Terapijos Pabaiga

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Terapijos pabaiga.

Baigti terapiją man buvo daug sunkiau nei ją pradėti.

Pradėsiu nuo to, kaip patekau į terapiją. Idėja eiti pas psichologą mano galvoje kilo spontaniškai ir netikėtai. Paklusdamas savo impulsams ir pasitikėdamas savo intuicija, nusprendžiau dirbti su savimi aukštesniu lygiu, t.y. su specializuotu specialistu. Paieška. Tuo metu neturėjau pažįstamų, kurie kreipėsi į mano psichoterapiją, ir nusprendžiau kreiptis į paiešką internete. Kokie kriterijai? Jis ar ji? Kiek yra? Kam visi šie klausimai, jei išvis nieko nežinai.

„Facebook“paieškos juostoje tiesiog įvedžiau žodį psichologas. Taip ir susipažinome. Aš pasirinkau pirmą nuotrauką, kuri man patiko. Taip, nuotraukoje tikrai matyti, kas yra kas. Kuo mane patraukė psichologas? Žinoma, kaip paaiškėjo vėliau, mano pačios problemos. Perkėlimo funkcija buvo įgyvendinta žaibo greičiu, ir pasirinkimas buvo atliktas. Telefonas. Susitikimas.

Nusivylimas atėjo gana greitai. Asmeninės ribos ir psichoterapijos esmė nepaliko abejingų. Kovojau iki paskutinio, mano tikėjimas savo idealais buvo toks stiprus, kad niekada su jais nesiskyriau, nors jie buvo gana nusidėvėję. Taip, terapijos metu gavau daug, buvo daug įdomių atradimų, permąstymų. Sužinojau, kad negaliu skaityti kitų žmonių minčių, nors daugelis to tikrai reikalauja. Buvo įdomu patirti savo netobulumą, vienatvę, tuštumą. Įdomu ir labai skaudu. Laikui bėgant man pradėjo aiškėti, kad geras psichologas nepataria ir nesako, kas yra gerai, o kas blogai. Supratau, kad gali būti kitaip ir viskas gerai. Apskritai frazė „tai normalu“man tapo tikru atradimu. Pasirodo, kad tai daugiau nei universalus. Ir tai gerai!

Kai mes judėjome į priekį, kai kurie metodai ir dalykai pradėjo mane pykinti. Buvo daug agresijos. Mane pradėjo pykti nuo pykčio. Kanalizacija atidarė šiukšliadėžę ir išėjo šiek tiek parūkyti, o tuo tarpu išdykęs vaikas išmetė ten pakelį mielių, paskui pribėgo prie Erico Berno ir taip žaismingai pažvelgė į jam suprantančias akis ir, rodydamas pirštu į duobę, nusišypsojo. Tada buvo ir kitų jausmų, tačiau daugiausia dominavo pyktis.

Netrukus supratau, kad mano psichologas nėra vienas iš mano tėvų. Ir šis suvokimas buvo pirmasis didelis poslinkis visoje mano terapijoje. Pirmoji psichinio kalėjimo sienos plyta nuo smūgio išlėkė kūju.

Galbūt tai buvo tai, ką man galėjo suteikti mano terapeutas, ir už tai esu jam labai dėkingas.

Tada buvo daug kitų atradimų ir daug įžvalgų, ir jie visi sugriovė sieną. „Pasaulis neatitinka mano lūkesčių“, - pasakė vienas mano draugas, ir aš atsisėdau ant suoliuko, o tuo pačiu kalėjimo lango grotelės išskrido su gabalu sienos. „Niekas niekam nėra skolingas“, - sakė jis, ir dinamitas sprogo po siena. Buvo tiek dulkių, kad kurį laiką apakiau. Užmerkiau akis ir pasitikėjau aplinkiniu pasauliu. Tuo tarpu lauke buvo žiema, ir aš šiek tiek nušaliau. Aš stovėjau ir drebėjau nuo šalčio, apkabinau baisią jėgą, mano akys buvo užmerktos, o Bujenthalas ir Freudas sėdėjo šalia manęs kėdėse ir įtemptai žiūrėjo į mane.

Atėjo laikas, kai pradėjau suprasti, kad ko aš noriu, jie man čia neduos. Kavinėje nėra deserto, o arbata jau šalta. Reikėjo rinktis, taip sėdėti arba atsikelti ir išeiti. Perkėlimas nebeveikia, aš jį legalizavau, ir tai tapo tik simuliakru. Bet koks simuliakras! Viskas, kas jo nenužudė, padarė jį stipresnį. Jean Baudrillard nustojo vaikščioti pro mane, aš vis dar drebu nuo šalčio. Jis manęs paklausė: „Slėpti tai, kas yra, arba imituoti tai, kas nėra? Ar įmanoma padaryti abu?! Ne

Taigi kaulėlis buvo išmestas. Nesulaukęs tėvų meilės (na, žinoma!) O gavęs visa kita (reguliuojamą veržliaraktį, įrankio peilį ir vartotojo vadovą), atsisėdau ant kėdės, kojos atskirtos. Prakaito karoliukas pradėjo kelią nuo mano pažasties ir nusirito iki juosmens.

Suvokimas, kad nesulaukiau to, ko norėjau, ir kad niekad nesulauksiu šio noro, spaudė man ant galvos. Mano burna išdžiūvo.

Kur yra Meilė? Kur yra priėmimas? Kur džiaugsmas žinoti, kad tavo tėvai tave myli? Visi praeityje. Viskas dingo. Ir tai gerai.

Nors vis dar manau, kad tai visai nėra normalu. Ir suprantu, kad klystu. Suprask ir atleisk, priimk viską taip, kaip yra, ir pirmyn. Dulkės nusėdo seniai, o lauke jau vasara. Aš atmerkiau akis.

Aš palieku terapiją.

O štai raugo tvenkinyje fermentuojosi visiškai, ir visi, stovėję prie duobės krašto, buvo apibarstyti šūdais. Buvo taip aptaškytas. Sėdėjome vienas priešais kitą ir stebėjome, kaip mūsų veidais teka lėta nuotekų srovė. Man atrodė, kad taip yra.

Baimė. Jis pradėjo dominuoti. Prieš man išreiškiant išėjimą, viena baimė, po kitos - kita baimė. Buvo tikrai baisu. Pirmas kartas prisimenamas amžinai.

Išėjau į lauką ir tiesiog ėjau į priekį. Ėjau kaip visada. Tiesiai. Žvelgiu žemyn. Asfaltas yra nesaugių žmonių geriausias draugas. Asfaltas yra visas 2D (o kartais ir 3D) pasaulis. Šis pasaulis visada pilkas ir purvinas.

Po kurio laiko atradau dar vieną 2D dangaus pasaulį. Jis yra daug įvairesnis, nes nuolat kinta. Ir tada aš supratau, kad tai, kas pilka ir purvina, tiesiog reikia apeiti, o kas yra šviesu ir kas keičiasi, reikia tik stebėti, nereikia į jį eiti, tai visada yra.

Tiesiog pakelkite galvą ir atmerkite akis. Jūs tikrai jį pamatysite.