Vaikai šeimos Konfliktuose

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šeimos psichoterapeutė Anna Varga (Nenorintys prievartautojai // Šeima ir mokykla.-1999. Nr. 11-12) pažymi, kad „būti vienodai traumuojančiu būti ir smurto auka, ir liudininke“. Vaikui, matančiam artimuosius, kurie vienas kitam kenkia, muša ar įžeidinėja, tai dažniausiai būna emocinis sukrėtimas, nuo kurio labai sunku atsigauti ir jo neįmanoma pamiršti. O kaip su vaikais, kurie sistemingai mušami namuose? Tačiau turime apie tai kalbėti, kad išvengtume tokių veiksmų

Vaikas, kuris yra nuolatinių šeimos konfliktų dalyvis, paprastai turi šiuos simptomus:

1. Padidėja bendras nervingumas, dažniau būna emocinių protrūkių ir nepagrįstų pykčių.

2. Elgesys blogėja, nes krenta tėvų valdžia. Vaikas nustoja jais pasitikėti ir klausytis jų nuomonės.

3. Pažeidžiamas moralinių ir bendrų kultūros vertybių priėmimas. Vaikai gali turėti neigiamos įtakos norėdami kovoti prieš viską, kas buvo jų gyvenime.

4. Dažniau yra neigiamas požiūris į vyrus ir moteris, priklausomai nuo to, prieš ką vaikas.

Daugeliui smurtą patyrusių vaikų dažnai pasireiškia potrauminio streso sutrikimo (PTSD) požymiai. Vaikai blogai miega, sapnai tampa neramūs, jiems kyla baimės ir nerimo mintys apie mirtį. Mikčiojimas ar kiti kalbos sutrikimai gali prasidėti arba pablogėti. Dėmesys blaškosi, vaikai negali susikoncentruoti į kažkokius reikalus, gali pamiršti atlikti net pažįstamus dalykus, pavyzdžiui, ryte nusiplauti, išsivalyti dantis prieš miegą.

Visi šie požymiai rodo, kad vaikas patyrė kažkokį šoko įvykį, su kuriuo pats negali susitvarkyti. Vaikas nustojo būti toks pat, elgiasi nenatūraliai - tai aiškus signalas, kad jam reikia suaugusiojo pagalbos.

Psichologiniu požiūriu įprastos veiklos pažeidimai paaiškinami tuo, kad perduotas šokas negali būti paaiškintas vaiko sąmonėje. Įprastas gyvenimo būdas sutriko, visas dėmesys skiriamas bandymui suprasti ir suvokti, kas atsitiko. Todėl ji negali pereiti prie kitų dalykų, žmonių ir įvykių, vykstančių realybėje. Minties procesai sulėtėja, nes negali susidoroti su nauja informacija ir suvokti, kas atsitiko.

Smurtas, kaip žinote, sukelia atsakomąjį smurtą. Tai, savo ruožtu, pasirodo nukreipta į kitą asmenį, jis perduoda tai kitai aukai ir taip be galo.

Savo darbe susitikę su nepalankioje padėtyje esančių šeimų vaikais, specialistai kiekvieną kartą pažymėjo jų pasitikėjimą, kad jie turi teisę mušti kitus vaikus. Darželio grupėje 6 metų berniukas leidžia sau mušti kitą vaiką ir mano, kad pasielgė teisingai. Jis nemato tame nieko neįprasto - juk jis buvo sumuštas, tad kodėl jis negali pataikyti kam nori. Būtent taip galvoja kiekvienas, bent kartą gyvenime nukentėjęs: kodėl mane galima mušti, bet aš negaliu mušti kito?

Vaikui kyla visiškai teisingas klausimas, į kurį daugelis suaugusiųjų negali atsakyti. Vaikas veikia intuityviai, tai yra, remdamasis savo jutimine patirtimi. Jis yra įžeistas ir vienintelė išvada, kurią jis daro pats, yra tai, kad jis gali kovoti su tais, kurie jam nepatinka. Taigi jėgos panaudojimas tampa vieninteliu būdu pasiekti savo tikslų santykiuose su žmonėmis.

Jei tokia pozicija patvirtinama tam tikroje situacijoje ir vaikas jėgos pagalba tikrai gauna tai, ko nori, tai sąmonėje ji fiksuojama kaip teisinga.

