Kaip Neleisti žmonėms Savęs žeminti Ir įžeidinėti? Kaip Pakelti Savivertę, Neleidžiant Savęs Pažeminti?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-07 22:20

Atsakymas į šį klausimą yra gana paprastas ir trumpas - tiesiog neleiskite! Bent kažkaip reaguokite į kitų išpuolius - žodį ar pusę žodžio, tačiau atsakymo frazė turi būti privaloma!

Koks yra pavojus, kad nebus reaguojama į bandymus pažeminti jus, kaip asmenį, įžeisti? Visų pirma, tai yra savigarbos lygio kritimas. Mūsų savivertė yra „įkrauta“, mes pradedame abejoti savimi ir dėl to nusigręžiame nuo savo tikrojo kelio, nustojame daryti tai, kas mums iš tikrųjų patinka, ir teikiame gyvenimo malonumą. Antra, įžeidimas, padarytas mums, ir iš to kilęs pažeminimas yra deponuojami pasąmonėje, o tada kūnas pradeda veikti autoagresiją ar net psichosomatiką. Kodėl tai vyksta? Mūsų vidus liko neišsakytas, nukreiptas tiesiai į mus. Paprastai visos buities smulkmenos (pavyzdžiui, dažnai trenkiate koja į sofos kampą, kėdės ranką ir apskritai visi judesiai tapo nepatogūs, suvaržyti ir kampuoti) - tai įrodymas, kad baudžiate sau už kažką. Santykinai kalbant, jie norėjo nubausti kitą žmogų, tačiau negalėjo išreikšti jam sukauptų nuoskaudų, todėl visa tai nukreipiate į save. Psichosomatika gali būti įvairi - nuo lengvo gripo iki sunkių ligų, kurios dažnai būna mirtinos (pavyzdžiui, vėžys). Apskritai yra tik trys psichosomatinės ligos - vėžys, opa ir diabetas. Taigi, jei jums buvo diagnozuota tokia diagnozė, turėtumėte gerai pagalvoti, kaip ir už ką valgote patys. Geriausias variantas yra gauti individualią psichologo konsultaciją, nes tokiais atvejais jūs tikrai kažkur daug nepasakėte, o jūsų psichika pastebimai nukentėjo, gavusi didžiulį neigiamumo užtaisą.

Paskutinis svarbus dalykas yra tai, kad žmogus, palyginti, pakartotinai suvalgo visus gautus pažeminimus ir įžeidimus, ir jie nusistovi į gilesnį lygį nei pati pasąmonė. Kitaip tariant, jis yra nesąmoningas ir anksčiau ar vėliau įvyksta trauma. Suaugusio žmogaus psichologinei traumai išsivystyti prireiks šiek tiek laiko (reikia nuolat (kiekvieną dieną!), Tikslingai, ilgai ir labai nuobodžiai „lašėti“į vieną tašką, arba tai gali būti baisi katastrofa, karas, stiprus šokas ir pan.) … Taigi, jei žmogus ilgai ir nuobodžiai kartoja, kad yra negražus, kvailas, neįdomus ir pan., Anksčiau ar vėliau jis pats tuo patikės ir dėl to aiškiau neišreikš. Atitinkamai, visa tai pirmiausia paveiks savigarbą. Be to, galite nuklysti. Pavyzdžiui, jūs šokate ir kiekvieną kartą išgirstate neigiamų atsiliepimų apie naujus savo šokio elementus - „Ne, tai blogai, nemalonu …“, „Kodėl tu išvis šoki, jei nemoki? Bet kokiu atveju, ar jums reikia šių šokių? Išmesk tai iš galvos! Jūs negalite to uždirbti! Laikui bėgant šioje vietoje atsiras trauma, ir žmogus visiškai bijos bet kur šokti. Trauma visada „skatina“daryti viską, kas įmanoma, kad anksčiau nepatektų į panašią situaciją.

Kokie sunkumai kyla visais šiais atvejais?

1. Niekas mūsų nemokė „pagauti“pažeminimo ir įžeidimo. Turite suprasti, kad kontekste yra dvigubas pranešimas. Pavyzdžiui, jums buvo pasakyta kažkas nemalonaus, tačiau su šypsena veide „jie įmetė akmenuką į sodą“ir pridūrė: „Pajuokauk!“Tai savotiškas bandymas likti nenubaustam už tai, kad parodė agresiją kito žmogaus atžvilgiu. Kita situacija - susirašinėjimas internete (šlykšti žinutė, bet kartu su teigiama šypsena; tai gali būti net komplimentas, pasakytas tokiu tonu, kad žmogus tai jaučia visiškai priešingai - skausmingai ir nemaloniai). Gebėjimas atpažinti šiuos dvigubus pranešimus yra labai svarbi priemonė dirbant su jūsų savigarba.

