Skyrybos. Kaip Išgyventi Skyrybas?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kas yra skyrybos? Priešingai nei kasdieninės žmonių idėjos, skyrybos nėra sinonimas žodžiams: „išsiskyrimas“, „išsiskyrimas“ar „išsiskyrimas“. Tarp žodžių „išsiskyręs“ir „išsiskyręs“yra didžiulis semantinis atotrūkis. Skyrybos - tai oficialiai valstybės pripažinta vyro ir moters santuokos sąjungos nutraukimas.

Tačiau „išsiskyrimas“- vyrai ir moterys, kurie tiesiog palaikė intymius ar meilės santykius. Vyrai ir moterys, gyvenę kartu pagal vadinamuosius „civilinius santykius“arba susituokę, yra „išsklaidyti“arba „išsibarstę“, tačiau tarp jų kyla rimtas konfliktas. Atitinkamai, kol sutuoktiniai neatliks oficialios skyrybų procedūros, kol registro įstaiga ar magistrato teismas nenuspręs jiems įteikti dokumento, pavadinto „Skyrybų liudijimas“, net jei jie iš tikrųjų išsiskyrė ar išsiskyrė, teisingiau naudoti sąvoka: „susituokusi pora prieš skyrybas“.

💡 Visa tai taip yra todėl, kad visuomenės ir valstybės požiūriu, nesvarbu, kiek kartų vyras ir moteris, oficialiai sukūrę santuoką, nesusilieja ir nesiskiria, išsiskyrė ir negrįžtų vienas prie kito, persikelti ar išsiskirstyti, kol atitinkamas teisinis sprendimas nutraukti santuoką nebuvo oficialiai nutrauktas - jie vis dar yra vyras ir žmona. Su visomis šeimos ir tėvo bei motinos teisėmis ir pareigomis, numatytomis Rusijos Federacijos įstatymuose.

Gyventi ir bendrauti su priešingos lyties atstovu, kurio atžvilgiu staiga ar palaipsniui nustojo veikti meilės ir seksualinio potraukio jausmai, dauguma žmonių tiesiog fiziškai negali. Ir dauguma vyrų ir moterų nenori prisiversti gyventi kartu ar susitikti su žmogumi, kuriam jie nebeturi jausmų. Mums nepatinka gyventi su tais, kurių nemylime. Tai ypač pasakytina apie vyrus.

Moterys vis dar gali gyventi su jomis sergančiu žmogumi dėl vaiko, gimusio iš šios sąjungos, arba tiesiog dėl to, kad neturi kur daugiau eiti, yra finansinė priklausomybė nuo vyro. Bet vistiek labai nemalonu …

Tačiau žmonės dėl priežasties nepriklauso „homo sapiens“- „protingo žmogaus“- genčiai. Net senovėje jie suprato, kad jausmai ir emocijos, net ir patys ryškiausi, nėra pagrindas, ant kurio galima sukurti kažką ilgo, stabilaus ir nuspėjamo. Todėl jie sugalvojo šeimą ir santuoką, tai yra tokią vyro ir moters santykių formą, kai šie santykiai yra sutartiniai, ilgalaikiai, nustato partneriams aiškiai suprantamas teises ir pareigas, numato tam tikras sankcijas kurie pažeidžia šią sutartį. Nematoma vedybų sutarties esmė yra ne garsiai pasakyta, bet numanoma garantija, kad šią šeimą kuriantis vyras ir moteris įsipareigoja gyventi kartu, tvarkyti bendrą namų ūkį, palaikyti intymius santykius ir rūpintis vienas kitu bei vaikais. pora visą gyvenimą., tai yra net tada, kai jų meilės ir traukos nebelieka. Tai reiškia, kad šeima ir jos sukūrimo momentas, santuokos ritualas yra ne kas kita, kaip bandymas užmegzti tokius seksualinius, tėvų ir materialinius ekonominius santykius tarp vyro ir moters, kurie gali pasirodyti gyvybingi net tada, kai Biosocialinė meilės elgesio programa, sukūrusi šiuos santykius, baigiasi. … Šeima yra tarsi principingas teiginys: „Mes mylime vienas kitą, mylėsime visą gyvenimą! Bet net jei meilė baigsis, mes vis tiek gyvensime kartu, rūpinsimės vienas kitu ir auginsime savo vaikus!"

