Operacija. Pasiruošimas Mirčiai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

(Iš autoriaus: atkreipiu jūsų dėmesį į ištrauką iš mano kliento dienoraščio mirties baimės tema.)

Man buvo atlikta operacija, paprasta - polipo pašalinimas histeroskopu. Viskas būtų gerai, būtina - tai reiškia, kad reikia, bet čia gydytojas ištarė vieną pagrindinę frazę: „Žinai, tai kaip abortas, kasymasis - jie atėjo 9 val., O 12 val.. NEŽINAU. Nepadarė. Bet mano mama tai padarė. PRIEŠ aš gimiau.

Man to pakako, ir, turint omenyje mano bronchinę astmą ir alergiją vaistams, aš „supratau“, kad galiu mirti … mirti, „uždusęs“dėl anestezijos ar neprabudęs po jos, mirti nuo skausmo, jei anestezija neveikia, mirti nuo paties „aborto“proceso, mirti iš baimės mirti … Taip pat likti silpnaregiams ar pažeistiems paralyžiaus … Ir aš pradėjau ruoštis mirčiai.

Kai iki operacijos buvo likusi savaitė, pagalvojau, kad būtų teisinga ir naudinga pasidalyti šia „patirtimi“- savo mintimis ir patirtimi gyvenimo ir mirties tema - su visais, kam tai gali būti įdomu, ir aš atsisėdau rašyti Dienoraštis …

Savaitė prieš operaciją

Pirmoji diena. Penktadienis

Nuėjau į Lavrą. Iš pradžių man pasisekė - jie pritemdė šviesą, o aš snaudžiau nuo kunigo ir choro balsų, ant suolelio šone. Bandžiau įsivaizduoti, kad atėjau išpažinties. Ką aš pasakyčiau? Kokios mano nuodėmės? Bandžiau suformuluoti, bet ne viskas pavyko. Nepaisant to - ji kalbėjo taip, kaip galėjo, įsivaizduodama priešais sėdintį kunigą. Apėmė keistas pojūtis - tarsi jie mane girdėtų, tarsi kažkas spragtelėtų, kažkur „įrašytų“ir lapas būtų apverstas. Taip atsitinka, kai sesijose kažką sakai.

Nepavyko susikoncentruoti į kažką konkretaus, visą laiką užmigau, nors tai pakeitė mano kūno padėtį erdvėje.

Ir tada jie davė šviesą. Nebegalėjau sėdėti ir nuėjau vaikščioti. Stebėjau tuos, kurie dainuoja „chore“- vyrai, su odinėmis striukėmis, juokauja ir šypsosi tarpusavyje pertraukų metu. Keista. Tačiau jie dainuoja, visiškai investuodami sielą, o ne tik „dirbdami darbe“.

Aš atradau Xenia the Blessed piktogramą, bandžiau perskaityti troparioną 3 kartus, pagavau save tuo, kad smegenys išsijungia antroje eilutėje. Pamačiau Jono Kronštato ikoną, supratau, kad reikia rimtai „pasikalbėti“. Sėdėdama pastebėjau, kad netoli tos vietos, kur buvo pakabintos žvakės, buvo „stendas“su malda, todėl nuėjau nusipirkti dviejų žvakių. Bet tada ceremonija prasidėjo ekskursija po šventyklą su smilkintuvu. Mano širdis kaip įprasta iš siaubo plakė greitu ritmu, sulaikė kvapą ir pradėjau ieškoti, kur pasislėpti. Apsimečiau, kad žiūriu į parduodamos parduotuvės piktogramas. Bet aš kas sekundę apsidairydavau, labai bijojau, kad skambantis smilkinys bus čia, priešais mane … Bet ne, jie praėjo pro šalį, kelias sekundes užtrukę prieš ištroškusį (ką?) Prisilietimą ar žodžius, nežinau. Nesuprantu šių žmonių, klūpančių, nusilenkiančių, bučiuojančių piktogramas, dainuojančių „nesuprantama“kalba - tai visai ne mano pasaulis …

Uždėjau vieną žvakę už neseniai mirusio giminaičio sielos ramybę. Sunkiai perskaičiau maldą, praradau antrą ar trečią sakinį, tada nuėjau į Kseniją. Ji sakė, kad džiaugiasi ją čia radusi, tačiau pripažino, kad jos koplyčioje Smolensko kapinėse buvo patogiau. Ji paprašė manęs nepalikti sūnaus, būti su juo ir neleisti jam daryti „neteisingų“veiksmų. Vėl perskaičiau troparioną. Sunku.