2. Jūs nepasitikite savimi ir savo jausmais. Jūs manote, kad tas žmogus iš tikrųjų juokauja, jūs pajutote pasityčiojimą ir pan. Atitinkamai jūs tikite šiuo „gerai, atrodė …“labiau nei savo skausmo jausmu, kuris kažkaip atsirado viduje. Čia svarbu gerai pažinti save, nesvarbu, ar turite kokių nors atstūmimo traumų, skausmingų ir nemalonių pojūčių, kuriems priešinasi visi aplinkiniai. Kaip tai suprasti? Jei 9 iš 10 aplinkinių žmonių galvoja, kad bando jus pažeminti ar įžeisti, tikriausiai turite atstūmimo traumą arba turite tam tikrą paranojišką asmenybės tipą (visi aplink mane yra priešai!), Savo elgesį projektuodami kitiems (dėl to aplinkiniai) žmonės taip pat pradeda matyti jus kaip savo priešą). Gana dažnai tokia žmogaus padėtis siejama su vaikystės metais (šaltis, neigimas, atstūmimas, motinos figūros ribų laužymas; niekas vaiko neklausė, atstūmė, jis nesijautė priimtas šeimoje toks, koks buvo iš tikrųjų) yra).

3. Jūs nesuteikiate sau teisės būti unikaliu, ypatingu, skirtingu nuo kitų, tačiau tuo pačiu metu turite savo trūkumų. Šiuo atveju labai lengva tave pasmerkti ir pažeminti, kritikuoti („Taip, tu šiandien esi kažkas pikta!“). Taip, žiauriai, žinau ir tikiu, kad situacija, kurioje išmečiau visas savo emocijas, įvyko, ir apskritai turėjau visas teises tai daryti, pykti ir kalbėti - svarbu suprasti tokius momentus apie save. Gyvenime yra daug neigiamų emocijų ir jausmų, tačiau neturėtumėte jų atstumti nuo savęs („Aš nenoriu apie save žinoti tokių dalykų!“), Turite suprasti, kad tam tikrais gyvenimo momentais tai gali nutikti kiekvienas žmogus, mes visi periodiškai esame savanaudžiai, pikti ir godūs. Svarbu suteikti sau teisę tai daryti, tada kitas negalės tavęs įžeisti. Tik tada galite išgirsti, kad buvote įžeistas, suprasti, kad bandėte pažeminti - taip, aš piktas, bet kas čia blogo? Taigi jūs jau reaguojate ir tikrai atsakysite. Ir jūsų emocijų stiprybė nėra svarbi („Galbūt šioje situacijoje aš nuėjau per toli!“), Svarbu suprasti, kad turite teisę periodiškai išlieti emocijas taip, kaip norite, kaip jos virsta išeiti. Tai niekam nepadaro nei geresnio, nei blogesnio.

Savigarba yra tiesiogiai susijusi su vidiniu orumu - jei jūsų sąmonėje yra tvirtas įsitikinimas, kad esate vertas žmogus, dėl to bus sunku jus išmušti į lauką (bent jau skauda). Ir tada, kad ir ką darytumėte, niekas negalės jūsų kritikuoti ir gėdyti, įžeisti ir pažeminti - atmušite visus kitų išpuolius, nustatydami griežtą ribą.

Tačiau bet kokiu atveju, nesvarbu, koks esate žmogus (pasižymintis paranojiškais bruožais, giliai įsitikinęs, kad neturite jokių trūkumų ir pan.), Jūs turite visas teises į malonius ir patogius santykius, kuriuose ribos bus išdėstytos taip, kad jums būtų patogu bendrauti su žmogumi. Labai svarbu įgyti sau šią teisę ir eiti toliau su ja, neleidžiant savęs pažeminti.

Kaip suprasti, kad jie bando jus pažeminti?