💡 Šeima - tai gyvenimas kartu ne tik meilėje, bet ir po meilės, dėl tų, kurie gimė šioje meilėje, dėl vilties dėl išnykusios meilės prisikėlimo ateityje. Šeima yra savotiškas garantinio laiško ar net testamento analogas: „Jei man ar mano jausmams kas nors nutiks, tam tikri įsipareigojimai artimiausiems žmonėms vis tiek bus įvykdyti“.

💡 Bet čia yra tam tikras niuansas. Kai registro įstaigos registratorius klausia nuotakos ir jaunikio, o atsakydami išgirstame „Taip!“žmonių, tiesą sakant, toli gražu nėra adekvatu. Paprasčiau tariant, nuotaka ir jaunikis gali nesuprasti visų teisinių ir kitų savo žingsnio pasekmių, o juo labiau absoliučiai negalvoti apie temą „kas bus, jei?“. Nes, pirma, jie yra euforijoje nuo meilės ir sekso, antra, jie dar neišgyveno viso to, kas jų laukia ateityje. Taigi jų beviltiška drąsa, už kurią tada moka jų vaikai. Suprasdami, kad žengiant vieną svarbiausių žingsnių savo gyvenime, jaunikiai ir nuotakos dažnai ne visada būna adekvatūs.

Family Šeimos psichologijos požiūriu tikros „skyrybos“yra teisinė procedūra nutraukti santuokos santykius tam tikroje poroje. Atitinkamai, įvairūs „išsiskyrimai“, „grįžimas pas tėvus“, „neatitikimai savaitei ar dviem, kad galvotume apie mūsų šeimos likimą ir ar man viso to reikia“, iš tikrųjų gali būti tiesiogiai susiję su tikra skyrybos., ir gali neturėti nieko bendro. Jie susiginčijo, paskui ėmė ir susitaikė. Buvo išsiskyrimas ir važiavimas pirmyn ir atgal, tačiau skyrybų nebuvo.

Gali būti ir kitaip: yra skyrybos, tačiau sutuoktinių išsiskyrimas ir išvykimas neįvyko. Ir jie daug metų gyvena kartu ne kaip vyras ir žmona, bet kaip vyras ir moteris. Be to, vaikus galima pagimdyti tik dabar, teisiškai nesusituokus. Nors, žinoma, su visiškai įforminta tėvyste ir motinyste. Žinoma, tokios formaliai išsiskyrusios poros tada gali išsiskirti ir išsiskirstyti. O gal ir ne. Jie netgi gali vėl susituokti, įforminti savo santykius per registro įstaigą. Ir net tada vėl skyrybos. Tokios poros, praktikuodamos šeimos psichologo darbą, nėra neįprastos.

Vyro išvykimas su vėlesniu sugrįžimu - kartais, išgelbėjus šeimą nuo galimų skyrybų, jei vyras pateikė skyrybų prašymą neišeidamas iš šeimos. Jei tik todėl, kad dėl šių įvykių protinga žmona gali ne tik suprasti kilusios šeimyninės įtampos priežastis, bet ir visam laikui jas pašalinti. Jūsų vyras, staiga palikęs šeimą, gali tai aiškiai suprasti arba nesuprasti.

Kažkada nusprendėte tapti vyru ir žmona. Tai reiškia, kad jie išreiškė tvirtą norą būti kartu ne metus ar dvejus, ne dešimt metų, o visą gyvenimą! Jūsų civilinės būklės pasikeitimas buvo užregistruotas registro įstaigoje, apie kurią jums buvo išduotas specialus dokumentas. Bet tada, kažkodėl, tavo vyras nusprendė nebebūti tavo vyru. Ir visa tai turi vieną didelę problemą: skirtingai nei jūsų maištingoji „pusė“, jūs nenorite prarasti savo šeimyninės padėties! Svarbiausia, kad jūs atkakliai nenorite skyrybų. Todėl jūs atsisakote pasirašyti skyrybų peticiją ir stosite į rimtą kovą. Skyrybos yra kova už gyvenimą. Seniai žinoma: kad ir kiek besirengtum karui, vis tiek tai nutiks netikėtai. Šovinių ir žmonių visada trūks, o mirti yra labai baisu. Taip yra ir su skyrybomis: kad ir kiek žmogus galvotų apie skyrybų perspektyvą, kai apie tai praneša šeimos santykių partneris, tai visada skamba netikėtai, o ateitis yra labai baisi.

