MAMIJOS. VAIKO BEAT

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Maždaug prieš trejus metus JAV Floridos valstijos teismas nuteisė 33 metų Majamio gyventoją Dereką Mediną, kuris buvo pripažintas kaltu dėl žmonos nužudymo. Nuteistasis yra rašytojas ir buvo laikomas vedybinių santykių ekspertu. Derekas buvo sulaikytas po to, kai socialiniuose tinkluose paskelbė žmonos lavono nuotrauką. Pomirtinėje Alfonso nuotraukoje, kurią jos vyrui Derekui Medinai pavyko paskelbti savo feisbuko puslapyje prieš suimant, moteris klūpi, pakišusi galvą virtuvės kampe. Kraujas matomas ant aukos rankos, jos skruosto, taip pat ant sienos. Remiantis kriminalisto išvadomis, šeimos santykių srities ekspertas į žmoną paleido aštuonias kulkas. Nužudymo išvakarėse Jennifer Alfonso savo „Facebook“puslapyje paskelbė šeimos nuotrauką, kurioje ji bučiuoja Dereką. O pati Medina, likus kelioms valandoms iki žmogžudystės, internete paskelbė savo šeimos idilės nuotraukas. Nuotraukose matyti, kaip Medina ir jo šeima vakarieniauja lauke prieplaukos kavinėje. Teisme Medina paskutinį kartą sakė, kad žmogžudystė buvo įvykdyta ginantis. Jis sakė, kad Jennifer reguliariai jį mušė, o paskutinę jos dieną ji paėmė peilį, po kurio jis buvo priverstas pistoletą atidengti. Derekas Medina parašė knygą „Kaip aš palaikiau savo gyvenimą, santuoką ir šeimą taupydamas bendraudamas“. „Ši knyga yra puikus kūrinys, kuris išmokys jus vertinti gyvenimą, rasti jame prasmę ir mylėti savo artimuosius“, - sakoma pratarmėje.

„Mama“yra toks populiarus žodis šiais laikais. Prieš dvidešimt metų jis priklausė vaikystės pasauliui ir buvo žodynas iš vaikų žodyno. Šiandien šį žodį vartoja absoliučiai visi - psichologai, akušeriai -ginekologai, politikai ir pareigūnai.

Kur iš mūsų žodyno dingo žodis „mama“? O gal tik mamos? Kas slypi už šios populiarios ir nuvalkiotos klišės, nuvalkiotos kaip patarlė? Kuo žmonės virsta, vartodami žodį, priklausantį vaiko būklei, vaiko maldaujantį, vaikišką neviltį, vaikišką švelnumą, vaikišką bejėgiškumą? Kitas infantilios visuomenės simptomas? Gal būt. Tačiau vaikui „mamytė“yra dievybė, visata, erdvė, VISKAS. Tai, kas tiesa kūdikio burnoje, suaugusiojo burnoje virsta vulgarumu, sentimentaliu dalyku.

Motinos archetipas yra vienas galingiausių archetipų, įkvepiantis ir žavintis. Demetra, kurią garbino senovės graikai, buvo pavaizduota kaip garbinga, įspūdinga moteris, sėdinti soste. Deivė Kali induizme suprantama kaip Dievo galia ir troškimas (Šakti). Jos dėka sunaikinamas visas blogis. Ji yra deivė motina, vaisingumo ir gyvybės šaltinis. Tačiau tuo pat metu ji yra tamsioji Prakriti (gamtos) pusė. Jos galioje - kūrimas ir sunaikinimas. Pusė jos rankų yra davėjos, pusė - žudančios. Į tai nepastebima: moters sudėtingumas, dvilypumas, dviprasmiškumas. Ar galite įsivaizduoti, kad „mamytė“turi net lašelį šios archetipinės galios.

„Mama“stengiasi būti tokia miela, kad nugalėtų kiekvieną skonį, būtų kaip sacharinas, taip vystosi dirbtinis diabetas. „Mama“, kaip ir dirbtiniai cukraus pakaitalai, sugeba stimuliuoti liežuvio saldaus skonio receptorius, tačiau tuo pat metu praktiškai neneša maistingų kalorijų, kurių jai ir jos vaikui taip reikia. Viskas, ką sakau, nėra tuščios spekuliacijos ar mano vaizduotės vaisius. Viskas, kas pasakyta, yra ne tik stebint šiuolaikinio gyvenimo realijas apskritai, bet ir kasdienio praktinio darbo rezultatas.

