Kaip Išgyventi Skyrybas?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

- Kaip išgyventi skyrybas? - problema yra opi ir labai skausminga. Taip jau atsitiko, ir nesiginčysime, kas teisus, o kas klysta. Skyrybų metu turėtumėte galvoti ne apie tai, kaip gyvenome, bet apie tai, kaip gyvensime ateityje ir dabar.

Paprastai žinia apie skyrybas yra „žaibas iš giedro dangaus“. Dažniausiai viskas prasideda nuo išdavystės fakto atradimo. Viena vertus, sukčiavimas yra labai dažnas reiškinys, ir kai kurie iš mūsų ne kartą gyvenime susidūrė su šiuo reiškiniu; kita vertus, kiekvieną kartą, kai patiriate stipriausią psichinį skausmą, atsiranda jausmas, tarsi pasaulis subyrėtų į mažas dalis ir nebėra galimybės nieko klijuoti ir taisyti. Esant tokiai stipriai psichinei painiavai ir psichiniam skausmui, žmogus gali pradėti atlikti įvairius veiksmus, keršyti, bandyti sutvarkyti santykius, suprasti situaciją. Ir tai daugiau nei natūralu: mes visi norime kuo greičiau atsikratyti skausmo, greitai priimdami sprendimą, kaip gyventi toliau. Ir dažniausiai šis sprendimas yra nutraukti santykius.

Pasakyk man, kodėl vyrai apgaudinėja?

Sukčiavimo priežasčių yra įvairių. Pabandykime išvardyti kai kuriuos iš jų.

1. Išdavystė kaip išnykusios meilės signalas

Žinoma, šiuo atveju turite išsiaiškinti savo santykius su savo partneriu ir turėti drąsos ramiai išeiti iš šių santykių. Galų gale jūsų partneris tikriausiai neturėjo širdies pasakyti jums tiesos, tačiau dėl to galite kaltinti tik jį, o ne meilės trūkumą.

2. Sukčiavimas kaip santykių problemos signalas

Santykių problema nereiškia, kad meilės nebėra. Atvirkščiai, tokia išdavystė rodo, kad partneris tokiu nepretenzingu būdu nori išspręsti problemą ir grąžinti meilę. Pavyzdžiui, jei vyras mano, kad jo žmona yra nuo jo atsiribojusi, jis gali staiga susižavėti kita moterimi. Tačiau šios traukos pagrindas yra ne meilė, o kompensacinis bandymas susidoroti su savo nusivylimo jausmu. Tai yra, užuot pareiškęs pretenzijas žmonai, žmogus nesąmoningai taiso situaciją apgaudinėdamas. Todėl psichologai labai dažnai sako, kad sukčiavimas kartais gali būti santykių stabilizatorius. Dažnai išdavystę išgyvenę žmonės vėliau prisimena tai kaip gerą pamoką, kuri išmokė juos atidžiau, su didesniu supratimu ir užuojauta elgtis su savo partneriu, mokė būti tolerantiškesniems, dosnesniems ir paslaugiems.

3. Sukčiavimas kaip signalas, kad žmogus turi tam tikrų vidinių problemų

Taip pat gana dažna priežastis, išdavystės psichologijos struktūroje. Šių problemų gali būti labai įvairių. Pavyzdžiui, žmogaus nepasirengimas rimtiems santykiams. Labai dažnai, kai tik toks žmogus pajunta, kad santykiai su partneriu pereina į iš esmės kitą lygį, vidinė baimė jį pastūmėja į išdavystę. Pats žmogus labai kenčia. Juk kai kuri jo dalis nori rimtų santykių (kitaip jis visą laiką liktų paviršutiniškų santykių lygmenyje), o kai kurie labai bijo ir išstumia žmogų iš gelmių.

Kita vidinė problema gali būti nepasitikėjimas savimi. Labai dažnai, padedamas daugybės seksualinių santykių, žmogus padidina savo savivertę, įrodo sau ir visam pasauliui, kad yra antžmogis ar super moteris, kad yra sielų ir kūnų nugalėtojas ir šeimininkas. Bet kadangi nepasitikėjimas savimi yra labai gili vidinė problema, kurios negalima išspręsti tokiu namuose išaugusiu būdu, žmogus vis tiek lieka su savo nesaugumu ir nepasitenkinimu.