1. Stebėkite žmogų. Kaip jis bendrauja su kitais žmonėmis? Ar šis pasyvus-agresyvus tonas būdingas kitiems, o ne tik tada, kai jis susijęs su jūsų trauma ar neatpažįstamu trūkumu?
2. Klausykite, ką kiti sako apie jį. Galbūt yra bendrų pažįstamų, kurie jau yra susipažinę su šiuo asmeniu. Tokiu atveju turėtumėte su jais konfidencialiai pasikalbėti („Pasakyk man, ar nemanai, kad Vasja kartais būna labai pikta?). Kitas variantas - paklausti pašalinio stebėtojo (žmogaus, kuriuo tikrai pasitikite), ar jis sąmoningai ar nesąmoningai bando jus įskaudinti; pasidalykite su juo nemalonios situacijos, pokalbio detalėmis, apibūdinkite savo pašnekovo toną, jo emocijas ir įsiklausykite į kažkieno nuomonę.
3. Klausyk savęs. Ar šis asmuo jus klaidina jūsų kelyje? Kiekvienas iš mūsų turi savo pageidavimus ir tikslus, tačiau dažnai, reaguodami į kritiką, pradedame „klostytis“. Pavyzdžiui, jums reikšmingas asmuo pasakė, kad raudona spalva jums visai netinka, ir laikui bėgant jūs visiškai pašalinate raudonus drabužius iš savo spintos arba nekreipiate į tai dėmesio. Nebenešiosite savo mėgstamos palaidinės su užrašu raudonai, nes jums buvo pasakyta, kad ji negraži! Kita situacija - mylimas žmogus sakė, kad nauja plaukų spalva jums netinka, po kelių savaičių nusprendžiate perdažyti, patekusi į kažkieno nuomonės įtaką. Santykinai kalbant, jūs nesąmoningai susiliejate su žmogumi, kuris bandė jus pažeminti, įžeisti, kritikuoti ir „išbandyti“jo nuomonę. Svarbu sugebėti susigrąžinti nuomonę apie save.

Deja, žmogaus psichika yra sutvarkyta taip, kad norime gauti atsakymą į klausimą: „Kodėl jie su manimi elgiasi taip? Aš nesu kaltas, aš nieko baisaus nepadariau! . Kokios galėtų būti tokio požiūrio priežastys?

1. Žmogus su jumis konkuruoja, konkuruoja, pavydi. Jūs kažką gyvenime gaunate, o jūsų fone jis jaučiasi neteisingai, blogai, jam gėda ir gėda dėl savęs. Ir tada visas emocijų spektras, kurį jis patiria šalia jūsų sėkmės, nukreipiamas išoriškai tiesiai į jus („Jums nepavyks! Sėskitės ir nesitraukinėkite!“). Tavyje jis mato savo nelaimės priežastį, nes tu kažką darai, ir jis sėdėjo „ant kunigo tolygiai“ir nesistengė niekur judėti, kol nepamatė kito žmogaus sėkmės šalia jo („Ahhh, pasirodo Išeik! Taigi, man reikia pakelti užpakalį ir ką nors padaryti! Ne, tiesiog tu taip klysti! "). Tai savotiška reakcija, narcisistinis neigimas.
2. Žmogus bijo ir nerimauja dėl to, kad gali jus prarasti kaip draugą, apriboti bendravimą ir pan. Pavyzdžiui, jei jums buvo pasiūlyta paaukštinimas su galimomis komandiruotėmis, jūsų žmona šioje vietoje gali pradėti pykti, įžeisti ir žeminti jus („Ką ar yra verslo kelionė? Sėskis ir nesitrauk! ) … Toks elgesys gali kilti dėl rūpesčių - 2 mėnesius ji liks viena. Jei išvykstate studijuoti ar dirbti į užsienį, šis žingsnis jums yra svarbus, tačiau artimiesiems ir draugams situacija yra gana skausminga, todėl jie gali reaguoti pažeminimu ir įžeidinėjimais, elgtis labai neteisingai. Tai yra rodiklis, kad jiems skaudu išsiskirti.
3. Jei aplink jus yra daug pažeminimo, tai gali būti jūsų gana ankstyvos, gilios traumos darbas (tikriausiai taip išgyvenote santykius su tėvais). Suaugusiųjų gyvenimo iššūkis yra perdirbti vaikystės traumų likučius ir išorines apraiškas.

Tai ką darai?