Dabar įsivaizduokite, kad turime vaidmenų žaidimą „šeimos psichologe“. Tarsi ateini į mano paskyrimą ir pareiški kažką panašaus: - Mano vyras, kurį ilgą laiką įtariau išdavyste, vakar man pasakė, kad palieka mane, ir vieną iš šių dienų jis pateiks prašymą dėl skyrybų. Mes susituokę 6 metus, gyvename vyro bute, jis uždirba tris kartus daugiau nei aš, mūsų vaikui - penkeri metai. Jam reikia tėčio. Taip, ir aš nenoriu prarasti savo vyro … Ką daryti ??? - Prieš šešis mėnesius mano vyras vienas išvyko atostogauti į užsienį, po to artumas mūsų šeimoje praktiškai išnyko, ir jis pradėjo dažnai vykti į komandiruotes. Prieš mėnesį jis man pradėjo sakyti, kad esame pavargę vienas nuo kito, turėtume gyventi atskirai. Su kuo atkakliai nesutikau. Tačiau vakar jo telefone perskaičiau intymų susirašinėjimą su ponia. Kai apie tai papasakojau vyrui, jis supyko. Jis sakė, kad lipu ten, kur neturėčiau, ir kad aš pats kaltas, kad mūsų šeima subyrės. Jis pareikalavo, kad aš kažkur išsikraustyčiau iš jo buto, o tuo tarpu jis pagalvotų, ar jau laikas mums išsiskirti, ar ne … Mes susituokę 12 metų, turime du vaikus. Jie mane myli … Kaip gyventi toliau ??? Po to jūs įtemptai tikitės, kad arba aš pamojuosiu savo stebuklinga lazdele, o mano vyras iš karto parašys jums SMS su liūdna atgaila ir pažadu to daugiau niekada nedaryti, arba aš pradėsiu užduoti ilgus ir varginančius klausimus apie jūsų vaikystę ir pirmąją paauglystę fantazijos. Galbūt ką nors nuliūdinsiu, bet taip nėra.

Tik vienas iš dešimties pokalbių apie skyrybas iš tikrųjų baigiasi prašymu su prašymu nutraukti santuoką registro įstaigoje (jei santuokoje nėra vaikų) arba magistrato teisme (jei yra vaikų). - Tik viena iš penkių sutuoktinių porų, padavusi prašymą nutraukti santuoką, iš tikrųjų atlieka skyrybų procedūrą, kai pirmą kartą atlieka šią procedūrą. - Tik trečdalis sutuoktinių, kurie prašė nutraukti santuoką, šiuo laikotarpiu gyvena atskirai. Likusį laiką, ar net visą gyvenimą (!), Toliau gyventi kartu. Dažnai, net ir po skyrybų. - Kas trečias iš tų susituokusių porų, kurios teisėtai išsiskyrė iš savo santuokos, ateityje vėl bando kažkaip atkurti gerus žmonių santykius, labai dažnai - net intymius. Dažnai, nors vienas iš partnerių yra įregistravęs santuoką su visiškai kitu asmeniu. - Kas penktas iš tų susituokusių porų, kurios ateityje išsiskyrė, bando susiburti, susilaukti dar vieno vaiko, netgi perregistruoti santuoką. - Beveik visi vyrai ir žmonos, būdami skyrybų procese, nuoširdžiai nerimauja dėl savo vaikų psichikos, jaučia savo kaltę dėl to, kas įvyko.

