Kaip Pakelti Emocinę Negalią

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kaip jau ne kartą buvo pastebėta, asmenybės sutrikimas atsiranda dėl kelių priežasčių. Tas pats ir su ribiniu sutrikimu. Aš jau rašiau, kad buvo nustatyti įvairūs smegenų struktūros bruožai asmenims, turintiems ja, tačiau tai tikrai ne viskas. Žinoma, ugdymo stilius vaidina svarbų vaidmenį vystantis.

Ne visai aišku, ar auklėjimas, šiuo atveju, pats yra sutrikimo priežastis, ar tėvai, turintys tam tikrų genų, yra linkę vaikui į sutrikimą. Tie. čia problema panaši į išsiaiškinimą, kas pasirodė anksčiau - kiaušinis ar vištiena. Tačiau psichologė Marsha Linehan apibūdino vadinamąją „emocinę negalią“. Tai auklėjimo stilius, kuris iškraipo vaiko emocijų prasmę įvairiais būdais. Tai lemia tai, kad galų gale žmogus užauga ir nežino, kaip išreikšti save ir ar dera reikšti savo emocijas. Taip pat ką reiškia kitų išreikštos emocijos ir ar galima tikėti išsakytomis emocijomis. Pavyzdžiui, tokie žmonės gali jausti nerimą dėl kito žmogaus šypsenos. Jiems tai bus grėsmė ar pašaipa, o ne geros valios ir gerų ketinimų ženklas.

Emocinė negalia nėra vienintelė BPD (pasienio asmenybės sutrikimo) priežastis. Atsižvelgiant į tai, gali išsivystyti kiti sutrikimai. Vėlgi, viskas priklauso nuo to, kaip vaikas yra linkęs į BPD, ar buvo kitų kenksmingų veiksnių, tokių kaip emocinis aplaidumas ar įvairaus pobūdžio tėvų smurtas. Bet vis dėlto „pasieniečiai“dažnai gali daug papasakoti apie tai, kas nutiko jų šeimoje.

Dažnai toks elgesys yra savotiška žinutė vaikui apie tai, kaip jis turėtų jaustis tam tikrose situacijose, ką parodyti ir ką slėpti, kas vertinga, o kas gėda ir nepriimtina.

O kas tiksliai tėvų elgesyje gali sukelti „emocinę negalią“?

- Tu neturėtum taip jaustis. Iš tiesų, kaip bebūtų keista, tėvai dažnai tiesiogiai arba netiesiogiai nepritaria neigiamiems vaiko jausmams. Jūs neturite teisės jaustis nelaimingam, nes aš viską darau už jus / tu esi vyras / tu esi žmogus / tu esi nuostabių tėvų dukra ir t.t. Nesvarbu, dėl ko vaikas nusiminęs. Yra daugybė gyvenimo įvykių, kurie tikrai vargina. Pavyzdžiui, jūs 3 mėnesius rinkote 5000 vienetų dėlionę, o jūsų mama nuplovė grindis ir, … apskritai, taip išėjo. Turite pripažinti, kad tai gėda, net jei mama to nedarė tyčia. Iš esmės visiškai įmanoma pripažinti, kad žmogus turi teisę jaustis blogai ir liūdnai, svarbiausia, kad šią problemą būtų galima išspręsti. Pavyzdžiui, mama gali padėti dėlionę vėl sudėti. Tačiau dažnai tokiais atvejais vaikui sakoma: „kaip tu drįsti nusiminti dėl sunaikintos galvosūkio, kai visą gyvenimą praleidau dėl tavęs“. Tiesą sakant, tai yra motinos būdas susidoroti su savo nusivylimu dėl savo nepatogumo ir pakelti savo savigarbą, imantis didesnio masto. Paprastai tai yra teisinga taktika. Niekas nepadaro žmogaus netinkamu tėvu dėl sugedusios dėlionės, ir jūs turite suprasti, kad tėvystė iš tikrųjų yra daug daugiau, nei galvosūkių nepalikimas. Vis dėlto vaikas turi teisę nusiminti, kad jo darbas buvo sunaikintas. Emocijų uždraudimas gali turėti labai neigiamos įtakos vaiko raidai. Tą patį galima pasakyti apie draugus, mokytojus, kaimynus ir kt. kurių negalima įžeisti