Svarbu teisingai reaguoti į tokį elgesį. Pirmiausia sustabdykite vaiką. Tada paaiškinkite jam, kad toks elgesys yra nepriimtinas, ir jūs neleisite niekam kito įskaudinti. Jei vaikas yra emocinio susijaudinimo būsenos, tuomet nereikia daug sakyti. Būkite lakoniški - kalbėkite tik iš esmės. Svarbiausia savo pasitikinčiais ir ramiais veiksmais, aiškiomis ir trumpomis frazėmis parodyti, kad jūs kontroliuojate šią situaciją ir visi turi nusiraminti. Tik įsitikinę, kad visos konflikto šalys nurimo, galite jiems perduoti bet kokią informaciją.

Kita rimta šeimos problema - dažni tėvų konfliktai

Atvejis iš praktikos. Psichologinės pagalbos telefonu paskambino 14-metė mergina. Ji prisistatė kaip Sveta ir skundėsi savo tėvais.

Sveta sakė niekada nejautusi tėvų meilės. Anot jos, jie visada buvo užsiėmę tarpusavio kovomis. Motina ir tėvas nuolat ginčijosi dėl pinigų ir jų trūkumo arba dėl abipusių pretenzijų vienas kitam. Mes nuolat kovojome, paskui kėlėmės, vėl kovojome ir t.t. Labiausiai neigiami merginos prisiminimai siejami su tuo, kad skandalų metu mama ir tėvas bandė įkalbėti dukrą, kiekvienas į savo pusę. Tuo pačiu metu jie bandė ja manipuliuoti, tada pažadais, paskui grasinimais. Tiesą sakant, nei pirmasis, nei antrasis nebuvo galutinai užbaigti. Motina papasakojo dukrai apie neigiamus tėvo bruožus, o jis savo ruožtu apšmeižė savo žmoną. Abu reikalavo, kad jų dukra priimtų tik vieną pusę, kad kartu susidurtų su sutuoktiniu. Todėl iki jos amžiaus vienintelis paauglės merginos troškimas buvo palikti namus, kad ir kur jie atrodytų, ir kuo greičiau.

Paprastai vaikas stengiasi įgyvendinti tokį norą.

Išsiaiškinę santykius šeimoje, dauguma tėvų daro tas pačias klaidas:

1. Jie stengiasi vaikus panaudoti kaip savo rėmėjus kovoje su sutuoktiniu.
2. Jie visiškai izoliuoja vaikus nuo tikrosios situacijos šeimoje, bijodami jų.

Ir pirmasis, ir antrasis yra kraštutinumai, kuriuos dažniausiai sukelia pačių tėvų savanaudiškumas. Pirmoje situacijoje vaikas tikrai bus nevykėlio vaidmuo, o antroje - vaikai jaučia, kad kažkas vyksta, tačiau jie negali suprasti, kas tiksliai. Ši patirtis verčia juos bijoti, gyventi baimėje, bijoti bet kokio triukšmo, išsiugdyti neurotinius įpročius, dažnai tokius pat, kaip ir jų tėvų. Tokios problemos vaikystėje virsta nuolatiniu nerimu suaugusiam žmogui. Taigi abiem atvejais mes gauname potencialią auką.

Kaip elgtis, kad vaikas padarytų teisingą išvadą ir pats netaptų manipuliatoriumi, sprendžiantis savo problemas vaiko sąskaita?

Patyręs anglų filosofas ir pedagogas Herbertas Spenceris savo auklėjimo darbuose pažymėjo, kad „ visi tie blogi polinkiai, kuriuos tėvai bando sunaikinti savo vaikuose, lizdo savyje “(„ Švietimas psichinis, moralinis ir fizinis “, 1861).

Vidaus psichologai, gydytojai ir mokytojai (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) jau seniai nustatė keletą tėvų požiūrio į savo vaikus tipų. Tai nusistovėjusi tėvų santykių su vaiku sistema, apimanti emocijas, jausmus, stereotipus ir lūkesčius, kuriuos tėvai perduoda vaikams.

Autoritariniai tėvai

Kai autoritarinis tėvas (ar mama) įeina į darželio grupę ar mokyklos klasę, jis visada matomas ir girdimas: garsus balsas, aštrūs judesiai, griežtas žvilgsnis. Už visų šių išorinių, iš pažiūros aiškių ir griežtų išmanančio žmogaus požymių slypi nepasitikėjimas vaiku, baimė dėl savęs ir bandymas kompensuoti auklėjimo nežinojimą greito, bet iš tikrųjų neveiksmingo ir trumpalaikio metodo pagalba.. Jie veikia tik grasindami, tikėdamiesi, kad tai padarys vaiką paklusnesnį. Tačiau laikas bėga, vaikas auga ir tai, kas anksčiau padėjo pasiekti jo paklusnumą, nebėra veiksminga.