Galite manęs paklausti: „Ką tai reiškia?! Ar tai reiškia, kad nereikia šeimos psichologų? Atsakysiu taip: „Tai reiškia, kad pagal fizikos ir dialektikos dėsnius trauka ir atstūmimas visada turi savo pusiausvyrą: absoliučiai bet koks veiksmas turi turėti tam tikrą priešpriešą, išcentrinę jėgą veikia centripetinė jėga. tendencija prieštarauja bet kokiai tendencijai …. Atitinkamai, Visatoje nebuvo nieko lengvo, linijinio ir nedviprasmiškai išreikšto, ne ir niekada nebus. Todėl bet kokių skyrybų metu, dėl kokios nors priežasties jie buvo padaryti, nesvarbu, kokie veiksniai atskiria sutuoktinius, tikrai bus įtrauktos tam tikros tendencijos, kuriomis siekiama išsaugoti šią porą. Pabrėžiu: tikrai! Ir jei žmona, kuri yra gyvybiškai suinteresuota savo santuokos išsaugojimu, bent menkiausiame lygyje kompetentingai įsitraukia ir naudoja tendencijas išlaikyti porą, jos sėkmės tikimybė pastebimai padidės. Šios tendencijos yra išreikštos visa objektyvių ir subjektyvių veiksnių suma. Štai pagrindiniai:

💡 Objektyvios priežastys, trukdančios skyryboms:

- Bendrų vaikų, ypač mažų, buvimas. Vaikų buvimas, įgytas ankstesniuose santykiuose, bet jau sugebėjo nuoširdžiai prisirišti prie santuokos partnerio.

- Trūksta skyrybų atveju vieno iš partnerių (ar net abiejų vienu metu) gyvenamojo ploto.

- Partnerių finansinė priklausomybė vienas nuo kito, arba nuo šeimos „pusės“giminaičių ar draugų.

- Partnerių priklausomybė nuo karjeros vienas nuo kito, ar „pusės“artimųjų ar draugų. - Rimtos vieno iš partnerių (arba abiejų vienu metu), jų vaikų ar artimų giminaičių sveikatos problemos. Įskaitant fizinį negalėjimą turėti vaikų su kitu partneriu.

- Bendrų teisinių ar finansinių įsipareigojimų trečiosioms šalims ir organizacijoms buvimas (skolos, hipotekos paskolos, dalyvavimas kai kuriose viešose ar privačiose programose, verslo registracija vienam iš partnerių ar jo artimiesiems ir kt.).

- Tokios profesijos buvimas, kai skyrybos (ypač skandalingos) yra nepageidautinos, gali sumažinti visas karjeros perspektyvas. (Pareigūnai, valstybės tarnautojai, politikai, visuomenės veikėjai ir kt.). Subjektyvios priežastys, trukdančios skyryboms: - Meilė vaikams ir atsakomybė už jų ateitį.

- Emocinis meilės prisirišimas prie partnerio, išsaugotas nuo santykių pradžios ar jau atsiradęs šeimos gyvenimo eigoje (taip atsitinka). - Ūmus partnerio pavydas. Ypač jei jis / ji atrodo labai gerai.

- Puikus intymus poros suderinamumas, tikros baimės, kad panašų partnerį bus sunku rasti, buvimas. Arba įgimtas kuklumas ir konservatyvumas, neįtraukiant pačios minties, kad lovoje galimas kažkas kitas.

- Šio žmogaus įprotis, susiformavęs dėl ilgo bendro gyvenimo, nenoro iš esmės keisti savo gyvenimo.

- Įprastas godumas ir pavydas: esminis nenoras partneriui, jo ryšiams, visam turtui, „įgytam pervargus“, patekti pas ką nors iš išorės. - Unikalus bendros patirties rinkinys: tokia šviesių, įdomių, tragiškų ar komiškų gyvenimo įvykių suma, kurios dauguma aplinkinių neturi. (Poroje kažkas ką nors išgelbėjo, žmonės užaugo ir kartu mokėsi, patyrė sunkių išbandymų ir pan.). - Gėdos jausmas prieš savo ir (arba) partnerio tėvus. Kas arba padarė tiek daug dėl šios poros, arba iš karto atkalbinėjo savo vaiką nuo eksperimentų dėl savo biografijos šioje santuokoje.

- Gėdos jausmas prieš šeimos draugus ar darbo kolegas (ypač jei abu partneriai dirba toje pačioje organizacijoje). - Partneriai turi tokius bendrus gyvenimo tikslus, kuriuos visada vienijo. (Pavyzdžiui: planuoja persikelti į kitą miestą ar kitą šalį, įkurti bendrą verslą ir pan.). - Partneriai turi tokius bendrus interesus gyvenime, kad jie visada buvo vieningi. (Pavyzdžiui: užsiimti kažkuo sportu, pomėgiais). - nepasitikėjimas savimi, gebėjimas kurti naujus, sėkmingesnius meilės ir šeimos santykius (susijusius su amžiumi, vaikais, finansais ir pan.)