Kita problema, kurią pabrėžia neištikimybės psichologiją nagrinėjantys psichologai, yra įvairių rūšių stereotipai, kurių laikymasis, be abejo, yra ir nepasitikėjimas savimi. Pavyzdžiui, paplitęs stereotipas, kad tikras vyras būtinai turi turėti ne tik žmoną, bet ir meilužę. Arba, pavyzdžiui, dažnai sakoma, kad ištikimybė vienam partneriui sukelia tam tikrą priklausomybę nuo jo, todėl žmogus sugalvoja būdų to išvengti.

Yra ir kitų priežasčių, tačiau bet kuriuo atveju ne visose šiose situacijose būtų protinga reaguoti visiškai nutraukus. Galų gale, jei žmogų išdavystės atveju skatina jo vidinės problemos, tai teisingai ir kvalifikuotai išsprendus šias problemas (pavyzdžiui, padedant psichologui, kuris sprendžia išdavystės klausimus), tai būtų galima ne tik grąžinti senus santykius, bet ir padaryti šiuos santykius gilesnius ir nuoširdesnius, neužgožtus jokių psichologinių sunkumų.

Žinoma, jei jie yra brangūs. Gal mylintis partneris, susidūręs su išdavystės faktu, užuot kentėjęs nuo neigiamų emocijų, apmaudo ir savęs gailėjimo, turėtų pabandyti pažvelgti į situaciją kitaip? Pažiūrėkite, pavyzdžiui, kad šioje situacijoje kenčia du žmonės. Matyti, kad gyvenimas yra sunkesnis, nei dažnai įsivaizduojame, t.y. suvokti, kad visuomet slypi tam tikra priežastis, kurios mes galbūt nežinome arba kurią neteisingai interpretuojame. Atminkite, kad sukčiavimas yra tik signalas, tačiau jei tai teisingai suprantate, galite ne tik ne sunaikinti, bet ir atnaujinti bei pagerinti santykius. Sukčiavimas gali būti ir pabaiga, ir pradžia, ir mes turime nuspręsti, kuo tai baigsis.

Su vyru gyvenome 20 metų, turime du vaikus, jo darbas susijęs su dažnomis komandiruotėmis. Visada namuose tvarkingai ir beveik nebuvo skandalų, jis neseniai paskelbė, kad ketina išvykti. Kodėl jis nusprendė palikti?

Kodėl jis išvyko?

- klausimas, persekiojantis moteris. Ir dažnai moters, atsidūrusios „apleistos“, versija, jos atsakymų variantai dažnai būna tokie: „jis pametė protą“prieš „kažkokį jo sutriuškinimą“, ar jis iš tikrųjų visa tai rimtas?

Kodėl? Žinoma, tikroji priežastis yra „kodėl jis išvyko“? moteris nežino. Ir iš kur jis atsirado? Vyras nepasakys tiesos, o jei bandys, vargu ar ji jo išgirs. Iš tiesų, atsakydamas į šį klausimą, vyras pasikliaus savo jausmais, tačiau paprasčiausiai nepakanka juos suprasti, juos reikia jausti. Ir kaip jūs juos jausite, jei esate moteris, jo psichologija nevienoda, o jausmai - skirtingi.

Be to, vyrai nemoka išreikšti savo jausmų. Vyras tiesiog netiki, kad žmona nori jį išgirsti ir suprasti, ką jis jaučia ir kas jam svarbu. Per gyvenimo metus kartu kiekvienas sutuoktinis turi tam tikrą idėją apie partnerį. Ir jei šiame vaizde nėra tokio bruožo kaip supratimas, tada sunku tikėtis nuoširdumo. Priešingu atveju tai beveik nepasiekė skyrybų. Ir čia esmė ne apie tai, kas teisus, o kas ne, bet esmė ta, kad jis taip jaučiasi ir nieko negali padaryti. Dažnai paaiškėja: iškrito iš meilės - įsimylėjo. Ir jis iškrito iš meilės, tikriausiai anksčiau laiko, ir išėjo tik tą akimirką. Kai buvo vienas, į kurį galite eiti. O vyrų psichologijos esmė tokia.

