10 šeimos Išgyvenimo Taisyklių

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

10 šeimos išgyvenimo taisyklių

Apie nesubrendusią meilę, vaikystės traumas ir kaip išsaugoti savo gyvybę ir sveikatą, kai suporuotas su sužeistu partneriu

Kiek ilgai gali mylėti žmogų, kuris nuolat kartoja, kad tu jo nemyli, įsižeidžia, priekaištauja dėl dėmesio stokos sau? Kiek laiko galite jį ištverti? Ir ar sugebėsi mylėti žmogų, kuris visada nepatenkintas tuo, kaip tu jį myli ir kiek? Ir kad ir kiek būtų skiriama ši meilė, rūpestis ir dėmesys, jis liks alkanas ir nelaimingas ir nuolat kaltins jus, kad esate šaltas, neatsargus ir neaukojate savęs ir savo interesų dėl jo.

Netrukus suprasite, kad nesvarbu, kiek meilės dovanosite, tai pateks į mylimo žmogaus nepasitenkinimo pliūpsnį ir jis vis tiek liks alkanas ir nepatenkintas.

Kodėl tai vyksta? Kadangi jūsų partneris neturi jokios meilės patirties ir jis negali atpažinti meilės ir rūpesčio, iš tikrųjų jis negali jos priimti. Jam meilės įrodymas yra žiauri jūsų auka, kai dėl savo partnerio jūs turite visiškai atmesti save ir savo poreikius. Kažkaip tokie nesavanaudiški veiksmai kurį laiką, bet neilgam, gali numalšinti partnerio meilės troškulį. Pavyzdžiui, jis reikalauja, kad jūs neeitumėte į jogą dėl jo, nes jis nori būti su jumis, arba kad jūs, pavyzdžiui, pasimylėtumėte su juo tuo metu, kai tikrai norite miegoti, ir jūs turite duoti laikytis šių reikalavimų, kad išvengtumėte partnerio priekaištų, nesijaustumėte kalti dėl to, kad jis nemėgsta, yra nepakankamai maitinamas, nepakankamai įkaitęs.

Taigi iš kur atsiranda tokie žmonės, kas jiems nutiko, kad, gavę meilę iš kito, nuolat griebiasi psichologinio smurto, manipuliacijų, kontrolės ir kitokio spaudimo? Ir iš tikrųjų jiems nutiko tai. Labai ankstyvame amžiuje, kai jie buvo visiškai priklausomi nuo mamos ir manė, kad mama yra visas pasaulis, jie nesijautė reikalingi. Ne, mama rūpinosi, maitino, suplavo ir net kartais žaisdavo, bet emociškai ji nebuvo su vaiku. Ji nebuvo įtraukta į santykius su vaiku ir nesukėlė jam meilės. Ne todėl, kad, žinoma, ji tai darė sąmoningai, ne, ji pati neturėjo meilės patirties. Kaip ji galėjo žinoti, kaip sukurti emocinį prisirišimą prie kūdikio. Ji buvo labiau nusiteikusi dėl to, kad košė buvo tinkamos temperatūros, ausys neatrodė iš po dangtelio, sauskelnės buvo išlygintos, buvo laikomasi miego grafiko. Ir ji taip pat pašoko vidury nakties, kad patikrintų, ar vaikas kvėpuoja, nes pašėlęs nerimas ir praradimo baimė ją užvaldė taip giliai, kad, atleiskite, čia nebuvo laiko meilei. Tokia mama kiek vėliau informuoja vaiką apie savo motinišką didvyriškumą ir pasiaukojimą ir galiausiai stato save prieš vaiką ant šventumo pjedestalo: „Aš esu geriausia mama pasaulyje!“. Ir dukra ar sūnus, žinoma, ja tiki. Bet! Sąmonėje įspaustas modelis - meilė yra pasiaukojimas, meilė yra didvyriškumas! Ir kai toks žmogus užauga, jis neturi jokio kito meilės kriterijaus, išskyrus šį. O sieloje slypi didžiulis traumų piltuvas - meilės alkis, atstūmimas, nežinojimas, emocinis atstumas. Kai kuriems žmonėms ši trauma sukelia psichopatijų susidarymą. Ir tada, užmezgęs santykius su tokiu žmogumi, tampi jo traumos įkaitu, jo protėvių istorija apie tai, kad neįmanoma patirti tikros nuoširdžios meilės.

