliu gyventi be jos. Bet kartais jaučiu, kad jos nekenčiu, šio jausmo, kai norėčiau ją sunaikinti, kad ji nebūtų. Ir man tai kelia siaubą, nes tai tarsi savęs sunaikinimas. Aš be jos niekas. Kai nėra jėgų tai ištverti viduje, pasakiau jai apie tai. Ir supratau, kad taip pat buvo gėda, tai nebuvo normalu. Aš nesu normali, tokia kaip esu, ji negalės mylėti. Aš, žinoma, nebeparodysiu jai, kokia aš baisi, kad daugiau jos neskaudinčiau. Aš būsiu geras, ji mylės … ne mane, o tą „gerą“vaiką … ir niekas kitas manęs nemylės, nes aš esu keistuolis, nes turiu tokius jausmus “. Baisus vaizdas, ar ne? Ar sveiko proto linkėtumėte jos savo vaikui?

Prie to pridėkime, kad absoliučiai visi vaikai nuo vienų metų nekenčia savo motinų. Nuo metų iki trejų vaikas tarsi nekenčia kitos moters - yra gera mama, kurią myliu, yra bloga mama, kurios nekenčiu. Tai normalus vystymosi etapas. Po trejų metų jis sujungia šias dvi moteris ir sužino, kad jo motina yra viena ir visa - ir gera, ir bloga, ir mylima, ir nekenčiama, kad ji yra tik žmogus. Ir tai suteikia jam galimybę priimti save - ir gerą, ir blogą - kaip visumą. Ir tai suteikia jam galimybę atsiskirti nuo motinos, o ne susilieti su ja. Taigi tai suteikia jam galimybę užaugti.

Galbūt, jei rasime jėgų tiesiog būti su savo vaiku šalia jo neapykantos mums, neatmesdami jo jausmų realybės, priimdami jį ir taip pat per savo baimę, kaltę ir skausmą … gal tada … leisime sau pripažinti, kad yra akimirkų, kai mes taip pat nekenčiame savo vaiko - ir tai tiesa, ir tai yra normalu, ir mes galime priimti šį jausmą savyje ir leisti, kad jis taip pat būtų viena iš mūsų artumo vaikui dalių. Galbūt tada mūsų meilė jam sužibs naujomis, sodresnėmis ir laisvesnėmis spalvomis, nes mums nereikės saugoti ir varžyti tos dalies, kuri yra susijusi su neapykanta …