Piktas Piktas Vaikas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Tikriausiai pagal tą pačią analogiją mums patinka, kai mus supa laimingi, džiaugsmingi ir pozityvūs žmonės, nes suprantame, kaip su jais bendrauti. Dar atviresni, mes džiaugiamės būdami šalia tokių žmonių, nes neprivalome dėti jokių pastangų, kad jiems patiktume. Iš mūsų nieko nereikalaujama, mes galime tiesiog pasikabinti (prašmatni išraiška, kuri rusų kalba dažniausiai turi neigiamą atspalvį, kažkas panašaus į „pabūti šalia“, „praleisti laiką kartu nieko rimto nepadarius“) ir neišleisti papildomų energijos išteklių. Ir jei aplinkiniai žmonės dažniausiai yra nelaimingi ir nelaimingi, o mes negalime atsitraukti nuo sąveikos, tada arba nežinome, kaip su jais bendrauti ir kaip elgtis, arba suprantame, kad turime kažkaip „energingai“investuoti “Į šį bendravimą, o mes dažniausiai to nenorime.

Įsivaizduokite, kad lankotės pas draugus, kurie turi mažą vaiką. Jūsų vizito metu kūdikis sotus, viskuo patenkintas, niekas jam netrukdo, jis jums šypsosi ir nekelia rūpesčių. „Koks mielas vaikas!“, Pagalvoji, „kai kitą kartą nupirksiu jam dovaną, tegul jis būna laimingas“. Kai tu išeini, kūdikis ima būti kaprizingas, verkšlenti, verkti, bet tau tai nerūpi, tavęs nebėra ir tau nereikia nieko daryti, kad vaikas grįžtų į „džiaugsmingą“būseną. ką daro mama ar tėtis ar šuo vabalas., ir jie, greičiausiai, nesutinka su jūsų nuomone, kad „vaikas yra mielas“. Čia aš sklandžiai priėjau prie „išteklių“, kuriuos turime ir kuriuos galime naudoti bendraudami su kitais, sąvokos. Aš pabrėžiu žodį „mes galime“, nes mes jį naudojame ar ne - atviras klausimas.

Mano išteklių teorijoje yra keturi: laikas, dėmesys, pinigai ir meilė. Svarbus dalykas: jie nėra keičiami ir nė vienas iš jų negali būti „išmestas“kaip nereikalingas, nors, mano pastebėjimais, būtent taip nutinka ir disfunkcinėse šeimose, tiek santykiuose tarp tėvų ir vaikų, tiek tarp suaugusių partnerių. Pavyzdžiui, vyras gali manyti, kad jei jis perka žmonai viską, ko ji nori (išteklius „pinigai“), tada to pakanka, ir nieko daugiau nereikia daryti; arba žmona galvoja, kad jei ji keletą valandų per dieną praleidžia gamindama maistą ir valydama (išteklių „laikas“), tai ji taip pat neturėtų nieko daryti. Panaši situacija ir su vaikais: "Mes jus maitiname, geriame, rengiamės ir perkame žaislus, ko dar norite?" Ar tokia šeima bus laiminga? Manau, kad ne. Ar toks vaikas bus laimingas ir dėkingas savo tėvams? Ne, nes maisto ir žaislų nepakanka, tai tik ištekliai „pinigai“, bet kur kiti trys?