"Kodėl tu verki?" Vaikai verkia ir tai ne paslaptis. Dar nesukurti mechanizmai, galintys filtruoti ir pervertinti nepasitenkinimo ir nusivylimo srautus. Kartais vaikui tiesiog reikia trumpai verkti, kad nusiramintų. Tačiau tėvai dažnai verkimą suvokia kaip iššūkį savo tėvystei, gebėjimą susikurti laimingą vaikystę arba apskritai ženklus, kad kūdikis užaugs „niūrus pacifistas“. Gana nemalonu žiūrėti į riaumojantį vaiką tokiu kampu. Todėl skamba: „Nedelsdami nuvalykite snarglius ir susitraukite“. Ekstremalių jausmų pasireiškimas yra nepriimtinas. Žinoma, puiku manyti, kad tai padeda vaikui susidoroti su savo neigiamomis emocijomis. Tačiau tiesiog slopinti tokius jausmus nėra geras įgūdis. Patyręs žmogus nėra tas, kuris gali sumaniai slopinti neigiamas emocijas, bet gali teisingai valdyti ir peržiūrėti nemalonius įvykius savo gyvenime. Tuomet šie įvykiai jame tiesiog nesukelia tų „ekstremalių emocijų“.

„Jūs perdedate“Vaikai neperdeda, nes nori tik dėmesio. Dėl laiko ir įvykių suvokimo ir supratimo ypatumų daugelis įvykių jiems atrodo asmeniškesni, nei yra iš tikrųjų. Jie labiau prisirišę prie mėgstamų žaislų, kėdžių, puodelių, knygų, draugų, žiurkėnų ir kačiukų. Daugelis įvykių, kurie yra visiškai kasdieniški suaugusiems vaikams, yra nepaprastai svarbūs ir nuspalvinti gana stiprių emocijų. Mama nepirko ledų, kai buvo labai „ledų nuotaika“. Tai ne tik „velnias, aš norėjau“, tai dabartinės akimirkos tragedija, kuri gali išlikti atmintyje daugelį metų. Tačiau tėvai gali tiesiog nepripažinti vaiko teisės vertinti įvykius pagal savo standartus. Jūs negalite liūdėti, nes aš nesu liūdnas. Negalima verkti dėl animacinio filmo, nes aš neverkiu, - sako tėvas. Dėl to vaikui tampa sunku suvokti savo jausmų vertinimo instrumentą. Aš liūdnas? Ar man tikrai liūdna, ar aš perdedu? Džiaugiuosi, bet mano džiaugsmas yra pakankamas, gal neturėčiau būti toks laimingas?

- Tu tik meluoji! Į skirtingus įvykius vaikas ir suaugęs gali žiūrėti skirtingai. Tai vėlgi dėl suvokimo ypatumų. Liūdnas žmogus gali atrodyti piktas, lapdog šuo gali atrodyti kaip didžiulis šuo (baimės būsenoje vaikai gali šiek tiek įvertinti perdėtą pavojų keliančius objektus), atstumas iki namų yra didžiulis, laikas, praleistas su draugu trumpai … ir apskritai, žaidęs vaikas gali iš tikrųjų nematyti, kas vyksta aplinkui … Net įprastas bendravimas vaikui gali turėti visiškai kitokią reikšmę. Dažnai tėvų vaiko reakcijos ir sprendimai gali suklaidinti ar net atskleisti tikrąjį to, kas vyksta, foną. Jei tėvas nenori pripažinti kai kurių akimirkų arba nenori, kad vaikas keltų tam tikras temas, jis gali apkaltinti vaiką melu. Be to, vaikas formuoja netikrumą vertindamas tikrovę ir savo nuomonę apie ją. Ar tai tiesa, ar noriu vėl meluoti žmonėms?

„Jūs esate panašus į jūsų (įterpkite giminaičio, kuris šiame kontekste vertinamas neigiamai, vardą)“Apskritai tokie palyginimai vaikui gali būti gana žiaurus pokštas. Juk nebūti panašiam į „mamą“ar „tėtį“dažniausiai nelabai diskutuojama. Ką reiškia nebūti berniukui kaip tėvui ir nebūti motinai mergaitei? Be to, tokį palyginimą tėvai dažnai naudoja ne tik iš esmės, bet ir norėdami išmesti nemalonias emocijas bei jausmus, kad situacija nekontroliuojama. „Tu esi kaip tavo“pašalina atsakomybę už vaiko elgesį, leidžia nesiimti jokių nepopuliarių priemonių. Būna, kad jau suaugęs, kai kuri jo asmenybės dalis žino tipą „tai mama / tėvas, kuris su manimi kalba“. Iš kur atsirado tėtis? Kaip jis, niekšas, peržengė jūsų asmenybės ribas ir kodėl ten brakonieriauja? kai nori, tada kalba, kai nenori tylėti. Tai savotiška nekontroliuojama dalis, ištrinanti asmenybės ribas.