- nepasitikėjimas nauju partneriu, kurio elgesys atrodo problemiškas ar įtartinas. - Skaudūs prisiminimai apie buvusias skyrybas ar išsiskyrimus.

- Liūdni prisiminimai apie skyrybas, kurias jo mama ir tėtis išgyveno šio žmogaus vaikystėje.

- Kietos šeimos vertybės ir požiūris į šeimos išsaugojimą bet kokia kaina, susiformavę žmoguje dėl šeimos, tautinio ir religinio ugdymo specifikos (dažniausiai - iškart komplekse).

Ir daug daugiau, tiek objektyvių, tiek subjektyvių! Kaip matote, žmonų, norinčių išgelbėti šeimą susidūrus su skyrybų grėsme, pusėje yra daug veiksnių! Jie turi daug galimybių tiesioginiam ar netiesioginiam manipuliavimui savo vyrui, kuris išėjo iš rankų.

Tačiau čia ir slypi didžioji problema. Daugelis žmonų, kurios nuoširdžiai kovoja už savo šeimas, ne tik nežino ir nesupranta, kokie šeimos išsaugojimo būdai gali būti naudojami (o kurie iš jų yra kategoriškai neįmanomi, pavyzdžiui, grasinimas atimti vaikus), bet nuo karščio jie dar labiau suaktyvina santuokos sunaikinimo mechanizmus … Tiesą sakant, jie po jais pjaustė savo šeimos kales. Čia ir slypi kompetentingo šeimos psichologo naudingumas.

Netikėtai pranešdami apie artėjančias skyrybas ar vyro išvykimą iš namų pas meilužę, jūs tikrai negalite panikuoti!Be to, ne veltui jis teisiškai kompetentingai apibrėžiamas kaip „skyrybų procesas“. Pro-ts-ss … Jaučiate, kaip lėtai šis žodis skamba … Faktas yra tas, kad dauguma prašymų nutraukti santuoką pateikiami magistrato teismui. Pabrėžiu: pasaulis! Ne veltui tai vadinama. Daugelis teisėjų praktiškai sąmoningai vilkina, stengiasi du ar tris mėnesius ar net šešis mėnesius nuo prašymo padavimo iki tikrų skyrybų, kad konfliktuojantys sutuoktiniai turėtų galimybę dar tris kartus pagalvoti: ar jie taip pasirengęs šokti į Nežinomąjį po to, kai teisėjas nutarė santuoką, kaip jiems atrodė anksčiau?

Jūs ir aš aiškiai suprantame, kad skyrybos trunka nuo vieno iki kelių mėnesių, per kuriuos keli svarbūs objektyvūs ir subjektyvūs veiksniai bei aplinkybės gali padėti žmonai, kuri yra suinteresuota išsaugoti šeimą. Taigi akivaizdu:

The šeimos išsaugojimo strategiją kilus grėsmei skyryboms, jei ji suformuluota taip: gresiant skyryboms, sutuoktinis išlaikys savo šeimą, galinčią panaudoti maksimalų įtakos svertų skaičių pusė paliekama per trumpiausią įmanomą laiką.

Taigi, šalinant tikrąją skyrybų grėsmę, išvis nereikėtų iš karto įtraukti visų objektyvių ir subjektyvių priežasčių, trukdančių skyryboms. Greičiausiai viena jų dalis, kaip tūzai kortų žaidime, bus sėkmingai atmušta, o prieš kitus iš anksto panaudos savo kozirius … Ir viskas! Žaidimas, kaip sakoma, baigėsi. Todėl, kaip ir kortelėse, nereikia skubėti gelbėti šeimos. Prisiminkite: kai gresia skyrybos, paskubėkite - priverskite savo šeimos blogiečius juoktis! Visas jūsų šeimos kozirių turtas turėtų būti naudojamas palaipsniui, logiškai ir tarpusavyje susiejant, darant lygiai tą patį, ką darote kortose, skaičiuojant žaidimą ir kitų žaidėjų elgesį keliais žingsniais į priekį.