Tokiems tėvams skirtų vaikų piešinių gausu tamsiai juodos spalvos, tematiškai susietų su neproporcingomis tėvų didelių rankų ir mažos paties vaiko figūros atvaizdais. Ir kartais juose yra elementų, kurie retai randami vaikų piešiniuose.

Atvejis iš praktikos. Berniukas Ibrahimas Z. lanko darželį, jis kilęs iš daugiavaikės šeimos, tačiau didelė šeima, deja, ne visada reiškia glaudžią šeimą. Tėvai išsiskyrę, tačiau priversti gyventi kartu tame pačiame bute, vaikai yra dažnų kivirčų liudininkai. Ibrahimas turi tris brolius ir dvi seseris. Berniuko piešiniuose, kuriuos menininkas sieja su įranga ir ginklais, atsiranda juodi terminatoriai, sporto įranga, gyvūnai.

Pasak A. L. Wenger (Psichologiniai piešimo testai: iliustruotas vadovas, 2003), tokie vaikų piešiniai atspindi agresiją, į kurią jie buvo pasinėrę ir kuriuos jie taip pat yra pasirengę išmesti kitiems. Tai yra, apsauginis mechanizmas - agresija, vaikams perduodamas iš tėvų, kurie ją naudoja kaip ugdymo priemonę. Vadinasi, vaikų komandoje mes gauname disfunkcinį vaiką, kuris beveik visada išsiskirs arba dažnais konfliktais su kitais, arba vengdamas kontaktų ir baimių.

Smurtas yra labiau paplitęs autoritarinėse šeimose nei kitose. Tėvai, kurie tai taiko savo vaikams, sunaikina jų lūkesčius dėl priėmimo, pasitikėjimo, meilės, priežiūros, dėl to sutrinka visas sveiko vaiko vystymosi procesas. Tokie vaikai patys tampa agresoriais, perkeldami iš tėvų šeimos įgytą patirtį į savo santykius.

Asmeninė tėvų pozicija: „Jūs darysite tai, ką jums sakau, nes aš esu jums autoritetas“. Namuose vaikui, dažnai tvarkingu tonu, duodamos instrukcijos, nepaaiškinant, kodėl jis turėtų jų laikytis. Tėvai reikalauja nedelsiant pradėti kažką daryti, tačiau pamiršta, kad vaikas nėra dresuotas šuo, kuris, viską apleidęs, privalo įvykdyti gautą įsakymą.

Ką galima padaryti šioje situacijoje? Suteikite savo vaikui galimybę užbaigti ankstesnę veiklą. Jūsų kūdikis yra individualus ir turi savo vidinį biologinį ritmą. Žinoma, režimas ir tvarkos laikymasis turėtų būti, tačiau nuolatinė prievarta sukelia vidinio laikrodžio veikimo sutrikimą, medžiagų apykaitos sutrikimus ir psichinių procesų sutrikimus. Vaikas nėra dresuotas šuo ir negali daryti visko taip, kaip norite. Reikalavimai turi atitikti vaiko amžių. Visi pokyčiai, vykstantys vaiko gyvenime, turi atsižvelgti į jo individualias savybes.

Pernelyg saugantys tėvai

Tokie tėvai dažnai naudojasi smulkmenomis, nuolat stebi visus vaiko judesius, analizuoja ir kritikuoja jo veiksmus, kad jis taptų labiau kontroliuojamas. Rūpinimasis sklandžiai virsta slegiančia priežiūra, kuri slopina bet kokią vaiko iniciatyvą ir veiklą.

Dėl to vaikai išauga iš iniciatyvos, silpno charakterio, neryžtingi, negalintys už save atsilaikyti, viskuo pasitikintys savo vyresniųjų nuomone, negalintys užmegzti visaverčių socialinių santykių su savo bendraamžiais žmonės. Jei staiga, tam tikru momentu, tėvas yra pasirengęs suteikti savo vaikui laisvę, tada vienas su savimi jis negali nusiraminti ir jo akyse pasirodo siaubingos nuotraukos apie tai, kas vyksta su jų vaiku.

Be to, kai vaikas mato, kad tėvas ar mama dėl jų ginčijasi su visais, jis daro išvadą, kad pasaulis yra krūva neigiamai nusiteikusių žmonių, su kuriais nuolat reikia susitvarkyti ginčais ir keiksmais.