„Atėjo laikas jums būti tokiems kaip jūsų sesuo / brolis / aš savo amžiuje …“Tiesą sakant, tai yra žinia, kad vaikas nėra pakankamai geras tėvams ir turi dirbti pats. Kai kuriais savo veiksmais jis supainioja tėvus, jie nenori spręsti jo problemų arba jau nori, kad vaikas išspręstų jų problemas. Gana sunku tapti panašiu į ką nors kitą. Būtina rimtai pakeisti save ir įtraukti savybes, kurios gali būti visiškai svetimos. Dažnai tokia politika lemia tai, kad vaikas pripažįsta, kad jo asmenybė ir jo poreikiai niekam neįdomūs ir yra infantilumo bei ydų požymis. Jūs turite būti kitoks, ir tik tada būsite mylimi.

- Jau elkis kaip suaugęs. Vaikai elgiasi kaip vaikai. Jie triukšmauja, klykia, sklaido žaislus, tiki laumėmis ir pabaisomis, tiki, kad pušies lazda nėra blogesnė už Džeko Sparrowo kardą. Tėvams nuobodu, tėvai nori daryti savo ir netrukdyti. Tėvai dažnai nori, kad apie juos būtų galvojama geriau, nei yra iš tikrųjų, kad prie įėjimo jie nebūtų pasmerkti močiučių socialinio tinklo „stalin_na_vas.net“, o kaip vaikas? Jūsų vaikystė, jūsų interesai bjaurūs / alinantys / gėdingi / juokingi … Na, kada tai baigsis? Suaugęs žmogus ir toliau abejoja, ar jis apskritai tinkamas. Jei dabar numesiu rašiklį, kas bus? Ar aš kaip kvailys? Jei aš nusiminusi dėl džiovintos gėlės puode? Ar tai ta pati gėdinga vaikystė, žaidžianti manyje, kuri jau turėtų baigtis?

- Pasakyk ką nors malonaus ir nenusimink.

Kartais tėvai vengia jaustis nepakenčiami net smulkmenose. Todėl jie visiškai nenori girdėti, kad vaikas turi problemų.

Jie nori tik išgirsti apie gerus rezultatus ir pasiekimus. Dėl to vaikas susidaro nuomonę. Kad jo problemos niekam neįdomios ir tik sutrikusios. Ir todėl jums reikia viską pasilikti sau, kitaip jie tavęs nemylės. Be to, jei žmogus turi juodas juosteles, tada visuomenė tai vertina kaip visišką atmetimą. Jei turite problemų ir neturite kuo įtikti mamai per paskutines 3 dienas, tuomet neturite teisės būti mylimam.

- Tu egoistas! Žinote, vaikai yra savanaudžiai. Vėlgi, vystymosi bruožas. Jei nuo 1 iki 3 metų vaikas vis labiau pradeda suvokti save kaip asmenį, atskirtą nuo kitų ir kad jis gali kažką padaryti dėl savęs, o kiti žmonės gali padaryti dėl jo, jam gana sunku paaiškinti altruizmo principus. Tada prie savanaudiškumo kaip tokio. Žmogus turi galvoti apie save. Ir ne kiekvienas poelgis, kuris nepatinka tėvams arba nepateisina jų lūkesčių. Jei „egoistas“taip pat naudojamas manipuliacijoms, kai jie nori iš vaiko gauti norimą elgesį, tada gana lengva suformuoti mintį, kad veikti savo interesais yra tik nešvarus ir nevertas elgesys. Taip pat žmonės, kurie tai daro ir nesielgia jūsų interesais, yra tie patys nešvarūs egoistiški gyvūnai. Ar jus kažko norite? Nedrįsk net pagalvoti! Noras yra savanaudiškumas. Jūs turite daryti tai, ko nori kiti. Tik tada būsi mylimas.

„Tu per mažas / kvailas / silpnas / naivus, kad tai padarytum.“Taip, vaikai tokie. Tačiau dažnai tokio gydymo metu reikia kontroliuoti vaiko gyvenimą. Ne viskas, nuo ko tėvai yra atitverti vaiko, yra tikrai ne jo galioje. „Net negalvok, kad tapsi menininku / rašytoju, neturi talento ir vaizduotės, esi per daug paprastas“, „Net negalvok apie įėjimą į Baumanką, tavo matematika per silpna, rinkis sau paprastesnę“.

Emocinė negalia gana stipriai deformuoja vaiko sampratą, kas yra normalios emocijos ir koks yra įprastas jų pasireiškimo būdas. Net jei vėliau jis gana sėkmingai funkcionuoja visuomenėje, jam dažnai kyla abejonių ir nerimas, ar jis yra adekvatus tam tikrose situacijose, ar nesukels neigiamos kitų reakcijos, jei parodys savo emocijas ar išsakys savo nuomonę ar norus. Kraštutiniais atvejais tai lemia situaciją, susijusią su BPD. Nėra jūsų asmenybės jausmo, nėra ribų.