Kai grįžtu namo po savavališkai ilgo nebuvimo - tai gali būti pora valandų ar poros savaičių - pirmasis sutiktas sutvėrimas yra mano šuo. Jis šokinėja, loja, bando laižyti nosį, šoka, bėga nuo manęs prie sofos ir atgal, ir iš savo patirties žinau, kad kol jam neskirsiu kelių minučių visiško ir nedalomo dėmesio, jis neatsiliks ir jam tai nerūpi, galbūt man reikia sutvarkyti bakalėjos maišelius arba pasisveikinti su savo vyru ar net pirmiausia nusiauti batus ir striukę. Jis turi išreikšti, kad džiaugiasi matydamas mane, kad pasiilgo, kad yra nepatenkintas tuo, kad aš kažkur dingau, užuot buvęs su juo namuose, ir tik po to, kai jis turės pakankamai apkabinimų, nusiramins ir duos man maišus reikia keisti ir išardyti. Šuns požiūriu pinigai ir laikas nesvarbūs, svarbiausia dėmesys ir meilė. Jei dienos metu jam pasidaro liūdna ar šalta, jis ateina pas mane, ir iš jo žvilgsnio žinau, kad jis nori „užlipti ant rašiklių“, ir negaliu pasakyti: „Palaukite, leiskite man baigti straipsnį pusvalandžiui “, - jam dabar reikia. Galų gale, jei jaučiatės liūdnas ar šaltas, nenorite laukti pusvalandžio ar valandos, norite būti apkabintas, suvyniotas į antklodę ir paruošti skanią arbatą dabar, tiesa? Manau, tas pats pasakytina ir apie vaiką, tačiau mano straipsnis yra ne tik apie tai, bet ir apie tai, kodėl suaugusiesiems dažnai yra daug lengviau „atsikratyti“vaiko, turint lėšų „pinigų“ar bent jau „laiko“., po to jie mano, kad savo tėvų pareiga įvykdyta.

Grubiai tariant, disfunkciniai santykiai yra tokie, kai partneriai pasirenka (aiškiai ar netiesiogiai) neišleisti savo išteklių kitam. Galimos priežastys:

1) Jūs nesate to vertas (nenusipelnėte), 2) Turiu geresnių dalykų

3) Mano ištekliai yra nepakankami.

Prisimeni mūsų laimingo kūdikio pavyzdį? Kol jis viskuo patenkintas, tėvams nereikia išleisti jam papildomų išteklių ir jie yra patenkinti. Tai dažnai nutinka suaugusiųjų santykiuose - kol žmona pati linksma ir laiminga, vyras patenkintas, o jei staiga pasidaro liūdna ir net, neduok Dieve, dėl priežasties, kuri vyrui visiškai nesuprantama ar nerimta, tada jis nežino, ką daryti, arba apsimeta, kad nežino. Nemanau, kad visi vyrai yra sociopatai, visiškai neturintys empatijos (ryškiausias pavyzdys yra Sheldonas Cooperis iš serialo „Didžiojo sprogimo teorija“), veikiau viena iš trijų mano teorijos priežasčių.

- O, taip, kokias moteris jie apskritai turi, gali kilti problemų, vėl viską pagalvojau pati, ji įsižeidė, viskas gerai, verks ir sustos! (nusidėvėjimas);

- Neskaičiau naujienų, cigaretė nebuvo surūkyta ir filmas nebaigtas, ar turėčiau viską mesti ir reaguoti į kai kurias moterų pyktis? (Aš esu Žemės bamba, ji čia, kad mane pamalonintų);

- Taip, iš kur man žinoti, kodėl ji nusišypsojo, aš nieko bendro neturiu, leisk jai eiti pas draugą ar pas psichologą (su manimi viskas tvarkoje, tai jos asmeninė problema).

Nemanau, kad būtina analizuoti priežastis, kodėl kai kurie vyrai mano, kad moterys nėra vertos jų dėmesio ir kad pastarosios turėtų „žinoti savo vietą“, bet greičiausiai taip yra dėl to, kaip jos buvo užaugintos (o ne kokios jos buvo) pasakojo, kad vaikystėje jie matė save, kaip tėtis elgėsi su mama, tai yra svarbiausias „pagrindas“), pagal šį straipsnį mane domina trečioji priežastis, kai vyras neturi pakankamai išteklių. Tai galioja ir moterims, ir tėvams.

Kam nepatogu „piktas įžeistas vaikas“? Tai, kad jis reikalauja iš manęs (jei esu mama ar tėvas) mano asmeninių išteklių išlaidų. Ką dažniausiai daro tėvai? Jie duoda žaislą (išteklius „pinigai“). Jei tai nepadeda - dar vienas, o jei ir nepadeda, arba vaikas yra vyresnis, tada apgailestaujame, kad atitraukiame dėmesį nuo labai svarbių „suaugusiųjų“reikalų ir pereiname prie vaiko. Būtina suprasti, kas tiksliai yra negerai ir dėl kokios priežasties vaikas yra įžeistas (išteklių „laikas“ir išteklių „dėmesys“). Jei randama problema ir jūs tiksliai žinote, ką vaikas įžeidė, yra keletas variantų: nuvalykite ją (oi, kokia nesąmonė, jums net nereikėjo klausti), pabandykite nukreipti dėmesį (taip, taip, matote, mes tai išsiaiškinome, eikite žaisti ar žiūrėti televizorių) arba padovanokite savo vaikui meilę. Ir jei dabar kažką sakote tokiu stiliumi: „Aš nežinau, kaip“, greičiausiai yra mano trečioji priežastis, jūs tiesiog neturite pakankamai meilės, kad pakaktumėte sau, savo partneriui ir vaikui.