Svarbiausia, ką reikia padaryti situacijoje, kai jaučiate, kad jie bando jus įžeisti ir pažeminti, - pasikalbėti. Tiesą sakant, tai yra sunkiausias dalykas, nes dialogas visada yra kūrybiškumo rezultatas, reikia prisitaikyti prie kiekvienos kitos situacijos, prie kito pašnekovo. Nėra universalios frazės, kuri tiktų visiems žmonėms. Yra daug frazių, kurios paveiks daugumą, tačiau vis tiek turite pasirinkti, kokioje situacijoje sakyti. Svarbu leisti sau būti nuoširdžiam ir tiesmukam pašnekovo atžvilgiu - kaip bebūtų keista, tai veikia daug geriau ir efektyviau nei įsimintos frazės iš knygų („Tai ne jūsų reikalas …“). Jei žmogus yra artimas jums ir santykiai yra gana pasitikintys, kalbėkite apie savo skausmą, apie tai, kas konkrečiai nemalonu („Jūs sakėte iš pažiūros malonius žodžius, bet tonas buvo gana sarkastiškas, mane įskaudino, buvo jausmas, kad jūs bandė mane įžeisti “). Jei santykiai labai artimi, pasikalbėkite apie savo sužalojimą, kas būtent jums ir kur įskaudino mano mama! Pakalbėkime vienodomis sąlygomis! ).

Visada kyla klausimas - kaip pasakyti?

Pradėkite sakydami "Kas vyksta?" Tai nuostabi ir universali frazė, kuri veikia 100% laiko. Taigi, norint „išmesti“sukauptą energiją, pirmiausia reikia išeiti iš situacijos. Kas vyksta? Dabar tu man kažką sakai, bet man tai nemalonu ir skaudu, aš reaguoju. Prieš reaguodami padarykite kelių sekundžių pauzę (pavyzdžiui, 30 sekundžių) - situacija gali būti tokia įžeidžianti, kad pirmasis atsakymas bus tas pats (su grubumu, agresija ir šūksniais). Jei rėksite, parodysite savo silpnumą ir, pamąstykite, pralaimėjote. Santykinai kalbant, niekas jūsų negirdės, tonas tik dar labiau pakils ir adekvatus pokalbis neįvyks. Tuo metu, kai viskas jūsų viduje pakilo ir siautėja, labai svarbu šiek tiek iškvėpti, suprasti, kas tiksliai jus užkabino ir kodėl, išsiaiškinti, kaip apie tai informuoti pašnekovą. Pats faktas, kad nepraeisite pro įžeidimą, įžeidimą, neignoruosite neigiamo požiūrio į save, pakeis jūsų santykius. Net jei jūs nežinote, ką tiksliai reikia pasakyti šiuo metu. Pasakykite žodį ir trumpą frazę - ir to pakaks. Laikui bėgant išanalizuokite situaciją - į ką reagavote ir kodėl, kas nepatiko. Jei galite, suformuluokite mini dialogą jus palietusiam asmeniui: „Ar negalėtum kitą kartą su manimi taip pasikalbėti? Jums nereikia sakyti šio žodžio ar frazės. Jūs neturėtumėte su manimi elgtis taip, lyg būčiau jums skolingas. Man skaudu, aš labai skausmingai reaguoju į tokias pastabas “. Jūs turite pašnekovui aiškiai pasakyti, ko tiksliai iš jo tikitės, kokie santykiai jums priimtinesni. 90% atvejų konfliktas baigiasi pokalbio metu (jei tai asmuo, kuris nenori jūsų įskaudinti ir įžeisti; jei jūsų pašnekovas nėra įpratęs skaudinti kitų ir jis turi „storą odą“- jis tiesiog nepastebi įžeidimų ir negalvoja apie savo elgesį, arba pastebi, bet jau tiesiogiai nemalonios situacijos metu, todėl elgiasi pagal elgesio modelį, prie kurio buvo įpratęs; kita galimybė yra ribinė asmenybės organizacija).

Pastebėjus, kad panašioje situacijoje pašnekovas reaguoja vienodai, verta išanalizuoti visas aplinkybes ir nustoti jas kurti. Santykinai kalbant, jei žmogus sureaguos į tai, kad kažkas jūsų gyvenime susiklostė daug geriau, nepasakokite jam apie savo sėkmę ir jis atsakydamas neišmes agresijos. Jei tai žmogus, su kuriuo visiškai nutraukti santykius neįmanoma, galite atsiriboti, apriboti bendravimą, pabandyti pakeisti jo suvokimą (vis dėlto svarbu suprasti, kodėl jūsų pašnekovas taip elgiasi).

Raskite palaikymą savo aplinkoje - jums tikrai reikės žmogaus, kuriuo galėtumėte pasikliauti, aptarti skaudžias akimirkas (ar jums tai atrodė, ar viskas tikrai prieš jus? Ar tai yra traumos apraiška, ar žmogus yra šykštus gyvenime?). Pagalvokite, ką galite padaryti, kad būtų mažiau skausminga. Tokioje situacijoje geriausia parama yra psichoterapeutas.