5 Auksinės Vaiko Asmenybės Formavimo Savybės

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kalbėsiu apie asmenines savybes-įgūdžius, vadinamuosius minkštuosius įgūdžius, kurie tikrai yra svarbūs formuojant stiprią ir pilnavertę vaiko asmenybę ateityje. Apie juos mokykloje nebus kalbama; jūs galite mokytis ir sužinoti apie juos tik iš savo tėvų.

PIRMAS, ŠVIETIMAS AR MOKYMAS?

Taip, man tai du skirtingi dalykai. Jei kalbėtume apie auklėjimą, tai sakyčiau, kad tai apie vaiko pasaulėžiūros ir pasaulėžiūros formavimąsi. Tėvai gali tik iš dalies įtakoti tai, sukurdami tam tikrą bendravimo atmosferą namuose, kai vaikas „maudosi“šeimos dubenyje taisyklių, elgesio normų, įpročių, nuostatų ir pan. Tačiau didelę laiko dalį jis praleidžia visuomenėje, mokykloje, tarp draugų, kur taip pat įsisavina kitų auklėjamuosius veiksmus jo atžvilgiu. Tačiau tai, ką tėvai iš tikrųjų gali paveikti, yra mokymasis. Manau, kaip parodė mano mama ir trenerio patirtis, kad asmenybės galima išmokyti. Ir tai turi būti daroma nuo mažens, o jų, savo ruožtu, šeimos ar, vėliau, visuomenės išsilavinimas yra puikus.

Kokias asmenines savybes reikia mokyti vaiką nuo mažens?

SAVO NUOMONĖS NEPRIKLAUSOMYBĖ IR SAVO NUOMONĖS VYKDYMAS.

Mano dukters klasėje yra mergina, su kuria mažai draugaujama dėl jos kenksmingumo, nepaisant to, kai ji pakvietė vaikinus į gimtadienį (įdomioje įdomioje vietoje), visi nuėjo, išskyrus mano dukrą. Savo atsisakymą ji pagrindė tuo, kad kodėl eiti į gimtadienį žmogaus, su kuriuo mažai bendraujate ir esate draugai. Mano, kaip tėvų, vaidmuo čia buvo padėti dukrai atsispirti viešajai nuomonei ir palaikyti savo. Palaikiau vaiką, laikydamasis jos pusės, gyriau ją už sprendimą išsklaidyti paskutines dvejones, jei tokių buvo, ir pasakiau, kad jos sprendimas teisingas, nekreipkite dėmesio į klasiokų priekaištus. Taigi vidinė valios ir pasitikėjimo savimi šerdis formuojasi vaikui. Kai gyvenime ji turės išspręsti panašias suaugusiųjų problemas, ji tvirtai žinos, ko nori, eis į savo tikslą ir jo pasieks, užuot pasimetusi abejonėse, netikrume ir baimėje „Ką žmonės pasakys? Draugai? Kolegos?.

NEpriklausomybė nuo mažų metų.

Mano vaikui devyneri metai, bet ji jau pati eina į mokyklą ir grįžta namo viena, taip pat vaikšto ne tik kieme, bet ir už jo ribų. Tačiau prieš tai su ja aptarėme visas smulkmenas apie kelio kirtimą, didesnio dėmesio poreikį, atsakomybę, kurią ji prisiima už tai, pavojus, kurie gali jos laukti. Aš visada skambinu, bendrauju ir telefone turiu programą, pagal kurią matau, kur ji yra.

Daugelis tėvų mano, kad vaikai yra išsiblaškę, negali prisiimti atsakomybės už savo veiksmus, mano, kad jų vaikai negali apsieiti be tėvų nurodymų, o kadangi jie neturi savo patirties, jie negali priimti teisingo sprendimo ir pan. Aš taip nemanau. Mano pasirinkimas-nuo mažens mokyti vaiką būti savarankiškam, formuoti savo sprendimus ir pasirinkimus, mokyti mokytis iš mano klaidų, nes jei aš per daug jį kontroliuoju ir globoju, kaip dabar daro daugelis tėvų, tada staiga iškyla sunkumas arba iškyla problema, ir manęs nebus, tada mano vaikas nebus tam pasiruošęs, netreniruotas.