Psichologijoje plačiai žinoma šešėlio sąvoka, apibūdinanti visą tą protinį turinį, kuris yra paslėptas nuo sąmoningumo spindulių. Kartais „mamas“užklumpa staigus atradimas kažko nežinomo savo vaiko atžvilgiu. Kiti kasdien patiria kančias dėl to, kad negali prilygti saldžiam „mamytės“įvaizdžiui, pasipuošusiam pasteliniais rožiniais tonais. Čia aš nenagrinėsiu rimtų nukrypimų motinos sferoje, nes tokiems atvejams reikalingas gilus ir ilgalaikis terapinis darbas, ir šiandien vargu ar yra kas galėtų pateikti už akių rekomendacijas, kurios palengvintų tokios moters ir jos vaiko likimą. Tuo pačiu metu praktikoje gana dažnai tenka susidurti su tokiais klausimais kaip: „Ką turėčiau daryti, prieš gimstant vaikui maniau, kad niekada netapsiu tokia kaip mama, bet dabar elgiuosi taip pat. Aš nutraukiu ir šaukiu vaiką, galiu mušti ir pan. Man atrodo, kad aš mažai myliu vaiką “. Dažnai, kai moteris stengiasi nedaryti to, ką jai padarė mama, jos pastangos yra perdėtos. Jūs negalite persistengti. Neįmanoma duoti to, ko nėra, ko dar nepakanka. Galbūt geriausia jūsų dalis yra paslėpta, tai atsitinka dėl įvairių priežasčių, bet taip atsitinka. Kartais būti švelniam su vaiku reiškia surasti tą švelnią sielos dalį, kuri kažkada buvo išsigandusi, sužeista, nesuprasta ir pasislėpė nuo visų, bijodama gauti naują skausmo dalį. Neįmanoma duoti daugiau, nei yra tam tikru momentu. Reikėtų daryti viską, kas įmanoma, bet jei nėra ką daugiau duoti, nereikia nusiminti, mamos neviltis visada labai kenkia vaikui. Jei norite taikyti senus metodus (šaukti, bausti, mušti), turėtumėte suprasti: „Ką aš darau?“, Sustokite ir atsipalaiduokite. Svarbu suprasti, kad moterys, manančios, kad mama neteisingai jas auklėjo, turi motinos idealą, kurio jos stengiasi įgyvendinti. Bet bet koks idealizmas gali tik pakenkti. Svarbu būti realistui ir nieko neišrasti. Jūs neturėtumėte gyventi pagal sąvokas ir rūkyti su jais smilkalus. Svarbu būti savimi, kraštutinumai yra skardis, pavojus, kažkas, kas veda į bedugnę. Verta suprasti, kad motinos ir vaiko santykiai negali būti tobuli, tai neįmanoma. Visada bus tam tikrų problemų. Viena problema išnyks - atsiras kitos ir pan. Mažiau reikia klausytis ekspertų, niekas negali būti jūsų gyvenimo ekspertas - nei mama, nei psichologas, nei šventas tėvas. Kartkartėmis mamos pyktis ne tik nekenkia vaikui, bet ir yra naudingas. Vaikas turi teisę žinoti, kad jo motina taip pat yra žmogus ir ji taip pat gali supykti. Jei mama niekada nepyksta, vaikas jaučia, kad jis taip pat negali pykti, kaip tu gali pyktis su tokia miela mama.

Kai kurios mamos, patekusios į „mamytės“mito įtaką, nerimauja, kad šaukia savo vaikus. Bet kartais norisi rėkti, vaikai tai puikiai supranta, nes patys rėkia. Reikėtų suprasti vieną dalyką - riksmai turi būti subalansuoti su meile. Jei viskas viduje rėkia, o mama sulaiko riksmą, kaip ši situacija geresnė? Vaikas negali suprasti, kas vyksta, šis netikrumas suklaidina ir sukelia nerimą.