Mes su kliente išanalizavome situaciją, kurioje ji, jei dėl kokių nors priežasčių ginčijasi su savo vyru, o šis supyksta (o jei gilinatės, tada įsižeidžiate), nori „atsitraukti į save“, užsisklęsti, užsidaryti, venkite bendravimo ir tiesiog palaukite, kol jis „nurims“, o kadangi ši situacija jai pažįstama ir „dažna“, mes ieškojome, kuo toks elgesio modelis jai naudingas, kaip tai patogu ir nuo ko „gelbsti“ką, jei tokį žodį galima vartoti. Ilgai sukdavau klausimus, bandydavau variantus ir vienas iš klausimų „spragtelėdavo“taip: „Kodėl neturėtumėte to padaryti, kai jūsų vyras pyksta ir įsižeidžia?“.

Man nereikia jo mylėti.

Mes kasėme toliau ir nustatėme, kad vaikystėje, jei mergina padarė kažką ne taip, pasak mamos, jos motina dažnai sakydavo jai tokias frazes: „Tu dabar bloga, o kai tu bloga, aš tavęs nemyliu. (arba „man tavęs nereikia“). Šiuo atveju „bloga“ji turėjo reikšmę „nepatogu“, nedarė to, ko norėjo motina, nesielgė taip, kaip mamai patinka, ir jei pagalvoji, vaikui išvis retai būna patogu, jis turi savo savo režimą ir savo norus, jis nori miegoti, valgyti ir rašyti tada, kai nori, o ne tada, kai mamai patogu. Jei mano teorija yra tinkama, logika paprasta: jei kas nors (šiuo atveju šeimos narys) elgiasi man nepatogiai, tai yra, man pasidaro „blogai“, tada aš atleidžiu save nuo pareigos „Mylėk“jį „švaistydamas išteklius“. Daugelyje straipsnių apie „toksiškas motinas“galite rasti panašių pavyzdžių: jei vaikas padarė tai, kas motinai nepatiko, nesvarbu, kas, tiesą sakant, vaikas nėra visiškai aiškus ir neaiškus, ką daro mama ? Smerkiamai sučiaupia lūpas „vištos asilu“ir atsitraukia, jie sako: „sėdėk ir galvok apie savo elgesį“. Ir kaip tu gali apie tai galvoti, jei vaikas net nežino, kas negerai? Koks atlygis motinai? Nereikia švaistyti išteklių. Nereikia vaikui gaišti laiko, dėmesio ir meilės, viską galite palikti sau.

Kitas mano klausimas: kokia tiksliai problema? Jūsų vaikas, o ne radinys, jūs pats nusprendėte pastoti ir pagimdyti, kodėl gi ne „investuojant“į jį išteklius, ar ne tai tėvystės esmė? Ir čia aš prieinu prie „trečiosios“priežasties, apie kurią kalbėjau aukščiau, „mano išteklių nepakanka“. Šiuo atveju ištekliai „pinigai“yra netaikomi ir net ištekliai „laikas“, nes tai ne laikas, kaip toks, o greičiau prioritetų nustatymas, o tai yra svarbiau - laiko praleidimas su vaiku ar grindų valymas, šioje situacijoje „ištekliai“yra dėmesys ir meilė.