Kai kurie psichologai čia kalba apie pirminę narcisistinę traumą, kai motina dėl kokių nors priežasčių negalėjo vaikui atspindėti, kad jis yra meilė, kad jis yra gražus padaras, vertas meilės, kad jam nereikia nusipelnyti meilės, nes jis yra mylimas besąlygiškai, tik todėl, kad jis atėjo į šį pasaulį. Ir toks vaikas, nešantis širdyje tą emocinio šalčio patirtį, kurią jis patyrė per pirmuosius santykius su pasauliu (motina), visą savo gyvenimą skiria tam, kad nusipelnytų kažkieno meilės ir gautų jos pakankamai, kad pagaliau patenkintų šį laukinį alkį meilė. Visą gyvenimą jis gali nepažįstamų žmonių akyse ieškoti pritariančio mamos žvilgsnio, to veidrodžio, kuriame atsispindės visa, kas geriausia jame, kaip asmenybėje, tačiau jis niekada neranda tos motinos išvaizdos, pamestos ankstyvoje vaikystėje. Užmegzdamas santykius su kitais žmonėmis, toks žmogus tampa arba labai naudingas, beveik vergas, tik tam, kad artimuose santykiuose vėl nesuklystų, kad nebūtų emociškai (ar fiziškai) apleistas, arba jis tampa neįtikėtinai reiklus ir amžinai nepatenkintas - nepakankamai maitinamas, alkanas - vaikas, kuris partnerį suvokia tik kaip funkciją - krūtį su pienu, iš kurios meilė teka be galo. Ir jūs niekada negalėsite prisotinti šio proveržio, šios atviros alkanos burnos, nes jūs to negimdėte ir jums bus nepaprastai nepatogu tokiuose santykiuose, nes nesuprasite kodėl, kad ir kiek darytumėte ir duotumėte save mylimajai, jis nuolat niurzga, kad tu jį kažkaip apgavai. Faktas yra tas, kad jūsų partneris nemato jūsų tikro (yu), jis projektuoja į jus savo motiną. Jis nori, kad jūs, o ne mama, kuri nesusitvarkė su motinos funkcijomis, užtaisytumėte tą skylę ir išgydytumėte jo traumą. Bet, dar kartą kartoju: tu jo nepagimdei! Ir kai jūsų partneris pakviečia jus susidoroti su šia užduotimi, kuri jums iš esmės yra neįveikiama, jūs prisiimate kaltę už tai, ko nepadarėte, už tai, ką jo motina jam padarė (ar nepadarė). Jūs, kaip sakote, ezoterine kalba, baigiate jo rūšies karmą, jo bendras problemas. Ir jei, kaip psichologas, pasakysiu, kad esate įtrauktas į jo šeimos scenarijų, į jo žaidimą, kuriame jūsų jėgos yra nepalyginamai mažos. Nes prieš jus yra galingas priešas - visa jūsų partnerio rasė. Ir tu esi vienas. Turėtumėte susidoroti su savo bendrais scenarijais, išsiaiškinti, kaip jie nuodija jūsų gyvenimą (juk ne veltui buvote su tokiu partneriu), bet čia bendros jūsų partnerio problemos yra pakabintos ant jūsų. ir tampi savotiška šiukšliadėže, į kurią visas genties negatyvas sujungia tavo partnerį, visas nuodėmes - kalbėdamas religijos kalba, prisiimi save.

Tokie santykiai yra pasmerkti nesėkmei ir visiškam fiasko. Kadangi žaidimas yra nevienodas ir jūs rizikuojate žaisti dėžutę anksčiau laiko. Čia nieko nesuvokiama, ir tik atrodo, kad kai kurios tamsios jėgos sukasi pragarišką jūsų kančios švytuoklę. Taip, žinoma, kenčia ir jūsų partneris. Žinoma, kadangi vaikystėje jis buvo įpratęs kentėti ir nesąmoningai kviečia gyventi pagal savo taisykles: kentėti, aukotis, mylėti. Tokia meilė labai greitai virsta pragaru. Bet iš esmės apie meilę čia net neverta kalbėti, nes ten, kur kančia, skausmas, baimė, kaltė, ten negali būti meilės. Ir išeiti iš tokių santykių yra neįtikėtinai sunku. Bet jūs to tikrai norėsite ir bandysite išsilaisvinti, tačiau visa jūsų partnerio ir jo paties šeimos sistema, visiškai priešiškai nusiteikusi prieš jus, jūsų nepaleis. Kodėl? Taip, nes jūs esate šiukšlių dėžė, sprendžianti tokio pobūdžio problemas, esate papildymas, gyvas kraujas, kurį iš jūsų išpumpuoja visi, kurie stovi už jūsų meilužio nugaros, pirmiausia jo motina. Jie tikrai nėra blogi maniakai, jie tai daro norėdami būti laimingi ir nenukentėti. Juk visos gyvos būtybės nori būti laimingos ir nenukentėti. Tačiau pagalvokite, kokia didelė jūsų rizika tokioje situacijoje susirgti nepagydoma liga, jei nesuvokiate, kas iš tikrųjų vyksta ir kur esate.

