2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Pasibaigė nuostabus vaikystės laikotarpis, o mažas, apkūnus, neramus, mielas, neapsaugotas ir toks gimtas vaikas beveik akimirksniu virto paniurusiu, agresyviu, nepatogiu, pusiau suaugusiu žmogumi, turinčiu nesuprantamų interesų, nenuspėjamų norų. ir bjaurus elgesys. Kas tas nepažįstamasis (svetimas)? O kur mano mielas kūdikis? Kokią akimirką praleidome? Ką tu padarei blogai? Kaip atsirado toks susvetimėjimas, kad kartais atrodo, kad esame beveik nepažįstami? Kaip galėčiau jam (jai) pasakyti, kad žinau daugiau? Aš žinau, kaip tai padaryti! Aš žinau, kaip GERIAU! NORIU, kad jis (ji) būtų laimingesnis, protingesnis ir apskritai gyventų geriau nei aš! Kodėl mano vaikas nenori to suprasti? Kaip su juo susitaikyti?
Su šiais klausimais susiduria beveik kiekvienas tėvas, kuris atveda pas mane savo „probleminį“paauglį konsultacijai.
Na, ką aš galiu pasakyti? Šiame straipsnyje pabandysiu apsvarstyti dvi tos pačios monetos puses - pažvelgti į problemas paauglio ir tėvų akimis.
Pirmiausia noriu pasakyti, kad kai tėvai atveda savo vaikus konsultacijai, jie suformuluoja savo prašymus, atsižvelgdami į tai, kaip jie mato problemą. Tėvas atneša vaiką ir sako - JO PROBLEMOS! Jis: nieko nenori, nenori mokytis, nepadeda, išėjo iš rankų, negirdi, ką jam sako. Jis nedaro to, kas jam liepta, meluoja, geria ir pan. Tėvas nesako Turiu problemų santykiuose su savo vaiku “! Tėvas sako „Mano vaikas turi problemų“ … Kur čia esminis skirtumas?
Pirmuoju atveju tėvai supranta: kažkas nutiko santykiuose, būtina atkurti bendravimo ir bendravimo sistemą šeimoje apskritai, o ypač su augančiu žmogumi. Tuo pat metu tėvas mato savo vaidmenį, atsakomybę ir savo iniciatyvą šiame procese, suprasdamas, kad TAI yra suaugęs žmogus, todėl atsakingas už pokyčius ir rezultatą. Toks tėvas yra pasirengęs pripažinti savo indėlį į esamas problemas, pripažinti savo klaidas, savo netobulumą, „žmogiškumą“ir „nepastebimumą“(Viešpatie, išgelbėk mus nuo „idealių“tėvų!).
Antra, tėvai mato „blogio šaknį“pačiame vaike! Būtent tai jis yra (kaip jam taip pavyko? „Neaišku, kam jis gimė“)! Ir tai reikia skubiai ištaisyti! Pageidautina greitai! Pageidautina veiksminga! Bet tuo pačiu metu, nieko nekeisdamas savo koordinačių sistemoje, nedėdamas savo pastangų ir visiškai suteikdamas iniciatyvą pataisyti vaiką - psichologui (aš neturiu problemų!).
Ir štai aklavietė! Visi šie prašymai yra tėvų ir vaikų santykių plotmėje ir atspindi TĖVŲ PROBLEMĄ apie vaiką. Vaikas neturi tokių problemų! Vadinasi, paauglys neturi prašymo ir motyvacijos dirbti su psichologu. Jis turi problemų su tėvais, dėl tėvų nerimo dėl problemų su vaiku.
Tačiau dažniausiai tėvai moka už daugybę konsultacijų ir nori, kad psichologas dirbtų su vaiku.