Kodėl, gresiant skyryboms, viskas taip sudėtinga, kodėl neįmanoma ir neteisinga pulti į priekį, išliejant daugybę meilės ir švelnumo išeinančiam partneriui šeimos santykiuose, ar pasipiktinusio verksmo decibelais ir litrais kompoto ? Leisk man tau paaiškinti. Reikalas tas, kad šeimos skyrybos, priešingai visuomenėje nusistovėjusiai nuomonei, visai nėra šeimos reikalas. Tiksliau, šeima yra tik iš dalies, formaliai. Ir tikrai, skyrybų negalima pavadinti, kaip tai dažnai daroma blizgančiuose moterų žurnaluose: „dviejų dalykų“. Atminkite: sprendimas dėl skyrybų, kaip ir pati skyrybų procedūra, visada yra kolektyvinis reikalas! Spręskite patys. Kaip skyrybos atrodo realybėje? Tarkime, vyras nepatenkintas savo žmona. Jai, kaip jis mano, trūksta savarankiškumo gyvenime, neseksualumo, antsvorio, tinginystės kasdienybėje ir netvarkos. Ji savo ruožtu yra nepatenkinta savo vyru: jo eiliniais penktadienio vakarėliais su draugais, vangumu sprendžiant šeimos verslo reikalus, mažai laiko, kurį jis praleidžia su šeima ir vaiku. Žmona daugelį metų skundžiasi savo vyru tėvams, kitiems artimiesiems ir merginoms. Veikiami jos skundų, jie jai sako: „Ir mes iš karto įspėjome, kad tu ir jis neturite šansų į laimingą ateitį! Taigi, viena vertus, susidaro tam tikra bendra nuomonė. Tačiau žmona, būdama prastos fizinės formos, susilaukusi vaiko ir gyvenanti vyro bute, net sutikusi su bendra nuomone, kad jos santuoka yra strateginė klaida, vis tiek turi stengtis išsaugoti šią šeimą. Tuo tarpu vyras aktyviai bendrauja darbe su kolegomis moterimis, vieną kartą užmezga meilės santykius su viena iš jų. Šviežias kūnas, įvairus intymumas kartu su psichiniu komfortu (juk pora, kurioje žmonės dirba toje pačioje komandoje, visada turi apie ką pasikalbėti) greitai varo vyrą iš proto, jis tiesiog įsimyli. Mergina pasirodo esanti labai protinga, todėl ji uoliai maitina vyrą gardžiais pietumis ir vakarienėmis, o jos nuomojamame bute visada karaliauja tobula tvarka ir švara. Ji atlieka auklėjamąjį darbą su tėvais ir draugais, kad jie neišgąsdintų vyro kokiu nors griežtu žodžiu, su juo bendrautų kuo draugiškiau. Jos mama ir tėtis, jos merginos ir jų vyro draugai pasitinka potencialų jaunikį išskėstomis rankomis. Pradėjęs su jais bendrauti, vyras patiria nepaprastą malonumą: visi jį gerbia, atsižvelgia į jo norus ir nieko nereikalauja! (Žinoma, kol kas, kol kas!). Po kelių inscenizuotų pokalbių „apie mūsų santykių perspektyvą“, ištirpusių nuo merginos žavesio, vyras nusprendžia palikti šeimą. Jis pareiškia žmonai, kad nori paduoti skyrybas, kad kurį laiką turėtų gyventi atskirai, ir iškart persikelia pas savo svajonių merginą. Taip prasideda intriga dėl skyrybų galimybės.

Taigi matome, kad, viena vertus, turime protingą merginą, artimuosius ir draugus, kurie tikslingai jai padeda. Kita vertus, įsiutusi žmona, šiek tiek pamišusi nuo buities darbų ir netikėtai patekusi į bėdą. Giminės ir draugai, pasipiktinę ir džiaugsmingai šaukia: „Atu tai šliaužti! Išvesk jį iš buto! Neleiskite bendrauti su vaiku! Atimk jo butą, nustatyk alimentus ir viskas! Kartais, žinoma, jie atšyla ir iškeičia pyktį į gailestingumą. Jie sako: „Niekam taip nebūna! Visi vyrai yra tokie vyrai!

