Konfliktai. Ar Visada Blogai?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kas iš jūsų nesvajojo apie nuostabų, ramų ir džiaugsmingą gyvenimą, kuriame nėra vietos konfliktams, visi supranta vienas kitą ar bent jau sugeba išspręsti skirtumus išskirtinai taikiu būdu? Graži nuotrauka. Ar tai įmanoma realybėje? Vargu ar. Retkarčiais vis dar kyla konfliktų, net su protingiausiais ir sąmoningiausiais žmonėmis.

Ką daryti?

Pabandykime suprasti šią temą.

Konfliktas pats savaime nėra nei geras, nei blogas. Ir jausmas priklauso nuo to, ką konflikto šalys daro su juo ir po jo. Galite pasakyti, kaip jis naudojamas.

Kadangi žmonės yra skirtingi, kartais labai skirtingi, tada ribos yra skirtingos, tai galima išsiaiškinti, taip pat ir per konfliktą. Sienos yra tai, kas įmanoma, ko negalima su šiuo konkrečiu asmeniu. Aišku, gerai, kad stengiamės viską aptarti iš anksto, tartis, skleisti šiaudelius, taip sakant. Tai svarbu padaryti. Bet devyniais atvejais iš eilės tai padės, o dešimtą - ne. Bus konfliktas. Tikrovė dažnai griauna gražiausias schemas ir teorijas, ypač „sugebėjimą“viską numatyti iš anksto. Tai realybė, kurioje kiti žmonės neskaito mūsų minčių, nežino, ko norime, nenori rūpintis, jei ne apie tai pasakyti. Net jei myli, jie nežino, gali neatspėti ir apskritai neprivalo atspėti.

Aišku, kai mūsų gyvenime atsiranda naujų žmonių ir naujų santykių, dažnai esame atsargesni vienas su kitu, pamažu sužinome, ką žmogus myli ir apie ką geriau nekalbėti, bet tuos žmones, kuriuos gerai pažįstame. taip pat keičiasi ilgą laiką. Tai priklauso nuo išorinių ir vidinių priežasčių.

Išoriniai, pavyzdžiui, žmogus žiūrėjo filmą, skaitė knygą, sužinojo kažką naujo ir tai jį sužavėjo, patyrė naują patirtį.

Vidiniai, tokie kaip su amžiumi susiję pokyčiai, hormoniniai pokyčiai ir svyravimai, apmąstymai, prisiminimai, ryškūs sapnai, susirgo, pasveiko ir pan.

Tai keičia mūsų suvokimą apie save, savo ribas, keičia santykius, todėl gali kilti konfliktų.

Antroji dažna konfliktų priežastis, nors ji taip pat susijusi su pirmąja (ribų tema), yra aklosios zonos ar zonos, psichologinė trauma. Kiekvienas turi skaudamas vietas, yra tokių, apie kuriuos žmogus žino ir juos saugo, jis gali apie juos kalbėti, įspėti, bet vis tiek yra nematomų ir partnerio, artimo draugo, tėvų, meilužio, bet kas, kas priartėja nei dalykiniai santykiai gali netyčia ten patekti, pakišti, ir gaunasi. Tai įvyks ir konfliktas įvyks. Jau įsiplieskė konfliktas: - Kodėl tu iš visų jėgų spoksoji į mano skaudamą vietą?! - Taip, aš nežinojau. (- Taip, aš pats nežinojau, kad yra žaizda.) Paskutinė frazė yra skliausteliuose, nes dažniau ji nėra išreikšta ir net nesuvokiama.

