Vaidina

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Veikimas yra elgesys ar emocinė reakcija, gynybos mechanizmas, kurį sukelia nesąmoningas poreikis susidoroti su nerimu, susijusiu su viduje uždraustais jausmais ir norais, taip pat obsesinėmis baimėmis, fantazijomis ir prisiminimais. Žaisdamas bauginantį scenarijų, žmogus, nesąmoningai išgyvenantis baimę, pasyvųjį paverčia aktyviu, bejėgiškumo ir pažeidžiamumo jausmą paverčia veiksminga patirtimi ir stiprybe, kad ir kokią skaudžią dramą jis vaidintų.

Ši psichologinė gynyba būdinga daugeliui žmonių. Kodėl kyla emocinė reakcija, kaip ji pasireiškia ir ką su ja daryti?

Tokios situacijos gali būti laikomos veiksmų pavyzdžiais:

1. Vaikinas nuolat stebi savo merginą - kur jis eina, su kuo ir ką bendrauja, iki to, kaip ir kodėl ji nuėjo į tualetą ir tuo pačiu išjungė „Skype“. Jei atsakydama mergina pradeda jį valdyti, vaikinas supyksta. Jei pažvelgsite išsamiai, paaiškės, kad tėčio figūra kontroliavo, o mama, priešingai, leido viską. Dėl to žmogus elgiasi situacijoje - mano tėtis mane valdė, todėl aš tave valdysiu ir padarysiu viską, ką jie man padarė, kad ir tu jaustumėtės blogai. Šiuo atveju žmogus vienu metu vaidina abi tėvų figūras. Tačiau dvigubas veikimas yra labai sudėtingas gynybos mechanizmas.

2. Situacija, kuri šiuo metu „YouTube“vadinama narcisizmu - vyras atstumia moterį, jai šalta, arba ja pasinaudojo ir apleido. Visos istorijos šaknis yra žmogus. Problemos kontekste emocinio sadisto, neleidusio sūnui išreikšti agresijos, motinos figūra, tačiau tuo pat metu visi šeimos nariai (įskaitant motiną) padarė agresyvius veiksmus vaiko atžvilgiu. O tėčio nebuvo arba jis neapsaugojo savo sūnaus. Vaikystės neapsaugotumo ir pažeidžiamumo jausmas vaidino lemiamą vaidmenį formuojant vyro charakterį - per metus susikaupusi agresija ir pyktis, tačiau šeimoje buvo neįmanoma parodyti savo jausmų.

Ką vyras daro šiuo atveju? Nesąmoningai jis nepriima jokių sprendimų, tačiau suaugęs, įsimylėjęs merginas, vyras jas palieka, kartais netgi elgiasi agresyviai.

3. Mergina, kurios šeimoje tėtis dažnai apgaudinėjo mamą, užjaučia motiną kaip moteris, tačiau ji nieko negalės padaryti. Vaikystėje mergaitė gali emociškai ištverti šeimos tragediją, o suaugusi, susitikusi su vyrais, negalės užmegzti stabilių santykių - visi tokio žmogaus veiksmai yra skirti suvaidinti situaciją, kurią ji patyrė vaikystėje (moteris įsimyli vyrus ir apleidžia savo partnerį, sutelkdama dėmesį tik į asmenines problemas, siekdama pažeminti jo vyriškumą - „Tu nepakankamai geras lovoje ir tiesiog baisus meilužis! Kaip tu galėjai su tavimi susipainioti!“). Tai savotiška psichologinė žmogaus kastracija. Atlikdama panašius veiksmus su kiekvienu kitu vyru, moteris nesijaučia visiško malonumo iš santykių, nes nesupranta, kad taip yra dėl vaikystės traumos ir tėvo.

Gali būti ir kita situacija - mergina pyksta ant savo motinos, nes ji blogai pasielgė su savo tėvu ir atitinkamai išreiškia savo agresiją vyrui (pirmiausia ji išprovokuoja skandalą, kelia jam isteriją, garsiai rėkia ir skuba ant jo su žodžiai „Na, pažiūrėk, ką tu man padarei?“).

4. Asmeniui pateikiamas teiginys, kad jis:

- Tu mane įžeidei!

- Kas tave įžeidė?

- Tu man sakei, kad aš kvaila.

- Aš to nesakiau!

- Tu nesakei, bet turėjai omenyje sakydamas, kad aš kažkaip kitaip elgiausi!

- Kodėl galvoje sukioji mano žodžius, darai nelogiškas išvadas ir

pareikšti man tokius teiginius?

Ką šiuo atveju reiškia? Vystymosi laikotarpiu (vaikystėje) tokio žmogaus gyvenime buvo asmuo, kuris ją morališkai žemina (mama, tėtis, močiutė, senelis, mokytojas, treneris), su kuriuo santykiai nėra baigti (pvz. vaikas negirdėjo „Tu puikus!“, Ir šie žodžiai nėra įspausti į galvą). Šiuo atveju, suaugusi, ji ieškos kažko įžeidžiančio kitų žmonių žodžiais, kad atsakydama juos kaltintų ir iškeltų vidinį konfliktą.