Norint patirti seksualinį susijaudinimą, vyrui reikia tam tikros naujovės. „Įpratęs seksualinis objektas“pamažu tampa įpročiu, o ne seksualiniu traukos pojūčiu. Vyras nebūtinai išsiskiria, jis gali likti vedęs ir sutikti, kad jo seksualinis gyvenimas yra mažiau gyvas, nei jis norėtų. Tačiau turi būti ir kitų paskatų, kurios jį palaiko santuokoje - dėmesys, supratimas, palaikymas, rūpestis, pagarba, susižavėjimas ir pan. Taigi priežastis dažnai yra ta, kad normalūs, žmogiški santykiai poroje nepasiteisino. Nebuvo nieko, dėl ko žmonės būtų tikrai pasirengę būti kartu.

Santuokoje gyvenančio vyro seksualinis potraukis gali sumažėti. Apskritai tai yra gana natūralus procesas, kuris visada vyksta, ir tai visada reikia turėti omenyje.

Bet, deja, vyrai nėra įpratę apie tai diskutuoti su savo žmonomis (tuo tarpu be diskusijų problema iš esmės negali būti išspręsta). Kita vertus, moterys tokią situaciją suvokia kaip įžeidimą: „Kaip taip? Ar tu manęs nemyli? Žinoma, pokalbis neveikia. Ir dėl to vyras eina „į kairę“, o moteris tada kenčia nuo kaltės komplekso - sakoma, ji nesirūpino savimi, vilkėjo chalatą. Nors iš tikrųjų šios situacijos problema yra ne ta, kad moteris nesirūpino savimi. Vyras reaguoja ne į moters „viliojimą“, bet į seksualinius dirgiklius.

Mes su vyru išsiskyrėme. Likau viena su vaikais, o jis nuėjo pas kitą. Praėjo mėnuo, bet man nelengvėja. Aš visą laiką verkiu, negaliu jo pamiršti. Aš praradau miegą ir apetitą, nieko negaliu padaryti, vaikai ir darbas nepadeda. Ką turėčiau daryti, kaip išgyventi skyrybas?

Kaip sprendžiamos skyrybos

Labai dažnai skyrybų skausmas būna sunkesnis tam, kuris nenorėjo skyrybų, kuris bandė ištaisyti šeimyninę padėtį. Kasdienine kalba tas, kuris buvo „apleistas“. Pirmoji reakcija yra šokas. Pasaulis tarsi ištirpsta rūke, žmogus nenori susisiekti su realybe, kurioje jo šeimos nebėra. Jis neigia, nepripažįsta fakto, kad jie jį paliko. Žmogus mano, kad jo mylimasis ar mylimasis dabar susipras ir pasakys, kad tai buvo neapgalvotas poelgis, kad jis vis tiek turi stengtis ištaisyti santykius ir likti kartu. Apleistas žmogus gyvena praeityje ir nepripažįsta praradimo fakto.

Dažnai šios būsenos žmonės tampa labai įkyrūs, nuolat skambina juos palikusiam sutuoktiniui arba seka paskui jį, vis tiek jį suvokdami kaip kažką savo, taip dar labiau atstumdami jį nuo savęs.

Todėl net jei žmogus tikisi stebuklo ir nori viską grąžinti taip, kaip buvo, tada paradoksalu, kad tai būtina pripažinti netekties faktą, sutikti, kad buvote apleistas, kad ir toliau gyvenate vienas, kad yra nebegrįžti į praeitį. Ir net jei kada nors šis žmogus grįš pas jus, tai bus nauji santykiai. Sutikti su tuo reiškia sutikti su tuo, kad gyvenimas tęsiasi, ir kartu sutikti su skausmo, pykčio, nevilties, beviltiškumo, melancholijos, kaltės bedugne - beveik visais neigiamais jausmais, kylančiais iš karto. Skauda vienam, skauda su žmonėmis ir ypač skauda, kai priversta pamatyti išvykusį sutuoktinį

Tai viena iš priežasčių, kodėl tėvai laikinai ar visam laikui nustoja bendrauti su vaikais, paliktais kartu su motinomis.