Tada ji nuėjo pas Joną. Žiūrėjo į veidą. Negaliu pasakyti, kas atsiliepė. Nepaisant to, ji paprašė pagalbos išgyvenant operaciją, sakė, kad bijau, kad galiu mirti, bet nenorėjau. Ji padėjo žvakę. 3 kartus sukryžiavau prieš abi piktogramas, mane tai nustebino - paprastai jaučiuosi labai gėdingai tai darydama visų akivaizdoje. Ir dabar ji tiesiog pažvelgė žemyn, tarsi niekas manęs dėl to nepamatytų.

Norėjau grįžti namo, bet kažkas manęs nepaleido. Vėl atsisėdau ant suolo ir nusprendžiau palaukti šiek tiek ilgiau. Tarsi kažkas nebūtų baigta. Priešais Kristus buvo nukryžiuotas ant kryžiaus. Maniau, kad jis yra vienintelis, su kuriuo aš nekalbu, nors, remdamasis Ksenijos ir Jono piktogramomis, porą kartų neminėjau jų vardų, o vartoju žodį „Dievas“(iš įpročio). Aš taip pat kalbėjau su juo, pasakiau kažką kvailo: „Tikriausiai tau skaudėjo taip pakabinti nagais rankose ir kojose“, tada dar ką nors, o tada visos mintys grįžo prie mano analitiko, ir aš ką nors pasakiau Dievui apie jį - kad jis yra labai geras žmogus ir kad jis mane čia „atvedė“. Ji paprašė, kad suteikčiau jam kantrybės ir stiprybės, kad jis galėtų daugiau pailsėti, kad jo reikia daugeliui žmonių.

Ji išėjo. Grįžau namo su jausmu, kad Lavroje vis dar per daug žmonių, koplyčioje jaučiuosi geriau, kaip mano. Tačiau pokalbis su šventaisiais ant piktogramų suteikė gyvo veiksmo jausmą, todėl siela ištirpo ir atsirado lengvumas bei ramybė. Taip, buvau labai rami ir pirmą kartą sužibo mintis, kad nebijau mirti.

Antra diena. Šeštadienis.

Mes buvome su mama pas notarą. Nepavyko, eime rytoj. Kol sėdėjau eilėje MFC, maniau, kad esu visiškai ramus (dėl operacijos). Pirmą kartą pajutau, kad esu pasirengusi mirti, beveik pasiruošusi, kad nebijau. Kad jei taip atsitiks, taip ir bus. Aš išeisiu ramus ir laimingas. Per šį gyvenimą daug išmokau ir supratau. Dabar jauciuosi labai gerai. Visos darbo akimirkos iš biuro ir klientų gyvenimo atrodo tokios tolimos ir nereikšmingos. Šeima yra svarbiausia.