Bet jei jūs tai jau suprantate perskaitę šį straipsnį, pagalvokite, ką galite padaryti, kad išsaugotumėte savo gyvybę, psichologinį ir fizinį saugumą.

Pirma: pabandykite tą patį, kad ir kaip sunku buvo pripažinti mintį, jog galite gyventi vienas (n) - vienatvė nėra tokia baisi, kaip atrodo, ir kartais ji yra nuostabi, palyginti su visomis kančiomis, kurias patiriate Dalyvauti šiame pavojingame žaidime …

Antra: pastatykite visus į savo vietas: „Aš nesu tavo mama (ne tavo tėtis), aš esu tavo partneris ir turiu savo ribas bei teisę pasakyti„ ne “.

Trečia, santykiuose su partneriu praktikuokite žodį „ne“. Pasakykite šį žodį tiek, kiek sakote „taip“savo partnerio prašymams ir reikalavimams.

Ketvirta, jei pasakėte „ne“, tuomet nieko nekeičiate. Būkite tvirti ir nuoseklūs.

Penkta: nebijokite konfliktų, jie tik išvalys jūsų santykius.

Šešta: išsivaduokite iš kaltės, kurią jūsų partnerio rasė dosniai dalijosi su jumis. Atminkite, kad šiame pasaulyje jūs niekam nesate skolingas, nei jums. Niekas neprivalo patenkinti kito lūkesčių. Galite pasakyti savo partneriui ar mintyse: "Aš grąžinu jūsų šeimai ir jūsų šeimai kaltę, kuria dalijausi su jumis. Ši kaltė nėra mano. Tai jūsų."

Septinta: skirkite meilę ir rūpestį lygiai tiek pat, ir kada, kiek ir kada galite tai padaryti iš džiaugsmo ir dosnumo. Nieko nedarykite iš smurto prieš save. Geriau atmesti prašymą savo partneriui.

Aštunta: jei pastebėjote, kad jūsų partneris elgiasi ne taip kaip suaugęs, ir priekaištauja, kad nesuteikiate pakankamai dėmesio ir meilės, pasidalykite atsakomybe tarp savęs, savo partnerio ir jo motinos, pasakydami jam kažką panašaus: aš tave myliu, bet Aš negaliu būti atsakingas už tai, kas nutiko tau ankstyvoje vaikystėje. Aš neprisiimsiu atsakomybės už tavo motinos ir tavo šeimos nuodėmes. Aš esu tavo partneris, o ne tavo tėvas.

Devinta: būkite atidūs savo partnerio manipuliacijoms, pastebėkite jas. Tai gali būti priekaištai (manipuliacijos kaltės jausmu kaip bandymas paskandinti jus kaltėje, nes tada niekur neišeisite ir bus lengviau jus naudoti kaip buferinę zoną ir įkelti jums bendras problemas), bauginimas nutraukiant santykius (bijodamas praradimo - turėtum pranešti savo partneriui, kad kitą kartą, kai jis pradės krautis lagaminą, padarysi viską, kad neįtikintum jo pasilikti), manipuliacijos iš gėdos - tavo kaip asmens nuvertinimas ar palyginimas su kitais. Nustokite vadinti daiktus tikraisiais vardais: tai buvo manipuliacija, nuvertinimas ar priekaištas. Aš nekalbėsiu su jumis šia kalba. Jei norite kažko, paklauskite. Kaip ir bet koks priekaištas gali būti perfrazuotas į prašymą.

Dešimta: jei jau pagimdėte vaikų su tokiu partneriu, tada pasiraitokite rankoves ir su juo kurkite aiškias ribas. Neprisiimkite jo mamos ar tėčio vaidmens. Stebėkite save ir žinokite, kaip jūs pats palaikote tokius santykius, kuriuose į jus žiūrima ne kaip į asmenį, o tik į funkciją.

Linkiu visiems laimingų šeimos santykių!

c) Julija Latunenko