Paprastai vaidinimas randa savo atitikmenį - žmogus, kuriam išprovokuojama emocinė reakcija, jaučia kaltę ir gėdą dėl savęs („Kaip aš blogai pasielgiau!“) Ir bando analizuoti bei ištaisyti situaciją. Tačiau po kurio laiko atvejų padažnėja, o emocijos pasiekia atominio sprogimo mastą.

O kas, jei jie tau tai padarys? Jūs neturėtumėte prisiimti vidinės kito žmogaus įtampos ir kaltinti save. Jei situacija susiklosto poroje, svarbu suprasti, su kuo susijęs partnerio stresas - šiuo atveju turėtumėte pabandyti pasakyti savo partneriui: „Tavo pyktis man netinka, tai susiję su tavo mama. Savo ruožtu aš stengsiuosi jus mažiau įskaudinti šioje vietoje, bet jums reikia dirbti su savimi “. Norint veiksmingai ištirti problemą, rekomenduojamos psichoterapijos sesijos, nes poroje gana sunku susidoroti ir iki galo susitvarkyti su kaupiamomis emocijomis ir agresija. Jei situacija nėra tokia gili, galite pabandyti savo partneriui paaiškinti problemos esmę. Svarbiausia užduotis - neatlaikyti kito žmogaus, net ir artimiausio, streso, netylėti, būtinai pasakyti partneriui: „Atsiprašau, bet tai tavo skausmas ir stresas. Tai ne man, aš nesu kaltas, kad jautiesi kvailas! Jei bent kartą leisite sau patirti įtampą, tada situacija ritės kaip sniego gniūžtė ir laikui bėgant turėsite tapti sielos konteineriu mylimam žmogui.

Be to, svarbu gerbti ribas - „Šioje situacijoje aš tikrai nenorėjau tavęs įžeisti! Ne aš kaltas, kad tu sužeistas. Skausmingi pojūčiai kyla tik todėl, kad kažkas tave įskaudino. Dabar aš tau tiesiog išsakiau savo nuomonę. Jei mano žodžiai tave įskaudino, atsiprašau, atsiprašau “. Turite pajusti, kur iš tikrųjų yra vynas (bus netoleruotinas jausmas, kad esate varomas į kampą), ir kai vyksta veiksmas. Svarbi ir konflikto priežastis - jei vieno iš partnerių gilių vertybių fone atsiranda prieštaravimas, jo kaltė nėra kito partnerio įžeidimas.

Jei vaidybos modelis vienam partneriui tampa nepakeliamas, jis neturėtų būti toleruojamas. Būdamas konteineris ilgą laiką, turite lėtai atjungti žmogų nuo savo vidinio pasaulio ir nesijaudinti dėl streso jam, kitaip jausitės blogiau, galite prarasti savo individualumą. Taigi vaidinimas yra veiksmas lauke, kai kažkas vyksta žmogaus sąmonėje, ir jis negali atlaikyti susikaupusios įtampos, nerimo ir agresijos. Gynybos mechanizmas išreiškiamas įvairiais būdais, pavyzdžiui, žodinis teiginys („Tu mane pavadinai kvailu!“).

Veikimas visada sukelia kaltės ar agresijos jausmą, o dviejų žmonių bendravime yra įtampa. Tačiau visą situaciją galima suprasti tiesiogiai bendraujant su žmogumi, o iš šalies objektyviai įvertinti gali tik geras psichologas.

Emocinės reakcijos sudėtingumas yra tas, kad ji turi nesąmoningą ir atsiribojantį pobūdį - žmogus nesupranta, ką daro, arba slepia tikrus jausmus.

Apskritai vaidinimas būdingas įvairių tipų charakteriams. Gynybos mechanizmas laikomas pirminės tvarkos apsauga, nes mažas vaikas tai daro - negalėdamas pasakyti, jis parodo mamai, kad kažko nori. Jei pažvelgsime išsamiau, gana dažnai emocinė reakcija pasireiškia žmonėms, turintiems ribinę asmenybės organizaciją. Asmenys, turintys isteriško charakterio tipą, vaidina seksualiniuose ir partnerių santykiuose (žaidžiami nesąmoningi seksualiniai scenarijai).

Jei asmuo yra jautrus bet kokios rūšies priklausomybei, gynybos mechanizmas veikia su priklausomu objektu (pavyzdžiui, su buteliu alkoholio ar narkotikų). Įkyrioms asmenybėms būdingos nekontroliuojamos jausmų apraiškos (pavyzdžiui: „Nesuprantu, kas vyksta su mano jausmais, todėl tiesiog eisiu ir nusiplausiu rankas penkis kartus“). Narcizai labai sumaniai ir gražiai naudoja gynybos mechanizmą, naudodamiesi manipuliacijomis.

Ką daryti, jei žmogus pradeda pastebėti panašų elgesio modelį? Pirma, jūs turite visiškai suprasti ir išanalizuoti situaciją, bandydami išsiaiškinti, kurie jausmai yra uždaryti, ir galvoti, kaip elgtis ateityje.