Savaitę suplanavau taip, kad turėčiau laiko užsiimti įvairiomis sritimis: žiūrėti Ingmaro Bergmano filmą „Persona“kartu su psichoanalitikais (tai mano tema - egzistencinė vienatvė ir mano prasmės paieška gyvenimas), tvarkyti finansus ir sąskaitas, tvarkyti krūvas medicininių dokumentų, lankyti nemokamą seminarą anglų kalba, surengti užsiėmimą, nusipirkti vaikui daiktų, daugiau pasikalbėti su mama, sutvarkyti kambarį, sutvarkyti daiktus spintoje, pasikalbėkite su mano sūnaus treneriu apie jo karjeros gaires, atsiųskite viršininkui dokumentų atranką, kad visi tekstai būtų po ranka (tik jį dar reikia užpildyti), ketvirtadienį, jei įmanoma, dar kartą apsilankykite „Lavroje“arba Jono Kronštato vienuolyną prie Karpovkos … Tai pasirodys laimingiausia mano gyvenimo savaitė. Ramybė ir malonė - tai bus pagrindinis jos skirtumas. Tiesa, nepavyks užbaigti idėjos pateikti prašymą „Rosreestr“dėl asmeninio dalyvavimo sandoriuose su nekilnojamuoju turtu. Na…. Gyventi neskubant, įprasčiausiu gyvenimu, bet šiek tiek išrankesniu - tai yra svarbiausia savaitę prieš numatomą mirtį.

„Norint gerai gyventi, reikia gerai mirti“. Taip, dabar tai suprantu. Svarbiausia operacijos metu negalvoti apie tiesioginius veiksmus ir manipuliacijas - visos šios „biologinės“akimirkos yra pernelyg skausmingai vaizduojamos….

Gaila, kad šį savaitgalį negalėsime pasivaikščioti. Šiandien pučia stiprus vėjas ir lietus, o rytoj - notaras ir kino klubas. Bet kita vertus - ESTEL salone padariau biovangą (už 2650 rublių - siaubas!) O dabar vaikštau garbanota. Tai gali būti neilgai, bet aš to norėjau visą gyvenimą. Tik gaila, kad sūnus vėl susirgo. Kiek jis yra dešra po visų šių bėdų, susijusių su laidotuvėmis. Siaubingas kosulys! Neįmanomas. Visą rugsėjį ir vėl čia … Tikriausiai turėsite eiti pas alergologą ir eiti į pagrindinę kovos su astma terapiją …

Kaip tempiasi laikas, kiek jo. Ne, ne lauke - manyje. Jis praeina į kosmosą, į vandenyną, jį galima paliesti ir apkabinti. Apkabink pasaulį. Taip, dabar galiu pasakyti, kad tai yra vienas iš mano mėgstamiausių į kūną orientuotos terapijos pratimų su treneriu.

Beje, aš nusipirkau sau naują rudeninę pilką kepurę su rožėmis, o ne megztą tamsiai pilką beretę su blizgučiais. Mama sakė, kad daro mane jauną. Gražiai!

Trečia diena. Prisikėlimas.

Vėl nuėjome pas notarą. Mes beveik susiginčijome: šiandien buvo galima atvykti į sutarties pasirašymą 16 -os. Bet tada aš nebūčiau patekęs į Kino klubą „Persona“. Mama, žinoma, to negali suprasti ir juokiasi man tiesiai į veidą notaro kabinete … Ką tu gali padaryti. Bet aš vis tiek nusiraminau. Dabar žinau, kad galiu mirti prieš ją. Tai šiek tiek keista, bet tiesa.

Beje, čia nekalbu apie tai, kad ketinau mirti (kodėl žemėje? Gyvenimas nėra blogas dalykas ir noriu daugiau!) Arba, kad operacija neabejotinai nuves į mirtį. Aš tiesiog naudojuosi šia galimybe (priešoperacinis nervingumas) treniruotėms, noriu suprasti - kaip yra…. Ir kraštutiniu atveju (jei laikysimės materialistinio Epikūro požiūrio): „Kur aš esu, ten nėra mirties, kur yra mirtis, ten nėra manęs“. Tyla, ramybė ir užmarštis manęs niekas neliečia … - Man tai tikriausiai patiktų …

Grįžo pamačiusi Personą. Kaip sakiau diskusijoje po peržiūros: noriu grįžti 2 valandas atgal, noriu nežiūrėti šio filmo. Skauda, smarkiai ir nepateisino lūkesčių semantinės orientacijos sąskaita. Įniršusi pagrindinė veikėja - tuo, kad aš panaši į ją; kad ji pateko į tuos pačius perkėlimo spąstus kaip ir aš, kad ji negalėjo iš ten išeiti ir paliko mane vieną su savo problema:)) Šis filmas nepateko į mano nuotaiką, nors buvo nufilmuotas, žinoma, galingai …