Ir prakaito, kraujo ir miltelių dulkėse po šių kovų kiekvienas pats nusprendžia, ką daryti su šia nauja informacija, naujomis žiniomis apie save ir kitus. Jis gali priartėti, apsisaugoti, skirti laiko apmąstymams ir suprasti save, griebtis savo mėgstamo trauminio scenarijaus ir pamaitinti savo neurozę ir savo partnerį (pavyzdžiui, Karpmano trikampyje tai yra scenarijus, kai vienas po kito eina agresoriaus ir aukos vaidmenys. gelbėtojas) arba užaugti, užaugti, jausti, suvokti savo ribas, kito žmogaus ribas, tada gali jausti sielvartą dėl lūkesčių ar kažko kito žlugimo, dėl tikėjimo savo visagalybe ir kito visagalybės sunaikinimo, arba galite patirti džiaugsmą ir palengvėjimą.

Jau kurį laiką konfliktai manęs nebebaugina. Jie yra gyvenimo dalis. Konfliktas nėra tai, ko aš siekiu, bet jei jūs manote, kad konfliktas yra žinutė, tai turi naudos. Yra daug naudojimo ir jį galima išgauti. Norint išmokti pasinaudoti konfliktais, reikia papildomų išteklių, juos surasti padeda ilgalaikė psichoterapija. O dabar užtenka jėgų ir energijos, kaip tai atrodo?

Pavyzdžiui, mano atsakomybė, ką daryti toliau, po konflikto, mano sprendimai ir visada yra antroji šalis su savo atsakomybe ir sprendimais. Prisiminti tai yra realybės matymas. Mano nerimo ir atstūmimo patirtis (apleisto mažo vaiko siaubas, kurį kai kuriais momentais išgyvena suaugusieji) taip pat yra mano atsakomybė, taip pat galimybė atsitraukti nuo to, kas skaudu.

O kitas turi savo atsakomybę.

Tokiu būdu sprendžiant konfliktus nėra vietos manipuliacijoms, ir man tai ypač patinka.

Šlovė konfliktams! Kartais tai yra ryškiausias ir greičiausias būdas patikrinti gyvenimo kelią ir kelionės draugų pasirinkimą. Kartais skauda, na … Skauda, ir tai malonu gyviesiems, ir dar kas, tik mirusieji nieko nejaučia, jiems nerūpi, viskas tas pats.

Kad konfliktas nevirstų turgaus scena, pakankamai žinant dalyvius, jį galima paversti paaiškinimu. Tam padeda Marshallo Rosenbergo nesmurtinio bendravimo modelis.

Nesmurtinį bendravimą sudaro keturi žingsniai iš eilės.

Pirmas žingsnis: stebėti neįvertinus.

Šiame etape jūs pranešate apie faktą kuo neutraliau, dėl ko ir buvo pokalbis.

Antras žingsnis: jaustis be aiškinimo.

Šiame etape jūs perduodate savo jausmus kitam asmeniui.

Trečias žingsnis: poreikius, o ne strategijas.

Išreikškite poreikį už jausmo, kuris jus varo.

Ketvirtas žingsnis: prašymai, o ne reikalavimai.

Pateikite prašymą, kuriame konkrečiai nurodote, ko šiuo metu norėtumėte. Ar šis teiginys yra prašymas, ar reikalavimas, priklauso nuo to, ar asmuo, su kuriuo susisiekiate, gali pasakyti „ne“, nepablogindamas santykių, ar jis turėtų atsižvelgti į galimą jūsų nepasitenkinimą.

O dabar keli klausimai, į kuriuos naudinga sau atsakyti konfliktų tema.

Ar prisimenate tuos atvejus, kai konfliktas priartino jus prie kito žmogaus, padėjo geriau pažinti vienas kitą, geriau pažinti save?

Ar jums pavyksta rasti išteklių nemaloniose situacijose?

Ar žinai, kaip užgesinti konfliktą ir išlikti oriam?

Ar žinote, kaip išsiaiškinti konfliktą?

Ar jums pavyksta per konfliktą pereiti į naują santykių lygį?

Jei manote, kad norite pokyčių šioje ar kitose savo gyvenimo temose, galite kreiptis pagalbos į psichologą.