MERGINA IR DUKTYNAS

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

1 skyrius.

Tiems, kurie liko

Praėjus metams po susitikimo su būsimu vyru, ištekėjau už jo. Ir aš jį mylėjau! Dešimt metų šilumos, saugumo jausmas, artimas mylimas žmogus, galimybė būti savimi … Jis saugojo ir vertino mano vidinį pasaulį, o aš juo rūpinausi ir mylėjau … Mūsų mažas šeimos ratas, kur atrodė neįmanoma prasiskverbti net žvilgsniu, sugriuvo į vieną akimirką. Sužinojau apie jo nenorą gyventi namuose ir apie kitos moters buvimą. Netilpau į galvą, išskyrus tai, kad ši moteris turėjo katę!

Buvau išmestas iš savo senojo gyvenimo, iš labiausiai apsaugotos sielos vietos. Susijaudinęs klajojau po savo - mūsų butą, atsitrenkdamas į jo daiktus, į draugus - jo draugus - išsigandęs žvilgsnis, į dukterį, kuri visą laiką žiūrėjo tą patį filmą - apie skyrybas … Jis nuolat skambino ir pradėjo tą pačią frazę: „Aš …“Aš pašėlusiai laukiau įprastos „meilės“, bet jis pasakė „prašau“, o tada aš pradėjau verkti. Jis paklausė … Nepamenu, ko, ko gero, išgyventi.

Taigi praėjo dešimt dienų, kurios man atrodė per mėnesį. Visada sėdėdavau kampe ant sofos, šalia telefono, o kartais ir miegodavau.

Uošvė pasiėmė mano dukterį, sesuo gyveno su manimi. Kartais ateidavau į virtuvę. Net negalėjau pažvelgti į mūsų miegamąjį. Paprastai ji miegojo dieną, visos naktys buvo mano. Buvo žiema, visada buvo tamsu. Buvau suakmenėjusi, bet koks maistas man atrodė keistas. Iki paskutinių dienų kovojau su miegu, nes per 15 minučių pamiršau, kas atsitiko, ir kiekvieną dieną turėjau viską papasakoti iš naujo.

Aš pradėjau gyventi šiais mėnesiais, tai, kad jis buvo su kitu - aš visada tai jaučiau, gyventi jo tyla, žinia, kad jis sugeba meluoti, klampi vienatvė, baimė išeiti. Vargu ar galėčiau vaikščioti su šunimi, patirdamas nuolatinį skausmą nuo medžių matymo, nuo traukinių triukšmo, nuo pravažiuojančių automobilių šviesos. Visi laikrodžiai namuose sustojo! Kiekvieną minutę aš žiauriai jo laukdavau ir nusprendžiau - valgysiu ir miegosiu, kai jis ateis. Bet kuriame praeivyje mačiau savo varžovą.

Po trijų mėnesių mano mylimas šuo pabėgo, bet aš beveik nepastebėjau. Su dukra nebendravau, tik prisimenu, kaip ji glostė man galvą ir prašė su ja pasikalbėti. Visa tai buvo siaubinga.

Ko aš nepadariau? Niekada jo niekuo nekaltinau. Niekam apie jį nesakiau blogo žodžio. Aš neturiu sau vyro. Aš visiškai nejaučiau jokių blogų jausmų. Ar žinai kodėl? Aš juo tikėjau. Ir aš juo labai rūpinausi. Dabar, kai praradau.

Ką aš padariau? Nuėjau pas psichoterapeutą. Staiga pradėjau rašyti labai baisius eilėraščius, kurie privertė žmones verkti. Praradau laiko, erdvės ir padorumo jausmą. Nuolat visa tai aptardavau telefonu su visais ir iškart pamiršdavau, ką man ką tik pasakė. Prasidėjo rimti atminties sutrikimai, negalėjau dirbti - visur buvau samdomas, o visur išėjau. Iš bet kur norėjau tik grįžti namo - prie telefono ir pas mane. Ir aš pradėjau vesti dienoraštį.