Jei mama per garsiai rėkia ant savo vaiko, ji turėtų mylėti kaip „garsiai“. Meilė visada yra didesnė už riksmą ir momentinį susierzinimą ar pyktį. Kitas klausimas ir tikrai bėda, jei mama tik rėkia, o niekada neapkabina, nežaidžia, nemyli. Apskritai rėkiant nėra jokių problemų. Problema rėkti ant vaiko atsiranda tada, kai nėra meilės. Vaikas, padaręs ką nors blogo, yra pasirengęs šaukti.

Dauguma psichologų savo rekomendacijose kategoriškai prieštarauja fizinės jėgos naudojimui vaiko atžvilgiu. Vaikai, žinoma, negali būti mušami. Tačiau, nepaisant visų psichologų pastangų mamai išspausti nurodymus, kad vaiko negalima mušti, mamos, apšviestos psichologų rekomendacijų, vis tiek gali mušti savo vaikus.

Pirma, kyla klausimas, ką reiškia pataikyti. Kažkas gali man priekaištauti dėl šio mano minčių srauto ir nuteisti už tai, kad tariamai daviau leidimą fizinei agresijai. Bet aš niekam nieko neduodu: jokio leidimo, jokių nurodymų. Dar kartą sakau, kad niekas nėra kažkieno gyvenimo žinovas. Bet aš neatsisukau nuo to, kas egzistuoja, kas buvo, yra ir tikriausiai bus. Taip pat stengiuosi paneigti griežtų rekomendacijų neperspektyvumą, kurios, išskyrus kaltės jausmo ugdymą ir kai kuriais atvejais „alibi“suteikimą gerai mamai, niekam netinka. Mano minčių eiga tokia: antspaudą sutapatinti su užsitęsusiu mušimu, pavyzdžiui, diržu, taip pat šalto antausio su karštu smūgiu į minkštą vietą neteisėta. Svarbu suvokti, kad problema kyla ne dėl vaiko mušimo, o dėl to, kodėl taip atsitiko. Jei mama myli vaiką, tai jos pyktį vaikui lengviau priimti, lengviau ištverti. Labai dažnai vaikas tampa „atpirkimo ožiu“, kai mama nesugeba išlieti pykčio ant to, kuris jį tikrai pažadino. Dažnai moterys jaučiasi pažeidžiamos savo mamų, uošvių ar vyrų. Psichologijoje toks elgesys vadinamas pakeitimu, kai žmogus išreiškia jausmą vienam asmeniui ar objektui, kurį jis iš tikrųjų jaučia kitam asmeniui ar objektui. Iš tiesų, pykdamos savo viršininkus, vyrus, motinas, moterys griebiasi gynybinio „objekto perkėlimo“mechanizmo. Taigi pyktis kaupiasi ir kaupiasi, ir vienu metu vaikas tampa jo neapsaugota auka. Tokiais atvejais svarbu suvokti: vaikas tiesiog nukrito po ranka arba, dar blogiau, tik vaikas visada ateina po ranka, nes jis negali atsilaikyti, kaip galėjo vyras, uošvė ar tėvas daryti. Tada moters dėmesys turėtų būti nukreiptas į jos santykius su žmonėmis, kurie sukelia jai pyktį.

Kai kuriais atvejais turite nustatyti sau taisyklę: kai kyla pyktis, o vaikas vėl čia pat, turite eiti į kitą kambarį ir padaryti su pagalve tai, ką ketinote daryti su vaiku - mesti, vilkti jį už ausies, trenk į veidą. Geriau leisti pagalvei tapti pykčio taikiniu nei gyvam ir nekaltam vaikui. Vaikas nėra kaltas, kad jo motina yra pernelyg priklausoma nuo mamos ir atlieka su ja geros mergaitės vaidmenį, arba yra įpratusi per daug patikti savo vyrui, ištverti visas nepelnytas nuoskaudas su baudžiauninko nuolankumu.