TEISĖKITE KLAIDA IR SUPRASKITE, KLAIDOS NORMALIOS.

Kaip čia to mokyti vaiką? Pavyzdžiui, matau, kad šiuo metu ji daro klaidą, bet aš nesikišiu ir nenurodysiu į ją, tuo labiau nekritikuosiu ar pataisysiu, nes vaikas nieko nesupras žodžiais, bet išmoks gerą pamoką iš savo patirties.

Kartą gimtadienio proga mano dukra iš senelių gavo dovanų tam tikrą sumą ir norėjo šią sumą išleisti nebrangiai planšetei. Žinoma, mes su vyru žinojome, kad dėl prastos kokybės jis greitai suges, apie tai įspėjome dukrą. Tačiau ji aiškiai nusprendė pirkti planšetinį kompiuterį. GERAI. Po savaitės jis sugedo. Svarbiausia čia nepradėti sakyti: "Bet mes jus įspėjome!" Mes tylėjome. Ji suklydo, bet nesupyko, bet padarė savo išvadas. Tėvams svarbiausia niekada nepadaryti katastrofos iš vaiko klaidos.

Kitas geras savarankiškumo pavyzdys. Mano dukra gerai nerašė savo matematikos testo, nes neišmoko daugybos lentelės. Kai viktorina vėl buvo ant nosies, ji paprašė manęs patikrinti jos žinias apie skaičiuoklę. Supratau, kad ji vėl jos nelabai pažįsta, bet nieko nesakiau. Kitą dieną dukra vėl gavo dvivietę. Ir ji pati priėmė sprendimą, rado būdą ir motyvaciją mokytis lentelės, o kitą kartą parašiau testą penkiems.

Emocijų pasireiškimas.

Aš ją moku niekada nevaržyti savo emocijų. Mes gyvename šiuolaikiniame pasaulyje, kur visi psichologai jau žino, kad emocijų suvaržymas, pirma, bus nukreiptas į šoną dėl sveikatos, antra, tai labai paveiks vaiko ateitį. Negalima sutramdyti emocijų, kad ateityje žmogus tuo pagrindu gyvenime ir darbe nesikreiptų į psichologus su savo vaikystės traumomis ir problemomis.

Pavyzdžiui, jei ji pyksta ant manęs, prašau jos parodyti tą pyktį ir nesulaikyti. Gerai pykti ant savo tėvų (ar kažko kito), tame nėra nieko baisaus, tai normalios žmogaus emocijos ir stiprios. Mes visi pykstame vienas į kitą. Jei tėvai vaiko protrūkius vertina kaip nepagarbą, tai yra tėvų „tarakonai“, su kuriais jie turėtų kreiptis į psichologą ir suprasti, kur „kištukas“yra jų psichikoje ir dėl kokios priežasties. Be to, vaikas yra namuose saugioje aplinkoje, jei neleisite jam būti tokiam, koks jis yra šioje aplinkoje, su visomis savo emocijomis, į kurias jis turi visas teises, tada jis eis ieškoti kitos aplinkos, kurioje jis bus priimtas toks, koks yra, ir ši aplinka gali būti ne pati geriausia! Ir jei vaikui trūksta savarankiškumo, kai, vaizdžiai tariant, jis „eina su mama į mokyklą už rankos“, jis tikrai suras šią vietą ir ten visiškai nusileis.

Kaip tėvai turėtų reaguoti į vaiko protrūkį? Duokite jam žinutę (žodžiais, veiksmais, emocijomis): „Matau tavo pyktį. Aš tave suprantu. Suprantu jūsų skausmą, apmaudą, pyktį ir dalinuosi jais su jumis. Aš priimu tave tokį, koks esi dabar, ir tu turi visas teises į savo jausmus “

SPRENDIMŲ TEISĖ.

Neseniai mano mažiausia lankė darželį. Kaip žino kiekvienas psichologas, tai yra labai sunkus prisitaikymo laikotarpis; mažai žmonių jį praeina lengvai ir su malonumu. Sprendimą „dabar turime eiti į darželį“čia turi priimti mama. Nes jei mama nepriėmė sprendimo, tai vaikui bus labai sunku tai padaryti. Vaikas galės priimti sprendimą eiti į darželį tik tada, kai mama jį priims. Stebėdamas ją, matydamas jos būklę ir jausdamas emocijas, jis pats greitai padarys savo pasirinkimą.