Pyktis kyla kaip reakcija į kliūtį pasiekti norimą. Kai žmogus pripažįsta, kad šeima mirė, kyla stiprus pyktis dėl to kaltininko - išvykusio sutuoktinio. Apleistas sutuoktinis iš dalies jaučiasi išprievartautas - ta prasme, kad jie padarė kažką prieš jo valią, ko jis nenorėjo, ir privertė jį patirti tokį baisų skausmą. Todėl agresijos laipsnis gali pasiekti norą nužudyti ar suluošinti jau buvusį vyrą ar žmoną už atsisakymą gyventi kartu.

Kai supranti, kad pyktis yra blogas patarėjas, kad pykčio apraiškos gali sukelti nepataisomų klaidų, kyla ūmaus sielvarto, melancholijos, nevilties ir beviltiškumo reakcija. Čia žmogus sugyvena dviejuose pasauliuose - praeityje, su sutuoktiniu ir dabartyje, vienas. Čia, nevilties bedugnėje, žmogus pats paleidžia savo sutuoktinį, palieka jį tik kaip prisiminimą, kuriame jie vis dar kartu, norėdami toliau gyventi atskirą gyvenimą, eiti savo keliu.

Taigi, išgyvenę kančios sielvartą ir tik tokiu būdu, galėsime atgauti savo vientisumą, išmoksime vėl gyventi dabartimi ir džiaugtis gyvenimu, amžinai palikdami atmintyje tuos laikus, kai „mes“, ar teisingiau būtų sakyti „jie“buvo kartu. Iš naujo atrasti save, gyvenimo pilnatvę, gebėjimą gyventi dabartimi ir džiaugtis gyvenimu neįmanoma „nesukuriant atminties“apie išvykusį sutuoktinį ir sunaikintą šeimą, nepatyrus sielvarto. Būtent tam, kad išgyventum, o ne peršokti ar įsitikinti, kad užmerki akis ir atmerki - nebeskauda. Išgyventi sielvartą yra pagrindinė užduotis.

Skyrybos apima teisinį, fizinį, ekonominį ir emocinį komponentą

Skyrybos yra bendravimo nutraukimas visais šiais lygiais.

Teisiškai tai reiškia oficialias skyrybas.

Fiziškai - negyventi po vienu stogu (ir nepraleisti laiko lankantis vienas pas kitą).

Ekonomiškai - išspręsti visus ekonominius ir materialinius ginčus tarpusavyje.

Emociškai - visiškai išsivaduoti iš patirties, susijusios su buvusiu sutuoktiniu.

Idealiu atveju iš visų jausmų turėtų likti tik liūdesys, liūdesys Puškino prasme: „mano liūdesys ryškus“. Tai prisiminimas apie tai, kas buvo, ir karčios patirties įgytos žinios apie tai, ką mano veiksmai gali sunaikinti šeimą. Jei jums reikia ir toliau bendrauti su buvusiu sutuoktiniu (pavyzdžiui, dėl bendrų vaikų auginimo), tada santykiai turėtų būti tolygūs, ramūs, geranoriški ir pagarbūs. Tai galima pavadinti lygiaverčiu bendradarbiavimu.

Kitas „nepakankamo padalijimo“variantas - nesibaigiantys teisminiai ginčai ir turto (o blogiausiu atveju - vaikų) padalijimas. Buvę sutuoktiniai nekenčia vienas kito, tačiau neapykanta reiškia emocinį artumą, nors ir su neigiamu ženklu.

Bet koks neišspręstas (sąmoningai ar nevalingai) klausimas ekonominėje, teisinėje ar fizinėje srityje mus veda į emocinį artumą, t.y. trūksta laisvės pokyčiams gyvenime ir naujos šeimos kūrimui. Mes „sustabdome“savo gyvenimą skyrybų vietoje. Todėl, jei mes išsiskiriame, tada - visiškai, iki galo.

Nežinau, kaip pasakyti savo vaikams, kad mes skiriamės. Bijau ir nežinau, kaip vaikai reaguos į šį įvykį, nes jie labai myli tėtį

Kaip vaikai suvokia tėvų skyrybų situaciją?