Kai kuriais atvejais vaikas mušamas tik dėl savo egzistavimo fakto. Jiems jis nepatinka, nes jis nepateisino motinos lūkesčių: su pagalba stipriau surišti tėvą, arba dėl to, kad jis pasirodė per anksti ir neleido įgyvendinti ambicingų karjeros planų, arba tiesiog nes jis nėra toks, kokio tikėtasi (ne berniukas / mergaitė, ne gražus mažylis, ne mažas genijus). Tokiais atvejais vaikas yra tikrai nelaimingas, o mama turėtų rūpintis savimi, rūpintis savo vidiniu pasauliu, stengtis rasti geriausią bendravimo su vaiku formulę. „Formulė“negali pakeisti natūralaus motinos meilės jausmo, tačiau gali padėti išvengti daugelio nelaimių ir galbūt tapti atspirties tašku tikrajai motinystei pabusti.

Vėl ir vėl nepavargsiu kartotis - problema ne tame, kad mama gali įžeisti vaiką už ausies, įmesti į lovą ar mušti, tikroji problema yra meilės trūkumas. Jūs niekada negalite įveikti vaiko, bet tuo pačiu ir nemylėti. Tikrieji meilės priešininkai yra abejingumas ir apatija, o ne pyktis. Vaikai, kurių motinos sirgo depresija, kenčia ne mažiau nei vaikai, kurių motinos kenčia, pavyzdžiui, nuo alkoholizmo, o kartais ir daugiau. Niekas taip smarkiai netinka, toks abejingumas. Todėl sakau, kad puolėjo ranka turi būti mylinti. Nepriimtina mušti vaiką šalta, nemylima ranka. Tai ranka, kuri daro tikrą traumą. Vaiko nepaklusnumo sukeltas pyktis, išbėgus į kelią po pakartotinių motinos įspėjimų, verčia ją mušti vaiką. Šiuo metu jos ranka šilta, širdis karšta, meilė pasireiškia pykčiu, nes tai yra dvi tos pačios monetos pusės. Vaikas verkia, po to mama paima jį ant rankų ir guodžia. Kiekvienas daro savo - vaikas nepaklūsta, rizikuoja, mama myli ir saugo. Ateis laikas, kai jis, rizikuodamas, paliks savo tėvo namus ir motinos rojų. Kiekvienas dirba savo darbą. Tai reikia suprasti. Drama yra nuo pat gimimo - į tai neatsižvelgiama populiariuose spaudiniuose.

Iš tiesų žiauru mušti vaiką iš keršto. Kartais nutinka taip, kad vaikas padarė ką nors blogo, tačiau mama nuslopino pyktį. Tačiau akimirka buvo šilta. Piktos akys spindi, jos kupinos gyvybės. Iš pykčio viskas verda, verda, liejasi kibirkštys, bet mama slopino pyktį. Praeina daug valandų ar net dienų, vaikas jau viską pamiršo, tačiau atvėsęs mamos pyktis virto šaltu pykčiu. Tada vaikas gali nieko ypatingo nepadaryti, bet mama keršija. Tokią patirtį vaikui sunku suvirškinti.

Nėra nieko blogiau už šaltą antausį. Tai tikrai žemina vaiko orumą ir skauda, gal amžinai, skaudina jo sielą. Tai panašu į sunkumą skrandyje pavalgius šalto maisto, jis ilgai virškinamas.

Laimingas tas vaikas, kuris švelniu impulsu gali prisiglausti prie mamos ir pasakyti: „Mamyte“; laimingas tas vaikas, kurio motina gyvena savo protu, o jo širdis alsuoja meile ir švelnumu; laimingas tas vaikas, kurio mama jaučia savo motinišką jėgą. Laimingas tas vaikas, kurio motinystė drąsi, naudojant Tsvetajevo žodžius. Ir vystydamasis jis peržengė žaidimą su lėlėmis.

Būkite savo gyvenimo ekspertai. Ir jei kažkas negerai, ieškokite pagalbos ir palaikymo. Kartais reikia daug laiko surasti žmogų, kuris tikrai suprastų ir padėtų. Ir neieškok atsakymų į sudėtingus klausimus tokiose knygose, kokias parašė Derekas Medina.