Geriausiu atveju, jei įmanoma užmegzti ryšį su paaugliu, pasirodo JO prašymas. Atskleidžiamos JO problemos, kurios slypi kitoje plotmėje (jis, paauglys, asmeninis) ir skamba kitaip: santykiai su kitais, bendraamžiais, priešinga lytis, draugai, savigarbos ir požiūrio į save klausimai, gyvenimas ir mirtis ir daug daugiau gali nerimauti paaugliui. Ir tada, jei vienas iš tėvų primygtinai reikalauja dirbti tik su paaugliu, informuoju jus, kad dirbsiu ne tėvų prašymu, o vaiko prašymu ir jo, vaiko interesais, gerbdamas konfidencialumą ir neatskleisdamas tėvų. mano darbo niuansus (nesant force majeure aplinkybių ir atskleistų faktų, kai būtina informuoti tėvą dėl saugumo ir kitų aplinkybių, apie kurias reikia pranešti). Blogiausiu atveju tėvas yra patvirtintas mintimis: psichologija yra visiška šiukšlė, daug nereikalingų ir neveiksmingų faktų, nieko negalima padaryti. Tėvas negirdi tezės, kad JAM (o gal visai šeimai) reikia dirbti su psichologu, kad situacija pasikeistų. Jis nesupranta, kad vaikas yra šios šeimos sistemos produktas, o tikrosios jo problemos yra įsišaknijusios ankstyvųjų santykių su tėvais istorijoje. Jis nesupranta, kad performatuodamas šeimos santykių ir bendravimo sistemą, pakeisdamas savo požiūrį į vaiką, jis gali pakeisti savo paauglio elgesį. Kaip ir šokio metu - žengdamas žingsnį į priekį, partneris atsako tuo pačiu žengdamas žingsnį link arba atgal. Nesutinka su rekomendacijomis ir siūlomu praktinio darbo planu, kuriame siūloma:
- pakeisti savo destruktyvų ir nedirbantį požiūrį į vaiko „iš caro žirnio“auklėjimą
-darbas su savo „vaikystės traumomis“, kurios automatiškai suaktyvina jūsų gyvenimo scenarijaus suprojektavimo vaikui mechanizmą ir jo tėvų taikomus įtakos metodus;
- darbas su savo baimėmis dėl išsiskyrimo - „emocinis“vaiko atskyrimas nuo jo paties, todėl atsikratymas hipervaldymo ir per didelės apsaugos, kaip destruktyvus būdas daryti įtaką vaikui.
- mokyti konstruktyviai bendrauti su paaugliu (kaip „klausytis“; „kaip girdėti“; kaip derėtis; kaip formuoti ir išlaikyti ribas; kaip atsisakyti ir bausti nenaudojant smurto ir galios; saugoti ir padėti nepalūžus ribos; parodyti lojalumą, neprarasti patikimumo ir pan.)
Taip, prisimenu vieno tėčio nustebtą ir pasipiktinusį klausimą viename iš seminarų, skirtų santykiams ir bendravimui su paaugliais: „Ar aš turėčiau išmokti su juo bendrauti ???“. Taip! Ir vėl, taip! Vaiko paties (tikros ir sąmoningos) problemos kyla tik paauglystėje ir jos siejamos su JO ASMENINIU GYVENIMU! Iki to laiko - jis neturi SAVŲ problemų! Yra šeimos problemų! Ir šios ASMENINĖS PAAUGLIO PROBLEMOS kyla iš šeimos problemų, santykių su tėvais problemų. Būtent ten auga savivertės ir vaiko įgūdžių problemos, su kuriomis jis eina į visuomenės ir santykių „atvirą erdvę“.
Mažas didelio skausmo pasaulis
Už savo vizijos, KAS TURI būti jų paauglys, tėvai, deja, nemato, kas iš tikrųjų vyksta, jie nemato, KAS JIS tikras, ką jis jaučia, galvoja ir patiria.
Jei, kaip minėjau aukščiau, man pavyksta su vaiku išeiti į JO prašymą, tada dažnai paaiškėja, kad jam JAU reikia ilgalaikio psichoterapinio darbo!
Iš dialogo su paaugliais:
- Kodėl nenoriu studijuoti? Kam? Aš vis tiek negyvensiu!