Tikriausiai galite atleisti … “. Tačiau jų pozicija yra nenuosekli ir neaiški. Pati moteris, atrodo, nenori prarasti savo vyro, tačiau negali atvirai pasakyti aplinkiniams, nes bijo jų nesusipratimo ir pasmerkimo „dėl per didelio švelnumo ir nestuburo“. Tuo pačiu metu paties vyro tėvai įtemptai tyli. Viena vertus, jie norėtų išlaikyti savo sūnaus šeimą. Tačiau jie supranta, kad suaugęs sūnus vargu ar atsižvelgs į jų nuomonę. Be to, sūnus jau spėjo suformuoti blogą požiūrį į savo žmoną, ir jam pristatyta nauja aistra padarė jiems malonų įspūdį. Todėl šioje dviprasmiškoje situacijoje nenorėdamas ginčytis nei su savo sūnumi, nei su vieninteliu anūku - dabartine žmona, arba su potencialia nauja žmona, kuri ateityje gali pagimdyti daugiau anūkų, vyro tėvai priima neutralumą, susilaiko nuo bet kokių vertinimų ir veiksmų. Vienintelis dalykas - jie prašo sūnaus septynis kartus pagalvoti prieš priimant galutinį sprendimą. Esant tokiai situacijai, vyro draugai, jei meilužė jiems jau seniai buvo pristatyta, tvirtai įsitraukė į jų kampaniją, sugebėjo atkurti teisingus santykius su visais, jie gali būti pareiškėjo pusėje, o ne žmona. Įskaitant, pasakykite jam: „Taip, gerai, nesijaudink, kad su žmona susilaukėte vaiko! Jūs turite tik vieną! Ir su nauja žmona (ypač jauna) galite turėti dar dvi ar tris! Arba, kaip ir tėvai, jie laikysis laukimo. Kas šiuo atveju prilygsta tai, kad jie prisideda prie šeimos sunaikinimo …

Dėl to žmona, turėdama bendrą neapibrėžtumą ir dažnai - ir tiesioginį priešiškumą, tiesiog nesupranta, kaip ji turėtų elgtis. Taigi jos nuotaika per dieną keičiasi daugiau nei tuziną kartų. Susitikusi su vyru, ji tada skrenda pas jį, bandydama maldauti sekso, tada piktai smerkia jo gėdingą elgesį ir išmeta daiktus iš balkono. Nors jis jau išėjo iš namų, bet vis dar nėra visiškai ryžtingas, vyras taip pat negali suprasti jos padėties gyvenime.

Vadinasi, jis palaipsniui susidaro nuomonę, kad jo žmona yra nepaprastai nenuspėjama ir beprotiška būtybė, kuri tik verkia, keikiasi ir mušasi, o nuo to reikėtų atsiriboti. Taigi dėl nenuoseklių ir neapgalvotų žmonos veiksmų, viena vertus, ir teisingų, matematiškai patikrintų vyro meilužės, jos draugų ir tėvų veiksmų, bėgančio vyro mastas gana suprantamas ir svarias priežastis, palaipsniui linkęs pripažinti, kad pareiškęs apie skyrybų poreikį jis visai nesijaudino, elgėsi visiškai teisingai. Dabar pagrindinis dalykas yra užbaigti savo planą ir pradėti naują laimingą gyvenimą savo mylimos moters bute.

Tai ar kažkas panašaus atrodo kaip tikros skyrybos. Kyla klausimas, kur čia yra liūdnai pagarsėjęs „dviejų sprendimas“?! Praktiškai matome, kad vyrui palikus šeimą, pagrindinius sprendimus (ir net sprendimų nebuvimas taip pat yra sprendimas) gali paruošti ar net priimti jo meilužė, tėvai ar draugai. Tai yra, žmonės formaliai yra šeimos pašaliečiai! Taigi, kai jūsų vyras staiga praneša, kad palieka šeimą, tai visada reiškia, kad nors ir nematomos, tačiau labai įspūdingos jėgos stojo į mūšį. Negailestingas, apdovanotas kolektyviniu intelektu, gyvenimiška patirtimi, motyvuotas eiti į karčią pabaigą. Tokiomis sąlygomis dažniausiai kovoji vienas. Ir jei pradėsite elgtis neapgalvotai ir chaotiškai, tai turės tas pačias pasekmes, jei būsite įleistas į tanką ir išmestas į mūšį be išankstinio pasiruošimo. Mašina atrodo galinga, tik jūs tikrai nežinote, kaip naudotis jos svirtimis! Kol jūs stengiatės patraukti visas svirtis, bet koks prie jūsų prisėlinęs pėstininkas su granata jau jus apgaudinės. Ir kitas tankas, lygiavertis tau, jau nepaliks tavo pėdsakų.

