Patogus Kūdikis

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Tarkime, yra šeima. Yra mama, vaikas ir kiti artimieji. Jie gyvena, jie gyvena. Ir staiga (!) Jie supranta, kad vaikas pasidarė blogas, nejaukus. Ką daryti? Psichologas! Man reikia kreiptis į psichologą! Kas bus nuvežtas pas psichologą? Teisingai, vaikeli. Tas, kuris blogas, bus vedamas.

Psichologas yra bausmė už blogą vaiką. Kartais psichologai net išsigando. - Jei taip mokysiesi, nuvesiu tave pas psichologą! Vaikas išsigandęs. Tai tokia „nuostabi“tendencija. Anksčiau jie išsigando policijos, dabar pas mus …

Kažkas čia negerai…. Pirmiausia, kodėl jie mus gąsdina? Atrodo, kad mes neskubame prie žmonių su peiliais - pagalbine profesija. Bet, deja, mūsų tradicijose vis dar manoma, kad „stiprus žmogus pats išsprendžia problemas“, kad „psichologai eina pas psichologus“, „geriausias psichologas yra draugas su degtinės buteliu“. Ir kad žmogus, kuris drąsiai nesikreipė į psichologą, dėl to turi psichosomatiką, alkoholizmą ir daugybę problemų … Na, kam tai rūpi? Jie pasakys: „Tu tokia stipri! Taigi jūs kovojate su likimu! Ir mūsų herojui su trūkčiojančia akimi atrodo lengviau.

Svarbus dalykas, kurį tėvai pamiršta: vaikas gyvena ne vakuume, o šeimoje. Jis pats negali tapti blogas, nes šeima yra sudėtinga sistema, vienas organizmas, visi daro įtaką vienas kitam.

Vaikų psichologai yra nuostabūs žmonės, galite nuvesti pas juos vaiką, tame nėra nieko pavojingo. Tačiau to nepakanka. Jei geras specialistas pradeda puikiai dirbti su vaiku: bendra kalba randa požiūrį, tai kur vaikas grįžta diena iš dienos? Namai. Kur tie patys giminaičiai, kur, pavyzdžiui, mama turi penktą vyrą, o trečias - alkoholikas, taip pat gyvena juose, nes jo butas, na, vaiko kraujo tėvas ateina kartą per savaitę pasakyti mamai, kad ji yra durnelis. Arba viskas yra kitaip: mama yra nuostabi darbuotoja, sumani, sėkminga vadovė, tačiau namuose ji tiesiog žlunga. Nuo šeimos nepabėgsi, tai suaugęs žmogus, galintis tapti psichiškai stiprus ir išeiti, vaikas prisirišęs prie situacijos.

Todėl mama, o kartais ir kiti artimieji turės pradėti nuo savęs. Dėl vaiko.

Be to, vaikui dažnai nereikia gydymo. „Patogus vaikas“yra vaikas, kuris netrukdo. Labai dažnai „gero vaiko“prašymas yra būtent tai, kad reikia netrukdančio gailestingo, praktiškai nedalyvaujančio vaiko. Noriu mokytis pažymiams, valyti kambarį, nebūti nemandagiam, sportuoti ir ten užimti visas pirmąsias vietas, taip pat groti smuiku ir koncertuoti. O likusį laiką skaityti-skaityti-skaityti.

O vaikas nenori, vaikas nori žaisti su draugais, neblogai mokosi slėpti žymes … Blogai, žodžiu. Bendravimas su draugais tam tikrais vaiko vystymosi etapais yra daug kartų svarbesnis ir daug duos būsimam gyvenimui, melas yra apsauga nuo destruktyvios ar savęs ardančios motinos reakcijos į ženklus (niekas nenori klausytis žodžių) „tu nežinai“arba dejuoja „tu mane žudai“). Bet mus auklėjo kitaip, mus „patogiai“. Sunku pripažinti, kad galite daryti ne taip, kaip įprasta, bet kitaip. Daugiau - žaisti, o ne „statyti“, daugiau bendrauti, o ne mokyti, ir būti ramesniems dėl prastų pažymių, nes jie nėra žinių, o greičiau rodiklis, parodantis, ar vaikui nuobodu mokytis, ar ne, kokius sugebėjimus turi, kas jam įdomu. Beje, tokiais tikslais gera aplankyti vaikų psichologą: aptarti vaiko interesus. Ir nustatykite ribas. Nereikia draugauti su vaiku, tėvai nėra lygiaverčiai, tėvai yra tėvai, tai yra tas, kuris sugeba suprasti, priimti, nustatyti ribas, mokyti ir saugoti.

Kartais mama tiesiog negali aiškiai perteikti to, ko nori, kas teisinga, o kas ne, jos nuomonė keičiasi kiekvieną dieną, ji pati vis dar yra mergaitė. Vaikas negali susidoroti su tokia prieštaringa informacija. Psichologė, pas kurią atėjo mama, nemokys jos, kaip reikia auginti vaiką (jei yra, tai yra priežastis keisti specialistą), ji nekritikuos. Bet jūs turite įsigilinti į save. Vėlgi, niekas to neprivers, tai yra savanoriška. Visų pirma, specialistas leis mamai pačiai tapti suaugusia, tikėti, kad visi turi problemų, ir jūs galite su tuo gyventi, palaipsniui jas spręsdami.

Ir yra atvejų, kai beveik visi vaikai elgiasi žymiai blogiau. Pavyzdžiui, trejų metų ar pereinamojo amžiaus. Pirmuoju atveju vaikas išmoksta atsiskirti nuo mamos ir būti nepriklausomas, antruoju - paauglys patiria daug nemalonių pojūčių, susijusių su hormoniniais šuoliais ir intensyviu augimu bei kūno pokyčiais. Šiuo atveju motinai tereikia sutalpinti visą negatyvą, kurį išmeta jos vaikas. Tai yra, atlaikyti ir priimti agresiją. Ir labai gerai, jei šis negatyvas yra atviras. Galų gale sugebėjimas išreikšti agresiją prieš ką nors yra pasitikėjimas šiuo žmogumi, tikėjimas, kad jis „nesugrius“atlaikys. Taigi vaikas, visą dieną linksmas su močiute, kai mama grįžo iš darbo, kelia didžiulį skandalą. Mama nusiminusi. Ir jis tiesiog nusibodo ir pavargo, ir išmeta savo emocijas patikimam žmogui, kaip jis gali iki šiol. Jei mama sugeba susidoroti su tuo, kad trejų metų vaikas ant grindų ridenasi galva, jei nesileidžia, bet tuo pačiu padeda vaikui išgyventi pyktį ir išsaugoti pats, tada jos vaikas išaugs ne kaip „įniršis“, o visiškai ramus ir laimingas žmogus. Tačiau krizių tema yra atskiras straipsnis.

Baigdamas norėčiau palinkėti tėvams būti ramesniems „teisingu keliu“ir labiau pasitikėti savo jausmais. Ir nesipriešinkite sau vaikui. Jis nėra atskiras - jis yra šeimos dalis. Mes norime „patogių vaikų“, nes nepakanka mūsų stiprybės susidoroti su įprastais, o tai reiškia, kad pirmiausia turėtume suprasti save.

Alexandra Pozharova, psichoanalitikas psichologas

Tel / WhatsApp +79531482997