Sūnus kosėja, smurtauja, baisiai. Bijau, kad ir aš pradėjau sirgti. Tai reiškia, kad operacijos nebus. Įdomu tai, kad tai beveik sąmoningas pabėgimas - ką tik sugalvotas …

Noriu vėl galvoti apie mirtį. Ten jaučiuosi rami ir patogi …

Ketvirta diena. Pirmadienis

Ryte rašiau seseriai apie operaciją - ji turėjo panašią patirtį, bet, kaip paaiškėjo - ne pagal bendrąją nejautrą, o ant nuskausminamųjų, kurie to nedarė. Žinoma, iškart išsigandau. Supratau, kad jei man bus paruošta mirtis nuo narkozės, tai aš ją priimu ramiai - esu pasirengusi ją priimti. Bet aš nenoriu ištverti pragariško skausmo (jei skausmo malšintuvas neveikia). Bet negaliu sakyti, kad mirtis yra geresnė …

Po pietų buvome pas notarą - viskas buvo pasirašyta, viskas tuo pačiu metu pateikta MFC. Dabar palaukite 2 savaites. Gal man jau nebus lemta to gauti?

„Magija“, beje, dingo - ramybės nebeliko. Viskas nėra taip „romantiška“… Kai vaikas serga stipriu astminiu kosuliu ir karščiavimu, nėra laiko magijai ir romantikai. Aš nerimauju.

Kalbėjau su juo kaip treneris … Kodėl jis taip skiriasi nuo kitų žmonių? Ar aš tokia bloga mama?

Beje, aš irgi sergu. Tikrai. Kosulys, silpnumas kojose, skaudančios tonzilės kakle, šalta šerdis krūtinėje ir raudonos akys. Ir vėl pasirodė stiprūs spaudžiami judantys skausmai krūtinėje, sunkūs ir skausmingi … Bet aš rytoj norėjau į „Lavrą“… Pasirodo, trečiadienį taip pat nesulaukiu anglų kalbos seminaro - gaila. Taip, ir tokios būklės operacija neįmanoma. Tai reiškia, kad reikės pasiimti oficialias nedarbingumo atostogas, nes be jų draudimo bendrovė tai laikys atsisakymu operuoti ir daugiau nesiūlys mokėti. Tai reiškia, kad viskas bus atidėta dar porą savaičių … Vėl kardiograma, vėl kraujas iš venų, bet tikriausiai savo sąskaita … 18, 5 tūkstančiai - ne juokai …

Ir naujas atgalinis skaičiavimas?

O gal surinkti savo valią į kumštį, eiti ir tai padaryti? Kartą - ir uždarykite šį klausimą….

Penkta diena. Antradienį.

Susirgau. Aš ne į darbą, o pas gydytoją. Operacijai ar ne, bet man reikia pasveikti. Kuo anksčiau, tuo geriau.

_

Praėjus dviem dienoms po operacijos:

Aš tikrai susirgau - ARVI, dviejų savaičių obstrukcinis bronchitas su astma. Perregistruoti operaciją buvo galima tik po 1, 5 mėnesių. Kokia erdvė fantazijai ir … veiksmui …

Likus dviem dienoms iki operacijos ir užvakar, aš nuėjau į Aleksandro Nevskio Lavrą, pasikalbėjau su Juo, su šeima ir draugais, uždegiau žvakes, meldžiausi už sveikatą („Padėk išlikti gyvam, blaivaus proto ir geros atminties!“), Prašė atleidimo, prisipažino meilėje. Bandžiau formuluoti frazes be dalelės „ne“. Sunku, labai sunku. Tada ji nukopijavo Atgailos sakramento taisykles į sąsiuvinį. Tiesa, supratau, kad man tai toli gražu, ir jei išpažintis man vis dar kažkaip suprantama, tai sakramentas yra kažkas iš „fantazijos“pasaulio.