Svarbiausia besiskiriančios poros užduotis - neįtraukti vaikų į šią istoriją. Mes neturime teisės kištis į savo vaikus į savo problemas. Skyrybos bet kokiu atveju, kad ir kaip stengtumėmės, jiems bus trauma. Tačiau kuo mažiau jie vaidina tai, kas vyksta, tuo mažiau jie jame dalyvauja, tuo mažiau mato, tuo traumos bus mažiau skausmingos. Jei nepavyko išgelbėti šeimos, vaikai negali būti nei vyro grąžinimo įrankis, nei būdas sužinoti per juos santykius su juo. Šantažuoti vaiką, naudoti jį kaip „taikdarį, balandį nešėją“nėra teisinga. Kad ir kaip tėvai būtų kalti vienas kito atžvilgiu, jie amžinai liks tėvais vaikui, ir jam reikia normalių, harmoningų santykių su abiem. Situacija daugmaž klostosi sklandžiai, kai vaikas dar labai jaunas ir nesąmoningas. Nors net ir būdamas tokio amžiaus vaikas puikiai jaučia mamos būseną, tėvo įtampą, ir tai, žinoma, jam neprideda nei gyvybingumo, nei tikėjimo ateitimi, nei optimizmo. Bet jei vaikai yra vyresni nei 10–12 metų, problema dažnai tampa labai rimta. Dažnai vaikai stoja už „silpnuosius“, stoja į „įžeistosios pusės“pusę ir, pasitelkę visas jėgas bei vaikystės patirtį, stengiasi atkurti teisingumą. O vaikui atkurti teisingumą - atkeršyti. Ir jiems teks keršyti ne kam, o savo tėvui. Tada išsivysto latentinis ar aiškus konfliktas, kuris pasireikš tuo, kaip vaikai kurs savo šeimas ir apskritai savo gyvenimą. Merginos praranda pasitikėjimo jausmą, santykiai su vyrais vėliau jiems pradeda atrodyti pavojingi ir baisūs. Gali susidaryti išankstinis nusistatymas, kad vyrais negalima pasitikėti, nors toks požiūris, paradoksalu, provokuoja vyrus atitinkamai elgtis.

Berniukai tėvo išvykimą dažnai suvokia kaip signalą varžytis dėl motinos. Dažnai atsitinka taip, kad sūnus ima prieštarauti savo tėvui, bando demonstruoti „suaugusiųjų elgesį“- agresyvų, įžeidžiantį. Tačiau santykiai su bendraamžiais dažnai nesiseka - berniukui atrodo, kad jis tapo vyresnis, ir jis elgiasi konfliktiškiau.

Kita baisi skyrybų pasekmė gali būti dviveidis, manipuliacinis elgesys. Vaikas supranta, kad jo reikia tiek mamai, tiek tėčiui, ir kadangi jie konfliktuoja, jis pradeda žaisti šiais jausmais, bandydamas iš vieno ar kito gauti tai, ko nori. Tėvai, patys to nesuvokdami, pradeda „papirkti“savo vaikus ir jų buvimo vietą. O kur prasideda komercija, dažnai neigiamos žmogaus savybės - sąžiningumas, atsakomybė - vaikai.

Tėvų santykiai yra tėvų santykiai. Du suaugusieji yra sunkioje padėtyje, o jų užduotis yra išspręsti šią problemą, darant mažiausiai žalos visoms šalims. Ir vaikas, kad ir kas nutiktų, turi turėti gerus, gilius, pasitikinčius santykius tiek su mama, tiek su tėčiu. Išsaugokime būsimus santykius su jais, nes kai jie užaugs, visi supras. Tačiau savaip jie turės savo požiūrį į tėvų skyrybas. Ir svarbu, kad suaugęs vaikas negalvotų, kad buvo naudojamas, juo manipuliavo, bet suprato, kad tėvai padarė viską, kas įmanoma, kad jį apsaugotų.

Ir kad vaikai neturėtų tokių neigiamų „vaikų sprendimų“, jums tiesiog reikia su jais pasikalbėti.

Būtinai pasakykite savo vaikams, kad juos mylite.

Ir nekaltinkite vienas kito: abu žmonės, vyras ir žmona, visada yra atsakingi už santykius.