Meilė Ir Seksas Su „pasieniečiu“

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-12 21:00

Dažnai asmuo, turintis ribinį asmenybės sutrikimą santykiuose, elgiasi kaip kaprizingas vaikas ir tikisi, kad jo partneris atliks su juo besąlygiškai mylinčio tėvo vaidmenį, tai yra, „pasienietis“partnerį suvokia kaip jo tėvų pratęsimą. - tėvas ar motina.

Tačiau „pasieniečio“santykiai su tėvais nebuvo be debesų, jis niekada nesijautė su jais saugus, niekada neleido sau būti savimi, bijodamas nesusipratimų ir pasmerkimo, jo santykiai su tėvais visada buvo tolimi, neturintys gilumo, atvirumas, dėl to „pasienietis“išsiugdė dviprasmišką požiūrį į mylimą žmogų - viena vertus, meilę, kita vertus, neapykantą. Kai tėvas nenorėjo priimti jo tokio, koks jis yra, jame kilo pasipiktinimas, pyktis ir pyktis, tėvas buvo suvokiamas kaip priešas, norintis jį sunaikinti. Po pykčio protrūkio kilo kaltė ir meilė tėvui grįžo, tačiau meilė yra paviršutiniška. Kadangi „pasienietis“yra persmelktas nepasitikėjimo, mano, kad jo tėvai nėra reikalingi arba kad tėvai jį naudoja savo tikslams, dėl tų pačių priežasčių jis palaiko su juo santykius - bijodamas būti savimi paliktas vienas, be tėvų apsaugos, be bendrumo jausmo ir bent kai kurių tada bent jau šilumos.

Tokį požiūrį galima pastebėti alkoholikų vaikams, kurie gali pavogti pinigus iš tėvų ir net juos mušti, tačiau atsisako juos palikti ir eiti į internatą, visais įmanomais būdais gindami ir pateisindami. Lygiai tą patį santykių modelį „pasienietis“įgyvendina su savo partneriu - jis tikisi iš jo besąlygiškos meilės, nepriimtos iš mamos, o pats nėra pajėgus lygios, abipusės meilės, realizuodamas vengimo strategiją. Kaip jis bijojo parodyti savo tikrąjį veidą motinai, bijodamas būti atstumtas, jis bijo parodyti jį dabar savo partneriui dėl tos pačios priežasties, todėl tikras artumas su „pasieniečiu“yra praktiškai nepasiekiamas. jei tai įmanoma, tada po ilgo psichoterapijos kurso, kurio tikslas - atsikratyti didelio nerimo ir nepasitikėjimo. Pasienietis yra protingas žmogus, jis gali laimėti žmones ir gražiai kalbėti, tačiau šeimos gyvenime dažniausiai tai bus gilūs ir ilgi pokalbiai apie nieką. Jis vaidins filosofą, bet atsitraukite nuo pokalbio, kai partneris bando su juo aptarti abipusių jausmų temą, atveskite jį į atvirumą. „Pasieniečiui“šios temos yra labai skaudžios, todėl jis nori likti padorumo kaukėje, vienaip ar kitaip vengdamas gilaus pokalbio (keisdamas temą, samprotaudamas apie kažką abstraktaus, naudodamas palyginimas, metafora), tiesioginis ir atviras pokalbis, kurio jis negali padaryti.

Vengimas taip pat gali būti lytinis aktas iš šono, kaip „pasienio sargybinio“būdas įrodyti sau (taip pat ir savo tėvui, partneriui), kad niekas negali jo kontroliuoti, nes reikia turėti mažą, fantazijų pasaulis, apie kurį niekas nežinos ir kaip būdas pabėgti nuo suartėjimo su teisiniu partneriu. Be to, išdavystės objektas yra parinktas taip, kad nepretenduotų į „pasienio sargo“laisvę, nekelia jam jokios grėsmės: pavyzdžiui, vyras kuria santykius su vedusia moterimi, kuri taip pat bijo naikina jos šeimą, todėl nepretenduoja visiškai įvaldyti savo meilužio. Vengimo forma taip pat gali būti priklausomybė nuo alkoholio, nuolatiniai susibūrimai su draugais, darboholizmas ir kt. Santykiai su „pasieniečiu“visada yra gana įtempti: jei viskas klostosi pagal jo scenarijų, jis yra ramus ir taikus, tačiau jei kažkas nutiko ne taip, tai sukelia pykčio protrūkį, iki agresijos perkėlimo į nuosavybę, gyvūnus, vaikai ir pats partneris. Po agresijos protrūkio „pasienietis“patiria kaltės jausmą, iki parasuicidinių epizodų ar bandymų nusižudyti. Partnerį „pasienietis“suvokia nevienareikšmiškai, o ne kaip visą žmogų, turintį savo nuopelnų ir trūkumų, bet kaip idealų ar nereikšmingą. Šiandien jis gali tave prakeikti ir paskambinti paskutiniais žodžiais, paduoti skyrybų dokumentus, o rytoj jau guli prie tavo kojų, prašyti atleidimo mintimis „kaip galėčiau pagalvoti apie skyrybas su šiuo nuostabiu žmogumi!“.