Surašiau testamentą, stengiausi kuo daugiau užbaigti visas bylas, išsiunčiau visus su šia tema susijusius žmones su reikiamomis instrukcijomis ir komentarais, pasirūpinau finansiniu klausimu, nusitempiau draugą į šį renginį, pateikdamas didžiulė atsakomybė jai (ačiū, didelė, geraširdė ir drąsi mano!), bet, žinoma, mano analitikas gavo daugiausiai. Ne, aš jam neskambinau naktį ir nerašiau savižudybės užrašų, nedeklaravau savo meilės. Tačiau praktiškai kiekvieną sesiją pradėdavau žodžiais: „Aš noriu kalbėti apie mirtį“. Jis atsiduso ir mes kalbėjome apie mirtį. Apie mirtį, apie baimę, apie skausmą, apie gyvenimą be manęs ir tik vieną kartą - apie laimę … Ir dar paprašiau, kad jis pasirūpintų mano sūnumi. Ir tai nebuvo kliento prašymas, tai buvo vieno asmens prašymas kitam asmeniui …

Sūnus paprašė manęs prisiminti viską, ką galima prisiminti operacijos metu, ir tada jam pasakyti, ji pažadėjo. Draugė man „uždraudė“mirti sakydama, kad nenori atimti iš savęs malonaus įpročio leisti laiką su manimi:) Draugai iš psichologijos srities užjautė ir suprato „tylėjo“. Mokyklos „Nekalbėk anglų kalba“vadovai nesuprato, kodėl savo pokalbių klubui galėsiu atsakyti tik po tam tikros datos. Tik aš nenorėjau nieko įkrauti mamai, ir tai buvo sunkiausia - nerodyti. Ką. Man. Mano sielai …

Operacijos pradžioje buvau visiškai ramus, ramus. Buvau pasiruošęs bet kokiam įvykių vystymuisi. Kišenėje buvo užtaisas nuo astmos, rankoje-pastaba anesteziologui su vaistų, kurie man sukėlė alergiją, sąrašu ir kažkada atliktos anestezijos pavadinimu; mano rankinėje - telefonas su atrakintu, mano galvoje - gydytojų profesionalumo viltimi, mano sieloje - šiluma, širdyje - žinojimu, kad mano gyvenime svarbus žmogus „laiko“mano ranką, ir ant lūpų. "Mūsų tėvas" …

Intraveninė anestezija suveikė akimirksniu, operacija truko ne ilgiau kaip 20 minučių, po dar 10 minučių aš atėjau į protą. Supratau, kad viskas baigėsi, mane pasiekusiomis pokalbio intonacijomis - nesuprasdama žodžių, skyriau šį kambario draugų pokalbį nuo priešoperacinio anesteziologo ir slaugytojos pokalbio tema: „Koks yra geriausias signalas? sistema, o kokie automobiliai vagiami dažniau? Tai yra MAN - gyvenimo posūkis, aš ketinau mirti, ir jie turi paprastą įprastą darbą: „Sese, švirkšti anesteziją, įprasta dozė“ir, turiu pasakyti, tiksliai parinkta dozė. Po valandos išėjau iš klinikos ant savo, tačiau šiek tiek siūbuojančių kojų. Mano draugui išsiųstose SMS žinutėse buvo parašyta: „Juokis!:)))“

Ačiū visiems šios istorijos dalyviams, tiesiogiai ar netiesiogiai dalyvaujantiems joje! Be jūsų palaikymo man būtų buvę daug sunkiau išgyventi „persileidimo iš savo įsčių“procesą. Man buvo labai liūdna išsiskirti su šia savo dalimi, bet vieno dalyko pabaiga visada veda į kažko kito pradžią. "Gyvenimas tave sveikina!" - mano analitikas man pasakė praėjus valandai po operacijos. - Ačiū, kad esate su manimi! - Aš atsakiau.

_

Liudmila