Skyrybos Kaip Gydomasis šokas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

"Rankos dėkingumui ištiestos į dangų. Dieve, kokie gailestingi išsiskyrimai!" Kaip prasideda skyrybos? Dauguma moterų mano, kad tai yra neištikimybė, kuri savaime, mano nuomone, yra ne tiek išnykusios meilės rezultatas, kiek noras paįvairinti nuobodžius santykius. Dauguma vyrų mano, kad praradus moters patrauklumą, ją užvaldęs gyvenimas, apie kurį atsitrenkia meilės valtis

Bet, mano požiūriu, skyrybos jaučiasi gerokai prieš išdavystę ir nuobodų gyvenimą, o išdavystė yra tik reakcija į ilgalaikę ligą, kaip ir kūno temperatūra yra reakcija į viruso ar infekcijos buvimą. O nusistovėjęs gyvenimo būdas, kuris tariamai lygina meilę, yra tik būdas išlaikyti socialinį statusą visuomenėje, kartu prarandant santykius. O skyrybos tampa natūraliu santykių rezultatu, kur yra vietos susierzinimui, pažeminimui, nuvertėjimui, skaudžiai tylai ir visiškai nėra vietos dialogui. Tačiau, nepaisant visko, skyrybos tampa vis populiaresnis būdas spręsti susikaupusias santykių problemas, kuriose gana adekvatūs ir sėkmingi žmonės dažnai negali rasti bendros kalbos. Aš dažnai matau artėjančių skyrybų ženklus tarp klientų būtent tokiais „žymenimis“, kurie labiau nei svetimavimas gali sugriauti santuoką iki galo, kad ir kokia stipri ji atrodytų iš šalies.

Sunkiausias ir nepakeliamas manipuliacinis veiksmas yra apšvietimas dujomis … Šis terminas dažnai naudojamas psichologiniuose manipuliacijų traktatuose ir ten užima garbingą pirmąją vietą. Taip yra todėl, kad labai sunku atsispirti dujiniam apšvietimui, nes jo užduotis yra padaryti jus „nenormaliais“, mintyse pakeisti savo realybę ir požiūrį į save. - Tu isterikas! - vyras sako moteriai, o paskui „grakščiai“žemina ją viešumoje, o kai ji yra visiškai teisėtai pasipiktinusi, ji iš karto kartoja: „Na, matai! Aš tau sakiau! Tu esi isteriška moteris, ir visi mato tai! " Liudytojai yra čia pat - vieningai purto galvas: "Kaip jis, vargšas, gyvena su šia isteriška moterimi? Tai tik žygdarbis. Nelaimingas …" „Gaslighting“turi du pagrindinius tikslus: priversti jus abejoti savo tinkamumu ir nuvertinti tai, kas jums svarbu. Kitas pavyzdys. Moteris: "Jūs pažadėjote, kad šiandien eisime į teatrą!" - "Taip, brangioji, bet vaikai serga, ir mes neturime su kuo juos palikti!" - "Aš tai žinojau! Jūs visada neištesite savo pažadų!" Nerealumo jausmas ir absurdas to, kas vyksta, aplanko visus, kurie susiduria su dujų apšvietimu. Pagrindinė žinia yra ta, kad jūs esate nenormalus (nenormalus), ir visi tai mato, ir tik aš galiu (galiu) tai toleruoti. Po to esanti žinutė dažnai atrodo taip: „Kam tau reikia (reikia), išskyrus mane!“Ir dauguma moterų gyvena su despotu visiškai įsitikinę, kad niekam kitam jų nereikia, ypač su vaikais ir bekompromisiu uošviu. Jei santuokoje išgirstate kažką panašaus: „tikri vyrai (moterys) taip nesielgia“, „jūs pradedate iš naujo“, „tai jūsų problemos - turėtumėte jas išspręsti“, „jūs, kaip visada, klystate“, „tu PMS, krizė, depresija - eik gydytis!“, „visos moterys (vyrai) yra kvailės, isterikės (ožkos, niekšai)“, „aš to nesakiau“, „tu mane neteisingai supratai“- visa tai būdinga frazės manipuliatoriaus, kuris naudoja dujų apšvietimą, kad sumažintų jūsų savivertę ir savigarbą. Bėk!