- Kodėl žmonės pasiekia sėkmę? Nežinau … visi vistiek mirs!
- Noriu nusižudyti. Bijau, kad mama vėl mane įskaudins. Bet aš negaliu to padaryti, nes myliu savo tėvą!
Ar galite apibūdinti savo būklę? Ką tu jauti?
-Nežinau. Negaliu pasakyti. Visai nesijaučiu. Aš nesuprantu, kaip jaučiuosi! (ieškodamas tinkamos reikšmės internete) - apatija tikrai! Ir pyktis! Arba pyktis ar apatija. Tik šiuos aš žinau!
- Skausmas. Negaliu tau apie ją papasakoti …
Kodėl? Nepasitikite manimi? Ar tapsite pažeidžiamas?
-Taip
Ką aš padarysiu su tavo pažeidžiamumu, su tavo skausmu?
- (iš siūlomų variantų, nes jam buvo sunku atsakyti sau) psichologas: nuvertins, netikės, naudos, manipuliuos.
Ar jūsų pyktis turi adresatą? Kam pyksti, kai negali suvaldyti įniršio?
- Taip. Sau. Aš nekenčiu savęs …
- Kai suprantu, kad ji (mano mama) netrukus grįš iš darbo, pradedu jausti šią būseną … Neseniai supratau, kas yra šis jausmas. Tai yra baimė. Panika. Bijau jos, mintyse suvokdama, kad ji negali man nieko padaryti fiziškai, ji niekada manęs nemušė … bet aš negaliu savęs kontroliuoti …
- Kaip matai, pažįsti save?(pasirenka paveikslėlį)
- Vilkas. Vienišas. Jis labai vienišas. Ir blogis! Kodėl? Nes jis išgyvena! Jam reikia išgyventi. Jam reikia medžioti. Nes jis labai alkanas …
Kaip (ką) mama tave mato?
- Stora karvė! Ji nuolat sako, kad man reikia numesti svorio. Aš storas. Aš priimu save tokiu svoriu, žiūriu į save veidrodyje ir apskritai susitvarkau išoriškai. Aš nelaikau savęs stora. Bet aš vis tiek nekenčiu savęs. Nežinau kodėl…
- Keista, nenormalu …
- Kvailas kvailys …
Dažnai: - mažas, bejėgis (nuotraukose atitinka amžių nuo 1, 5 iki 3 metų)
Gali atrodyti, kad šie tėvai yra monstrai. Būtent jie žemina, įžeidinėja savo vaikus, gąsdina ir sukelia minčių apie savižudybę. Visai ne! Šie tėvai myli savo vaikus! Nuoširdžiai susirūpinęs dėl jų. Ir jie yra gana paprasti, malonūs, susirūpinę dėl savo vaikų ateities. Visa tai, kas išdėstyta aukščiau - tai subjektyvus vaiko supratimas apie auklėjimo pranešimus! Tai ne visada koreliuoja su objektyvia realybe.
Tėvas nustemba: „NIEKADA ŠITO nepasakiau! "Aš niekada to negalvojau!", "Aš to niekada nedariau!", "Aš to nesureikšminau!". Bet vaikas tai girdi! Taip jis suvokia ir iššifruoja tėvų pranešimus, pranešimus ir elgesį! Kokie siaubo tėvai, kai staiga akis į akį susiduria dvi visiškai skirtingos subjektyvios realybės.
Tiesiog dauguma šiuolaikinių tėvų tuo įsitikinę geriausias būdas padėti vaikui tapti geresniu ir sėkmingu ateityje - parodyti ir pasakyti jam, kad tėvas nesutinka su juo, kas negerai vaikui (kaip reikia tėvui), ką reikia pataisyti, pakeisti, pagerėjo … Ir tai yra žinutės (kritika, moralizavimas, įsakymai, devalvacija ir kt.), Kurios perduoda signalus vaikui atmetimas jį tokį, koks jis yra. Šios žinios verčia vaikus jaustis teisiamiems, sukuria kaltės jausmą; sumažinti jausmų išraiškos nuoširdumą, kelti grėsmę jo asmenybei, iškelti nepilnavertiškumo jausmą, žemą savivertę, priversti vaiką gintis. Jei paauglys neturi galimybės (teisės, drąsos, išteklių ir pan.) Kalbėti (išsikalbėti, pasidalyti, pareikšti) - vienintelis būdas jam kažką perteikti tėvams, atkreipti dėmesį į save ir savo problemas, tai elgesys!