Pirmą kartą ką nors įrašiau po nakties, praleistos su kitu vyru. Turėjau išgerti degtinės, kad galėčiau su juo eiti miegoti. Buvo seksas. Nesvarbu. Kai jis užmigo, aš nubėgau namo, palikdamas visas duris atidarytas. Prakeikiau savo vyrą - pirmą kartą. Ką tu darai, verkiau, noriu namo - ant tavo peties, aš tave myliu, aš myliu visus, mūsų sutryptą buvusią šeimą, aš nenoriu eiti į šį pasaulį ten, kur tavęs nėra, kur manęs nėra.

Po kurio laiko supratau, nuo ko jis bėga manyje. Pagavau dar vieną neišsipildžiusį lūkesčius už nepagaunamos uodegos ir ištyriau jį iš visų pusių. Buvau labai, labai protinga. Aš pradėjau su tuo kovoti. Po dviejų mėnesių aš pateisinau bet kokius lūkesčius dėl mūsų santykių požiūrio ir gerai išmokau nieko iš jo nesitikėti.

Jis turi teisę į tai, vieną dieną sau pasakiau. Jis turi teisę manęs nemylėti ir nenorėti būti su manimi. Ir tai buvo sunkiausia priimti. Nustojau iš jo kažko tikėtis - supratimo, grįžimo, net skambučio. Jis man nieko neskolingas ir niekas man nieko neskolingas, - pasakiau sau. Aš labai pasikeičiau. Ir kiekvieną akimirką supratau, kad aš jį labai myliu, toliau palaikydamas jį priimdamas sprendimą, saugodamas jį nuo draugų ir tėvų pasmerkimo.

Mano vienatvė vis dar buvo nepakeliama, tačiau atsikvėpiau, kai leidau sau pašėlusiai neieškoti vyro. Kas vakarą įjungdavau kompiuterį ir kalbėdavau, kalbėdavau dienoraščio puslapiuose su buvusiu vyru ir su savimi.

Ir jis gyveno vienas, matė savo dukterį, moteris padvigubėjo ar patrigubėjo, ir net vienas iš jų kažkada paskambino ir pasipylė. Jaučiausi labai smagiai. Tuo metu mano vyras jau buvo praėjęs apgailėtino melo etapą, tragišką skrydį nuo manęs į savo prieglaudą ir pradėjo kalbėti apie savo sugrįžimą. Gavau sparnus! Mes vėl valandų valandas kalbėjome apie viską, kas buvo suprantama ir brangu tik mums dviese. Mano meilė, besąlygiškas jo priėmimas su visomis jo nuodėmėmis privertė jį jaustis saugiai. Ar aš jį viliojau? Ne! Nebuvo meluojama, kad priėmiau visus.

Visa kita buvo melas.

Aš neturėjau vientisumo, saugumo, tiesos jausmo. Bijojau pažvelgti jam į akis ir stipriai jį apkabinti, kaip ir anksčiau - o kas, jei jis jam dar kartą trenks? Blogiausia buvo du dalykai - vienatvė ir melas. Man nebuvo duota nežinoti tiesos - tai sužinojau atsitiktinai. Priėmęs meluojantįjį, žinojęs, kad aš apie tai žinau, buvau sunaikintas. Atsisakęs to, kuris melavo, nuo vienatvės blizgau ant savo sofos spindinčiais vasaros vakarais. Įsimylėjau blogą orą - tai neįpareigojo būti laimingam.

Gerai, vieną dieną pasakiau sau. Aš myliu šį žmogų ir man jo reikia. Aš kentėjau dėl jo. Kuo tu nepatenkintas? Štai atsakymas - mainais už ankstesnį gyvenimą pradėjau gauti surogatą. Ponia, jūs turite atsakyti sau - be to jūsų santykiai su vyru yra nepriimtini. Man - nepasitikėjimas. Pasitikėjimas man sukėlė pavojų, ir aš jo atsisakiau. Tai yra, į mano namus ėmė ateiti tam tikras kūnas, daužyti vinis, valgyti ir ilsėtis. Kūnas planavo atostogas, ištarė žodžius „namai“ir „kūdikis“. Ir dar daug skirtingų žodžių iš ankstesnio gyvenimo. Nusišypsojau ir linktelėjau. Tada kūnas išeidavo, nusinešdamas sielą, kurios neatpažinau - ir prisiekiu - kartais ji iškart atitekdavo kitai moteriai. Velnias, aš dažnai apie tai sužinojau! Kartais svajojau būti kurčia, akla ar bent jau nebyli. Aš buvau jam atviras, ir jo melas mane skaudžiai įskaudino.