Nesugebėjimas klausytis ir dialogo - šiuolaikinių santykių rykštė. Žinoma, dažnai vietoj klausimų pateikiami tik skundai, tačiau taip pat reikia turėti drąsos ir kantrybės juos išklausyti. Ir ne tik klausytis, bet ir suprasti jų esmę. Tam abu sutuoktiniai dažnai neturi nei laiko, nei noro. Rezultatas - nesusipratimas, nepakankamas įvertinimas, nesugebėjimas apmąstyti įvykių ir žodžių. Norint suprasti vienas kitą, svarbu iš pradžių „palyginti sąvokas“, o tai, tiesą sakant, labai retai daro jauni sutuoktiniai, nes daugelis santuokų sudaromos skubotai, dėl emocijų. Jaunimas dažnai neturi ir tikrai negali turėti patirties suprasti, ko jiems reikia, kodėl jie tuokiasi, kokioje šeimoje ir pagal kokius įstatymus buvau užaugintas, o kokiu būdu - mano sutuoktinis. Kokios vertybės, principai ir pareigos buvo tėvų šeimoje ir ką aš turėsiu. Kas plaus indus ir kas uždirbs pinigus. Būtent tai yra šiuolaikinių ankstyvųjų santuokų klaidingumas, o ne amžiaus skirtumas. Būtent tėvų šeima daugeliui tampa santykių etalonu, atsakomybės paskirstymo ir vaikų auginimo principų modeliu, o jaunimas dažnai į tai neatsižvelgia. Ar turime pakankamai supratimo, kad turėsime ką nors pakeisti, ar esame pajėgūs pokyčiams? Visi šie nesutarimai anksčiau ar vėliau išaiškės, ir daugelis dalykų jau matomi pradžioje. Ir net jei sutuoktiniai buvo auklėjami panašiomis sąlygomis, jie išpažįsta tuos pačius principus ir požiūrį į šeimą, vis dėlto dėl nesusipratimų gali kilti nesutarimų. Jie galimi temperamento ir reakcijų į įvykius lygyje, kai vyras, atsukęs žmonai nugarą, duoda moteriai žinutę: „Neliesk manęs!“. Bet dėl to, kad kiekvienas nuskaito savo reakciją, tada jis reaguoja savaip - taip, kaip mano galimą ir priimtiną sau.

Asmeninė krizė. Viena iš skyrybų priežasčių ir prielaidų gali būti ir asmeninė krizė, kurią sunku išgyventi, ypač kai ne tik namuose, bet ir darbe klostosi ne itin gerai. Šiuo metu žmogui gali būti sunku atskirti, kur yra jo paties nepasitenkinimas gyvenimu, o kur - bendravimo su kitais rezultatas. O kartais, bijodamas vidinių pokyčių, žmogus bando pakeisti aplinką - šeimą, darbą, draugus, tikėdamasis, kad pavyks išvengti asmeninės krizės. Yra tarsi viso gyvenimo „nulis“, kur yra galimybė tarsi pradėti „iš naujo“, nuo „tuščio lapo“. Šiuo laikotarpiu visada norisi viską radikaliai pakeisti. Reikia pripažinti, kad asmenybės krizė dažnai iškyla partnerio sėkmės fone, kai tą pačią pradžią ėmę sutuoktiniai staiga pradeda pastebėti reikšmingus pasiektų rezultatų skirtumus. Jei tuo pat metu vienas iš partnerių mano, kad jo sėkmė yra absoliučiai asmeninė ir nepriklauso nuo partnerystės, tada kitas gali tiesiog patirti šią asmeninę krizę, o noras „pasivyti“virsta noru „atsikratyti“varžybos. Visiškai suprantama, kad moterį rankos ir kojos dažnai suriša kasdienis gyvenimas ir vaikai, ir jei ji neturi galimybės ką nors padaryti dėl savęs, o ne „dėl namų šeimai“, tada, greičiausiai, ji pasitrauks į šį gyvenimą, patirdamas nuolatinę asmenybės krizę. Dažnai būtent šiuo atveju partneris yra būdas išspręsti savo asmenines problemas, o tada skyrybos yra visiškas paramos gyvenime praradimas, žlugimas, visko pabaiga. Adekvatus žmogus turėtų pasirinkti save, o ne viską, kas reikalauja aukos. Jokia auka niekada nemokama! Tai aukojimo dėsniai - neatlygintino dovanojimo ritualas, kurio magiškosios galios slypi tik pačiame veiksme, bet ne rezultate.