Atvejis iš praktikos. Psichologinės pagalbos telefonu paskambino 52 metų moteris. Mokyklos mokytoja ją nusiuntė pas psichologą su klausimu, kaip jos vaikui (12 metų berniukui) pagerinti santykius su bendraamžiais. Pokalbio metu paaiškėjo, kad jos vienintelį vaiką, pavėlavusį (po 40 metų), ilgai lauktą, mama augina viena. Tėvo nebėra. Mama nuolat prižiūri sūnų, rengia jį tik tais drabužiais, kuriuose šilta, kad jis nesirgtų. Ji maitinasi tik naminiu, visaverčiu maistu, manydama, kad sveikata turi būti saugoma nuo vaikystės. Tuo pačiu metu mama neleidžia jai žiūrėti televizoriaus, žaisti kompiuteriu, iš esmės ji neperka Kinijoje pagamintų produktų, manydama, kad jie yra nekokybiški, užkrečiami ar pavojingi.

Kad galėtų kiekvieną dieną iš mokyklos pasiimti ir pasiimti sūnų, ji metė ankstesnį darbą ir įsidarbino valytoja biure. Problema ta, kad kiti vaikai nuolat įžeidžia berniuką, nenori su juo draugauti. Klausia: kaip padėti jam užmegzti draugystę su vaikais?

Asmeninė tėvų padėtis. Toks tėvas nėra pasirengęs leisti vaikui eiti į gyvenimą. Jis nuolat nerimauja dėl savo sveikatos, nerimauja dėl savo gerovės, tačiau mažai jaudinasi dėl vaiko asmenybės raidos. Jų akimis vaikas yra nieko nepajėgus, silpnas, silpnas padaras, kuriam reikia nuolatinės priežiūros ir apsaugos nuo išorinio pavojaus.

Ką galima padaryti šioje situacijoje? Pirma, tėvai turėtų dirbti su padidėjusiu nerimu. Būtent ji priverčia juos pajusti baimę ir perduoti ją vaikui. Įspūdingumas ir nerimas - neabejotinai padeda išgyventi sunkiais laikais, tačiau visame kame turi būti tinkama priemonė. Tai reiškia, kad laikas objektyviai įvertinti, kas gali būti pavojinga, o kas tik atrodo pavojinga.

Antra, tėvai turi dirbti su savo egoizmu. Jie bijo ne dėl vaiko, o dėl savęs, nes jiems neįdomi jo nuomonė, jo jausmai ir interesai bei tai, ko vaikas iš tikrųjų bijo. Suderinkite jo baimes su savo. Tik tada suprasite, kur baigiasi jūsų subjektyvus nerimas ir prasideda realybė.

Emocingi, irzlūs tėvai

Tokie tėvai visada nepatenkinti savo vaiku, nuolat skundžiasi ir kaltina visas klaidas. Jei jis neatliko pamokos, jis buvo kvailys; jis klydo - kretinas; jis negalėjo atsistoti už save - šlykštus. Tuo pačiu metu suaugusiojo ir vaiko santykiuose nėra emocinio artumo. Liečiami kontaktai atliekami antausių, rankogalių, antausių lygiu.

Šiuo atveju tėvai tampa tam tikro veiksmo iniciatoriumi. Jis pats verčia vaiką imtis veiksmų ir iš pradžių nebetiki galimos sėkmės. Vaikai labai gerai užsikrėtę emocine suaugusio žmogaus nuotaika ir todėl nežino, kaip tikėti savimi - natūralu, kad dėl to jie daro viską neteisingai. Kaip ir ankstesniu atveju, dėl to vystosi žema savivertė, nuosmukis, gebėjimo apginti savo poziciją stoka, atsiranda saviraiškos baimė.

Paprastai tokie vaikai tampa pasyviais agresoriais, giliai paslėpdami savo nepasitenkinimą. Tai yra, jie tai parodo ne aiškiai, o kiek kitaip. Pavyzdžiui, karštomis pastabomis apie kitą asmenį jie išreiškia ironiją, išprovokuoja sarkazmą, apverčia faktus aukštyn kojomis, todėl kiti žmonės yra kalti dėl savo klaidų.

Asmeninė tėvų pozicija: „Kokia jūs bausmė?! Na, jūs tikrai nežinote, kaip ką nors padaryti “- šiuos žodžius savo žaislams pasakė penkerių metų mergaitė Sasha. Tiksliai kartoja mamos žodžius.

Ką galima padaryti šioje situacijoje? Vaikas negimsta turėdamas įgūdžių ir žinių apie gyvenimą. Ir šios žinios neatsiras tol, kol jis pats savo rankomis nesistengs ką nors padaryti, kol vaikas nepadarys klaidų, kurias vėliau ištaisys ir suras būdą, kaip savaip išspręsti problemas, ypač.