Pirmąją savo buvimo darželyje dieną, rūbinėje pastebėjau tokį vaizdą: šalia manęs buvo mama ir dukra. Pirmą kartą į darželį. Natūralu, kad vaikas iš karto prapliumpa ašaromis. Mama taip pat pravirko, matydama vaiko skausmą. Ji paėmė ją ant rankų ir nusprendė „išgelbėti“ją nuo mokytojos, kuri maloniai ištiesė jai rankas. Mama, aišku, čia nepriėmė sprendimo. Dėl to abu patyrė siaubingą isteriją, ir mergaitė nepripras prie sodo, nes taip pat nepriėmė sprendimo.

Ką turėtų daryti tėvai? Palaikykite vaiką elgesiu ar net žodžiais - žinote, koks jis išsigandęs, jį suprantate ir palaikote, tačiau priėmėte sprendimą, sąžiningai pasakykite apie tai savo vaikui ir išmokykite jį, kad ir jis turės priimti šį sprendimą.

Kažkada mano vyresnioji dukra taip pat lankė darželį. Trečią dieną ji apsipylė ašaromis, nes suprato, kad ten teks praleisti visą savo laiką, dabar dažnai nematys mamos. Tada aš jai pasakiau: „Varenka, mes vis tiek eisime į sodą ir tau reikia priimti šį sprendimą. Kai tik būsite pasiruošę, priimkite tai, papasakokite apie tai “. Tuo metu vyras jau buvo apsirengęs koridoriuje. Ten jos laukė dvi valandas. Aš laukiau, kol ji pati priėjo prie mūsų ir pasakiau, kad yra pasirengusi eiti į darželį. Dvi valandos - kai kam tai gali būti auka ar kvailystė, bet nuo to laiko mes nebeturime problemų dėl lankymo darželiuose.

Neverskite savo sprendimo savo vaikui. Jei, pavyzdžiui, jis nenori valgyti sriubos, tai yra jo sprendimas, kurio aš gerbiu, bet tuo pat metu po to nusprendžiu jam neduoti užkandžių tarp režimų, apie kuriuos jam pranešiu. Taip mes mokomės gerbti vienas kito sprendimus.

Visi aukščiau išvardinti įgūdžiai yra puikus pagrindas vaikui, kad jis nebijotų būti netobulas ateityje. Kaip mes visada buvome mokomi? Reikia įsiklausyti į kažkieno nuomonę, būti kaip visi. Deuce mokykloje? Dieve, koks siaubas! Visa tragedija. Konstantas: "Aš tau sakiau, aš tave perspėjau!" Supykti su vyresniuoju ir, be to, garsiai apie tai kalbėti? Klausimo nebuvo! Visi sprendimai taip pat buvo priimti už mus. Dažnai buvome apgauti „į gera“, sakydami, kad einame pasivaikščioti į žaidimų aikštelę, o patys pasukome į darželį. Taip buvo iškelta baimė ir nepasitikėjimas savimi ir savo jėgomis. Dabar turime daug problemų būtent todėl, kad mūsų tėvai norėjo daryti tai, kas geriausia, arba, tiksliau, neturėjo psichologijos žinių.

Vaikystėje išsiugdęs šias penkias savybes, suaugęs žmogus nebijo išsiskirti iš minios, pakeisti veiklos sritį, pradėti kažką naujo, augti ir tobulėti, bebaimis priimti kokį nors svarbų sprendimą ar visiškai pakeisti viską gyvenime. Vaikystėje daug lengviau savyje išsiugdyti reikiamas savybes, kaip parodė mano praktika treniruotėse, kur dėl vaikystės auklėjimo klaidų ateina suaugusieji, turintys asmenybės problemų. Dabar gana sunku kažką pertvarkyti ar pakeisti viduje, kai pasaulėžiūra jau susiformavusi, o asmenybė beveik sukaulėjusi.