Seksualiniai santykiai kaip galimų skyrybų ženklas taip pat yra labai reikšmingi. Paprastai sutuoktiniai krizės metu vengia seksualinių santykių, o tai tik suartina skyrybas. Galbūt tai yra atskiro straipsnio tema, tačiau tai, ką sutuoktiniai vadina „seksualiniu nesuderinamumu“, greičiausiai nėra. Paprastai tai turime omenyje nesugebėjimą derėtis ir bendrauti apie seksualinius poreikius. Čia darome išvadą, kad dialogo nėra. Žinoma, egzistuoja tikras fizinis nesuderinamumas, kai negalime toleruoti partnerio kvapo ar jo įpročio valgyti atvira burna, tačiau, atleiskite, tai neatsirado „staiga“- tai buvo anksčiau, o jei bandėte to nepastebėti, todėl galėjo turėti kitų įtikinamų tokios santuokos priežasčių. Vyrai ir moterys skirtingai reaguoja į skyrybas ir skirtingai bando išsaugoti santuoką. Skyrybų etapai yra labai panašūs į artimo žmogaus mirties patirtį ar naujieną apie sunkią ligą: neigimas, pyktis ir kaltųjų paieška, derybos - noras kaip nors ištaisyti situaciją, depresija ir stabilizavimasis. Jei trūksta kurio nors etapo, tai visai nereiškia, kad esate nenormalus. Galbūt jums skyrybos yra laimė ir išsivadavimas, o ne viso gyvenimo tragedija. Taip pat atsitinka. Moterims būdinga „derybų“etapo patirtis. Moterys dažniausiai ieško priežasties savyje ir skuba „derintis“: stengiasi tobulėti išorėje ir viduje. Jų pastangos numesti svorio, transformuotis, atjaunėti ir augti asmeniškai dažnai būna labai keistos. Tačiau visi populiarūs moterų žurnalai pataria būtent tai: "Pasirūpink savimi! Skubiai į grožio saloną!" Ir suktukus. Moterys nerimo prieš skyrybas laikotarpiu (dažniau nei vyrai) eina pas visų rūšių būrėjus ir būrėjus, bandydamos išsiaiškinti ir pasiūlyti savo ateitį, kad kažkaip jai pasiruoštų, derėdamosi su vyro likimu. Kažkodėl ne visada moterims kyla mintis savarankiškai kurti savo ateitį. Taip, tai dažnai kalta dėl moters materialinės priklausomybės nuo vyro, kuris, laukdamas skyrybų, bando jį sustiprinti manipuliuodamas moters baime dėl materialinių sunkumų, ypač jei šeima turi vaikų. Vyrų reakcija į būsimas skyrybas pasireiškia greitai ieškant pakaitalo. Kad ir kaip keistai tai skambėtų, žmogui baisu būti vienam, ypač jei jis ilgą laiką gyveno santuokoje, kur gyvenimas buvo gerai organizuotas ir sutvarkytas. Todėl vyras labai greitai randa laikiną žmonos pakaitalą, kuris padeda išlaikyti vyrišką tapatybę ir leidžia ramiai tęsti verslą. Dažnai vyras numato skyrybas, suprasdamas, kad santykiai griūva, ir neturi nei jėgų, nei noro juos išgelbėti, ir dar būdamas santuokoje pradeda aktyvias pakaitalo paieškas. Beje, svarbu pasakyti, kad labai retai šie santykiai baigiasi nauja santuoka, nes vyras praktiškai nesirenka, o ima pirmąjį į akis krintantį dalyką. „Laikino kompaniono“savybės praktiškai nesvarbios. Šis pasirinkimas