Kodėl mums sunku atkreipti dėmesį į artimuosius? Nes mes nemokame to duoti net sau. Kokia pirmoji asociacija (ar paveikslas) ateina į galvą išgirdus frazę „Moteris turėtų atkreipti dėmesį į save“? Lažinamės, kad pagalvojote apie manikiūrą ir „išsimaudykite“? Manikiūras yra svarbus, vonia yra maloni, tačiau tai neturi nieko bendra su dėmesiu. Dėmesys yra kažkas panašaus į klausimą sau: „Kaip tu šiandien, mano brangioji? Ar tu laimingas, ar tu laimingas? Ar tu šilta, mergaite, ar tau patogu? Ir jei atsakymas yra „ne“, tada ką reikia padaryti, kad atsakymas būtų „taip“, ir čia reikia pabrėžti spalvą, šriftą, šauktukus, kad jūsų moteriška laimė ir džiaugsmas priklauso tik nuo jūsų. Apie tai, kad niekas kitas nėra atsakingas už „vienišos moters laimę“, rašiau paskutiniame straipsnyje („Ar vyras privalo padaryti moterį laimingą?“).

Pateiksiu pavyzdį. Kai vyras grįžta iš darbo (šiame pavyzdyje moteris yra namų šeimininkė arba dirba iš namų), ko jam pirmiausia reikia? Dėmesio. Daug kartų girdėjau vyrų skundus, kaip jiems skaudu, kad žmona net neišeina ant slenksčio, išgirdusi, kad jos vyras grįžo. Na, jis grįžo ir grįžo, vakarienė ant viryklės. Arbatą, o ne kūdikį, jūs galite tvarkyti kaušelį. Štai kitas dėl kažkokio vyro atsisakyti savo reikalų. Tačiau jis nori būti parodytas, kad yra svarbus, išklausytas, šalia. 15 minučių nedalomo dėmesio - bent jau. Kodėl moteriai gali būti sunku? Pirma: net ir man pačiam nėra įgūdžių skirti nedalomą dėmesį bent 15 minučių per dieną, antra - už šias 15 minučių reikia iškelti savo vyro (skaityti: kito žmogaus) interesus aukščiau savųjų. Šios 15 minučių skirtos jam, ne tau, o tavo ištekliai skirti ne tau, o jam. Ir jei iš karto reaguojama į dvi pirmąsias priežastis, apie kurias rašiau aukščiau: „Tu nesi vertas“ir „turiu svarbesnių dalykų?“. Vaikas nupiešė paveikslėlį ir bėga pas mamą parodyti - „Oi, ne nuo tavęs dabar, aš ant viryklės turiu barščių“. Vyras iš medžio išdrožė gražų gabalėlį ir paskambino žmonai, kad parodytų - „Oi, aš 2 valandas praleidau tokias nesąmones, geriau išnešiu šiukšles, ir apskritai mano grindys neplautos“. Jei kasame dar toliau, mūsų ponia yra 100% „auka“. „Dėl jų aš skaičiuoju save ir siuvu, o jie daro kažkokias nesąmones. Aš nebėgu pas juos pagirti, kai virti barščiai ir valomos grindys!"

Manau, kad šaltinis „meilė“veikia taip pat. Negalite duoti kitiems to, ko patys turite mažai arba neturite pakankamai. Vadovėlio pavyzdys: lėktuve, kai jie pasakoja apie deguonies kaukes, jie sako, kad pirmiausia kaukę reikia užsidėti patiems (sau), o paskui vaikui. Niekas nesakys, kad tai „savanaudiška“ir kad tai neįmanoma, tai gryna saugumo technika. Jei negalite kvėpuoti, negalite niekuo padėti kitam žmogui, o jei neturite pakankamai meilės sau, negalite jos duoti kitam. Galite duoti susierzinimą, nusivylimą, baimes, neurozes, bet ne meilę. Kodėl jums nepakanka meilės, yra labai geras klausimas ir kaip pradėti ją „generuoti“. Lengviausias būdas yra ieškoti džiaugsmo kasdienėje veikloje ir padėkoti už tai, ką turite.

Pagalvokite ir apie tai. Ezoterikos požiūriu jūsų partneris atspindi jus, o jei jūsų vyras (ar žmona) elgiasi kaip „piktas įžeistas vaikas“, tada pažvelkite į save, greičiausiai, lygiai tą patį rasite ir savyje. Ir mes žinome, ką su juo daryti. Meilė ir dėmesys.

Elkitės atsargiai, turite vieną egzempliorių.

Tavo, #anyafincham