Kuo blogiau jaučiasi paauglys, tuo blogiau jis elgiasi
Svarbiausias vaiko poreikis yra vaiko vidinis jausmas, kad jis yra mylimas. Kadangi priimti kitą tokį, koks jis yra, reiškia jį mylėti; jaustis priimtam reiškia jaustis mylimam.
Vien mylėti vaiką nepakanka. Meilė ir priėmimas turi būti parodyti
Poveikis: vaikai dažnai tampa tuo, ką apie juos sako tėvai, o svarbiausia - jie nustoja su jais kalbėtis, pasilieka savo jausmus ir problemas. Jie tampa izoliuoti, nepasitiki, baiminasi, kad jų vis dar nestabilus „aš“išgyvens nepasitikėjimo, galios ir asmeninių poreikių nuvertėjimo volelį: laisvę, autonomiją, asmeninės erdvės buvimą, laisvą nuo visagalės tėvų kontrolės. Galimybės pasirinkti, asmeninė nuomonė. Galimybės atsisakyti to, ko nereikia, nėra įdomios. Poilsio poreikis ir galimybė „tingėti ir nieko nedaryti“, nekeliant grėsmės bausmei ir kaltės.
Tėvai neprivalo, neturėtų priimti JOKIO paauglio elgesio. Ypač nepriimtina, asociali! Taip, svarbu sustoti, nustatyti ribas to, kas leidžiama santykiuose. Paaugliai iš tiesų dažnai būna nemalonūs, o tėvai - tiesiog ŽMONĖS! Su savo praeitimi, jausmais, baimėmis ir pažeidžiamumu. Tačiau reikia rasti pusiausvyrą. Atskirkite SAVĄ nuo ALIEN. Savo baimės ir traumos, atsirandančios dėl jūsų vaiko poreikių. Būtina aiškiai suprasti ir atskirti - kas turi problemų? Vaikas turi? Arba tėvai, apie vaiką! Ir tada tėvams prasminga užduoti klausimą - KAM jis daro tai, ką daro? Ir ar teisinga spręsti jų pačių sunkumus vaiko sąskaita, taip pasmerkiant jį įrankiui, padedančiam atkurti jo paties neigiamą vaikystės patirtį, jo šeimoje, su savo vaiku?
Tėvai turi keletą alternatyvų:
1) Jis gali ir toliau tiesiogiai (autoritariškai) arba netiesiogiai (manipuliacijos) paveikti vaiką, kad vaikas kažką pakeistų, nepriimamas - tai susidūrimas su vaiku, kuris veda prie maišto ir priešinimosi vaikas (geriausiu atveju), arba slopinti vaiko valią, jo paties iniciatyvą, norus ir motyvaciją („Jis nieko nenori“).
2) Pakeiskite aplinką (pavyzdžiui, jei dukra nuolat imasi mamos makiažo ir kvepalų, o tai dažnai sukelia konfliktus - pirkite jai savo kosmetikos rinkinį).
3) Keisk save.
Leiskite sau suteikti vaikui daugiau laisvės ir atsakomybės už savo veiksmus, nespręskite už jį, nepriverskite ir nereikalaukite, atsisakykite kaltinamosios pozicijos, tuo pačiu teikdami paramą, kompetentingai vadovaudami jam. Vaikas "dėl" lygių "sąveikos- išmokti derėtis.
Būtent tėvai, keisdami savo elgesį, reakcijas, savo suvokimą apie vaiką ir bendravimo su juo būdus, gali pakeisti situaciją į gerąją pusę.