Ir tada aš tapau nepatikima. Vieta sieloje, kur buvo namas, ir toliau buvo tuščia. Su juodu pavydu atėjau aplankyti draugų - visi buvo poromis. Na, ko tau reikia, maldavau sau, užmerk akis ir net nekelk sau klausimų. Leisk jam meluoti! Man reikia vyro, aš jį myliu ir pasiilgau, mano dukra verkia, visos mergaitės yra trumpalaikės, o aš esu žmona. Aš vienas. Tačiau kitą rytą po dar vieno siaubingai identifikuoto melo vargu ar galėjau atsikelti iš griuvėsių.

Aš žinau viską, mielos ponios, tik šiame amžiuje pasaulis pilnas klaidžiojančių vyrų. Ištverk, sėdėk ir kur jis eis!

Niekada jam nesakiau, kad viskas sunaikinta. Kadangi esu bailys - mano šiek tiek per daug ligotas, nepaslėptas žvilgsnis laiku nuvedė jį į panikos būseną. Jis jautė kaltės jausmą ir negalėjo to pakęsti, ir aš juo vėl ir vėl rūpinausi.

Grįžo ar grįžo po vyrų išdavystės - kas tai? Niekada nejaučia pavojaus prarasti mus, murmėdama „mano žmona yra išmintinga, ji viską supras ir viską atleis“, jie išeina vakarais, savaitgaliais dingsta iš namų, vonioje nuplauna kitų žmonių kosmetikos pėdsakus ir pagal karčią patirtį išmokykite sąžiningą žvilgsnį prieš veidrodį. Mano vyras nesikreipė į kitą moterį - nuvažiavo ieškoti savęs, tanku važiavęs per mūsų sielas. Ponai, vyrai, žinokite, kad grįšite pas moterį, kuri daugiau niekada jūsų nemylės.

Jos siela prarado nekaltumą. Ji gali to niekada sau nepripažinti, nes tada ji turės aiškiai ir nepakeliamai aiškiai pamatyti kainą, už kurią įsigijo klastotę. Klastotė yra žmogus, kuriam viskas buvo atleista, bet niekas, patikėkite, nebuvo pamiršta. Apklausiau moteris, kurioms - tai didvyriškumas - pavyko sugrąžinti savo vyrus. Ar jums įdomu sužinoti, ką jie sako? Aš jo nebemyliu, - ramiai sako ir eina gaminti vakarienės.

Rūpinkitės savo siela, ypač jei ji prarado tikėjimą žmonėmis, nekeiskite jos į surogatus. Dovana niekada neprašys tokios brangios kainos, dabartis pati pasirūpins jūsų siela. Ar esate pasirengęs žlugti, bijodami kažkokios mirties - nesėkmės, nesėkmės, jums nepatinka, kad esate neveiksnus, apleistas, sakote „aš su tuo nesusitvarkau“ir verkiate iš nevilties? Tačiau nėra kas tavęs mylėtų, išskyrus save, neišduok savęs. Dabar jūs esate sau artimas žmogus, vyras ir motina. Niekam nėra duota mus teisti.

Ir čia yra kitas dalykas. Dabar mokausi kurti naujus namus, kad pakeisčiau prarastus - visiškai vienas. Tai labai sunkus darbas, ir man dar nepavyko. Viskas žlunga kaip kortų namelis … Mano namai neturėtų būti kortų namai! Kada nors aš vėl turėsiu mylimą žmogų, tačiau ši mano vidinė struktūra bus stipri - nepriklausomai nuo jo buvimo ar išvykimo.