„Pasieniečiui“sunku išgirsti kritiką savo adresu, tai gali sukelti jo pykčio protrūkį dėl padidėjusio pažeidžiamumo, nepilnavertiškumo jausmo ir stabilaus „aš“įvaizdžio stokos. Jam sunku kalbėti apie savo jausmus ir poreikius, įsitikinimus. Dažnai tai, ką jis galvoja apie save, yra kieno nors introjektai. Pavyzdžiui, nuo vaikystės mama įkvėpė savo sūnui, kad jis bus puikus finansininkas ateityje, vėliau jis priėmė šį introjektą kaip savo įsitikinimą, tačiau, susidūręs su pirmosiomis nesėkmėmis ar tuo, kas jį pavadino netalentingu, jis greitai nuvertina savo įsitikinimų, taip pat profesijos, finansininko ir vėl ieško savęs. Kritika „pasieniečiui“kelia jo pyktį, nes tai nulemia jo paties ir jo idealų nuvertėjimą. O jei nėra idealų, jis jaučiasi tuščias ir bejėgis. „Pasieniečio“seksualinis gyvenimas dažnai būna toks pat paviršutiniškas ir nelabai patenkinamas tiek jam, tiek partneriui. Bijodamas visiškai pasiduoti savo partneriui ir gėdos jausmų, „pasienietis“teikia pirmenybę paviršutiniškam seksui, be emocinio įsitraukimo ir užsitęsusio išankstinio žaidimo. Taigi viena moteris pareiškė, kad buvo susierzinusi, kai jos partneris užsitęsė glamonėmis, geriau būtų, jei jis nuplėštų jai drabužius ir nedelsdamas pradėtų lytinį aktą. Taip pat „pasienietis“visada savo galvoje išlaiko tam tikro idealo, jo nuomone, moters (vyro) įvaizdį, kurio jo partneris niekada nepasieks. Dažnai jis fantazuoja apie seksą naudodamas šį idealą kaip kažką didingo, kupino aistros ir jausmingos patirties, o seksas su tikru partneriu nuvertina jį iki to momento, kai praranda visą patrauklumą jam ir atsisako su juo mylėtis. „Pasieniečio“partneris visada jaučia, kad tarp jų yra kažkieno šešėlis - tam tikras idealas, buvęs (buvęs) ar būsimas. „Pasienietis“šiandien gali pasakyti „aš gyvenu su tavimi tik laikinai, kol nerasiu geresnio“, o rytoj prašyti atleidimo ir patikinti, kad „tu esi geriausias, mano brangioji“.

Neretai tarp „pasieniečių“pasitaiko sadomazochizmo gerbėjų, kurie ne tik apie tai fantazuoja, bet ir naudoja žaidimus, pagrįstus dominavimu ir paklusnumu sekso metu. Visa ši kaukė yra, viena vertus, vidinis poreikis, kita vertus, būdas pabėgti nuo tikro intymumo ir visų rūšių partnerio meilės įrodymų paieškos. „Pasienio sargybinio“elgesį galima ištaisyti gyvenant kartu su kantriu, mylinčiu partneriu, kuris užjaučia savo įniršio protrūkius, permainingumu, o ne vertina jo įžeidimus ir pareiškimus pagal nominalią vertę, parodydamas jam pavyzdį. savikontrolė, empatija santykiuose su kitais, suteikti savo meilę ir paramą. Tik turėdamas tokį partnerį „pasienietis“pradės keistis į gerąją pusę ir augs asmeniškai, nepaisant to, kad jis gali atrodyti nuobodus ir žemiškas, pernelyg ramus ir nesijaudinantis-yra didelė rizika susidurti su „pasieniečio“provokacija, kurią jis labai mėgsta. Be to, ilgalaikis psichoterapijos kursas, skirtas atkurti savo „aš“, atkurti savastį, išmokyti savireguliacijos ir ugdyti pasitikėjimą bei empatiją, gali grąžinti pasieniečiui įprastą gyvenimą. „Pasienietis“turi išmokti būti terapeutu, visų pirma, sau.