💡 Štai tiek šeimų sunaikinama: kai kuriais atvejais žmona neįvertino savo vyro pretenzijų jai svarbos, kitais - neįvertino jo meilužės ir jos aplinkos gebėjimų, trečia - pervertino save. Ir šiuo metu meilužė jau pastojo … Iš čia, atsidūręs prieš skyrybas, rekomenduoju nedelsiant atlikti šiuos veiksmus:

💡 Penkios sąlygos, būtinos išsaugoti šeimą kilus skyrybų grėsmei:

Sąlyga 1. Per trumpiausią įmanomą laiką turėtų būti priimtas sprendimas, ar jums tikrai reikia jūsų neištikimo ar išvykusio vyro, ar esate pasirengęs už jį kovoti iki pergalės, ar esate pasiruošęs dėl to labai stengtis. Ir tai nusprendę, tvirtai laikykitės savo pozicijos, nekeisdami sprendimo ir eikite skyrybų.

Sąlyga 2. Turite manyti, kad gerai nepažįstate savo vyro. Nes tuo metu, kai priimami sprendimai palikti šeimą (tai yra būtent iš jūsų), jūsų sutuoktinis psichologiškai atgimsta, o ne jo paties tampa Kitas, ar net apskritai - svetimas. Dabar tavo vyras nėra toks, koks buvo prieš kelias dienas. Atitinkamai, jo elgesio logika dabar kitokia, kitokia nei ta, kuri jums buvo aiški visus šiuos bendro šeimos gyvenimo metus. Dažniausiai tai nėra visiškai tinkama, jei ne apskritai - netinkama. Ypač jei žmogus yra įsimylėjęs ką nors kitą. Leiskite priminti, kad meilė yra viena iš neurozės rūšių, be to, tai yra priklausomybės nuo narkotikų forma, priklausomybė nuo endorfinų. Labai problemiška reikalauti iš tokios adekvatumo būsenos žmogaus. Todėl, norint tai suprasti, ne visada teisinga vadovautis racionalizmu. Teisinga jam kažką duoti ir atimti. Tada jis kažkaip bus priverstas suvokti, kas vyksta, įjungti savo racionalumą.

Sąlyga 3. Svarbu a priori ir nedelsiant laikyti savaime suprantamu dalyku, kad tie žmonės, kurie nuo šiol daro įtaką jūsų pabėgimui, pabėgimui ar bandymui pabėgti nuo šeimos „pusės“, visai nėra kvaili. Štai jie, skirtingai nei jūsų šiek tiek sutrikęs vyras, aiškiai supranta, ko tiksliai nori, kaip ir kada. Atitinkamai, norėdami veiksmingai atsispirti jų kišimuisi į jūsų suverenius šeimos reikalus, turėtumėte būti tinkami. Įskaitant - labai kritiška sau. Ypač dėl jų šeimos elgesio.

Sąlyga 4. Svarbu turėti aiškų planą. Tai reiškia, kad visi jūsų veiksmai, skirti sugrąžinti pabėgusį, pabėgusį ar stengiantis pabėgti iš šeimos „pusės“, turėtų būti kruopščiai apgalvoti.

Sąlyga 5. Nedarykite kvailų dalykų jau pradėjus šeimos susitaikymo procesą ir atkūrus šeimos gyvenimą.

Pastaba. Labai noriu, kad jūs suprastumėte: skyrybos nėra mirtinos! Mirtingumas yra kvailystė, tinginystė, panika, skubėjimas ir savanaudiškumas. Todėl visa vėlesnė knyga skirta kovai su šiais penkiais pagrindiniais moterų šeimos laimės priešais. Jei nugalėsite juos savyje, įveiksite bet kokią skyrybų grėsmę.