yra vyro kova su vienatvės baime, kai kuriais atvejais - kerštas ir noras įrodyti, kad „aš esu reikalingas kitam“. Įvyksta ir pasisekė - ne be jo. Vyrai taip pat gana skaudžiai išgyvena skyrybas, tačiau jiems vyrauja noras nepastebėti savo jausmų, juos „pridengti“, kaip uždengti langus vonioje baltais dažais, kad nematytų, nejaustų, “Ir toliau būti„ veiksmingiems “. Kita vertus, moterys fiksuoja jausmus, juos žiauriai ir turtingai patiria, diskutuoja ir apmąsto. Štai kodėl moterys po skyrybų dažnai patiria galingą „proveržį“ir gali pereiti į naują darbo, kūrybos ir santykių etapą. Skausmo patirtis padeda moteriai būti inicijuotai, tapti nauja, kitokia, „viską matančia“ir daugeliu atžvilgių patiriama, o tai apskritai tampa vienareikšmiškai teigiamu rezultatu. Šia prasme skyrybos gali būti laikomos iniciacija net labiau nei pati santuoka. Juk iniciacija-skyrybos yra gydomasis šokas. Tai ne tik priverčia vyrą ir moterį mąstyti naujai, atsikratyti santuokoje kupino infantilizmo, bet ir akimirksniu užaugti. O augti labai skaudu, net jei esi vaikas ir tikrai nori tapti suaugusiu. Ką galime pasakyti apie suaugusio žmogaus „augimą“! Taip, tai išgyvena visų šeimos narių skausmą ir ašaras, tačiau gali tapti galingu postūmiu vystymuisi, sąmonės augimui, nepriklausomybei. Esu tikras, kad žinote dešimtis istorijų, kai po skyrybų moterys ir vyrai pradėjo neįtikėtinai augti savo karjeroje, kūryboje, pasikeitė į gerąją pusę - tapo savarankiškesni, užsiėmė asmeniniu augimu ir švietimu bei buvo išgydyti nuo negalavimų. ir psichologines priklausomybes. Būtent moterys dažniausiai apgailestauja, kad prarado daug laiko nuobodžioje ir nepatogioje sąjungoje, daug anksčiau nepateikusios skyrybų. Retkarčiais iš moterų išgirstu klausimą: "Už ką? Kam man to reikia? Ką aš padariau ne taip?" Aš visada rekomenduoju užduoti sau klausimą prieš svarbų sprendimą: "Kodėl man to reikia? Kas pasikeis ir ką aš gausiu už tai?"Ne pinigais ir turiniu, o laisvės, vystymosi ir naujų galimybių įgijimo kontekste. Ir dažnai šis klausimas verčia suprasti: kas buvo, nebėra gyvas ir vertingas, o kas bus, yra daug perspektyvų. Yra perspektyvų net ir supratus, kad „išsiskyrimas yra maža mirtis“, kaip dainavo nepamirštama dainininkė. Jei po viso to, kas buvo pasakyta, manęs paklaustų, kas yra skyrybos, pasakysiu, kad skyrybos yra šeimos santykių reguliavimo būdas, kai, neturėdama kitų priemonių patogiam atstumui nustatyti, šeima pasirenka išsiskyrimą. Atstumą saugiam vienas kitą mylinčių žmonių egzistavimui kiekviena pora nustato savaip net ir santuokos metu. Tačiau atstumas, lemiantis tai, kas jiems tinka šiuo kritiniu momentu, kai dialogo jėgos yra išnaudotos, gali būti ir minimalus, ir didžiulis. Ir net jei šis atstumas yra bedugnė, tai vis tiek yra santykiai. Santykiai kuriami.