Jūs, žinoma, neprivalote dievinti savo vaiko, matyti jame tik privalumus ir trūkumus. Bet bent jau netrukdykite jam vystytis natūraliai, neslopinkite jame esančios asmenybės, savo teiginiais ir pareiškimais esant jo nemokumui. Jei nežinote, kaip tai padaryti patys, patikėkite tai profesionalams. O vaikui būkite ne griežtas mokytojas ar gydytojas, o tik tėvas. Visi žmonės turi trūkumų - tai normalu, todėl pakeiskite savo požiūrį į vaiką kaip į asmenį, turintį savų, skirtingai nei bet kas kitas, bruožų, kurie ateityje gali tapti jo nuopelnais.

Tėvai liberalai

Liberalas reiškia pripažinti. Tokie tėvai daug ką leidžia vaiko gyvenime. Jie pripažįsta jo klaidas, išorinių veiksnių ir nelaimingų atsitikimų įtaką jo gyvenimui. Jie žino, kaip pripažinti klydę, gali atsiprašyti už padarytas klaidas, tačiau ne visada tai daro. Tačiau jie gerbia vaiko norą savarankiškai priimti sprendimus dėl savo likimo, pasirinkti patys. Ir, kaip taisyklė, jie pasitraukia iš jo gyvenimo, maždaug paauglystėje. Iš įpročio jie gali patarti paauglei mergaitei, kuri žiemą eina į diskoteką, apsirengti šiltai, tačiau po to, kai ji sako kažką panašaus: „Išdžiūsk, kelmas, aš pažįstu save“. Jie mieliau nesivelia į konfliktus ir išeina į pensiją savo reikalais.

Asmeninė tėvų pozicija: „Šiame gyvenime nieko negalima numatyti. Jei vaikas nori užaugti ir dirbti prižiūrėtoju, tada niekas negalės jo tuo įtikinti “- taip viena mama apibūdino savo požiūrį į auklėjimą skubios psichologinės pagalbos telefono patarėjui.

Manoma, kad suaugęs žmogus turi savo požiūrį į gyvenimą, o vaikas - savo. Jie mieliau užsiima savo verslu, kol jų neprašo arba kol ko nors neprašo.

Ką galima padaryti šioje situacijoje? Paprastai nenaudinga taisyti tokią poziciją. Iš esmės jame yra racionalus branduolys: vaikas mokosi būti nepriklausomas, atsakingas už savo veiksmus ir viską gyvenime pasiekti pats, pasikliaudamas tik savimi. Tiesa, jis niekada neišmoksta rasti efektyvių bendravimo su kitais žmonėmis būdų, nes nematė pavyzdžio jam reikšmingų žmonių (tėvų) asmenyje.

Autoritetingi tėvai

„Ką tėvas būtų padaręs šioje situacijoje?“, „O kaip mama būtų pasielgusi? Ką ji dabar pasakytų? “- tokį klausimą užduoda jų vaikai, atsidūrę sunkioje situacijoje. Tai nereiškia, kad jie taip elgsis, tačiau visada atsižvelgs į tokią nuomonę.

Asmeninė tėvų padėtis. Tokie tėvai turi vidinę gyvenimo poziciją, kad jie yra vaiko palydovai gyvenimo kelyje. Jie bando pakomentuoti savo veiksmus, taip paaiškindami pagrindinį savo veiksmų principą. Jie stengiasi išvengti vaiko spaudimo, visada žinodami apie vaiko padėtį. Visų pirma, jie yra sąžiningi sau, o vaikas to mokomas.

Nebūtina taisyti tokių santykių, jei jie teigiamai veikia vaiko asmenybės raidą. Be to, šiuo atveju paprastai niekas neprašo pagalbos.

Tėvai demokratai

Demokratinių tėvų vaikai žino ir žino, kaip tinkamai elgtis situacijoje, kurioje jie atsidūrė. Jie yra gana kritiški savo atžvilgiu ir žino, kaip įvertinti kitų žmonių veiksmus. Konfliktinėse situacijose jie nori nuosekliai samprotauti, sumaniai argumentuoti savo nuomonę.

Asmeninė tėvų padėtis. Pirmenybę teikite sąžiningumui ir sąžiningumui. Jie stengiasi įsiklausyti į vaiko nuomonę, atidžiai jo klausytis, kad suprastų. Savo pavyzdžiu jie ugdo vaikus drausmės, savarankiškumo, pasitikėjimo, pagarbos sau ir kitiems žmonėms.

Taigi tik mūsų neracionalūs įsitikinimai trukdo mūsų vaikams būti laimingiems. Todėl suteikite jiems pasirinkimo laisvę, bet kartu būkite ten, kad jie visada galėtų kreiptis į jus pagalbos arba žinotų, kur šios pagalbos galima gauti.

Rusijos psichologas ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM