Nėra Teisės į Nepatogius Klausimus

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Iš kolekcijos " Bendra priklausomybė savo sultyse".

„Jis bijo tavęs - tu užduodi jam daug nepatogių klausimų“, - ekspertė Tanya sakė jos draugė Masha.

Gal Masha teisi? Gal tai tikrai nepatogūs klausimai ir jų nereikėtų užduoti? Be to, parapsichologiniuose sluoksniuose ji visą laiką girdi apie asmenines ribas, apie teisę į asmeninę erdvę. Ir beveik dvasiniuose sluoksniuose jie sako, kad reikia priimti vyrą tokį, koks jis yra. Ir apskritai jo neerzinkite.

O namie, vaikystėje, jie visą laiką atsakinėjo į jos klausimus: „Nesivargink“, „Palik mane ramybėje“, „Koks kvailas klausimas?“… Arba jie susierzino ir šaukė, arba išėjo tylėdami. Tanya nebesuprato, ko klausti, ko ne.

Tanya ir Sergejus susitiko maždaug tris mėnesius. Ir Tanya nesuprato, kas tarp jų vyksta.

Sergejus arba artėjo prie suartėjimo, arba pasitraukė. Jis atvažiuodavo kas antrą dieną, paskui savaitei dingdavo. Jis nekalbėjo apie savo gyvenimą - ką jis veikia, kaip leidžia laiką, su kuo bendrauja. Tanya nesuprato, ar ji jai patinka, ar rimtai žiūri į santykius su ja, ar „tiesiog linksminasi“. Gal jis iš viso turi kelias merginas?

Tanya turėjo daug klausimų. Ji norėjo ilgalaikių santykių ir bandė suprasti, ar ji ir Sergejus vienas kitam tinka, ir ar jis pats nori santykių apskritai ir ypač su ja. Tačiau Sergejus į klausimus atsakė kažkaip miglotai - atrodė, kad kažką atsakė, bet tai netapo aiškiau. Ir tada Tanya bijojo paklausti - o kas, jei tai tikrai būtų jo asmeninė erdvė ir ji pažeistų jos ribas?

Kur yra riba tarp įkyraus įsiskverbimo į kito asmeninę erdvę ir santykių aiškumo? Ar galiu paklausti „Kur tu buvai?“, „Kaip matai mūsų santykių raidą?“, „Ką tu darai?“, „Kodėl mes taip retai matomės?“. ir kt.

Santykiai yra bendra, bendra erdvė. Ir svarbu, kad visi santykių dalyviai jaustųsi patogiai. Komfortas taip pat apima aiškumo jausmą, suprantamumą, aiškų supratimą apie tai, kas vyksta.

Klausimus dėl bendros santykių erdvės galima ir reikia užduoti. Tai yra klausimai, kuriuose žodžiai „mes“, „mūsų“, „tu ir aš“(„tavo“ir „mano“, „tu“ir „aš“, „tu“ir „aš“, „tu“ir „ mano “,„ tu “ir„ mūsų “ir kt.).

Pavyzdžiui, vaiko klausimai tėvui „Kodėl tu man draudi ledus?“, „Kada mes eisime į zoologijos sodą?“. gana legalu.

Klausimai partneriui dėl kažko bendro - santykių, planų, ketinimų, jausmų, turto, laiko ir kt. - irgi. Išlaikydamas santykius žmogus atsisako savo gyvenimo laiko. Ir svarbu tai daryti sąmoningai, turint idėją apie partnerio pasaulio vaizdą.

Tačiau formuluotė yra svarbi. Klausimas "Kodėl vėluoji į mūsų susitikimą?" turi teisę į gyvybę, tačiau dažniausiai už jos slypi gilesni klausimai, kuriuos galima užduoti konstruktyviai („aš-žinutės“, išreiškiant savo jausmus ir mintis): „Aš nerimavau. Ar tau viskas gerai? “,„ Kai vėluoji, man atrodo, kad tau svarbiau koks nors kitas reikalas, nei susitikimas su manimi. Ar taip? “,„ Kai vėluoji, aš tai suvokiu kaip nepagarbą savo laikui ir supykstu. Aptarkime, kaip galėtume išspręsti šią problemą “.

Bandymas įnešti aiškumo ir supratimo į santykius gali sukelti dirginimą, pasipiktinimą, susvetimėjimą kitame. Tai jo asmeniniai procesai. Tačiau jau galima pasirinkti, kokio lygio netikrumą galima patirti ir kuris netinka, ir jūs turite kažkaip išspręsti problemą (aptarkite su savo partneriu patį netikrumo faktą ir jo pasitraukimą iš atsakymų arba pasitraukite iš santykių).

Noras ar nenoras dalytis kažkuo asmenišku: savo (nesusijusiu su santykiais) planais, mintimis, įvykiais - gali kalbėti apie pasitikėjimo lygį ir pasirengimą suartėti, suformuoti tą pačią bendrą erdvę. Ir tai vėl yra diskusijos su partneriu klausimas ir jūsų pačių pasirinkimas, ar toks suartėjimo tempas ir lygis yra tinkami, ar ne.